转身天涯一辈子

真不知道宁馨在这场旷日持久的感情中得到了什么。家男又是固有的伎俩：再一次失踪了。宁馨说家男会回来的。是啊，我告诉宁馨反正家男的出走已经不是第一次了，都有经验了呗。宁馨看着我一脸对家男夹杂着无奈的嘲讽没有说话。我总是在说宁馨是被爱情蒙蔽了双眼的，可她告诉我，爱着总要好过不爱。我愕然：你这么的爱着只会让自己无休止的受到伤害吧。

宁馨不语，却分明有泪滑过。

宁馨是美丽的，可这与爱情无关。在宁馨的固执面前我无计可施，只因她不爱我，爱着的是家男，那个给了他爱情，却又时时把她抛弃的男人。有时候很是希望陈家男会一走不归，可我知道这对爱他的宁馨来说不公平。时日已久在宁馨的固执面前，这种希望他们尽早结束的念头倒也淡了，很奇怪自己倒是希望陈家男会对宁馨好一点，再好一点。慢慢明白，这才是爱，是真的爱。

对这段感情的一味痴缠，让宁馨从伶俐少女变作了整日被哀愁包围的小妇人。大部分一个人空荡荡的房间，很多个深夜里接到宁馨幽怨的电话，空洞的声音令人心绞。可以想的出来宁馨裹着宽大的棉布睡袍，坐在冰冷地板上抽烟的样子，夹着烟的手微微颤抖，小小的锁骨显得有点突兀。隔着电话甚至可以看得见宁馨游离的目光，是那种望不到未来的。

电话中宁馨总在重复一个话题：爱情到底是什么样子的？我不过是在坚持自己的真爱。

我在午夜的寂寥中告诉她：你去爱了没有错，可这份感情能让你爱的其所吗？

电话中宁馨总会不时的有大段空白，最后也会发展成为呜咽：我只是不敢去想没有家男的生活，爱他已经成为我生命里的习惯，你知道吗？

我不语亦不解。都说习惯成自然，可是宁馨这是一个没有了自我的习惯。

很多次在电话里因为心里满满的愤怒大喊着告诉宁馨：你做不了爱的主，还做不了自己的主吗？何以要去坚持这种无谓的痴缠？

电话里忙音一片……

已经记不起来有多少个手机在深夜我的愤怒里粉身碎骨了。

这也是爱。只不过角色转换一下而已，相对于我对宁馨的爱恋，又有什么资格去斥责宁馨无谓痴缠呢？只不过不同的是：我是能做得了自己的主的。

其实在很久以前，宁馨跟家男很有种就此地老就此天荒的感觉，想必那时是爱着的，见惯了宁馨的欢天喜地。心想也好，不爱我却不缺少爱，自己爱着的女人有了幸福也是好的。那时的家男也是对宁馨有过呵护备至的，爱情还在保质期里的吧。那时的宁馨也是在只有业务往来的时候才会打通我的电话的，电话里宁馨有着好听的声音，暖暖柔柔的，欣喜的听着宁馨例行提醒我航班时间并预祝我旅途愉快，心里竟然也会想有宁馨相伴旅途定会是愉快的吧。兴许宁馨就此幸福，与我也是一种救赎，可事情却出乎意料了。

2006年3月的一天，开车路过海河路口，竟然看见蹲在马路边哭泣的宁馨。哭笑不得拉起她，打趣的问道：馨儿，你说你一如花似玉大姑娘，怎么就蹲在马路边哭上了？没成想一句话把宁馨的哭泣由淋漓细雨变作了大雨磅礴。

自己手足无措时，宁馨指着路北告诉我：我刚从哪里出来，在里边呆了7天，第二天就不见了家男，电话根本打不通。我一怔，这不是人民医院吗？

送宁馨回家的路上得知：她是发生宫外孕了，为此大出血，差点因失血过多而死去，并为此切除了左侧输卵管。家男把宁馨送进医院之后就消失的无踪了。TMD，盛怒之余我狠砸一下方向盘。看着瑟缩成一团的宁馨，心又开始绞痛。

回到公司之后，宁馨苍白梨花带雨的脸始终在我面前挥之不去，买了最好的补品送过去，说了些安慰的话后竟也四目相对无言。看着宁馨的一副无助，竟让我忧郁的一塌糊涂，心底里恨极了陈家男。心是够硬，忍心把危在旦夕的女友一个人仍在医院。气急之余不免苦笑，我又是谁的谁呢？宁馨告诉我：等等吧，家男会回来的，毕竟我们之间并没有什么不愉快发生，即使要分开还是说清楚一些好，我不想留什么遗憾在心里。

难道，这也是对待爱情的一种方式吗？我不想说宁馨这是愚昧，犯贱。可心底里的愤懑还是让我咆哮了：你就不能对你自己多一些尊重？

宁馨再次哭了：我做不到，家男不在的日子，硬是谁也无法取代。

转身离开吧，可是又有谁知道我的心是丢在了宁馨空旷的屋子里呢？

再见宁馨，是在一个夏日午后，身体依然清瘦，一袭白色长裙很是飘逸。突然记起已经很久没有看见过宁馨了吧，只是在心里并不显陌生，一个驻在心里长长久久的女人又能陌生到哪里去呢？看着宁馨明亮的眼睛，心里知道陈家男是回来了的。想象着宁馨与陈家男的厮守甚至纠缠，心里一阵抽搐般的痛，却总还是在想着：陈家男，你个该死的，就不要一而再的跟宁馨玩什么失踪吧！何以要拿一个如此无辜并一心爱你的女孩的感情做砝码呢？或许，陈家男知道宁馨对他是如此之爱，以至于总也没有勇气一个人面对以后没有他的日子，才会如此张扬的吧！看着宁馨雀跃着跟陈家男相携离去，心里突然地就释然了：我不忍，心痛，可是宁馨却在有陈家男相伴的日子里快乐着。告诉自己就此不要多想吧。

对于宁馨以后的生活会是怎样的，我不得而知，却足可以预见：跟陈家男如此痴缠下去，终是不会有一个好的结束的。这话是没有对宁馨说过的，因为总是觉得未免唐突冒昧了些。

心里很是郁闷，总会觉得在宁馨跟陈家男这场感情里，自己充其量不过扮演了一个自言自语的角色，连给自己走走过场的机会都没有。心里空留的这份凄凉的遗憾也就只好交给时间来打磨了吧。

3年过去了，再没有过宁馨的消息，这也是自己刻意回避的结果。与其看着心痛却无能为力，还是就此不见得好。

如今，我已为人夫，却还是会在很多个午夜梦回时，恍惚的记起宁馨，那个蹲在马路边哭的一塌糊涂的女孩子。就是简单的记起吧，我不是容易移情的人，却明白的知道不想宁馨的故事发生在自己无辜的女人身上，因为我也是经历过了那种心痛的。至此，再不想这种疼痛会出现在我的生活里。

路归路，桥归桥，如果岁月就此静好，我想，我是再不会想起的，就此埋藏在心底深处，

总是明白了有些人是注定要转身天涯一辈子的。

一切安好。