恰似你的温柔

如果你给我的就是温柔，那么我给你的又算是什么呢？

对于你，只有我想象你的温柔，曾那么真的爱过我。

宁靖，如果你从不认识她，我或许就是你的所有了吧。请这样告诉我，让我可以自我安慰。我一直都活在这样的想象中，想象你是爱我的。

1991年的夏天我认识了你，我的生活开始了翻天覆地的变化，你喜欢酒吧，因为那里可以让你发泄所以的痛苦。你一杯一杯的喝着酒，我一直都在你的旁边。直到有一天你终于叫出了我的名字，你大着舌头说：“你……你是大二音乐系的禾娜。”

我欣喜若狂，你居然知道我，我笑着点点头，回答：“是的，你知道我？”

你呵呵的笑，说：“我几乎每天都能看到你在这儿，就忍不住打听了一下你就知道了。音乐系的高材生禾娜对吧。”

我低下头说：“是的，宁靖。”你有些吃惊我叫出你的名字，你难以置信的张开嘴，却最终什么也没有说出来。

最后是娇小的我把强壮的你扶持回了你的宿舍，你的舍友们用奇怪的眼神看着我，有的甚至吹起了口哨。我将你交给他们，低头正要转身回去，你却突然拉住我的手，叫道：“严琳、严琳……”

我的心忽的颤抖了一下，一个戴着眼镜，瘦瘦的高个子男生将你拽了回去，我听见他低低的骂了一句混蛋，然后转身对着我说：“谢谢你将他送回来。”然后他抬头看了看灰蒙蒙的天，说，“这么晚了我送你回去吧。”

我忙摆手道：“不用了，我自己会回去的。那，我先走了。”说完我便转身跑掉了。

那个高个子的男生叫何泽，是你最好的朋友，是你从小一起长大的兄弟。我送你回去之后的第二天你便来找我了，你就那样站在我们教室门口肆无忌惮的叫着我的名字，我抬起头看见是你，你看见我看着你便使劲地挥着手，像极了一个小孩子。

你还是去酒吧，却还要拉着我，你知不知道其实我根本不会喝酒，我喝了一杯便已是面红耳斥，你看着我的样子笑了起来，你说：“我还以为你很会喝酒，原来你不会啊。”

我有些恼怒，我说：“来酒吧的人不一定就会喝酒啊。”

你哦了一声，可我却还是听到了你的笑意，我恼羞成怒地打了你的头一下，你摸着头说：“你为什么打我？”

我哼了一声，道：“谁让你笑的，活该！”

你就不笑了，改成了一本正经的模样，说：“你是怎么知道我的名字的？”

“这很重要吗？”我歪着头问你。

你笑着摇摇头：“不重要，我只是很想知道。”

我呵呵的笑：“我还真不想告诉你。”

你哭笑不得拿我没办法，于是也就没再问下去了，而我也是真的不想告诉你。

从那以后我们就成了朋友，我开始学着喝酒，因为我知道她很会喝酒，所以我不能输给她。

何泽告诉我说你需要的人永远只有一个，我不信，真的不信，凭什么她得到了你的一切，而她却不知道珍惜你，她不配拥有。

是的。她不配拥有，所以我不能输给她。

我不知道她为什么会来找你，我也无权过问，我只知道你哭了，就站在柳树阴下哭得天昏地暗，你颤抖的肩膀上下起伏，配上柳树的影子，你成了最寂寞的角色，我却无能为力。而她永远也不知道，就像一个作家说的：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

你的寂寞是因为爱她。而我的寂寞却是你。你也永远不会晓得，正如她永远不会知道你爱她爱的多寂寞。

我们是朋友，我这样告诉自己，可我却不甘心。

安妮说：最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。

我们站在了一起，我们看着这个落满忧伤的人间，却找不到一个合适的理由和适合的时间，走出这个落寞的世间。

我们能做的就是在这里孤独终老，抓住那永弥的遗憾，慢慢的衰老，死去。

我们还是像往常一样去喝酒，只是我不再脸红，你却永远也不知道我为此付出的代价。

我是怎样一个人面对着空白的墙，喝下那一瓶一瓶的啤酒，然后目睹着肥皂剧情爱人之间的离别，却疼到哭不出来。我就那样坐在冰冷的地板上，一瓶一瓶的啤酒下肚，我的胃开始剧烈的抽搐，我捂住肚子终于痛得眼角挂泪，却怎么也流不出来，它跟我一样都是倔强的孩子，不肯屈服，不肯认输。

