逃夭

亲爱的松树爷爷：

我是你最喜欢的小姑娘蛋蛋。离开你这么久了，你还记得我吗？蛋蛋很想你。想你那些叶子做的胡须掉落到地面上时，满街道都是金黄色哗啦作响的树叶。它们的脉络那么明晰透明，可又显得那么脆弱，好像一碰就要灰飞烟灭了似的。即使我那么努力，想好好呵护一下脆弱的它们——可我的手指是那么不争气，它们肥乎乎的，那么粗壮又肥大，它碾痛了那些细小的生命们。我的心里很难过，我看着它们死去，它们七零八落的破碎的尸体。唉！我是一个多么笨拙的女孩啊！我满手都是黏糊的错误和血。

亲爱的松树爷爷，我知道你很疼爱我，你能够原谅蛋蛋的任何过失。可是蛋蛋原谅不了蛋蛋自己。

蛋蛋一直记得，九岁那年离开了你，跟着一个拾荒的小男孩走了。他对我说，跟着我，我要带你去寻找日出！他一直在寻找日出，可是他只遇着了黑夜，茫然的黑夜。并且他看见坐在黑暗里的我。我傻傻的丑陋的、还未发育完全的、臃肿的身体。但他让我靠近他，要我双手触碰他的脸和眼睛。他的笑容让我安心。那时候我确信自己是被需要的了，忽然很开心地哭泣。

他叫我小夭。

在去寻找日出的路上，我们忘却了时间，忘却了一切。然而我一直惦记着爷爷你。

他不告诉我他的名字。所以我总是害怕。害怕有一天即使失去他，我也无法找到一个安全可靠的线索去寻觅。多数的时光里他握着我肥乎乎的手，不说一句话。一直走一直走。我有时候会突然担心，我们会不会就这样走到生命的尽头。时光的尽头。

他告诉我说日出有多美丽。好像丝缎霞锦般漂亮的颜色，融合了无数旖旎的色彩。有血液哭泣的声音，也有金黄色的泪珠，悬在空中，脆弱得一碰就碎了。我在梦里曾看见美满的日出，看见黎明的刀割般的挣扎。看见金灿灿的微笑和玻璃似的眼泪。他没骗我。他还告诉我他爱我。

亲爱的松树爷爷，可是你知道我在害怕么？我总是会突然担心，全世界的人都不再爱我了。虽然我的全世界里只有你和他。可是有时候那些溪涧边生长的野山菊，那些在黑暗雨水里疯狂滋长的苔藓们，它们好像真的都不再理会我了。有时候我对着他们流眼泪，啊，请你们爱着我，多爱我一点。就那么一点点，一点点好不好？请听着我说话。可是它们流它们自己的眼泪，它们漠不关心我。我的小男孩总是在这时转过身去，过一会儿才淡淡说，我们还要赶路呢。这个可恶的小男孩！他从不看我哭，他觉得眼泪那东西又湿又黏，脏兮兮的，难看死了。他不喜欢脏兮兮的我。可我还是改不掉这个坏习惯，就像改不掉想念松树爷爷。

我十四岁，头发很长很长，能够接触到地面了。然后我和小男孩第一次遇见大海。晶莹透亮的海，凉凉的咸味渗到我的头发里。我觉得海像我那些苟延残喘的泪。我长长的头发在海中像柔软的手臂一样散开，然后我把一圈圈紧紧地包裹住。我的小男孩此刻却突然沉寂下来。他说这里是世界的尽头。他说没有日出！我们再也看不到日出了！他很难过地低下头来哭泣。他让我想到那些流泪的生灵。希望破灭了，什么也不剩下。这时候一只鱼游过我的脚踝。我觉得它咬了我一口，那么一道细小的口子，然后慢慢渗出了血来。红彤彤的。

我十四岁，第一次看见自己的血。我昏迷了过去，然后做了很多很多的梦。

我梦见幼年时那个孩子，赤裸地出生在松树爷爷的怀抱里。然后依赖着森林里的帮助成长。我还梦见了前世的记忆，梦见那些追问我的性别与年龄的孩子们。骨骼在成长中痛苦地拔节。我成长着，感受那些膨生的欲望开始像火一样烧起来，烧得我全身都痛。我或许曾经还向一个男子索要一次进入，像个无助的婴儿一样哭泣，像一个迷茫的孩子索要慰问。我全身浸泡在凉凉的海水里，因为怕，所以冷。然而爱却始终不曾到来。所以我不断流眼泪。泪中有我自己尚温暖的体温。它温暖着我的脸庞和身体。然后我突然感受到我的小男孩抱住了我。他说，快来了，快了。小夭。

此时此刻Everyoneloveme，

ButIamnoyhappy.

我知道火苗会更加膨胀，那些疼痛比我斑斓的想象还要瑰丽。所以我把头仰起来，接受世界尽头的阳光。亲爱的松树爷爷，我会一直想念你。蔚蓝接受了大海，正如爱接纳了我。寂寞从此会像您的胡须一样凋落么？

我的小男孩这个时候拥抱着我。他叫我，小夭。

他说，他的名字叫逃离。

你最爱的：

蛋蛋