了却心中一段凉

皓月当空，那一抹皎洁，无数回忆在参差的树影里化做了一盏灯。此时这盏灯已封上了心尘，灰暗与苍白并联，时间与空间相接。人真是一种奇怪的动物，看到的却似乎恍如遥远，失去的却用力在挣扎，这是人性的脆弱呢，还是人性的无奈？

转身，是舞台剧的上演还是落幕呢，这样的一段情节或许只有晚间才会有吧。

灯火依然阑珊，伊人在何处呢，寻觅，这样的一个大都市。

彩云是不远的黎明，而身处斗室的我却在暗夜里继续另一段人生。此时没有喧嚣，没有挣扎，没有急燥。一切都显得安然，放松与自在凝聚成了一股特有的光。

家具陈设简单，古朴的写字台前一个小小的笔记本电脑，有穿越的意境。

这个写字台是有渊源的。在我祖父的祖父的祖父生前用过的，先辈是极其惜物之人，只是不幸的是在之后的几十年里发生了战争，刻上了刺刀的印迹。虽然在侧面，丝毫不影响台面的光洁。曾祖父请来了最好的漆匠，经过一番加工后，肉眼很难看出战争的痕迹。

表象与实质往往会有差别，这与一见钟情无关。好比去商场逛街，看到钟情的衣服会不自觉地拿出来。如果仅仅是拿出来看看，再放回去。明天被别人买掉了，心里总会留存一份遗憾。如果拿出来试穿一下，结果发现与自己的气质并不吻合或者穿着别扭很不舒服，那么即便旁观的推销者大肆吹捧，也是无济于事的。

当然婚姻不是逛街，同样没那么简单。

外在与内里的矛盾用来形容貌合神离的夫妻似乎更为恰当。

貌合神离严格意义上是一种本能的背弃。

非主流的语言与图片无厘头地倾占着市场，自以为是的时尚吸引着脆弱的心，盲目的追求扰乱着生活，这是新兴人类的雏形。

我不是，用现代的话来说，我“out”了。

我是一个喜欢用书信来维系感情的人。鸿雁传书，等待不只是古人特权。一份感情能够融洽到字里行间，对于现代人来说也是难能可贵的。网络传输的是一时的心境，和说话差别不大。一语既出，驷马难追。网络上的感情，除非用心传述，否则很难善终。飘渺虚幻的世界有着太多想像的空间，真与伪并不重要，重要的是内心是否网络化。

内心浮于浅表，那是网络的奴隶的罢。

对我而言，网络是交流的驿站，交易的场所。一个不折不扣的宅女。

深夜，没有半点睡意，打开屏幕。遥远的寂寞在QQ中亮着，只谈过二次，却象极了相识二十年的故友。时间不是距离。

在网络上我的角色不是隐身就是潜水。

Hi，你好。

你好，现在还不睡？

你不也是：）

有关心事，抹不掉的记忆。

记忆是一把锁，开锁的是你的心。

精辟。

有关爱情。有关亲情。

开锁需要过程，需要信心。

逃不掉的爱情。

情随事迁，淡然处之。放下了，你就开锁了，放不下，你就枷锁了。

尽量吧。

不知不觉已谈到天亮，阳光有着催眠的功效。草草吃了点面包与甜牛奶，合上眼皮开始美容。

门铃乍响，是送报的青年，依旧往常一样的阳光表情。我笑了笑表示感谢。

生命在感恩中度过是最幸福的。即使陌生，也没关系。

如风般飘过的男子给我空旷的内心似乎注入了某种力量。虽然早已习惯了这样的周而复始，可见今天我的心情真是奇特的好。

打开报纸，发觉里面夹了一封信，是沈从北京写来了。多年没有音讯了。撕开信封。里面除了祝福平安之类的话并无其他。

一个陌生的熟悉人，一封三言两语的信勾起了我对往事深深的回忆。

沈是我儿时的玩伴，亦是同一所学校的校友。曾经在校友会上无所顾忌地向我表白。他的大胆引起了轰动。就这样从来不在意我的班主任找我谈话。这是学校，刻板的纪律如一条绳索牵制着我的思想。我冷冷地拒绝了他。他眼眶着含着泪，跪下来让我再三考虑。不用急于给出答复。