然后，我冲向厕所将肚子里的废物呕吐出来，我感觉天昏地暗日月无光，一晃神便没了知觉。

我做了一个梦，梦见大片大片黑色的曼佗罗，只有曼佗罗。它们开的妖艳而寂寞，我想我就是那可怜的曼佗罗，所有人只知道我的妖艳，却不知道我的寂寞有多深刻。

我们喝着同样的酒，却怀着不同的心事。你的心事我全都明了，而我的你不知道，正如她不会知道你在想什么一样。我想我们都是被抛弃的可怜孩子。

古人说：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

以前我不懂，现在终于明了。

可是喝酒的人似乎都是固执的，仿佛他们所要的就是这份愁上加愁。喝酒的人也是麻木的，他们想借酒麻痹自己的神经，好象这样他们就不会在胡思乱想。好象所有的难过的伤心的痛苦的都能在一瞬间突然忘却。什么都不用想，什么都不用做，就这样举杯就可以很快乐。可究竟快不快乐了解的永远都只有他们自己。别人知道的都不过是表面，仅此而已。

就像你永远无法看穿我的心，同样我也无法看穿你的心。两个人一起喝酒，带来的只是行尸走肉，他们的思想早就不知去向。

说了这么多，我该说说我和你，你和她，我和她的事了吧。不然你怎么了解，我所为你做出的一切。

严琳，对，她叫严琳。那个你醉酒后第一次抓住我的手所叫出的那个名字。她一定被你深深的刻在了你心里的那棵树上，随着时间的增长，她越加变得深刻起来。永远不会有消失的一天了吧。

你和她的故事是何泽告诉我的，这是你不想让别人知道的事吧。我花了很大的工夫才让何泽愿意告诉我你的一切，这些你不知道，因为何泽不允许我让你知道。

我也终于没有辜负何泽，到死的那一刻我也没有说。

现在，我开始用一个局外人的身份来说你们的故事，其实你们的故事并不复杂，似乎比一般的肥皂剧还要无聊。

你们的认识是在1896年，跟我认识你的时候刚好隔了五年。

说来你们的相识也不止的一提，因为太过简单，我想读者也不会感到有任何的兴趣。但我还是要说一说，你跟她的认识就是以同班同学的身份造就的，是不是很简单。但是这并不影响你的故事。

让我算一算，你那时应该是17岁吧。你的初恋是她，是你的17岁。

你是怎么爱上她的，我并不知道，也没有人会知道，知道的人只有你自己，很可惜你不愿意告诉，我也没有胆量提起，你并不会说，我有何必明知还要去撞壁。

我就来说说你们之间发生的一些事吧，其实也很简单，因为她爱的并不是你。她不爱你，一切都可以简单化了。

有一句话是这样说的

爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。

这真是一种悲哀。

悲哀就悲哀吧，除了面对我们几乎无能为力。除了承认除了承受。

你爱她，爱到日月无光，爱到山无菱天地合。

可她并不为所动。

就这样你失恋了，你爱她爱了整整五年，以后也会如此吧。继续爱她。继续寂寞。继续难过。

正如我爱你一样的。心甘情愿。

我独自站在巨大的落地窗前等你，从早晨开始等。我看过日出，却没看过像今天这样美丽妖艳却凄美的日出，你正映照了我的孤独，正如它永远也不能与月亮相见。比牛郎织女似乎还要残酷。

落地窗上刺目的煊红，我的心终于还是落空，看来何泽说的对，即使我们已经约好不见不散，只要是她，你什么都可以不管。你打电话来，说你有事，说让我回去。可是我回不去了，我的脚根本不听使唤，它宁愿在这里等到天荒地老，宁愿不顾死活的坚持。你会来找我。它告诉我。

