两个傻子的真爱

我是一个男傻子，每天以路人的施舍和路边那些被人们的视为垃圾但在我看来很美味的丢弃食物为生。

在我成长的这二十年来一个人孤寂惯了，有时会遥望远方的星空发呆很久，我不知道我在期盼点什么？在别人看起来我这个傻子但是偶尔还是很幻想点很美好的事情，那正常人称为爱情的东西也会在我的脑海里浮现。如果那天没有遇到她，我想我一辈子都不会体会到那种欢乐和那种忧伤，那是种什么我不知道，是一种无以名状的快乐和久违的幸福？但最后一切都在未曾开始时就走到了结束？

我是一个女傻子，每天以傻呵呵的笑和饥饱的交替转换中一点点的熬着每天的日子但我感到却很是快乐。

在我无味的这二十年来一个人无聊惯了，有时会看着远方的恋人发呆很久，我不知道他们抱在一起做什么？在别人看起来很正常的事情但在我这个思维有限的傻子眼里，他们的行为让我很是好奇和期待。如果那天没有遇到他，我想我到死的那天都不知道什么叫做爱情，不会体会到爱情是怎样一个东西，是吃的？抑或是玩具？是一种无法比拟的幸福和美妙？但是因我先行的步伐宣告爱情终结！

那天我在一对恋人不远处捡起他们或许因幸福而遗留的美食，那时我饿的要命，生理代替着脑力的思考，我大口大口的吃着那些美食，我发现吃饭的快乐要比那些恋人相拥着快乐的多，也许是我没有爱情审美观吧！虽然我有时也会想想有个女孩来陪我，哪怕是一起要饭，哪怕那女的也是个傻子，只要能一起的快乐，我就知足了。脑里的致傻物质夺取了我的思考，我不再乱想了，专心吃着我的美食。忽然我手里的美食被一个人夺取了，对，是个人，我很生气，我是傻子，傻子的东西也有人抢？

那天我在欣赏一对恋人相依图，看着他们的身影我傻呵呵的笑着，也许少女的懵懂心理在作怪吧？竟然让我饿的难受的时候还能去欣赏那对恋人的幸福？但是我在他们离去的瞬间就不再欣赏他们了，因为生理的需要比爱情的力量更大，我发现他们离去时留下的美食，但是却被一个男傻子给占先了。我不知道那男傻子为什么会停下来正吃着的食物观望远方的恋人？我只知道我太饿了，我就在瞬间决定抢对方的美食！

就在我即将对那人大打出手时我瞬间将自己举高的大手定格了，因为我看见一个跟我一样的女傻子对着我傻笑。我决定不抢了，虽然我的肚子一直在抗议，但是那女傻子的傻笑让我内心旋律一阵阵的跳动，我就看着她吃。看着她对着我笑，我竟然也跟着傻笑？我不知道她为什么笑？那笑代表着什么，因为我的大脑洋溢着的不同于正常人的思维，于是我停止了看她，转身离去，但我令我没想到的是从此我的背后就多了一个人的跟随，那是一种幸福的降临。

就在我吃的正香的时候，没有等到对方打我的动作，我很奇怪，因为我抢别人东西的时候总会惹来一阵拳打脚踢，而这次？我迷惑的停下对美食的依赖看了看他，发现他竟然在看我，那眼神令我有点脸热，但是在厚厚的黑灰的脸上展现不出来。我就对着他傻笑，没办法我除了傻笑连句话都说不出来，其实我很想对他说谢谢，但是我的生理原因不允许我这么做。但是在我看到他转身要走的时候，我跟上了他，没有原因只是想跟他在一起，这就是他们传说中的一见钟情？

我在前面一步一步的走着，那个女傻子就一步一步的跟着，我不知道她为什么跟着我，但是我肚子饿坏了，前面有个公园我就在那个长廊椅子上坐了下来，我不想走了，我饿。我转过头看见那女傻子站在我不远处依旧在对我傻笑，我无语。但是她手里的美食还是让我望而兴叹，原来爱情远不如面包来的实在，就是人们说的没有面包就没有爱情吧？

我跟着他走了很久，我见他在公园的长廊椅子那坐了下来，我就站在不远处看着他，突然他回头看了看我，然后又迅速的转过了头，我看了看手中依稀可见的美食，我想他也饿了吧，有理由也许也没有理由我决定把我手里的美食还给他，因为这是他的东西，因为面包才是活着的本钱，于是我一步一步的向她走去。

在我还在思绪着什么的时候，一阵香味传来，抬头一看竟然是那女傻子，竟然把本来属于我的美食但被我送给她的美食竟然又分给我吃？我来不及再多想，夺来美食就是一阵“恶战”，而那傻女子竟然看着我吃饭的样子在笑？算了，没空理她了，吃饱再说。

看着他吃的这么开心，我也是很开心，在这刻我才发现什么是爱情，两个人的不开心因两个人相识相爱而开心那就是爱情。我傻笑的看着她吃着，突然他抬头看了看我，我马上脸热的低下了头，不敢再多想了。现在已经很开心了。

