鸢尾盛开在天鹅湖畔

我做了一个冗长而真实的梦。

梦里我怀孕了，站在空荡而阴暗的原野上，望着远方不知道该往何处。

梦里我和然一起生活，像许多夫妻一样过着平淡而温情的婚姻生活，我们说着一些琐碎的事。

梦里苏七在我耳边低低倾诉：安，我爱你，我爱你……

声音绵长而柔和，就像清晨的问候，安，早安。安，你好吗。安，我爱你。

我把那三个字当成了承诺，而你只是用它来告别，我却从此万劫不复。

一

我挂下电话之后不到半分钟，移动给我发来信息：尊敬的客户，您当前的帐户余额是是10.00元，请及时充值，谢谢。在挂电话之前我对爸爸妈妈说我很好，钱很够用，工作也很好，同事很友善。其实我已经失业半个月，老板苛刻，同事冷淡，在这个冷漠的石头森林里，我还无法预知晚餐在哪里，或许更本就没有更多的时候去想明天会怎样，因为我满脑子已经被去哪里弄钱塞满，因为我确实已经贫困潦倒，饥肠辘辘。我在脑海里算了算，还能发一百条信息，已经很多了，或许还可以在快要停机的时候打一个电话求援，等待救赎，那时候我才真的算是身无分文，至少现在，我的手机里还有10块钱，或许我还可以去建行注销帐户，那样我还可以兑换现金10元，真不错。抬头看了看天空，蔚蓝唯美的天空，纯净透明，张扬着它的忧郁和宽广，香樟树在风里哗啦啦作响，生活如此美好，我黯然的想要落泪。

遇见苏七的时候是春天，空气里到处是新生的气息，我正四肢无力的挂在公园的藤椅上，两眼发花，有些冷，半眯着眼睛像只慵懒的猫。苏七在十字路口等待绿灯，他摁下车窗，然后一眼看见了我，我正盯着他的奥迪发呆，脑海里想着我要是有一天能拥有这样的车，死也值得了。他见我正看他，而我其实只是看着他的车，他对我微笑，我挑了挑眉，从藤椅上跳下，翻过栅栏，走到他的车旁就那样直直的看着他，他浅笑：上来吧。我毫不犹豫的打开车门，坐上去。绿灯亮起的时候，他发动车子：想去哪。我淡淡的用诉说的语气回应：我无处可去。苏七转过头来认真的看着我，我转过头去看着他探究的表情，兀自的笑出声来：我像劫匪么？苏七摇摇头笑了起来，我发现这个男人笑起来的样子像花开，温暖而阳光，我扭过头看着车窗上的自己，脸色有些苍白，这是贫困和长年隐匿最好的见证。苏七带我去吃午餐，我狼吞虎咽的吃下三天来唯一的一顿饭，喝完橙汁后苏七看着我：想不到你小小的身体能装下这么多东西。我扬起我的笑脸：谢谢。苏七带我去他的居所，一座三层小洋楼，大大的铁门里面，鲜红的玫瑰正在枯萎，一朵盛极一时的花朵，终敌不过时间的雕刻，留下苍老的姿态在风中摇摇欲坠。我摸了摸自己的脸，到年华消逝的时候，它会是怎样的光景，落寞，萧条，无人问津，在漫漫孤独的时光里，等待死亡。

我想窗外的喧华和阳光毕竟是不适合我的，就像我在这座小洋楼里已经三个月，我却一天也不曾踏出过，偶尔会有推销员来敲门，我会视而不见，耳朵里塞着CD，里面有一个嘶哑的女声低声的浅唱，诉说那些情事，我闭上眼睛，空气里弥漫着陈旧的气息，我想我是不是应该拉开窗帘，让阳光晒晒这间快要发霉的房间，或许是我内心那一段发霉的回忆。