于是。我等。

天黑了，我倦缩在墙边，望着天空升起的那轮明月，今晚它好圆，像个巨大的圆盘。它再圆也圈不住那些喷涌的悲伤，它圆不过那些心里的殇。它越是圆，就越让我觉得所有美好的都成了过去，我接下来要迎接的是怎么也抚不平的伤口。

那么我要怎么办，如果你不来我要怎么办，我能怎么办。

耳边想起熟悉的歌声：

菊花残/满地殇/你的笑容已泛黄/花落人断肠/我心事静静淌/北风乱/夜未央/你的影子剪不断/徒留我孤单/在湖面/成双

只一遍，我已泪流满面。

在我认识你的时候你的笑容就已经是泛黄的旧照片了，如这首歌一样，没有湖面，却有比湖面更能独自成双的落地窗。我可以忍受那些伤，却很怕寂寞。寂寞是堕落的一种慢性自杀。

你打的电话，你一定是问我在哪儿吧。你还记得起我，至少在你和她分开后，你能第一个记得我。我的嘴角扬起了笑，心里有丝丝的温暖在蔓延。

虽然我不是你的最爱，但也是你的次最爱吧。这是我所为我在你的心里下的定义，这是一种自我麻痹。它可以麻痹我的神经，可以麻痹我的思想。可以让我自以为是的认为没有她，我一定会是你的最爱了。我直接将其他的人忽略掉，是一种强制，不允许她们出现。

这是一种自欺欺人的表现。

拿起电话的那一刻，我知道，我错了，错的有多么彻底。

何泽在电话里焦急说，问我在哪里？告诉我你在医院。那一瞬间，我可以清楚的感觉到心被生生撕裂的声音，那么清晰，那么恐惧。

我朝医院走去，我发现我连跑的力气都没有了，你在医院，而我在哪里？我不知道，我知道的只是我在向你走去，一步一步，针扎的疼痛我终于可以体会到了，那不仅仅是一种痛楚，更是一种绝望。

看到何泽，他眼里有盈盈泪光在闪烁，你究竟出了什么事，连何泽也为你差点流了泪。

我看着手术室的灯，亮的刺眼。我的心里说不出的滋味，荒草在里面肆意的滋长。

顿时。荒芜一片。

何泽的声音轻轻的响起，就好象他知道我将要问什么。

“是心脏病。”

我依旧呆呆地望着手术室，我甚至怪何泽从没告诉过我。是的，我从不知道你有心脏病。

听别人说，心脏病是在生气和伤心至极的时候才最严重。她一定惹你生气了。她一定惹你不开心了。

我也终于发现了我的无能，终于真正明白什么叫心有余而力不足。

也终于知道，我真的什么都不是。

医生说你已经度过了危险期，已经没事了。你心里的伤应该永远都不会有没事的那一天吧。正如我没有心脏病，心里却荒的恐惧。

你醒了，第一个叫的不是何泽，不是我。

而是。她。严琳。

我承认我嫉妒她，甚至恨她。不是因爱生恨，是嫉妒而生恨。

她拥有我想要的一切，而我一无所有。

我从没见过她，也不愿见她。我怕她的优秀让我自愧不如，我怕我会失去我仅有的筹码。

可我最终还是去见她了，因为我无法忍受她把你伤成那样还可以装作什么都没发生。而我也无需再担心我是否看到她会自愧不如，因为有一点她永远都比不上我。

她不及。我爱你。

她确实美丽，柳眉杏眼，玲珑的鼻子小巧的嘴。她有着让我都嫉妒的雪白皮肤，我想就是白雪公主转世大不了也就是她那样。

看到她的第一眼我叹为观止，如若不是以这样的方式相见，我想我会喜欢上她的。会和她成为朋友，一定。

可世事总是事与愿违，我还没有大度到和一个我这一生都嫉妒的情敌做朋友。

我和她的谈话很简单，我直接了当的说：“别再来找宁靖了，你伤他伤的还不够深吗？”

