请原谅我是这样一个男生

请原谅我是这样的男生，我可能是同性恋了，也可能是更可怕的双性恋。这不是小说，是我的故事。

我的大学寝室里住了一个同性恋叫ld，很公开的，也不自卑，每天在电脑前等待别样的春天。wzm这个名字我是从他的嘴里第一次听到，蛮好听的，我还有时会嘘他。从没怎么生过气的他，那次脸上有些难堪，我知道了，他遇到困难了。

一次，我们哥们四个在食堂吃饭，wzm就坐在对面的位置上，旁边坐着他的女友（真美）。起初我没有察觉到，只是觉得今天ld有些不一样，后来才发现，暗恋的小植物早已在他的心里生长了。他让我帮忙拍几张wzm的照片，看他这么为难，也就只能帮忙了。拍完后看看手机里的所谓的wzm，蛮干净的，一身名牌，应该是个富家子弟，他怎么能看上ld啊，ld不过是个相貌平平的内蒙古路人甲，汗，看ld那脸红的，就像是一个小女生。可ld和我一样是男生，麻烦了，当时真的有些混乱。

一次在校内网ld的主页里看到了wzm的名字，当时我觉得这个wzm真是惨啊，被一个男生喜欢上了。无聊的打开了他的页面，恩，是我喜欢的黑色，于是给他留了言，说：“莫非你就是传说中的wzm，页面很漂亮”。随后我们就连上了线，成了朋友。一次他让我给他画墙上涂鸦的小样，我虽然有些犹豫，后来还是答应了，然后约在公寓的门前交给他，那一次是我们第一次正式见面，我不知道接下来会发生什么。慢慢的他处在铁门后，跟随人流走了过来，我把本子递给了了他，他给我买了四支蒙牛随便雪糕。的看在上帝的份上，我这个本子就不要了，因为我是个喜欢雪糕的男生，拿到雪糕什么麽都忘记了，扭过头去边吃边往回走，忘记了和他说话，哈哈，我就是这样和比较陌生的人不怎么说话，和熟悉的人讲个没完。

我以为这样一个小片段就结束了，没想到，两天后他说要还给我本子，我说没必要，送给你吧，都是男生没那么小气，够义气以后请我吃雀巢吧。可是他说还有别的事情，让我在下午第二节课的时候到博。雅楼下等他，汗，算了，随他吧，还能把我卖了怎么的。

下午我准时到了那个地方。不知道为什么，我就好像第一次等人似的，移动的人群一个一个排队似的打量我。像上次一样，他有事慢慢的移动了过来，从那个大大的皮包里掏出了两个本字，又是黑色的，应邀塞给我，我当时想到了ld的身份，突然害怕了起来，经过一番推脱，我逃了回来，凶耗没有收他的本子，要不接下来指不定还会发生什么呢。回到寝室，ld在床上看电子小说，看他陶醉的样子，我觉得有些莫名其妙，可是更多的是些莫名其妙的愧疚。

不知道为什么自认识他以后，在校区里总是看到他了，总感觉是一种上天可怕地故意在作祟。可是他的南哥漂亮女友都没怎么和他一起走过路。一天晚上，我在网上遇到了他，他说了一个秘密给我。我问他为什么告诉我。他说，不知道。他接着说，他为了一个男生和他的女友分手了，可是当他向那个男生表白的时候，那个男生觉得他这样的心理很恶心。他很困惑。困惑就困惑吧，我也帮不上什么忙。不过，我还是顺口问了一句，ld呢？正如我所想，是ld自作多情。此时此刻，我想到了ld很女人的说“要是能让wzm吻我，我死都愿意”，不禁笑了起来。

一次，我发现wzm在校内网把我买成了宠物，我问他这是干嘛，他说就是玩玩，让我以后叫他主人，我问他，有什么好处，他说会有好处的。他给我起了个名字，叫威廉旺卡，就是巧克力工厂里的那个家伙。渐渐的我和他走的比ld近，更确切的说，ld已经被wzm封杀了，一些事情，ld总是缠着问我。后来我发现，ld开始变得好奇怪，他会听我听过的个，会说我说过的话，喜欢我的偶像。空气里弥漫着疑惑，而我真的不知道，我身处哪里。