他可以等，因为年轻，年轻是最强的资本。

我没有出众的外表，出众的才能。只是一个平淡地不能再平淡的女子。与他而言，在当时追求他的少说也有一个连，其中曼妙的女子多的是。

缺乏理性，条件不过是虚设的表象，感觉是第一位的。没有感觉，没有一见钟情，一切都是空的。这就是年轻。

生活很实在，我说，你的爱恋不过是一时冲动而已。

没有感觉哪来的感情。你回驳。我无语。

内心里对你同样也有着爱恋，只是想到班主任的眼神，想到自己还是个学生。

不管过去还是现在，对于角色的扮演，我一向有着分寸。

有时爱也是一种害。当他表白之后，我自然无法像以往那样面对他。他也明白。只是每天早上依然准时打电话约我一起上学。

你的爱太沉重了，与其如此，不如不爱。口是心非的我脸上一团阴郁。

他并不知道我的言不由衷，以为我真心放弃。沉默，长久地沉默。男人的尊严跨越了底线。

哀莫大于心死。

很快他有了新的女朋友。长发飘逸，身姿苗条。她的大眼睛与我空旷的眼神有着太多的神似。他依旧约我上学。只是不再牵我的手。上学的路上我问及她，他淡淡地说，不过是你的影子罢了。

对她而言这不公平。我恨恨地说。

感情是没有公平的。

我当时以为所有的感情从此都失落了，一切源于我轻易的放弃。

江南的雨，碎碎地落在我的肩上，眼泪成了唯一的语言。

两个月后，他又来找我，脸上挂满了疲惫。

我惊异地凝望着他的衰老，虽然脸上没有褶皱，但分明我看到了他内心劳累的皱纹，很深。

你过得不好。

是的。

她呢。

一个聪明人，不愿成为你的替代。我与她的日子太多提到了你，知道吗，我已经把你嵌进了骨髓，这辈子，没救了。

我倒吸了一口凉气，做梦也没想到他会说出这样的话来。原来，爱是鲜活的，独立存在于无形之中。那么，我究竟有过爱他吗。曾经的那种感觉是爱恋吗。不是，与他这样强烈的爱相比，我的爱显得那样微不足道。

感性的爱可以明码标价，原装正品；充满理性的爱该打对折吧，存在内心的仓库中，失去了时尚的高度，但这绝对不是冒牌货。

也许不是一见钟情吧。

我们合影留念。

期待的眼神。乞求的语调。我的心不由一颤，不忍扫他的兴。

然而这一切全全被班主任看在眼里。

曾经旁敲侧击地引导，曾经语重心长地劝说。

这一次，一改先前和蔼可亲的容颜。

严肃的眼神中透露着失望，不忍卒读。

一个温婉的老师，从来没用过这样一种眼神。

我丢盔弃甲的内心，像极了战后的俘虏，等待最后的宣判。

希望你好自为之。

没有太多的言语，陌路而生硬的口吻让我不寒而栗。

同学都已经回家。他在教室里等我。不巧和班主任照了个正面。

怎么还不回去？班主任的口气比刚才更为严厉。

他看着我，低头。转身。

时间过得很快。黑夜很快来临了。对于夜晚我并不讨厌，甚至有种莫名的欢喜。阳光的绳索一旦解脱，我就成了自由的个体。从小我就喜欢黑色，这与我童年的抑郁有关。

没有骨气的肚子饿着叽里咕噜。

远方传来了肯德基的香味。唾沫在嘴里打转。

饿了吧。沈说。

是的，我开始狼吞虎咽。

我爱你。

他开始拥抱我。一时间身体暖暖的，我依偎在他的胸口，感觉甜蜜。

他的吻突然袭击，内心有种恍如隔世的意味。我们的牙齿相互碰撞时，不觉都笑了。原来爱情的来临是这样突如其来，如此美妙。我轻笑着。

不要再放弃了。他郑重地握住了我的手。

我答应你。我知道这一点头，将会是一辈子的承诺。

他高兴地几欲发狂，拉着我的手来到榕树下。我们怀抱着大榕树。爱的见证。

这是我一生的初恋。世界由此而显得狭隘。我的世界只存在着他，而他同样只爱着我。当时我们想像着长大后能够到只有两个人的地方，从此以后男耕女织，与世隔绝。

太过纯粹的东西往往不长久，爱情同样也不例外。

现实的无情很快粉碎了当时太过天真的梦。父母帮我办理了转学手续。由于某种原因，他们将在另一个城市开始生活了。起初，我以为只是他们闲暇时无心的调侃，可毕竟这是一个真实的存在。我不得不和班里同学一一惜别了。当全班同学都给我送上贺卡时，感动的泪水扑面而来。