她没有说话，只是低着头，就像是一个犯了错的孩子在面壁思过。她的样子无辜极了，我发现我更加讨厌她了。

良久，见她不语。我又说道：“为什么不说话？我要你答应，不要再来找宁靖了。”

她终于抬头，面对着我，她没有回答我的问题而问我：“你爱他？”

“是的。”我信誓旦旦的说。

“你的眼睛很像我，你发现了吗？”她说这话的时候眼睛一动不动的盯着我。

我也不闪躲，一字一句的说：“不，是你像我。”

她笑了笑，望向窗外。夕阳西下，天边被染成了殷红，一片一片，像怒放的花朵争相展放。

她转回头的时候眼角似乎有泪，我以为是我眼花。可她说出的话更让我觉得我的耳朵出了毛病。

她说：“我也爱他。像你一样爱着他。”

我难以置信的看着她，竟说不出一句话来。

“可我不能选择他，因为我爱他。”她终于忍不住呜咽，“你不会懂，谁也不会懂。”

我看着她流泪，心却突然痛了起来，没由来的。或许她天生长得就生人怜爱。

可尽管这样，我不能心软。即使她真有无法言语的难言之隐，即使她有比我们任何人更难愈合的伤疤。

我还是狠狠地说：“就算你真爱他，可你说你不能选择他，那么就离开他，不要让彼此都难过，都痛苦。”

她终于擦干眼泪，红肿的双眼让她看起来更加秀丽，更加让人心生怜悯。她说：“看来，你还不知道。”

“什么？”我不明白她在说什么。

“那是我最后一次去找他，是要告诉他我订婚的事。”不知道为什么，当我听见她这样告诉我时，我突然很难过。就像是自己失去了最爱的人而要嫁给另外一个人。很无奈。

我站在门口，忘了进去。傻傻地看着你，就像你傻傻地望着窗口那片狭小的天空。

很多事情都是命中注定，你可以相信，也可以不信。而我却是迷茫的，就像站在宽大的十字路口却不知道该往哪里走。

你在想什么？

那片天空有什么？

你可以看到什么？

你什么都没有想，因为悲伤占满了你的思想，你无处可想。

那片天空除了一片片的蓝一片片的白，就什么都没有了。

你可以看到的除了蓝天白云，就还是蓝天白云。

所以别人说抬头仰望天空是一种空虚的表现。而我望着你的时候也很空虚的。

她爱你，你知道吗？

我应该告诉你吗。然后你就踏着凋零的花瓣，殷殷的绿草；迎着微暖的清风，像许许多多的连续剧情一样奔向本该属于你的一切。

我想这么做，因为她真的很无辜，很可怜。可我也不能这么做，因为她求我，我也对不起自己的心。

于是我毅然离开病房，反正你也没有看见我。

出去的时候看到何泽，他问我看到你了吗。我摇头说没有。

他说出去走走。我说也好。

走在那条长长的街道，已是深秋，道两旁的树叶已经纷纷掉了一地的金黄。踏在上面的时候嘎吱嘎吱作响。

我们并肩走在一起，何泽突然说：“知道宁靖是怎么认识你的吗？”

我漫不经心的说：“是因为我常去喝酒。”

何泽摇摇头，说：“不是的。是我告诉他的。”

我咻的抬头，却意外的发现何泽目不转睛的看着我。我的心突然漏了一拍，我低下头，轻轻的哦了一声。

何泽的声音轻轻的在耳边响起：

“我们只能在自己所爱的人身边看着他寂寞，看着他难过，却什么也不能做。我们只能在自己划下界限的世界里，伤春悲秋。”

