明明不是你的公主

“在我年轻的时候，不知道什么是恐惧。可偏偏是你的温柔，让我害怕。”

——选自当代诗选

那一年，我22岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想吃，想爱，想玩，还想在某一瞬间变成天上忽明忽暗的云朵。

那一年，我信仰的仙蒂瑞拉不幸丢弃了我，从此，告别了有关懵懂的昏暗爱情：

那一年，夏季，阳光闪耀，奇葩绚烂，浅浅地与时光对望，托着下巴。于是，一场芭比娃娃的爱恋开始了。却原来，成就了夭折的。

知道么？下雨了，后来的我，怎么也想不起从前的你了。

【舞场，莞尔】

20岁的时候，青春卷卷的，毛茸茸地耷拉着，我拥有了人生中第一台笔记本，也有了和你一起幸福甜蜜的工具。每一个信息，每一封邮件，每一句问候，都与温暖对焦着，那时候，顺当地，两个人俯瞰的中心，一样的比例与重心。温和与平凡，细腻与剔透。

我叫猫小丫，我喜欢做便当，喜欢在每一个清晨伸开懒懒的双臂，发给你我在电脑上搜出的感兴趣的便当图案，每天，不一样的一个，每一天的8：00。喜欢和你约定一个时间见面，看你玩网络游戏，静静地躺在你身边，长发挂在你的腿上，有你的手指揉着。微笑的，满足的，自己。喜欢在每天晚上说好同一时间发给彼此邮件，然后检查我们的语言有哪些相同，把它们都保存起来……总而言之，电脑成了我们乐此不彼体现爱的方式。这是我的欢喜和骄傲，整整两年的眷恋和守候

“你是全世界，世界属于我。”

【你是我心中一堵不可透风的墙】

可是，你还是在那一年欺骗了我，当你进行趾高气扬的行骗时，我还希望被困在迷惑的语言里，我还是愿意相信你，我还是不想捅破不开心的寓言，我想我是病入膏肓的笨蛋，这就是我不属于自己的时候，偏偏生活是一场貌合神离的勾引，我想放弃了，也许是我欠下了另一个人一份爱情，所以报复了自己。太相似的爱，无法暧昧地相恋下去了。

什么时候？

从哪里算起？

你和我不了了之的爱情，曾经只会为我留的眼泪，都廉价地贩卖给了迟钝的记忆流沙吧，你说会永远照顾我，一辈子吃我做的便当，我们会去旅行，会永远到白发苍苍……原本向阳的植物，第一次觉得遥望是背光的，是孤单的。我，只能够看到就近的风和处于缄默的土地，没有向往，没有依恋……

电脑屏幕，黑黑的，一个叫猫小丫的女孩在22岁快结束的某一天把头埋在电脑桌前，抽噎着。她不敢开电脑，不敢上网，那里有全部的回忆，现在正虚伪地窝在薄薄的壳子里，闷闷地不出声。手肘发红，一地碎光，自定义的落魄与羞耻的脊背……

落落说：“词句仿佛融在身体的酒精，只在皮下徒劳地沸腾。”那么，我是愈发清醒的酒徒，蜷曲，倒下。永远有一两个时候，空间与身体是停顿的，因为环境很冰冷，因为突然，我们就回不到，过去了。

【你如此苍白】

是不是已倦于空中

攀登并凝望地面

倦于孑然一生地

漫游在有不同身世的群星之间

你盈缺无常

像眼睛含着忧愁

是因为看不到什么

值得凝眸吗？

【雪莱】

很多年以后，你会不会很后悔地感慨起来：Allisvanity！ThatIgrantyou：olderthantheages.

真实的不是故事，而是始终在义无反顾逝去的日子，我肩膀上展翅欲飞的肋骨在说：Thatsobeit.至此，我心中的不可捉摸的斑斓的影子，我永久的璀璨的城小南，消失在了拐角方圆，我充实的缘由不见了。

2005年5月19日16点32分：我说了所有的谎，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信……北焱唱着《我不允许你忧伤》，站在我面前。我，一直一直，看着他，我，一直一直，看着你。末尾，结尾，作为终结，他说：“小丫。你是我唯一的雪白的公主，嫁给我吧！”像当年一样，同样的“HowIwishtocomewithyou！”不同的表白者，没了勇气接受。忘了自由忘了依赖，再忘了想再忘了忘。

我怎么会是公主呢？如果是，你为什么离开了我，还在留恋的时候，还在不停做梦的时候，还在倾向美丽爱情的时候，你就没有牵挂了。我甚至怀疑，你是不是那个会只对着我说承诺的人？誓言，偏偏都是有口无心吗？过期了，没有买好保险。发霉了，没有对好日子就揽在怀里了。

我，已经是25岁的女人了，已经不再相信男人哄小女生的方式了。你是我亲切的陌生人，他是我陌生的亲切人。

我，明明就不是公主。你，明明就不是王子。或者，只是，我们不是—彼此的公主与王子而已。曾经的我很喜欢《罗密欧与茱丽叶》里的一句话：“只有你的名字，才是我的仇敌！”因为想念使自己欣喜的人，所以一次一次念叨名字，心里就像少了什么，名字在一摞陈旧的数字日子里，反复缠绵，成了祸首。而现在我多么想知道，下雨的时候，是谁，站在了你伞下的右边？你，又成了谁正中的圆轴？