生活如同坐车，上车是缘起，而下车，并不意味着缘灭。

对于沈，我选择的是不辞而别。离开既然已成定局，那就潇洒一点吧。用眼泪来祭奠别离是痛苦的，与其两个人痛苦，不如让一个人来承受。干净利落。

坐了一天的船，我到达了青岛。一个美丽的海滨城市。站在栈桥桥头环视海天，美丽的胶州湾尽收眼底。当海轮驶近青岛港时，首先映入眼帘的就是深入海中的长堤——栈桥。最南端处筑有一座由钢筋混凝土砌成，双层双檐琉璃瓦覆顶的八角亭——回澜阁，装饰华丽，。桥身从海岸探入弯月般的青岛湾深处，桥尽头翘角重檐，端庄地安坐于碧波之上，在海岸周边众多欧式建筑衬托下，尤显别致。花岗岩的桥体坚固美观，桥面宽敞，12对桥灯亭亭而立，焕然一新。

一座美丽的城市，只是伊人远去，闻着海风，听着海浪，想着人海潮中的他，不由黯然神伤。

暑假我会来看你，你到了之后一定要记得写信我。他曾如是说。分明记得当时的他热泪盈眶。

一定。相信感情会淡漠距离的。

来到新的学校，看到挺拔的教学大楼，宽阔的操场。一切都显得分外陌生。

这是一个不属于我的城市，我的本能自然而然地排斥着这一切。

请新同学自我介绍一下。

我转身拿起粉笔在黑板上有力地写下了我的名字韩歆。没想到太过用力，刚写完粉笔断了，对我而言是一个不吉的预兆，情不自禁地皱了一下眉。

老师并没有在意，微笑着示意我坐下。

我开始用不安分的眼睛打量着这位老师。温润的眼神里散发着特有的男性气质，左手的无名指上嵌着白金戒指，表明着他已婚的身份。特别是写粉笔字时的与众不同，他居然是用握毛笔的姿势拿粉笔，横竖撇抐，字正腔圆，讲解幽默。我很快适应了这种轻松的学习气氛，感觉听课是一件极其快乐的事，之前我从没有过这种感觉。

他是我的国文老师，每次都会带着一本厚厚的字典。一副深度眼镜是他学识的象征罢。他要求每一个学生上课时都正视他的眼睛，用他的话来说这是对老师的尊敬。虽然我根本不懂为什么正视眼睛是一种尊敬，至今也没想明白，但作为入乡随俗的我来说，这是必须的。