有人说过这样一句话：外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。

我们自己给自己圈一个小世界，除了无奈却没有精彩。想要出去，却出不来。

自己选择的，只能自己承担。

所以你选择了我，一个无法让你快乐起来的人。何泽。

我们都是没有温暖的。因为，我们可以拥抱，却无法给予。

今天是她订婚的日子，你还是望着那片天空，你说：世界很大，而我们可以望见的天空却很小。世界很大，我们可以去的地方却很少。世界很大，我们想躲却无处可逃。

深秋。大家都说秋天是收获结果的季节。我看到道两旁的大树，它们却在枯萎。它们在等，等来年的春天，等再一次的春暖花开阳光明媚。

他们在等，一直在等。等到又一个深秋，等到终于有了结果，他们就可以或幸福或悲伤或欣慰的漫漫变老。

只是你等不到那一天了，你将永远也不知道结果。如果这也算是结果，我只能为你感到悲哀。

如果有一天你知道了所有的一切，你一定会难过的要疯掉。为什么你还没有选择就已经失去。

而我只能祈求上天让你永远也不要知道，如果一定要加一个期限的话，我会选择一万年。

[严琳]

我是严琳，今年十七岁。父母离异多年，我一直跟着父亲生活。

父亲一直爱着我妈妈，可妈妈变心了，父亲只能选择离婚。亲戚们都说妈妈是一个不负责的母亲，每当他们谈论起我妈妈的时候，我就会走的远远的。因为我不想听见他们如何如何的说我妈妈的不是。尽管我妈妈再不对，她也是经过十月怀胎生下我的母亲。尽管我很想她，可我并不恨她。

我一直在自我催眠，我告诉自己妈妈只是一时鬼迷心窍，她会回来的。我相信。也一直在等。

这一等就是十五年。我也十七岁了，所有的亲戚都说我长得越来越像我妈妈。

十七岁，正是花季年龄，正是情窦初开的时候。我认识了宁靖，并且喜欢上了他。

我一直是一个比较内向的女生，不善言语，也不会表达自己的感情。而且书上也说：女孩子应该懂得矜持。

学会矜持并不难，因为我本就是一个这样的女生。

男孩子或许天生勇敢，天生就敢言。这或许也是因为书上并没有说过男孩子也要矜持。所以他们不懂得矜持，所以他们很勇敢的表达自己的情感。

但是宁靖却是一个比较内敛的男孩，收到他给我的情书时，我的心碰碰直跳。他的朋友何泽对我说明天就要我给出答案。

我觉得幸福来得太突然，有些不敢相信。我悄悄的将情书夹在我最喜欢的漫画书里。偷偷的傻笑。

可是天意弄人，他给了你希望又给你一个无穷无尽的绝望。

我回到家里，见爸爸喝得烂醉的躺在地板上，爸爸很少会喝成这样，而每一次也都是因为想念妈妈。

我放下书包，向爸爸走去，我想将他扶上床。却被一个突如其来的力量压在了身上。我吓得惊呼。爸爸却红着眼睛看着我，口里叫着妈妈的名字。

我大叫，我大哭，我说我不是妈妈，我是你的女儿。可是爸爸听不见，他听不见。

冰冷的地板上，爸爸死命的压在我的身上，我终于失去了知觉。

老天爷，你既然给了我希望，为什么还要给我绝望。你为什么不干脆让我去死。可当爸爸跪在我面前骂自己不是人，往墙上撞的时候我突然醒了过来，我挡住爸爸，我大哭道：“爸爸，你是我爸爸，我不能让你死。不管你做错了什么我都原谅你。你死了我要怎么生活。我只会遭人唾弃。”

爸爸已经涕不成声。从那以后爸爸烧掉了妈妈用过的所有东西，因为爸爸说，就是这些他一直忘不掉的东西，和那个一直念念不忘的人。才会把我害成这样。

我知道我必须面对生活，为了爸爸，为了我自己，我必须好好的活下去。

可是，有一个人我永远也无法面对了。宁靖，原谅我不得已的苦衷。原谅我不能真正告诉你为什么。

但是我爱你，是永远都不会改变的。

——严琳的日记

如若不是发生了这种事，你一定会和她在一起，你们也一定会很幸福。

可是有些事情往往是不可以想象的，你想象不到，也不会让你知道。

宁靖，我陪你一起望天；

宁靖，我陪你一起孤单。

宁靖，就让我陪伴你，就让我和你一起。我只要和你望着同一片蓝天，想象着那是你唯一可以给我的温柔。

这样，就可以填满我的足够。

这样，就可以让我无悔的拥抱那片只属于我的温柔天空。