主人的失恋期，是我陪他度过的，后来我也讲过一些我的秘密，比如，我被父亲抛弃，比如我小学偷过钱，还有我有一个吉林的女友之类的。在学校里，我们用qq聊，用短信报晚安。放寒假了，我们用短信聊天，为了节省，每次我都把短信写得满满的。一次下雪，我说姥姥院子里积满了雪，要堆雪人，他住楼房里也很想要个雪人，于是我用彩信发给了他，他也展示出了少有的幼稚。我知道我最大的特点就是有些孩子气，这些与失去父亲有关，所以对一些幼稚简单的东西很喜欢。

他说过可以做我的父亲。（当时我没有回答，因为他只比我大2岁）他问过我，主人在旺卡心中的位置是怎样的，我说，是雪人，很喜欢，但不能带回家，因为会化掉。

他问过我，上次在舞台剧唱的那首歌是《我不难过》吗？我说是的。他又说，很好听。

他说过，想去在假期旅行。（我有事一阵沉默）

他说过，我们是soulmates。我很开心。

……

忽然一天晚上，我们谈到了看a片，他问我喜欢什么样的体味，当时我只听过“火车便当”和69。随口就说了个69。他说我们可以的，你就从了我吧。当时，我呆住了。原来一切都是真么简单，我怎么没有想到。可是我不想失去这么一个朋友，但他讲了这个，我，真的不知道说什么好。静了一会，我说，对不起你找错人了。

就这样，他便沉默了起来，3天没有他的短信。我知道，我很孤独，之前已经习惯了我的孤独，自从有了这么个人以后，我便没有了享受孤独的能力。我不知道为什么。记得高考的时候，动笔写字之前我心里默念“爸爸，保佑我吧”，可现在我有了困难会不由自主的想到主人。我变了，短短的几个月，我变成了一个依赖别人的小猫。

一次，去网吧，我发现主人写了新的日志。摘抄如下：

“需要被爱，无限地被爱；要给爱人一种制衡，不完全投入，保持吸引力；要求同类事物相对等的公平来满足心理平衡。他经常会这样想：既然我能吸引你，那就等于我满足了你，那我为什么还要多付出？凡事过度，也不一定收回成本，再说我怎么能确认你？还没爱到那个份上，再认同也没有用，再说你不提出要求，我也没法确认；即使你提出了，我也不一定能确认；总还有那么一点让我不满意的地方，早确认了会遗憾……在这种力量平衡的世界中有一份寄托与享受以及有距离的精神沟通，才会安全和舒服。

永远也不会明白地说出真正的目的；永远只是淡淡地，只会让你去逼他，他只给你理由；当你对他提要求的时候，就是你彻底被打败的时候。”

就是这么文邹邹的，一下子还看不明白文字，我反复的看了好多遍。突然我发现，我有些小小的动摇，有些小小的愧疚。我怎么了。我会不会变成那个人们所说的，变态。我的头快炸掉了。这都是这些什么和什么啊。我知道，我的错就在我对父亲的渴望，所以，这绝不会是爱情，那又是什么呢。和吉林的女生有说话的时候都没有的感觉。

后来，在一个橘黄色的午后，主人回来了，一样的问候，一样的语气，我试着忘记之前的不愉快，我们又开始了谈话。

女友说我越发的冷淡了，我没什么好回答的，在一片沉默后，我们分手了，她没说什么难听的话，只是说如果需要我的时候，她会回来的。她怀疑我有了别的女人，是这样的吗，我不知道，真的不知道怎么讲。像个漩涡，与河岸相距越来越远。

就这样假期结束了，我现在算什么呢，走在荒草嫩草夹杂的地上，我背着背包，想到了燕姿姐姐的一句话，对于未来，我总是在思考，一个人究竟可以走到多远。

坐在火车上，看着三毛的小说，我有些心不在焉，觉得自己是个没人爱的傻瓜。造成今天这样结果的，也许只是那些我心里的柔软吧，我不能使它变得坚硬，也不能使它消失。

到了学校，我和飞哥一起买午饭回来路上，我看到了他，可我想假装看不到他，就这样走了过去，我知道他会回头看我，可恶，我在干什么，这样一来，我不是在告诉自己我在逃避吗。然后又是一阵害怕。