二

星期天，晴，苏七并不去公司，他好心情的带我去逛街，然后在一家装修毫华奢侈的店门口停车，牵着我手走进去，随手指着一条洁白的绵布长裙，长裙的裙摆上精致的绣着一朵朵小花，隐隐的藏匿着，美不胜收。我把头发高高的挽起，露出我细嫩洁白的脖子，在试衣镜前高高的抬起我苍白的脸，苏七站在我的身后浅笑，走过来在我的耳边低低地说：美若天仙。我扬起我的嘴角，换上细细的黑色高跟鞋，苏七拿出卡，刷出一串让我扼腕的数字，那是我以前半年的工资，轻挽着苏七的手臂，走出店面。

我一直以为，然不会再在我的生命里出现，至少是我的有生之年，因为当初的绝决、撕裂、破碎，在梦里百转千回的温情片断，轻咬耳垂低低诉说承诺，我魂牵梦萦的男子，在回首一瞬间，已成她人的夫，我针针缝制的却是她人的嫁纱。指尖深深的插入手心，那里已是一片疼痛的暗红，我睁大双眼，看着那个温文尔雅的男人，他的身旁，站着他的小妻子，腹部已经微微的隆起，她一脸温柔的笑，连眼睛都透露着她的小幸福，我转过头去看着苏七，他发现我的异样，用手轻轻的抚着我的背，然后搂上我的腰，和他轻碰酒杯，像相识多年的好友，然似笑非笑的打量着我：安，好久不见。我浅笑：好久不见。

安，好久不见，好久不见……

我从梦里惊醒，脸上密密的汗，头发有些潮湿，转过头去看着身侧的男人，他闭着双眼，睫毛微微的翘起，抿着嘴唇像个孩子般沉睡。拉过被子轻轻的下床，坐在床头点燃香烟，用力狠狠的吸进肺里，轻轻的吐出大串的烟圈，我看着这座沐浴在暮色中的城市，零星的灯光，还有天空大片的阴霾，汽车在午夜的水泥马路上疾驰而过，发出压抑的呻吟声，我瞪着双眼看着路灯一路延伸的远方，眼睛酸涩，脸颊潮湿，摁下烟头，套上苏七的大衬衫，来到客厅把自己蜷缩成一团，把脸埋进双腿间，脑海里翻来覆去的名字，我却想不起那个男人的脸，模糊不堪，凌乱，支离破碎。

爱情是什么？

长夜里的潮湿思念，却想不起那个人的那张笑脸？

寂寞时无法拥抱的那个怀抱，让手心一片虚无？

那些在嘴里来来回回咀嚼的字字诺言，却永远也无法去兑现？

那个挽着妻子对你平淡的说：好久不见？

我是否还能去相信，爱情？

三

饿的时候我会泡一杯咖啡，让咖啡的香味充满整个房子，然后坐下来静静的品味，旁边是泡着的泡面，更多的时候是当我喝完咖啡之后我发现我已经饱了，什么也不想吃的时候我就像怨妇一样看着一大碗泡面发呆，内心纠结是要倒掉还是要吃掉，很多时候我就会想起我以前贫困潦倒的日子于是咬咬牙全部吃掉，然后倒在地板上捂着胃翻来覆去的哼哼叽叽，疼痛让我额头冒满了硕大的汗珠，虽然空调的温度刚刚适中，甚至有些凉，我是不愿意吃胃药的，或者我不愿意去吃任何药，我宁愿疼痛着，那样我就可以不会花很多心思去想念一个永远也不能在一起的男人，想起他我的心会比胃疼痛上百倍上千倍，所以我宁愿在地上倒滚也不要有多余的时间去思念，思念会让我的心空一大块，浩浩荡荡的如同雪崩一样将我灭顶。

