继续?

你承认我们在玩这样一个游戏了吗？如果我们真的是在玩这样一个游戏。如果这个游戏的结局是崩溃！我不觉得悲凉，我只害怕最后是我一个人崩溃。对于我来讲还有什么是害怕失去的呢？没有了，我已经把自己逼到无路可走的地步！可是我已经忘记了去害怕，只是拼命的走下去！如果有一天忽然回过头来，发现不知道在什么地方我早已经把你弄丢了。那我还能再去坚持什么呢？我现在还有多少把握可以让我继续拥有你，拥有我们一起拥有过的一切。

从我们还没搞清楚思念是怎样一种东西的年龄开始，我就已经开始懂得思念你。那天在胖狗狗身边，我忽然又开始那样撕心裂肺的想念你。那时候你已经好几周答应我回家来看我，却没有回来了。我当时问胖狗狗是从什么时候开始第一次深深的思念一个人。他竟然告诉我他从来没有过。这就是原因，这就是真正让我选择残酷的从胖狗狗的身边离开的原因。就是因为他跟我说他从来没有这样去思念过一个人。我觉得那是可耻的，一个不懂得深深的思念的人。那是让我感觉失望的。

我爱上一个人从来都不会是因为那人的外形或者财富，也许就是简单一句话，一个动作。而我们之间经历了多少共同喜爱的一句话和一件事。

到现在我还记得我们小时候一起去河里游泳到后来长大去游泳池游泳。无论在什么地方，那件事都是我们共同热爱的。

我还记得我们小时候在你家两张床之间搭很多小板凳，我们过家家，从这张床走到那张床。我们还用你妈妈的口红和眉笔把自己的脸化得像个妖精，然后去我家拍照。那张照片现在还在我家留着。我们玩警察抓坏人的家家酒，我还记得那个凶手有六根手指头。我们玩美女勾引和尚的游戏。呵……小学就是这么过来的。就是现在我在打这些文字的时候，都带着傻傻的笑，那都是单纯又快乐的回忆。

初中了，我们不在一个学校，每周我们都想见面，互相讲讲在学校的事情。你告诉我你讨厌班上的某个女孩，我们打骚扰电话去她家，说“我是熊猫”。我们在我家开的旅馆院子的三号室里面穿那些漂亮的服装。照门口的穿衣镜。我们去成都玩，在那间宾馆里面，我们不小心把方便面倒在了床单上面。我们去游乐场玩，回来的时候坐车坐过了头，就冒着小雨跑回宾馆。我们去白水湖玩，回去的路上出了车祸，你伤得最重，到现在腿上都是伤痕。我伤得不重，却也留下了两处永远存在的伤疤。也许那只是为了和你的经历重合。

高中，我只读了一个月，就被你诱惑到师范去了。你说不喜欢陈子，所以我到学校的第一堂课，就跟她们扛上了。后来我们一起经历一些事情之后却成为了好朋友。师范的第一学期，我们惹事不断。连着被记两次过。后来我们渐渐又成为了优秀学生。不知道为了什么事情，我们商量着去死，最后你劝服了我，说我是什么校闻名，干吗还要想死。我就问你什么叫校闻名。其实你知道吗？我当时想的是，只要是和你一起的，干什么也不觉得恐惧。我们每天的用餐时间，就在学校里散步。还和大头坐在操场的草丛里吃东西，发明了（肥而美）。你在那时候爱上了一个人，很爱他。可是我却很讨厌他，因为他对你并不好，而且他对你似乎比我对你还要重要了。还好，你最后也没有跟他在一起。在画室外的窗台上，我们把泡沫洒向天空。你还教我把身体伸到窗台，摇晃着看天空，那种感觉既飘渺又轻松。可是那两年很快就过完了。双叉，是不是只有那两年才是完全属于我们两人的？你说我们的生活中总是有着别的人。我现在就帮你回忆起那些只属于我们两个人的日子，好吗？其实还有很多很多，我不记得的，你来提醒我，可以吗？

毕业以后，我以为我们分别了。可是你知道我有多么舍不得跟你分开吗？我在大学的时候，每个人都对我很好很好，你也知道的。可是我就是无尽的想念你。我听到你说你过得不快乐，我抱着电话就哭了，甚至对寝室的人发了火，最后我还是把你叫回来了，我们又在一起了。我们在雅阁过了很舒适，很开心的一个月，然后又一起去到北京，一起半夜去买烟，一起煮凉面吃，一起租碟看，一起暴饮暴食，一起做炒饭，一起去餐厅打工，干了半天就偷偷溜了。

我们辗转回到家里。没钱了，就买两包双叶抽，有段时间几乎每天都要在万通跟小娃在一起玩。我们的老地方－－细水常流。

我不想再继续写下去了，如果你看到这里，帮我写下去吧，我怕继续写下去，我就要疯了。

双叉。过去我们写的日记都要给对方看的，其实有一部分我没有给你看，在我决定来这里之前我挨着把以前写的东西看了一遍。我发现那些写满你的日记，你好象都没有看过！现在的我真的不知道还有没有机会让你看到。我唯一能做的就是鼓励自己坚强一些，等到我们再在一起的那一天。

无论在哪里，我的目的地就是我们在一起的地方，很多事情在经历波折之后都变得不那么牢靠了，惟独还有这样一个目的是我一直坚持着不动摇的－－回到家里，和爱的人在一起。