丁香的更年期

半夜一点，丁香从刚刚的恶梦中醒来，大汗淋漓，浑身乏力。第三次吃下安定的她又躺下，身边的那只枕头上，只有月光射进来留下的光影。随着窗帘摇动的月影一闪一闪，仿佛在嘲笑这个无助的女人。

“唉，那个死鬼啊……”丁香叹口气，颓然的抬手把那只枕头扔到了床下。“该死的更年期，该来的不来了，不该来的都来了，还有那个该死的狐狸精……”丁香喃喃自语。

整个小区的人都认识丁香。老公是单位的能人，能说会道，察言观色，几十年的努力后，终于爬到了科长的位置。举手投足间多了几分自信，更多了几分自命不凡的气势。酒也喝得多了，歌也唱得好了，就连洗浴中心的头牌“一枝花”都温香软玉偎在怀里说“讨厌你，你比人家王局长都男人。”单位新来的女大学生很是乖巧，三回谈心，两次汇报，红酒加上烛光晚宴，让这男人回家收拾了换洗衣服，两人过起了俨然是夫妻的日子。

丁香知道这件事时，已是过去了半年的时间。在单位工会上班的丁香也是伶牙俐齿，平时闲暇无事，几个中年妇女凑到一起，“东家长，李家短”的练就了一副好嗓门。喊起来让手下的几个年轻人不敢吭声，背后偷偷的叫她“钉子头”。

找到门上的丁香一把鼻涕，一把泪的的大哭大叫，并用手抓花了那个“小狐狸精”的脸。那女孩子只是平淡的说了一句“你是更年期”。丁香在昏厥的一瞬间，心里有个声音告诉自己：“我是更年期？我是更年期！……”。

住对门的刘姐准备过去劝劝丁香的时候，丁香却敲开了刘姐家的门。目光呆滞的她直勾勾看着刘姐自语：“他怎么能那样呢，我是更年期吗？”以后在小区里，丁香逢人便说：“他怎么能那样呢，我是更年期吗……？”小区里几个不懂事的孩子看见她走来，总会在后面跟着嬉笑：“快看，祥林嫂来了，快看祥林嫂啊……”。和丁香熟悉的小区业主，望着丁香的背影总会说：“挺好的一个人，你说怎么就这样了呢？！”

入院的半年后，丁香在无数次的电击和镇静剂的作用下，情绪有所好转。在单位工会工作的几个姐妹看望丁香。大家的话题免不了就是什么“天底下男人没一个好东西，”“更有太多不要脸的小狐狸精”，诸如此类的话题。一个姐妹出主意：“丁香姐，要不你去买保健品的那看看……男人嘛，不就那德行……”。几个同事七嘴八舌的附和：“对啊，我们丁香姐打扮打扮就是一活脱脱的武藤兰，还能败给那个小狐狸精……”。丁香的沮丧心情让几个小姑娘的快乐，突然照射的很明媚，若有所思的说道：“我就不信我成不了现实版的武藤兰。”

小区的外面倒是有一家保健品商店。丁香每天下班经过的时候，总看见老板呲着两个大板牙站在门口，碰见自己老是咧嘴一笑，露出让烟熏的焦黑的牙齿。抿一口紫砂小壶里的茶水，悠闲地哼两句小曲，不外乎是“你说你最爱丁香花，因为你的名字就是它……”。等不入流的歌曲。每次经过此地的丁香看见此人总有种莫名的恐惧，仿佛多看一眼，就好像自己不再贞洁了。看见店主胸前露出的黑色胸毛，脑子里总闪过“西门庆”这几个字。

晚饭喝了半斤二锅头的丁香，趁夜色里走进了这家小店。通红的眼睛，通红的脸，目光迷离的说：“老板……老板……。给我来一个……”。下面的话，丁香说不出来了，因为自己也不知道来买什么。老板呲牙一乐：“我说大姐，我们这要什么有什么，可我看您这岁数……，您更年期了吧？”

当惊慌失措的老板打电话让120来的时候，口吐白沫的丁香还在一劲说：“我是更年期，我是更年期……”。

补记：首先声明，我绝对没有鄙视更年期妇女的意思！！！再有，这个人物纯属虚构，请勿对号入座！！！