一切尽在不言中

真的，真的不知道怎么面对你！

现在，我是在一个网吧里，看着你送来的贺卡：那一个小男孩，站在窗前，望着闪烁的繁星若有所待，和蔼的圣诞老人穿越过夜的天空飞来了，带来了祝福，带来了对新的一年的憧憬。

耳畔是那一曲一切尽在不言中。我是一个不太喜欢流行歌曲的很守旧的人，所以我并不熟悉这一首歌，但是，我能从那跳动的音符里感觉到那是一种很真实的情感。

我想起了第一次听人谈起你的时候，那时侯，我心里的确很复杂，最初，我只是以为别人和我开玩笑，但是，从他庄重的神色中，我判断出那是真的，我就有些不知所措。

以前，我是对别人产生过蒙蒙隆隆的情感，但是，最最开始，都只是友情，我一直信守“相遇，相识，相交，而后相知”的思想，让我突然面对一个陌生的我几乎不知道的女孩子，我怎么也想不出一个比较切合的方法。

有时，我在想，我过去的的那一段情感，会不会是一种对纯真的友情的错误判断，但是，这样的想法常常象流星一样，在心灵的天空短暂的划过，我已经不敢去质疑了，毕竟，半年多，太多的人生变故，已经使我失去以往的锐气，我本来就是一个沉迷于古典的很诗话的少年，这时候更加因循守旧，我真的再没有太多的勇气面对太多的流言蜚语。

那时侯，我思前想后，就采取了那一种很守旧的方法，只是把我自己写的一些诗让楚君拿给你。诗人舒婷说过：爱诗，不必爱诗人。我那时侯只是希望过上时间，你的那种感觉会北时间淡化。

其实，有一次，我和我的堂哥谈起过自己的这一个烦恼，我说我自己也很矛盾，堂哥说：你们可以成为知己！对于我的很多事情，他都是很了解的，因为，虽然他比我大几岁，但是，我们一直是那种很谈得来的朋友。他甚至知道我和原来的同学之间感情。我可以把他的话理解为一种建议，毕竟他是一个长我几岁的兄长，一起长大，不是亲兄弟却胜似亲兄弟。

但是，生活在一个世俗的社会，我害怕别人怪异的目光，又岂止怪异的目光？最后，我还是选择了沉默。

我听楚君说过：那个常跟小米在一起的就是你。我们遇见也不止一次，但是，我总是不敢开口和你说一句话。

耳畔依然是那一曲一切尽在不言中。

我又想起了我的一个朋友讲给我的一个故事：一个贫穷的青年和一个同样家境的女子相恋，但是，公主也喜欢上了这个青年。国王强迫他娶公主。最后，让他在装着老虎的笼子的公主之间作出选择。

讲到这里，朋友停住了，问我：如果你是故事中的青年，你会怎么样？

当时，我只是笑笑，保留了自己的答案。

其实，当时，我自己也是一片惘然，不知道应当作出怎样的回答。

半年，也许是仓促，但是，对于我而言，却那么漫长。

岁月的流水模糊了很多旧事。

我在想，你也许你忘记了曾经那一段痴痴的“知道没有结果，却仍然选择等待”的情感。

发给你那一张贺卡，只是想表达自己的负疚。

我没有想到，你依然在心里珍藏着那一段情感。

也许，我们真的可以象我的兄长所说的，成为知己。知己而已。

“希望你以后笑一笑，好吗？”

我曾经深刻的伤害过你，但是，你并没有在内心把我划入不理不睬的黑名单，而是在内心依然深深的关注和关心着那一个风华不再的“老朋友”。

我真的不知道说什么。

答应你，我会笑的，会笑的很甜，很美，不只是为你，也为了父母，为自己，为自己的梦想，为所有关心过我的人和我的那些真诚的朋友。

曲子在继续着，我没有关掉它，让它在耳边一直想着，向着。

我觉得自己的心里涌动一种很奇怪的东西，我莫名的想哭，想哭，但是我不能哭，我不能哭。

我记得在自己踌躇满志的时候，自己的身体却出现严重的异常的时候，我在妈妈面前泪水涟涟的样子，让妈妈也陪着我哭起来，我劝慰妈妈：别哭，别哭。我自己却抑制不住自己，泪水不听使唤，默默的，默默的流着。

