有你.谢谢

又在听以前听过的那些歌。挨着挨着把它们找出来，挨着挨着去听。

盛夏的果实，一直很喜欢它的伴奏。很久没听了。今天在网上我没有找到。

已经又是一年的盛夏了。时间转瞬即逝。

试图回到曾经的场景。因为忽然发现有那么多过去真的都已经成为过去。那些记忆被扯得支离破碎。再去找的时候，也只能找到连自己都觉得不真实的片段。原来忘记真的是那么容易。留在脑海里最坚定的那些回忆也不再存在。只剩下一路走来不断坚固的信念。而能够促使我走下去的也只有信念而已。自我加固再加固。坚固到没有力气挣脱为止。

我的重要的男人，女人们，你看，你们都给了我什么？

但是，我爱你们。

我喜欢上一首歌。但是现在没有办法把它弄到空间里。因为它太新了。没有一个网站有它的出处。只有等它变旧了，才可以找到它的出处。但那时候，也许我已经不再喜欢它了。

有些人，有些事。经过很多年，很多年。我始终保持坚定的态度去爱着。

有些人，有些事。在发生的当时我激烈的对待过它，事过境迁以后。我却连它原本的样子也不再记得。

也不知道怎么了。今晚就想回过头去看看。可看了以后，才发现满目怆然。那些被弄丢的事件就那样魂魄不齐的摆在面前。想凑个整的都找不到零件。什么坎坎坷坷，什么世事变迁，什么辗转覆辙，什么单纯快乐。都离我那么那么远。如果说一直的我真是蜷缩在后宫，以奢靡为容。那么此刻的我在寻找中已经完全迷失了。哪个是我，哪个是我造出来的我？有种莫名的绝望。如果此时是站在高处。也许一冲动，就飞出这个世间了。

今天是父亲节。我听到那个世上最爱我的男子的声音了。可是我只能用另一个身份去和他讲话。我告诉他希望他快乐。他不知道跟他说话的人是谁。但他又知不知道今天有这样一个人在深切的思念他？我甚至不知道还有没有机会跟他重逢。我那么想他，爱他。

渺茫。只想结束这样的渺茫。

病一直在缠着我。这么久也没有好转。我反倒没有真的去把它控制住。我知道只要我愿意，它就会远离我。可是不知道什么原因。我就是把它留在身边。最近几天强烈的咳嗽提醒我应该警惕了。手臂的静脉都快要不能继续注射。我真有点害怕。今天血液从鼻子里流出来。让我知道病加重。在惊慌中我竟有一种窃喜。我不知道自己究竟在玩什么花样。如果将来会因此面临死亡。我只企求能在死之前把我欠他们的誓言还给他们。

眼睛里的神采在慢慢褪去。这才是让我害怕的。我想把它救回来。可是我徒劳无力。身体随着心在越来越没力气。

对着我的人，我都说，你们要是走不动了，我就拉着你们走。可是现在我好象快要走不动了。

不过。我知道现在我的人都很累。所以我还是会走下去。没有人拉着。还是会走下去。直到倒下去再也爬不起来。

我经常在想象一个情景。某天我又带着天真，甜美的笑脸回到最初的地方，过上真正让我感觉到自己存在着的生活。

当身体虚弱的时候，我就觉得一切都不那么重要了。这么久了，离别的准备早已经不再让我觉得恐惧。只是如果就这样离别。我觉得不是完美的，是带着遗憾的。但也无所谓了。起码是自然的，不是带着罪的。

但是我仍然强烈的感觉到。上天不会就这样结束一切。生活还会继续。所以我还是心安理得的，纹丝不动的继续过着原本的生活。david说我盲目乐观。不过乐观才会有奇迹，不是么？

david陪着我喝了点酒。只是一点点。可是我还是觉得自己醉了。醉得很奇怪。那些人，事都跑出来。可是争执和不愉快全都没了，只有欢乐和感动。这种近乎幻觉的状态下，我很想把那些人都抓出来，挨着告诉他们我此时的心情。那时候我才发现我暂时是独自一个人的。他们都在离我很远的地方等着我呢。有人等待着，也令我幸福的醉了。醉了，没办法诉说，只好来到这里。把语言变成了文字。可是语言变成文字之后，怎么看上去又那么忧郁呢？原本我是想说一些开心的事情的。

也许该回去休息。

我真的是想说，现在，不错，我是有很多苍凉。可是我仍然觉得很幸福，因为有你，谢谢。