锦绣时光，华丽如绸

十年前，我正在西藏一所二流的大学里混着百无聊赖的日子。

我并不是大男子主义者，但是我却坚定不移地认为爱情于男人而言是奢侈品，至少对于我来说，绝不肯用半壁江山换取一把爱情。爱情像是一种美味的调料，有了固然好；若是没有，还是要照样吃饭过日子的。

所以，对于爱情，我从未上过心。也曾有过几任女朋友，都是如同一阵风，过了这阵，又来那阵，也终究是风，从来不会长久地停留。

没风的无聊夜晚里，我会偶尔地在网上闲逛，偶尔在这样虚拟的空间里邂逅一些调料，她打情我骂俏。关上电脑睡觉，一切都又自动消失。你看看，我这个人就是这样，你说我轻浮也好，说我花心也好，我就是喜欢这样的情感宣泄。然而，虽然我整天像个流氓似的在美女多的论坛里晃晃悠悠，还是绝对地不相信网恋的。若是哪一天某个人跟我玩了真的，我立马会逃之夭夭。

这种状态，一直延续到杜拉斯的出现。

之所以注意到她，就是因为她的网名，“杜拉斯”，其实直到后来才知道，她的真名，也是叫做杜拉斯。中学的时候看《情人》，我真是爱透了那个叫杜拉斯的女作家。她的敏感，她的天然，她的极端，她的错乱，以及她的迷狂，她那由自卑衍生出来的幻想，都让我深深地着迷。我甚至想着，自己将来也要有个这样的情人，温柔时若一缕感伤的秋风，激荡时若波涛澎湃。

也许正因为这样，上苍安排我遇见了杜拉斯。

是我先同他搭讪的，我说：“你好，杜拉斯。”我还小流氓般地把自己的论坛名字改成了“我爱杜拉斯”。她起初是不理我的，我这个人又是越挫越勇，就更加频繁地和她说话，虽然太多的时候是自说自话，我也坦然自若。再后来她就理我了，被我口口声声的人生啊理想啊所感染，渐渐地，竟然成了我的调料。

那时候，我以为她也仅仅是我的调料而已。

我们有时候会说杜拉斯。她对我说了杜拉斯说过的一句话，“我可以用我的整个身体我的全部生命来哭泣。”而且她还说自己可以用整个身体全部生命去爱。爱，对我来说其实是迷惘的字眼。我不知道什么是爱，也从来不知道自己有没有爱过别人。我所能理解的，只有自己对自己的爱。

我只有自己对自己的爱。所以，直到杜拉斯成了我的调料，我还是不知道她是何方人氏。我想要的，只是在无数个无聊的夜晚里对无聊的打发。

直到有一天，杜拉斯问及我的地址。我以为她是要给我寄圣诞礼物，却没想到在圣诞前夜，她把自己送了来。

杜拉斯是一个瘦小的女孩子，还略微地，有些许的黑。不是我喜欢的类型，一点都不是。我喜欢的女孩子，是明艳的，是张扬的。最好有着白皙的皮肤，有着丰满的胸，有着修长的腿，有着摄魂夺魄的美。这所有的所有，杜拉斯一样没有。她有的，只有一种说不出来的魅力，后来，我才知道，那叫做激情，是的，激情。

开始喜欢她，是因为和她做爱，迷狂中的她，是那么那么的美，那么那么的魅。她穿了黑色的蕾丝胸衣，黑色的长发在我身上一垂而下，象一个女巫，又像一个妖精。那么瘦小的身体，却有着那么疯狂的精力。当她大叫我的名字的时候，当她咬着我的耳垂低低地说“我要飞起来了”的时候，我真是恨不得死在她的身上。

就这样，我们在一起度过了差不多十天的时间。她走的时候，我竟然有点依依不舍。然而，对于她，我从来没有想过将来。我的将来里，怎么可能会有她？

她走后，我又开始了自己的生活，轻浮，玩世不恭。偶尔和她调调情，也是淡淡的，没有做爱的那种激情。

彼时的她，在大连，那个美丽而清新的城市。正在准备着出国，然后通往自己美好的人生。所以，我想，对于她来说，我也不过只是一个插曲，对于压力的释放，对于无聊的寄托。

却不料，她是真的爱了我。

直到如今，我还是没有见过任何一个像她这样的女子，爱得如此销魂，爱到骨髓里。她常常打电话给我，说着说着就哭将出来。只是哭，只是哭。我无计可施，甚至觉得烦，却从来不知最爱的时候，总有泪水。

临近毕业的时候，她来找我。我以为她要跟我告别，她却说：“我们结婚吧！”这样的一句话，是离我那么遥远的，我没有想到结婚，更没有想到跟她结婚。

她放弃了出国机会，放弃了留在大连的机会，投奔我，来到了西藏，来等待着我跟她结婚。我没有感动，看着她一副非君不嫁的气势，却感到了害怕。

于是，百般借口，百般躲避。她全然无所留意，只是在我们租住的小屋里安安稳稳地做好饭等我回去。

直到有一天，一起出去散步，遇到旧时同学，暧昧地看着我们。我慌乱不迭，忙忙指着杜拉斯解释：“这是杜拉斯，我的一个朋友。”

同学拉我去喝酒，她点头对他微笑，然后黯然离开。

等我回去，才发现她已是醉的不省人事。屋里，乱七八糟地，横着一大堆的啤酒瓶子。我跑过去拉她，她一把甩开，口里不住地叫着：“你不爱我，你不爱我……”那一幕，让我心酸不已。我反身抱住她，喃喃道：“对不起。”她嗤嗤地笑起来，猛地抽出一把水果刀，把刀一挥，割了手腕。

幸好不是很严重，在医院里简单地包扎之后回到家里，已是凌晨三点。我累得筋疲力尽，躺在床上，便是不知东南西北。朦朦胧胧地，听到她说“原谅我”，也懒得睁眼。

第二天中午醒来，杜拉斯已经不知去向。她的东西，也都随了她去，床头，放了一张她的银行卡，和我的手机。

我打开手机，看到了她发的信息，她说：“没有人象我这样疯狂过，爱得不留后路。我很感激你，让我心动过，爱过，然而，你不爱我，纵然我自己轰轰烈烈，非君不嫁，也不过是转眼就凉了。我走了，别找我。”

这才回想起她昨晚的失魂落魄，发疯一般地去找她，终是未果。

从此之后，便断了联系。偶尔，会在失眠的夜里疯狂地想念起她来，却也不得不劝慰自己说那样的爱情不是我这样的男子能承受得起的，我还是适合平淡庸俗的生活。

三年之后，我结了婚，和当地的一个温婉女子。后来，有了孩子，就渐渐地忘记了杜拉斯，忘记了那个爱得像生命一般的女子。

有一次和妻子一起逛街，看到一个穿着白衣黑裙的女子，也是瘦小的个子，略黑的皮肤。我一下就呆住了，那种酸楚的感觉让我突然意识到，自己是曾经爱过的，而爱过的那个人，只能是杜拉斯，也永远会是杜拉斯。

只可惜，在那锦绣的年华里，我从来从来都不知道。

人海茫茫，我转眼间就丢失了那个如同夏花一般绚烂的女子，转眼间，就丢失了我那些华丽如绸的岁月。

我站在街头，泪雨滂沱。