到了屋子里，ld刚回来，对我还是那么热情，可我却觉得有些对不起的感觉，我就像个小婊子，真＊＊吗＊，我做的都是什么事，可是，我也没做错什么啊，又是一阵的矛盾。还是不要他知道好了。

一次，ld在校内网的状态上的写着，我再也不要过着模仿的日子了。后来我才知道，wzm对ld说过他喜欢我的事情，难怪ld总是在模仿我的一些喜好，甚至是讲话的方式，虽然有些不伦不类，但我觉得很复杂，也没有觉得他可笑，反倒觉得自己有些愚蠢。

一天晚上，我在床上睡觉，突然被wzm用电话叫起来，他说他回不去家了，喝多了，让我送他回家。我答应了，真的不知道为什么，应该是本能了。他说他在海信国际，我去了，他在那站着，我说，把你家的地址告诉我我送你回去。他拽住我说，和我来。我不耐烦的说，你家住哪里，他说，海信国际，我晕掉了，我被骗来了。他说，来我家坐坐吧。他是本地人，我想他家人在家，量他也做不出什么来，就去了。结果一打开门，豪华的装修，干净的布置，我呆住了，这里只有他一个人住的迹象，也就是说，我有麻烦了。但我也进去了，我可能有些动摇了，也许我你本身就是那种爱慕虚荣的人，又也许，我身体里本身就孕育着某种同性恋的因子，也许，更多的是我迷惑了不知道我是谁了。他让我陪他，我说不说话，他看出了些什么说，我不会为难你的。我不知道他这些话的意思，至少，我比之前放松了一些。现在我才闻到他身上的酒气，他果然喝了。我在他家洗了澡，和他躺在一个床上，但我不敢睡，虽然两个男生之间不会发生什么严重的事情。我听到，他爱叫我老婆，也看到他干净的脸露出稚气的笑，以前一直以为同性恋都是很娘的，可是他不一样，若是走在街上的话，他应该是那种比较完美的了吧，至少是对于女生来说。那我也是不能睡下的，我不知道我在担心什么，这样一来反到觉得我很娘了。真是有些奇怪。渐渐的的，他的手伸了过来，你知道，他的手伸向了哪里，我人傻住了，不知道该怎么办，可是又没有觉得那么讨厌。还好他喝了酒，他慢慢的睡着了，我依然很不想睡，躺在床上，闻着一身的韩国浴液的香味，听着窗外汽车划过的气流声，我有些小小的感动。

第二天一早醒来，我发现他搂着我，我像个软弱的小学生蜷缩在他的怀里，我似乎闻到了父亲的味道。慢慢的把他的胳膊拿开，起来换衣服，准备离开，他醒了，问我要去哪里，我说我有课，他闭上了眼睛，在等我的吻一样，我做了些自认为还算体面的事情，吻了一下他的脖子便离开了。

事后，他总提起那天说的事情，他说我很不像个男人，做事优柔寡断的。我无言以对，因为没经历过的事情都在认识他以后发生了。

恩，我总是在思考一个问题，我到底是不是一个同性恋呢。接着又是一阵的矛盾。我想的到答案，却又害怕见到答案。就是这样，简单又复杂的恐怖的一些东西纠结在一起。世界乱了。

有一个晚上，他说要见我，我说没时间，他说他已经在楼下了，我便下来了，看到他，我的内心感觉真是说不出来的那种，他送给了我一个素描本子和荧光的彩色铅笔，说了谢谢之后，在路灯下，他把我的左手拽了过去，给我戴上了，一只军绿色的手表，说了句很文学的话，“我想用它把你扣住，希望你不要逃掉。”我愣住了。不知为什么给了他一个轻轻的拥抱。我想起了荷西给三毛淮表示的话，“我要从现在起为你计算我爱你的分分秒秒。”我开始被这么一个莫名其妙的联系所感动。我是怎么了。回到屋子里，ld看到了我腕上的手表，我怕他说出话来，可是，还是听到了，“那是casio的吧”。是啊，哈哈。