也许，我真的做错过什么，所以，苍天让我承受如此巨大的创伤，我在想。

但是，那时侯，我更多的觉得上天对我的戏能。在我很小的时候，父母都为贫穷的家而奔波，很少能给我温情，在我的心里已经留下一个伤痕，现在，上天，又在戏能我。

一时间，我觉得自己是一个上天的弃儿，我放纵自己，不去看书，让自己远离自己的梦想，不去写，很混沌的生活。

爸爸也不理解我，问我为什么不看书，不写作，我不回答，我不想和别人说话，只想静静的独自呆着。爸爸仰天长叹，对我很是失望。

这一声叹息，深深的刺痛我的心。

我就对自己说：不哭，不哭，任何时候，任何人，我都不哭，不哭。

但这一支曲子，却让我禁不住想要哭起来。但是，我还是要告诉自己；不哭。

因为我不想让每一个爱我的人都因为我的泪水而黯然。

这是一曲很动听的曲子，一个一个音符轻轻的扣动着我的心旋。

我想起了曾经让我有同样感觉的一篇散文。

那是一个旅美华人的作品。

作者以一个旁观者的视角切入一个感人至深的爱情故事：一个来自破碎的家庭的女子，被一个男子救济，上完了大学，最后一身相许。但是，婚后，女子却坠入另一场爱情，男子默默的收起自己的爱情，鼓励这一个女子去寻找自己的真爱。女子走了。后来，这一个男子得了癌症，在他最最脆弱的时候，女子想在他的身边，照顾他。但是，每一次，她都会被生硬的赶出来。后来，男子病愈，女子和她的丈夫想把他接去自己的家里，照顾他，等他们来到医院，却发现人已经悄悄的去了一个很远很远的地方。从医生那里知道，其实，男子在病中的时候，也是非常迫切的想见到她，但是，他更害怕破坏了她的真爱，他的家庭，所以，他选择了逃避，不去见他们。而这个女子的丈夫，在她去医院的时候，尽管也很矛盾苦恼，却不肯阻饶，而是把选择的权利留给了她。

看完这个故事，我被深深的感动了，我把它拿个爸爸，爸爸默默的看完了，也是一汪泪水，说：好久没有看见过这么让人感动的文章了。

女子的丈夫失神的问作者；一个人会不会同时爱上两给人？作者给了一个很含糊的回答。

我也在想。“会的，会的。”这是心里的回响。

但是，爱上两个人，不是说：把一份情感分成几份，不把完整的情感给每一个自己所爱的人。

于是，只能选择。

曲子继续着，我的思绪也在继续着。

到现在，我也不是很确切的知道你为什么会对我有那样一种情感。是诗吗？仅仅是诗吗？

是我写给别人的那一首诗吗？

其实，在写那一首诗的时候，我自己纯粹是在和自己开玩笑，我自己并不知道人家对我的情感，我只是用笔，用自己的文字能力为自己编织迷梦，真的。

我和她，一直都很遥远，初中三年，我几乎没有注意过她。我来到外地上学以后，虽然彼此通信，但是从来不涉及情感，只是她的烦恼我的宽慰，一直如此，那一年的暑假，她和原来的一个朋友到我家来，之后，我就写了那首诗。

但是，我没有向她表示过什么，她也一样。

但是，后来，这一首诗在外面流传，别人都说，我在故乡有一个女友，出于一种惰性，我也不去争辩，算是默认了。

我没想到，当我把这首诗拿给她的时候，她微红着脸，承认很早就喜欢我了。

于是，我们之间有有了一种责任。

这一段感情因玩笑而开始，却不能在玩笑中结束。

虽然，我明确的知道，我们因为巨大的家庭背景的差异，很难走到一起，但是，我不能开口，说；就这么结束吧。我不能。

那是一个和你一样内向的还女孩，腼腆，羞涩，当她错以为我喜欢着别人时，在一旁默默的默默的依然喜欢着我，却把一切掩饰着，我不想伤害她。也许，有一天，她会说：雷安，一切就这么结束吧，我会在心里祝福她，我会说：希望我们依然是朋友。

前两天，我们撞见了，那一刻，我真的不知道该怎么做，掩饰不住的尴尬，但是，我还是笑了，我看见你也笑了。

我想起了我在初中的时候，见到每一个朋友，都会甜甜的笑一笑，那时侯，我是多么的欢畅惬意。

在经历了太多的沧桑之后，再那么甜甜的一笑，我又想起了从前。

不知道什么原因，曲子停了，四周是一片嘈杂。突然有一种很烦乱的感觉，不知道写了多久，也不知道为什么要写这么久，似乎，心里有着一种什么力量逼迫我写。

我给很多朋友写过诗。甚至给自己也写过诗。

我的第一首诗跋涉就是我写给自己的。一个人不为艰难险阻，春夏秋冬，走着走着，终于，走到了一片成熟的秋色里。我一直都喜欢这一首诗。正是这一首诗，使我开始了新的文学之路。

但是，我一直没给你写过诗，当然，是说以前。

因为，在街道你的贺卡之后不久，我写了一首诗，为你而写，但是我没有拿给你。

我觉得这一首诗应该比我以前的诗更富有思想性。不是风华雪月，是一个历经沧桑的心灵对世界的言语。

我却不想拿给你，只是写在我的小诗册上，我想留给自己做纪念。

也许这首诗以后会发表，也许，她第一个读者和最后一个读者都只是我，但是，你记着，我为你写过一首诗。

曲子又响了，还是那么的悠扬动听，让人在心里感动。

我会记得，有一个女孩，对我有过一种深深的情感，虽然，我们并没有的语言上的交流，但是，我从别人那里，间接的感受到这一份情重的情感。

如果，你觉得，我们可以成为不向恋人方向发展的朋友，知己，或许，我会有勇气面对你，面对你这一份厚重的情感。

一首曲子，在心里激起了多少的浪花，不要怀疑我是否做作，这是我对于文字的态度，即使是一封普通的信件。

我想停住了，但我还想听听这一支曲子。

那是一种怎样的感觉，就象我一个人，有在僻静的地方独自漫步，没有人陪伴，慢慢慢慢的，看黑纱似的天空，看漫天的星星，风在耳边低语，在说着什么？

很平静，很平静。

也许，在我以后的生活中，这一支曲子，会想梁祝一样，伴随我的一个又一个不眠之夜，也许，真的，真的，一切尽在不言中。

一切尽在不言中。

……