我，多么疑惑，我，真的是北焱的公主吗？他的，公主？

【梢头，与妥帖的内因】

2003年12月13日，人民医院，内科，主科医师杨白对一个将满23的女孩说：“患了网络适应性恐惧症，很特别的病症，是不是……以前出过什么事？”一旁焦急的妈妈疑惑似地把头歪向女孩，见女孩怔怔地不出声，妈妈说：“没有啊！以前还很喜欢玩电脑呢，可是，现在见了电脑像见鬼一样，连手机也不用了。你说，一个小女孩外面读书，做妈的多担心啊，又不能打电话，这不是急死人嘛！”医生重新审视女孩，然后对女孩的妈妈说：“要不吃点抗敏性的药物吧，这主要也要她自己接受网络了，多和她沟通才是最主要的。”妈妈不知道的是：爱，是女孩唯一的秘密。

【爱，被爱，与纠结】

很想再牵手一次，

很想再一起听歌，

很想再是你的宝贝，

很想……

关于北焱，保持一步的距离，再坚持一步的距离。退后，了然，没有白云卸下柔软的期待。

时间，地点，人物。我和城小南都是主角，温文是接洽主角的因素，无论，痛与悲，都可以是耀眼而寂寞的妩媚。歌词中写道：“如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。”一如我唯一的，和你有关的，一针见血的追逐，不是对待你转身的莫衷一是，不是对应北焱完好的无所适从。

三缄其口的泄气的怀念，湿漉漉地膨胀，矜持的长久的征战，“飘着烟雾的面摊，停满车子的小巷。细数你踏的楼梯，等客厅的灯打亮。这是最后的眺望，你模糊得像一艘船，飘呀你飘到何方，我静地像无人沙滩。我记得第一次分手，你我伤到心碎还不罢休，握紧懦弱的拳头，不懂彼此要的自由……”三维世界里的物品，缓缓地认为着亘古的遥远，两个人，类似偏颇的瑕疵，这首歌，作为我们告别的叙述。

值不值得？

【蹙眉：密密麻麻的脆弱】

过去，与未来，我坐在中间。这是一个很恰当的位置，一个堂而皇之的位置，我只是在中间，只可以在中间，商量，没有可能。现在是2005年6月21日，我还是没有痊愈，还是生病着的，从阴天到晴天，从清晨到黄昏，从22岁到25岁，生命的中间一端还是光秃秃的，所有。

每次，不止一次。疾步，走廓，无休无止。总是无法省清：珍爱一样东西，为什么不去喜爱呢？感觉总是让人无计可施，我不是守恒的人。决心没有以翠绿的形式萌芽，只是潦倒的难过，一直反反复复，无法柔化，我一直在行走，一直想要坚强下去，下去，下去……

2005年深秋，我在卧室里看见一台笔记本，仿佛是我用过的，头开始很疼，好疼。恍惚中有沸腾的人声，接着很重很重的敲打声，像是天空下起了冰砖，“噼啪噼啪”地无所顾忌地响着。我立即下蹲，抱着后脑勺，隐约没有了视线……快倒下的时候，好像有一个人，很温暖，很温暖地扶起了我。可是，我只闻到了一股很特别很细致的香水味。那么，同辨别来讲：有矛盾么？我埋下头，有一种不可名状的心疼。

Why：我们，伪信，真爱。

【我的，伪结界】

醒来，书桌上是很坚挺的笔迹：私奔。到。月球。

我是幻想主义者，我喜欢阿信的歌曲，尤其喜欢这首歌名。“私奔”。这是我见过顶浪漫顶可爱的词语了，不需要任何伏笔，欢喜，就在我的左边，和衣而睡。可惜，这种欢喜的源头，怎么回想，也不是出自一个叫城小南的人。凝华的心，知道，是谁。

“只不过”的节间里，我们已经走散了。也无需，再回味失散的过程。声音，皮肤，右肩上的胎记，眼睛，思想，一层一层，有剥不完的失于土壤的活生生的气息。

【终于，解脱犹如宿命的使者】

2006年的第一天，2005年的最后一天，零点零分零秒，北焱，链接了空白的网络记忆，我愿意开始站起来，愿意重新开始，而不是成为先与后的线段的里面的点迹，躲避。塔罗牌的画面里，黑暗在面临光的时候，失败了，畏惧了，此间的嘑隙开始实在而开阔起来。还依稀记得：2005年11月3日，仍然是人民医院，内科，主科医师，杨医生说，他对那个女孩说：“真是可喜，你好了，呵呵！”投以大方的微笑，开怀，深刻，缤纷的一个瞬间。是北焱带给的解救……

夕阳有漆黑的光

带点孤单

渗透我洁白郁红的肌肤

纹络清晰

豆梨树上的黄叶飘落

我的发端

照耀里血红

你带我走进的天堂波动

听着你说它会是我专属的

我说思念如璞玉

我爱上你了

【尾：依傍】我说：“世界上怎么会有你这样的人，像你这样毫无保留冲我微笑的人？”

【尾：羞红的爱】你说：“你念过《圣经》吗？不要叫醒我的亲爱，等她自己甘愿。”

【尾：总和】《飘》：明天，是花开的日子。原来，我真的是他的公主！

附记：关于网络，克服了障碍，希望和美丽又像泡沫一样围绕开来，对于幸福的面试，我成功了。

—theend.