盘起腿安静的坐在地板上，苏七说我该像第一次那样，吃很多东西，那样我才不会像营养不良的难民。我偏着头狡诘地说：我本来就是你收留的难民，只是我不是黑皮肤。苏七宠溺的揉着我的额头，不发一言。我们之间的话很少，大部分时间他在公司，我一个人呆在三楼的诺大房间里，光着脚从一楼爬到三楼，又折回去，拖着长长的棉布裙子，快乐的像个孩子，我很少像现在这样自得其乐，我总是不安分的在各个城市跳跃，所以在BBS上面熟悉的人总会吃惊的说：啊，你怎么又跑了。我浅笑着无从回答。只是现在我已经很长时间不再去BBS，所以我再也听不到那些没心没肺的问候：啊，你怎么又跑了。就好像我是个离家出走的问题青年。我开始怀念那些孩子，于是我哼着那些花儿，有些走调，却乐此不疲，哼着哼着我的嗓音不受控制的有些沙哑，我张开嘴大口大口的呼吸，像离开了水的鱼，除了张着嘴巴大口呼吸，我不知道怎么做才能止住我满心的酸楚。

在一个阳光洒满落地窗的午后，我给两盆小草浇上水，然后拖着及脚裸的长裙出门，随着人潮向前走，身无分文，阳光从高楼大厦的间缝里洒落一地的余辉，我半眯着眼睛遥望着天空，那里没有寂寞的飞鸟破空而过，也没有飞往异国的飞机划过，只有一大片一大片忧服的蓝，我在想上次我见到这片蓝天的时候已经是半年前了，我抬起手遮住自己的眼睛，那是我寂寞的习惯的姿势，我不想让任何人看到我眼睛里流露出来的脆弱，因为那里直抵我软弱的灵魂，洞穿我一切的心思，在香樟树下，已经是盛夏，气温是我喜欢依存的温度，我不怕热，却极度的害怕寒冷，冷得让我四肢冰凉绝望伤感，我提着长裙，有意无意掂着脚尖踏着石板一下一下的跳跃，像个孩子一样单纯毫无心机，而事实上我的心却像个饱经苍桑的老人，满腹心事。安，你在这里？我抬起头对着然一脸温和的询问，我开始发呆，有些慌乱的不知所措，指尖提着裙子，讪讪地笑：恩，我在这里。我觉得鼻子有些痒，于是用手去揉，越揉越痒，我就揉得越用力，然有些奇怪的看着我，我乐呵呵地傻笑，揉着揉着泪水扑满了我的脸，蹲下身去低着头，还没说话我便开始咳嗽，剧烈地咳嗽，就好像要把五脏六腑全咳出来才心甘，然站在我的身旁双手挂在空气里，极不协调的问：怎么了，哪不舒服吗？我闷闷的说没有。心是满满的酸痛和寒冷，我的指尖开始冰凉，嘴角挂上冷笑，泪水在闷热的空气里干涸，我抬起脸看着他无措的双手：没事，只是还不适应这个城市的气温。说完我轻声的从他身边经过，毫无留恋。我想我的爱情死了，死在那样一个灿烂温暖的午后，我在他面前还未言语却慌乱的落下泪来，他站在我的面前，甚至吝啬到舍不得伸出手拍拍我的肩膀，哪怕不发一言我也会备感欣慰，他像陌生人一样询问我：怎么了，哪不舒服吗？我就像掉进冰洞一样寒风刺骨，四肢百骇都冰凉彻骨，无处可逃。

窝在苏七的沙发里，我躬着身子让自己陷进去，闭上眼睛回想起那个午后，悲伤的无以复加，苏七坐在我的对面，手里握着摇控器转过头去换频道，电视里正在播着高考之后的种种，那些高考生像一个个稀世珍宝一样备受关爱，我站起来关掉电视机，走到苏七的面前，亲吻他的眼睛，指尖扣在他的背后，轻轻的划着一长串符号，我的唇一路向下，停驻在他的嘴边，吐出舌头，潮湿他的唇，他喉咙发出欲望的低吼，翻身把我压在身上，我用手勾上他的脖子，咯咯地笑，他深痛的进入我的身体，我仰着头，闭上眼睛，眼角的细碎的泪珠滴进头发里，消散不见，房间里充斥着欲望的气味，浓烈的味道久久不散，抵死缠绵，一次次剧烈的冲刺，就像要进入彼此的灵魂，慰籍彼此的寂寞。