在我吃饱之后，我深深的打量着对面的女傻子，她披肩的长发，不算漂亮但是却又很可爱，尤其是她拥有一颗善良的心，这是我辈中人难得的一种好品德啊！我瞬间决定了只要她愿意留在我身边，我就要爱她，好好对她，疼她，让她成为世上最幸福的女孩。

在他吃饱之后，他深深的盯着我看，我不知道他在想什么，我只能看一眼的低一下头。他是个好男孩，虽然我们都有点傻，但是他却傻的可爱，竟然饿着肚子任我抢他的食物？他高高的个子，不算英俊的脸庞却带着一丝的成熟，尤其是他有一颗爱心，竟然能为我饿肚子？我们才相识不过一小时而已？我瞬间决定了我要永远跟着他，我就要爱他，在他身边撒娇，因为这样我才会是幸福的女孩子。

我在前面继续走着，走着，路过那我熟悉的地铁道，路过那我熟悉的小溪边，路过那我熟悉的高楼大厦，路过那我熟悉的梧桐树，然后我就看见了我栖息的地方，这是这个城市唯一给我的东西，一个空荡荡的，一个脏兮兮，一个乱哄哄的房间，这个不知道为什么不敢住人的房间，被我占据了，也没人来枪。我坐在居民们丢弃的单褥凑成的床上，看着跟着我一路走来的她。

我慢慢的跟他走着，走着，看见那个我不曾见过的地铁道，看见那我不曾见过的小溪边，看见那我见过却又未曾见过的高丽大厦，看见那我不曾欣赏过的梧桐树但这次我却看得很仔细，然后我就看见了一个“豪华”的房间，我一辈子在路头睡过来，还从未来过房间这种对我来说是一种奢望的地方，我深深的抚摸着这间房子的白墙，抚摸着这间房子的地板，抚摸着他铺展在地上的床铺。我在他的身边坐了下来。

我看着她经过一阵观察后坐在我的身边，我有些不知所措，我不知道该做什么，当然更不会说什么，这时候我手放也不是抬也不是只能呆呆的看着她，而她也在看着我，我不知道她在想什么，我就知道这时我的心跳的很快。

他看着我，看得一丝不苟，也许是在看我的心？我不知道，我不知道我该干什么，也不会说什么，只觉得脸有些微热，也许会红，要不他看我看的这么入神时为了什么？我看见他的手无处可放，就有些想笑的冲动，我不知道他在看什么，我就知道我的心在跳。

天不知不觉暗了下来，我的房间变得黑暗无比，只有一丝的月光斜着进入我的领地，我们就这么对望了这么久，我不知道接下来怎么做？是一晚上就这么看着？现在天黑了夜看不见了，那我们到底在干什么？我想起了我那些恋人的相拥，我想起了那些恋人的相吻，我想起了那些恋人的甜言蜜语。

房间不知道是在瞬间黑暗了？还是原本就是黑暗的，我就发现时间过得好快，好快，想起我在街头的时候时间是很慢的，我会想很多，但是绝没有这几个消失想的多，但是想的是什么，我不记得了，我就知道月光偷偷的溜进了我们两个的房间，我看着月光下的他，那脸上写满的是柔情还是月光？我分布清楚。

最后我把她拦在了我的坏里，躺了下来，因为我害怕，一到晚上，我就一个人卷曲在属于我的角落，我讨厌黑暗，也讨厌孤寂，现在虽然她在我的身边，可是我还怕，我深深的把她抱在我的怀里，我深深的依偎着她，把她当做我的依赖，我不怕了，因为有了个真实的人陪伴着我，我很快了，很知足。

在他把我拦在怀里的时候，我突然紧紧的靠着他，我害怕，在街头的夜晚虽然霓虹万里，但是仍然填不满我内心可怕的空虚，我害怕，在街头的夜晚虽然能看见那圆圆的月亮但是我看不见一丝月光，我喜欢月亮我怕有天我看不到月光，但是我现在很开心，我既有了陪我的人，还能在他的怀里看月光，那是我梦境里才有的镜头，现在却成真了？不行，我得咬下自己才行。

就这样，她在我这住了已经三天了，我们经常出去玩，我带她去铁道边看那庞大的火车，我告诉她这是火车，可是我笨拙的舌头让我说不出来，只是一个劲的表达着自己的意思，我不知道她听懂没，就知道她在傻傻的笑，也许她明白了？呵呵，应该明白了，我也就很开心了。我带她去小溪边，我用那冬天特有的冰凉的凉水泼在她的身上，她惊恐的跳开了，我傻笑着，却在得意中被她泼个措手不及。我带她坐在梧桐树下，那因为冬天的气息仅剩下枝桠的桐树下依偎，我靠着她，她靠着我。我们在路人甲乙丙丁的来往羡慕的眼神中度过了每一天，我不知道他们在羡慕什么，我就觉得我很快乐，很开心。在这些天我们一起玩，一起捡垃圾，我常把自己捡来的好吃的给她，而她总是给我留了很多再给我吃。然后到了晚上，我就抱着她，顺着她的眼光看着那一丝微弱的月光。

