木木的心理和欲望

复色里焕然一新，纯色里戛然而止，这就是鱼木木的人生，而我，就是挣扎在明暗炫色里的鱼木木。

10岁时，我希望脱胎成为伶人，扎两条马尾，戴上深红金边马尾，披上阔而宽的布条，系一条棉质的盖住脚裸的长裙。在没有人的地方安心舞动。我不是很热衷看戏，我只是很喜欢戏子，是一种迷恋的感情，缠绵而浪漫，熟稔青葱般的美好。我是伶人，是轻缓低垂的戏子。

12岁时，我开始呼吁碎裂。浅浅地去喜欢一件白色衬衣，很干净很纯粹，衣服很大，足以埋覆我自己。不是觉察负累，而是无尽绵长的满足。披散长发，敞开右手，用颓败的指尖，轻轻，又急速地从头部顶端头发中央穿过，一泻而下。这是极尽风尘的姿态，瘫坐在地上，饶有兴趣地看着销蚀的地面。期待一种沉醉，只是，当时的我，不懂骨子里的破碎是包含什么成分的，或许，无限优雅与孤独。

15岁时，我看见一条堕落的尾巴，向着我：张牙舞爪。初一，我在毫无准备的情形下喜欢上一个男生，这份喜，既不热烈，又有所顾忌。因为这份纯纯的喜欢根本无法企及我内心对未来的灼热的求知。喜欢，只会让自己看不清自己，并且厌倦自己。远离一个学校的旅行，另一个学校对我来说，是欣喜又冷酷的。我的外在和内在在一个三维世界里纠纷而且责怪彼此本身。身体是愈来愈濒临废弃的机器，在肺与胃里不甘愿地疼痛，渐渐，麻木。我已经是一个幻想爱的女子了，而事实上，我也就是一个俗到尽点的女子。有着对醉的欲望，却苦于没有抑酒的本能，很无奈，我并不像爸爸那样会喝酒，即使纯度再低，也难以入口。于是，我选择颜色深暗的可乐。欲望可以高调，提升。它在复活，它在告诉主人：它已经成长。真真切切地可以抚摸。不安分是快乐而无畏的，实在，亦安稳。而初中，我能做的，只可以小小张扬自己的存在与独特。决绝，可以是骄傲而慰藉的。

17岁末，我堕落在黑色的童话边缘。我认识了很多人，让自己去流落心愿和悲悯。我越来越体恤到贴实而温醇的所在。我欣赏所有给我带来新鲜的人们。喜欢这个世界里的争吵和打架，喜欢爬墙带来的自由，喜欢看别人吸烟时吐出的烟圈，呛鼻，而宁静，仿佛在看自己走失的青春，简直明亮而诱惑。我的英雄，是恐惧的，是歪曲这个社会的。我太喜欢阳光中的天台了，平躺在那里，祥和，舒服。这个时候，天下似乎只有一个我，丢掉枯萎而虚妄的心情。遇见：满心欢喜。了然，我，阔别了长发青丝。

20岁，我仰望素面女子。至始，至终，我都是一个爱做梦的女子，在梦里生活，在梦里依恋，在梦里爱，无意去观赏这个社会。任现实不断迁徙喜怒，我，还是我，依旧是那个刚刚出世的懵懂的女子。素色衣裙，裙摆飞扬，四季里清秀而曼妙。有点疲累和倦怠。我开始蓄起从前的发，记叙青春的文，怀念当年的人，喜欢极瘦极瘦又苍白的女子。女子有行，必添一件男衣。显得妩媚，妖娆。人，不会一世的素，我始终是深郁的黑，只是在素色里清晰自己的欢喜，背负平衡的支点。

21岁，我渐渐明了自己的轨迹。我变得默默无闻，我希冀明眸里安静的女子。可惜，终不是自己爱的。我不是伶人，不是混迹女子，不是素衣少女，无法极端妖艳，极端干练，极端优雅。无数次，我认知自己，无数次，我强调独一无二的心理和所欲。

未知，茫茫人海，有一种未曾谋面的不明不白……靠近，依附。