爱情独白

很严格的讲，我并不算真正恋爱过．

恰巧是这不成立的恋爱，让我成了有魅力的女子．

更确切的讲，我一直在和自己恋爱．

并不是那字面意义上的每天和自己说情话，对着镜子狂kiss．只是，那是些很遥远的片段了．

认识北，纯属偶然．我喜欢＂偶然＂这样的词语．（这句描写我用了３年前的口吻）

那时我很年轻，富有活力．一切的优点成了现在可笑的描述。当时，也很有才．我有自己的思维方式．喜欢把话语用自己的逻辑写在纸上．那样的纯洁和懵懂成了之后的原罪．

北并不优秀，而在那时是我的梦．所有褒义词的综合体．３年后的一次朋友聚会上，葵笑着对我说：＂那时，才知道，你也是这样的疯狂．＂我无比辛酸。其实完全是个疯子吧．

北符合了我少女时期对伴侣的全部要求．他成了世界上另一个我．直到现在，我依然无法否认，我们之间的相似．只是后来的现在，他到达了那时我的位置上，而我已经向前走了很久的路。

他是行走在时间里的恋人．他明白的时候，我已经开始苍老．

那时，躲在被窝里，长途加漫游的拨打他的号码．一点点的疼爱，就是生活的全部动力。后来的现在意外接到他的电话，生疏的不知所措．时间强大的不允许我再次任性．他拨打来的电话．

是的，我是生命体，会长大．而他是我长大的催化剂。我很明白．没有北，也会有那么一个谁．总是要有那么一个人，教会我爱人的全部意义。

后来的现在，我总是喜欢把有关于北的全部记忆截成自己想要的样子．我很明白结果，也清楚的记得结局．既然不爱，何必要恨．我学会善待自己．

在与北有关的记忆里，没有配角．

写到这里，总是让我不自主的心疼．是为自己．看着昔日的朋友成为第二个自己，为了同一个人．

我的故事里，从来不伤害女子．

朋友背叛你，会怎样？我希望永远不要回答这个问题．

北说过，他喜欢向南望．而那时我喜欢向北望．

注定短暂的交汇后，背向而行．

离开北的日子，我像个饥饿的吸血鬼，顶着九个太阳无法翻身．

南是女子一般温和的男子．谜一样的生活深深吸引着我．很长时间里，他只是我身边比较特殊的男子．遇到他也是一种偶然．而后来的现在，我淡淡自嘲，小女孩总是喜欢为故事添加一些色彩．我无法确定，是色彩本身绚丽还只是一种幻觉．而后来的现在，我被这样温和的男子深深的仇恨着．

结识南的时候，北对我是很抗拒的．

那时的我，如此心高气傲．怎么甘心．我尽全力去爱一个人，只希望得到认可．那是没有任何要求的爱，是沉重的负担．后来的现在我才明白，那样情是不能拿来给予的．

那时实在太年轻，不明白，也无法相信，爱情不能等价的悲哀．

北抓着伤害他的女子对我不屑一顾．在北面前，我放下了所有自尊．

后来的现在，有时也会痛斥那时那样的自己，但更多的是心疼，那样勇敢的付出，注定被伤害．

很多的时间里，我也会想，也许我爱的并不是北，只是爱上了爱情．又或许我是爱的，只是过了．我们都会幸福，只是再也无关．

南说：＂我是那样爱着你．以至于你的一个眼神都让我恐慌。＂我无法让他心安．就像无法说服自己一样．

并不是针对南，而是对每一个人都如此．

南说：＂谢谢你给我一场空欢喜．＂听后不再言语．

第一次恋爱中，我爱的是北．之后的恋爱中并不是不爱，也是我能给的只有这么多．

也许是我长大的太快．总是失望的太快．

在安静的时候，我也会这样想象：

一起摄影．我总是能抓住别人美好的瞬间，也希望有个人可以为我的美丽定格．

一起打台球．一起打游戏．一起临摹字迹．

一起看一样的书．有感触的就读给对方听．更好的是你可以读给我听．

一起散步．去我想去的所有地方．

一起．本身就是个美好的词语．

南，我也是如此美好的憧憬过未来．

只是．我从未相信过它的真实性．

我不相信天长地久．不相信承诺．

我不相信我自己．

南，我也不相信你．

尽管你是那么那么说着，保证着．可是你身上的忧伤，足以让我死亡．

我们有一部分影子是一样的黑暗．所以让我产生了错觉．

而事实上，我已经变得很自私．我不愿意承受你身上的忧伤．

离开北之后，我就再也无法理解那个爱着北的自己．

后来的现在．两个男子教会了我疼爱，和伤害．

我有一颗跳动的心，里面有很多的小抽屉．收藏着的不是因为爱．而是温度．