就这样，我在他那住了快乐的三天，我们一起出去玩，他带我去铁道边看那长达的“虫子”，他好像试图在告诉我什么，但是因为他的舌头有什么病？而且我的耳朵也不灵光，我就傻笑着，好像是懂了他的意思，他很开心，我也很开心，虽然听不懂，但是我很喜欢看他给我讲。他带我去小溪边，我能看到他顽皮的眼光，我躲开了他泼来的水，在他不在意的时候反击了他，我又傻笑了，因为我看见了他开心的笑。我随他来到那个光秃秃的梧桐树下，我们依偎着，路人们都羡慕的看着我们，我不知道他知不知道他们为什么羡慕我们，但是我知道，因为他们那些恋人都是尔虞我诈般的，我傻傻的脑海里有着一幅幅的公园里男男女女相依的场景还有更大的分手的场景，也许是耳濡目染吧？那些天，我们一起玩，一起捡垃圾，他常常把他捡到的给我说，我很感动，可是我舍不得吃，每次他送我的我都吃一点然后就送给他吃。到了晚上，他就抱着我，我知道他惧怕黑夜，我就紧紧的躲在他怀里，希望能让他得到一些安心。

第四天，她病了，在我起床捡到食物回来后，看见她苍白的脸，白白的唇，她感冒了？或者更大的病，但是我却只能看着她痛苦着，我只能看着她充满恐惧的眼神，我吓呆了，我不要，不要才这么短她就要离开我。不。

第四天，我病了，他出去捡食物了，我感觉我的病不是以前那时候的小病了，不是以前那样就慢慢的好了，我有种感觉那就是死亡。他回来了，他看着我，他可能被我吓呆了。我不要，不要采这么短的时间就离开他。不。

我在屋子里呆呆的看着她，我给她的食物，她也不吃，只是深深的看着我，眼角不知不觉湿漉漉的，有些咸咸的东西流在了我的嘴里，这是泪，我活了二十年了，除了生出来那会流下了没有感情的泪，这应该就是我第二次流泪吧，这充满了对她深爱的泪。

他在屋子里守着我，他给我食物，我吃不下，他就深深的看着我，我也深深的看着她，我舍不得他，我看见他眼角的泪落在了他的嘴角，落在了我的脸上，这充满了爱的泪，在我的脸上流淌着，我笑了，虽然我舍不得他，可是他对我的爱，我已经知足了。

我们在黑夜里依偎着又捱了一夜。

第五天，我出去找药物，我捡到了一枚在正常人视为丢弃品的戒指，我顾不上找药的就赶紧跑了回去。

第五天，他又出去了，我怕，我怕再也见不到他，我很渴望，渴望他能给我一枚戒指。

我回来以后看见她，已经无色的脸，她的嘴角在笑，因为他看见了我，我走到他身边忍着痛把她轻轻的扶了起来，颤抖着把那本该象征享福的戒指带在了她的手上，然后哭了起来。

他回来之后，把已经有些无力的我小心的扶了起来，用颤抖的手把一名我渴望的戒指戴在了我的无名指上。我真的很幸福，虽然我知道这是短暂的幸福，但是我很满足，他在我的怀里哭了，哭的很伤心。

他突然跑了出去。我在他离去的那刻间突然变得很清醒，我举着自己的右手，看着那无名指上的戒指，它在阳光下显得那么明亮那么美丽，我又傻呵呵的笑着，笑着，只到我失去了力气，我的世界忽然黑暗了，我闭上了眼，闭上了永远看不到他脸的那双眼睛，我有些遗憾的是，我们相处了四天零两个小时，却连一句话也没说过，只是相依过，我没能尽到一个妻子的责任，这是我的永久的遗憾，这是我欠他的。我带着那份遗憾离开了这让我曾经失望过现在却又深深眷恋的世界，也许死是一种解脱，但是有了他，死就是一种可耻的东西。

我跑了出去，我跑到那家药店，我吼着，我要药！但是我被他们轰了出去，然后就是一阵乱打，是啊，我破烂的衣服，我乱糟糟的头发他们怎么能把我放在眼里？但是我还要起来，就算被打死，因为我的那个她在等我，等我的药，我要她活着，我要她幸福！我后悔的是我为什么不能说话，我们连一句话都没讲过，为什么上天对我们这么的不公？为什么这些穿着白衣服的人要打我，我不是偷，我不是抢，你们给我，我以后干活还你们。我在一阵踢打中昏死过去。

男傻子呆呆的坐在女孩的坟前，乱糟糟的头发又添加了乱糟糟的胡渣。

佛说：人生五百年回眸，换来一次相遇。

我不知道我们前世做了什么错事换来今生的悲惨。

坐在她的坟前，看着那野花，我对她说，你现在就像个新娘，尤其是那两朵花。我们下辈子还做傻子，好吗？只是你不能再提前离去了。

白雪掩埋了红似夕阳，鲜红的鲜血，那段美好青翠的恋爱也被白雪掩盖了，谢幕了这段真爱。