我把披散的头发挽成一个髻，为自己描上细细的眉，抹上淡淡的胭脂，涂上玫瑰红闪亮的唇彩，我把自己的脸装扮得光鲜亮丽，换上黑色的吊带雪纺裙，雪纺裙上面绣着一大朵妖娆的花，懒懒得散发着诱惑，我转过身去穿上高跟鞋，尖尖的鞋底敲在木地板上，响起低低的咚咚的声音，苏七扬起温和的笑脸，默契的牵过我的手，我对他婉尔一笑，我想这样的笑脸，苏七必是第一次见到，温柔散发着魅惑，苏七在我的颈上亲亲一吻，像蜻蜓点水般略过我的肌肤。

我们站在公园的喷泉边，看这一场盛夏的烟花，烟花直冲天际，啾—呜—叭的一声绽放出它的光彩夺目，火树银花，然后消失在一大片的硝烟里，我站在烟花下笑嫣如花，身畔是英俊温和的苏七，观看这一场告别的盛世烟花。

扣下给家里的电话，我安抚自己的心，闭上眼睛，思念扑天盖地的把我吞噬，我突然想家了，离开时我看了看窗台的两盆小草，它们正在旺盛的生长，其中有一盆已经长出了新叶，欣欣向荣的模样，我低下头浅笑，随手关掉大铁门，坐上车扬长而去。

四

坐在因为潮湿而散发着陈旧和酸臭味的地下室木板床上，手上夹着一张精美的请帖和一张信用卡，卡里的钱，我知道足够我下半生过普通人的生活，或许还能奢华一点点，或许苏七不知道能够给我什么，或者他知道我没有能力养活自己，于是只能给我钱，而他能给我的，也只有钱而已，或许我不应该把苏七想象成一个嫖客，或许我不该把自己想象成苏一的情人，可是苏七给我信用卡的时候，他已经给我判了死刑，让我确定了，他正是一个嫖客，而我，正是他包养的情人，我可笑的知道，原来再爱一次，不过是又往伤口上撒上一把盐，心伤过了，就别再妄想再去寻找另一个男人来疗养，他也不过是给你另一刀的刽子手。

请帖上面的喜字明晃晃的刺痛了我的眼睛，新郎下面的名字是苏七，新娘是一个陌生而端庄的名字，我能想象她和苏七是怎样的门当户对，或许是郎才女貌，贤妻良母。苏七在那个晚上对我说：他要结婚了。我只是看着烟花，淡淡的说：哦，我知道了。直到眼睛潮湿，无法再看到烟花美丽的绽放，那是生命里第一次也是最后一次演绎的繁华。我点燃一只香烟，叼在唇边，坐在镜子前看着镜子里那张因为失眠和吸烟过度消瘦干躁的脸，眼睛的四周有着隐隐的黑圈，我拍拍脸颊，扯出一丝笑颜，眼睛却像刚被泪水洗礼，笑意跳不进眼睛里，那里茫然一片，喜帖的角落里写着一小行字母，wan，an。我爱你，安。我把它随手扔进垃圾箱里，带着苏七最后的告白，或者是爱情，留下信用卡，其余的我把它们通通塞进垃圾箱，我并不是一个高贵的人，我需要钱，我需要生活和养育肚子里的孩子。收拾好简单的行装，我坐在离开这座城市去往北方的列车上，给苏七发去最后一条短信，随手将手机卡扔到车窗外，短信的内容是：我即将离开这座城市，带着我的孩子。

半年后我正扶着即将临盆的大肚子在公园散步，北方的天空一年四季蔚蓝，天空没有云彩，那是我喜欢的纯净透明的天空，没有南方的梅雨季节，只有空气里干躁皮肤缺水的急躁，我温柔的抚着我的肚子，嘴角温和的笑，前面的小亭子外，有一群孩子欢快的跑过，我眯着眼睛，想象着和苏七初遇时的情景，或许爱情曾经来过，在一个阳光灿烂的日子里，我懒懒的靠在藤椅上，他摁下车窗，一眼望见了慵懒如猫的我，他对我笑，我扬起脸，表情温和，嘴角微微上扬，此时，陌上花开。