有一天，突然一个陌生的号码打到我的手机上，我接了问是谁，原来是他，他说，这是专门为你设的号码，二十四小时随叫随到。我不知道为什么，突然会想问，我做了什么，你对我这么好。

他总说我的涂鸦很特别，想让我有机会给她画在卧室里，我说那要看看哪面墙，多大。我真是自己跳入了“圈套”，又一次晚上去了他家，不过，还好的是天刚刚黑。

布置没有什么太大的变化，他带我走到那面墙跟前，我看到了上面写满了英文名言，什么拿破仑的，什么林肯的，还有一些不认识的。看望墙后，他说请我爱他家看电影，我选了一个《当幸福来敲门》，这是一步讲父子的片子，一直听说，可一直都忘记看了。后来他像《我不难过》mv里范植伟抱着燕姿一样抱着我，很无奈吃力，我又一次的被他的努力感动，可是有又一次的觉得自己真的算是一个懦弱的胆小鬼，不敢正视，或者以一种激烈的方式去拒绝。你会猜到接下来的事情，我们在沙发上，他又开始了上次的试探，我最后说，来吧，你要什么就给你什么，然后闭上眼睛，等死。可能他的自尊心受到了伤害吧，去了卧室上网看mv，一句话也没有说，我不知道该做些什么，于是发个短信问他怎么了。他没有回答。我一个人看着那个幸福来敲门，一会，他走了过来，说，我要取钱，咱们走吧，我看他家小竹框里的一打钞票，似乎明白了什么，好吧，随你。

在去取款机的路上，我有些动摇了，开始想挽回，忽然觉得一些东西虽然和伦理相悖，但是关于我想要的，这里都有，只是有些暂时无法接受，而现在，我可能即将失去，我被打败了，我开始去用动作挽留他，他把手放到我的夹克手袋里，我的手，他的手挤进一个口袋，我记得之前说过一个句子给他，iwanttoputuhandinmypoket，不会拼写了，就是这个意思吧，没想到，他还记得。

在取款机门口我们分开了，我躲在角落，看着他取钱，出来，更确切的说，看他把戏演完。回到了寝室，他发来了短信，说，我们分手吧，我想，就当我们结合过吧。当时真的有些沮丧，请不要说我是个立场不坚定的人好吗，因为一切都发生的太不可思议了。

我打给了他，问为什么，他说没有为什么啊，我知道我们的问和答显然不是搭调的。我约他见面，说有事情，在海信国际。

路上那个我什么都没有想，只是有些脑袋空白。到了那个熟悉的地方，看着慢慢走来的他，我的心里开始跳起了忧伤的华尔兹，多完美的一个男生啊，我凭什么让你喜欢，而现在又凭什么没有说任何原因的离开呢。还是不要问了。答案也许局只能算个形式了吧。他用疑惑的眼睛看着我，我摘下了手表，还给了他。他让我留着，我还是还给了他，说些什么好呢，“这个对于我太贵重了”。我转过身，走在了那天一起去取款机的小路上，我知道，这次他会转身离开，而不是目送我的背影。那只手表，走的已经不是我们的时间，而是一点一段流浪的忧伤。

耳边又响起了《我不难过》，在气流中我附和着这么一段插曲，或者片尾曲。这样算结束了吗，而我开始习惯了有你的生活，也就是说，晚上没有你的晚安了，也许会失眠。

回到屋子里，我收到了女友的短信。好假，他们是不是串通好的吧，可我，此时在没有想恋爱的意思了。

我对女友说，我怀疑我变了，变得很可怕，变得不能爱你了。女友很失望，没有回短信。

我似乎已经习惯了被爱。他说过，会接受黑暗的，阳光的，缺乏安全感的等等各种样式的旺卡。

而此时，我不知道该说些什么，只能说，请原谅我是这样一个男生。