属于过去的

这几天不知怎么的，有种无名的烦恼。为情还是为钱我已经搞不清楚了，以前常问自己怎么同一条路上下班居然会没遇到过几次，是我们没缘分么？也许吧。常在问怎么难得遇到一次你却只在我身边擦身而过，你真的没一点喜欢过我么？常在问怎么既然擦身而过你为什么不跟我打声招呼，有时候人这东西真的很奇妙。常在问怎么故事会这样就结局了？

其实我并不在意你福与穷，我只在乎你是否真的在乎我。在乎我在你心中占的分量。或许是我太多的疑问放在心里没跟你好好谈谈，导致今天的结局。其实我们都是不善于表达自己内心想法的人，所以我只能试着用心去体会你内心的想法，我失败了，啥都体会不到。为什么连我都不能说？就是因为你啥都不跟我说，常常一边的责怪我自己，在问；我究竟是你的谁？时间长了疑问就越来越多。那次出去，你看到我在哭：只是冷淡的问我一句怎么了？是因为我的心很冷，冷到像给针狠狠的扎了一下，痛到让我无法呼吸，只能用眼泪来解除我的痛。其实我能感觉到那时你心事重重的，我问你是不有心事，你没告诉我。看到你这样我也不会开心的，你知道吗？即使你知道了又能怎样，你都不会跟我说。

一直都在等，等你几时带我去你家吃顿饭。直到那天，是天意吗？老天要我这么做的吗？在这种情况下才能到你家？我并不想在这样的情况下去的，因为我抬不起头来，不知怎么面对你的家人，怎么面对我自己，怎么面对亲戚、朋友？事情都发生了，也只能这样，其实在一边我很恨我自己。即使怎么爱你也用不着这手段吧，开心的背后总有悲哀的一面。

那天后，你没再理我了。知道我有多难受么？为什么被判了死刑都不给我知道死因，也许你告诉了我／我的心就不会到现在还会痛，现在这个样子你会开心么？那天后就没对异性产生过好感，时不时都在问自己。有些事情不用讲得太明白。我知道你不是喜欢了别人才对我这样的，当她们问我怎么回事时我也说不出什么话。都说我在骗人，有些事情不能开玩笑的。该做的我也做了，我还能怎么样？我已经不能怎样了，我已经没了力气。时间过得很快，一年了／一年的时间就这样过去了。你既然想知道我的状况为什么不自己问我，而是要在别人的口中寻找。时间证明了我们俩真的没有缘分，在这一年里既然没碰到过一次。有几次我都故意走到大街上看有没机会再次遇到。一次都没碰到过，我彻底的死心了。不再傻乎乎的在大街上逛，只要有空我都会找朋友去吃下东西，逛逛街。

那几天还好有我表姐在我的身边，连朋友都没说。而我妈只在一边的骂我，说；都是你的脾气不好人家才会这样／再不改嫁了也会害了别人。每天上班下班都会凝视着一个地方，回想起你在时的身影。每次过大桥都会望着那广告牌，看着桥下的水，桥下的灯、景物。每次经过心，都会痛，让我不再想过这桥。有时候会在幻想；回到家的第一时间你会不会就站在我家门口，如果真的话我该怎办？是过去给你个耳光还是不再理你？又或者过去抱着你？我也矛盾过，究竟该怎么做。前些日子朋友又跟我提起了，那时她失恋了。问我还有没有想他，对他还有感觉没？还说要帮我试试他还喜欢我不，为什么我们会走到这地步。其实我早知道问不问都这样，没区别，已经发生的事不会改变。现在的我不允许你在我的生命里出现。

那时狠心的把你拉黑了就没想过再加回来，就好像既然分手了就不会再有复合的时候，我不想再让自己多受一次伤害。现在的我好怕面对感情，在感情的道路我迷失了方向。找不到方向盘在哪，在这段时间里朋友都给我介绍了好几个对象，还是不了了之。我妈有点急了，我就跟她说女人不一定要嫁人，现在这样不是挺好的？我心里并不是这样想的，毕竟人总不能孤独的过一辈子。只是还没有自己喜欢的人出现，很想知道你究竟在哪，为什么还不来带我走？每个人都有累的一刻……