身体里的炸弹

我被一种看不见的力量所指挥，这是一种命运的悲哀，也是一种灰色的无奈。我只能与自己原来的理想分道扬镳，与早期的审美背道而驰，这应该算是一种巨大的悲哀，像一座大山压在我的心上，即便是看上去很快乐，眼神里也夹带着淡淡的隐忧。我有毒的血液里喧哗着海洛因的笑声，我畅通的经脉里跌宕着欲望的刀光剑影。我知道自己必然在青春里死去，在我最灿烂的时候毁灭，我深深明白自己必定要留下太多的人生遗憾。我甚至看不清自己的路向着哪个方向延伸，我完全是按照惯性向前走的。我的过去被岁月的风沙掩埋，我的心灵几乎已经没有再生能力了，我就像一棵野草站在时间的荒坡上，接受着八面来风……

罪恶的墨汁正在涂黑我的血液，就像乌云正在涂黑天空。我知道自己正在一步一步走向毁灭，像一朵被人从枝头剪掉的花朵，在阳光下很快就失去了原来的娇艳和生机。我知道自己爬上了一个陡峭的悬崖，眼前无路可走，身后虎狼重重。毒液渗进我的血液和骨髓让我在麻木和麻木之间空白的巷道里疯狂。这种欲望，就是埋在我身体里的炸弹，我不知道他什么时候就会突然爆炸，炸得我血肉模糊，支离破碎。也正是这种欲望让我产生了对生命的深深敬畏，活着，每一寸光阴都是美好的，我不敢懈怠。我可以堕落，我可以放纵，却不能够萎靡。只要精神奕奕，就会充分享受生命的诸般滋味，只要开心，就会开出万紫千红的生命鲜花。我喜欢在雨中行走，雨越大越疯狂我越喜欢，就连电闪雷鸣也会变成贝多芬的交响乐，在我的身体里产生强烈的共鸣。我把雨伞扔在路边，嗑着瓜子或是拎上一瓶白酒，很从容很优雅地迈着步子。酒精会煮沸我的心情，火热我的心灵，也会滋润我的神经。我却一切不形于色。我的脸上是一种冰冷的苍白，眼睛是一种出神的状态。我哼着一首顾城的诗，或者高声唱着一首早已经不再流行的流行歌曲。我又像一只草原上迷途的羔羊，虽然没有死亡的恐怖，但浓郁的惆怅是绵长的，我满眼的绿色但我看不到希望，太阳离我太过遥远，我高举的手掌触摸不到一点它的温度。好几次，我都被刺耳的刹车声惊醒，但我终未在车轮下丧生。白雪还有一群唧唧喳喳的女伴，是她的士兵，受她的控制，死心塌地，惟命是从。有时候，她们就在各个城市的上空飞翔，忙碌得一塌糊涂，我开始对白雪越来越感到陌生了。白雪热爱的生活就是变化、刺激和疯狂。她恨不得把自己所有的身体细胞都拿出来放飞成节日璀璨的焰火。我想，上帝大约也知道这个精灵没有多长的寿限，所以把鲜花、掌声和富贵一股脑地抛给她，包括她尚且青春勃勃的生命。在白雪死后，我变得更加落寞。我想，我回归山乡也不是偶然的冲动，在我的灵魂深处或许埋藏着许多平淡的种子，耀眼的繁华终究不是我理想中的世界，大起大落也不是我所能承受的。我想遁世的念头在白雪变成骨灰躺在木的时候与日俱增。那时我想，白雪也渴望最终回归宁静的山野。在她喧哗而短暂的生命里，太多的张扬，太多的繁闹，只有在生命画上句号之后，亟需这样一种美丽的静谧。我会帮着白雪完成这最后的心愿，在山明水秀的向阳坡，在桃李盛开的寂静空间里，我在心里默默说道，白雪呀，你就安眠吧，在这里长久地休息，不需要再为世俗里的恩恩怨怨算计和计算。其实，白雪的死对我来说是一个永久的谜题。我宁愿守着这个谜题直至终老垂暮。白雪的朋友很复杂，三教九流啥人都有。有政府的官员，有公司职员，有白领丽人有无业游民，有艺术家有学者还有打工仔打工妹什么的。白雪有一本黑皮名片夹，很厚很厚，已经夹满了名片，抽屉里还扔了花花绿绿一大堆，拿白雪的话来说，这些都是她的人脉资源。如果说一个朋友一条路的话，那么白雪脚下的路四通八达。可是这良莠不齐的人脉资源里肯定埋藏着一些危险分子，他们在暗地里监视着白雪的一举一动，一旦有机会到来，就会痛下黑手，为了利益六亲不认。为了利益完全可以致别人于死地。白雪有两部或者三部手机，一个是诺基亚，一个是爱立信，还有一个大概是摩托罗拉，白雪留给朋友的手机号码是某个手机的，最亲密的朋友则留另一部手机的号码。白雪说，朋友或者亲人，都是分着多种层次的，就像青鱼鲢鱼草鱼鲤鱼鳙鱼它们分别在水的不同深度里，自由游弋，和平共处，怡然快乐。为人处事要活络，所谓狡兔三窟嘛，不论做什么，一定要为自己留一条后路。我产生出走这样的决定是在一次洗浴之后出现的。温暖的水洗掉身体上的灰尘，洗掉心灵上的负重，我的目光也因此而清澈异常。男人和金钱抑制不了我的孤单，白雪更令我忧心忡忡。我意识到自己只是白雪的一个陪衬人或者专门供其抒情的一个道具，她在利用我的温柔资源，进而占有我的灵魂。其实，我根本就不是什么温柔女子，童年里的种种遭遇，把我的性格完全撕裂开来，许多的残忍潜滋暗长，已经统治了我的内心世界，只是我当时尚未完全感觉出来。我只是意识到自己骨子里的叛逆很重，只是轻易不发作而已。白雪对我的信赖遮蔽了她审视我的目光，麻醉了她的社会经验。我早已经不再是米兰•昆德拉和博尔赫斯的忠实读者，诗歌也丢进了历史的垃圾桶，一切柔情主义的篇章都交给了火焰去阅读。我更渴望窗外有一片没有污染的天空，铁窗背后的生活让我的心灵蒙上一层阴影。好多次，在我告别海洛因的桎梏的霎那，我想杀死白雪，她是我堕落的罪魁祸首，她是我青春的终结者。我想在杀死白雪之后就远走高飞，但握刀的手在瑟瑟发抖，放了氰化钾的茶水让我一次又一次地倒掉。我不是恩将仇报的龌龊小人，白雪多我种种的好让我刻骨铭心。我几乎没有任何为别人理解的原因去杀死白雪，白雪是我生命中的精灵，她对我的呵护无懈可击。我在夜色深浓的屋子里走来走去，就像是一只被陷阱收留的野兽。