专注他的眼睛的时候居然会有心跳的感觉。我努力克制着自己的胡思乱想。并严厉谴责自己这种下意识的心跳。

自从我写信给沈，每天都会有的他的回信。每当从老师手里拿到信，总会感觉有同学的窃窃私语。当然对于这些我并不在乎。只是看到他眼里有着异样的神情会让我怦然心动。

终于有一天，他把我请进了办公室。

他微笑着给我倒了一杯水。随即拿出一大堆同学上交的零散的作业题。

你把这些东西整理一下，过会儿我来看。我冷不丁与他正视，发觉他脸上有哭过的泪迹，这着实让我震惊。

展岩，你别走。

他回过神来，居然有学生敢这样直呼自己的名字。而且是个转校生。

你有心事，而且你生活得不快乐。直白的言语连自己也敢不相信。不由红了脸。

是的，如果你真想同我分担，那就先整理这些东西吧。

好吧。我开始用自己的思维仔细审阅一道道题。然后一点点改。

时间过得很快，夜幕降临了。

父母长期出差在外，对我而言，无非也是一种自由。

七点多我把整理好的习题交给了他。

我们出去吃饭吧。

我默然应允。

他带我去了校园外的一个小饭店。

今天太晚了，我们就在这里将就一下，委屈你了。

没什么。我注视着他的眼睛。

他感觉到了不自在，现在不是上课，你可以随意些。

现在不在校园，你不是我的老师，我们是朋友，对吗。

他笑了笑，当然。

你不快乐。我重复着办公室里曾说的话。

说来话长。你还小，长大了你就知道了。现在不是谈论情感的时候，虽然你比一般的女子来得早熟。一个长者对于孩子的关照。

我莞尔。或许他不是属于我的世界。我们不过是匆匆过客。

对于语言交流我退化得厉害，童年惯成独处的脾性延续至今，这与同学之间也似乎有了一层特定的隔膜。

沈的书信越来越少了，起初并没有在意。直到后来他信上说她回来了，又开始爱他了。希望我忘了他。

这对于大榕树，对于曾经的承诺无疑是一种嘲讽。

一夜无眠。居然没有落一滴泪。

第二天，上国文课的时候竟不自觉地睡着了。就这样我又被叫到了办公室。

这一次，老师脸上一扫往日慈蔼的笑容，阴霾地让我感到恐惧。

沉默了许久，他拍了拍我的肩，似乎已经知道了我的事。

我们是朋友，让我来帮你吧。

手机声突然响起。老师的脸色微微一变，下次再找你，你先回教室吧。

夏日里的阳光刺眼得很，心情沉重。不由放慢了脚步。办公室里传来老师出奇高的分贝。这么大声，他的斯文扫地让我惊讶。虽然语言不通，但我敢说这一定是骂人的话，而且他这样的态度…实在是让我不敢想像。

外观与内里的距离可以这样遥远。一个人姑且可以如此善变，何况沈呢。他不过和我一般大小，一时的欢喜经过距离与时间的过滤终会变质。只是这一切来得实在是太快了些。

爱情与爱怜常常只是一步之遥。

他终于向我表白。光洁的额头上留下了他的吻，一个成熟介质的男子。我心微颤，原来这就是一见钟情。只是这一切来得太不是时候。

我的角色在这一瞬间错位。

爱是神圣的，同样也有着潜规则。

退学。无奈的选择。同样他也辞职。

这是代价。爱的代价。

这一切我的父母全然不知。

是的，对于他们来说，工作是他们的核心，而我的存在不过是衡量家庭是否完整的工具。仅此而已。

展岩决定带我离开这个城市。这个城市美丽而陌生。

临行前我和父母道别，他们淡淡的表情让我心碎。让我改变了主意。

是的，我是他们这辈子的羞辱，也许没有我的存在他们的生活还会更自在些，那时我这样想着。我究竟是谁的孩子，为什么我的父母如此冷落我呢。

第二年的清明，我终于知道了答案。

的确，我不是父母亲生的，对我来说无疑是晴空霹雳。当我向奶奶吵着追问我的亲生父母时，奶奶的语言震慑。他们不配有你，如果不是你父母把你从育婴堂抱来，能有你的今天吗。

虽然他们并没有生养我，但一把屎一把尿把我带大，因为我身体柔弱，每天早晨陪我跑步，供我上最好的学校。

可是他们不顾我的思想。我极力为自己辩解。

不顾你结交朋友。奶奶冷冷的语言里充满着伤感。同样也是对我的鄙夷。

我低头不语。

从小只要碰到不开心我就会沉默，呆呆地看天空。似乎乞求上苍对我的眷顾。

展岩是个敢于担当的男子，很快我们就住在了一起。

当他的妻子寻到我的家里时，我正在烧菜。她不由分说地揪起我的长发，高声辱骂。我没有还手，因为对于她而言，这是一个悲剧的开始。越是辱骂越显得她内心的贫血。我任由她。

家具被一件件粉碎，我更加同情展岩。和她一起生活是多么可怕。

他接到电话。他的妻子自杀了。

一个女人为了得到男人使用的最后筹码。这是一个可怜的女人。

他紧紧地抓住了我的手。

这件事处理完我马上回家。展岩的语气坚定而果决。

但我隐隐地觉得，他是会回去的。他的妻子爱他，爱他到死的地步。这不是普通事件，不可能纯粹地完结。他心肠柔软，另外还有他的家人。婚姻并不如想像的干脆。貌合神离的夫妻，多半是因为顾及家人而生活在一起。即便是委屈多点，时间久了也就习惯了。我忽而想到他半夜痛哭的情形，我抱着他，像是一个母亲抱着自己的孩子。是的，那时的他多像一个孩子啊。

曾有人说，一个女子把男子看成了孩子，多半是因为爱上了他。这一点我决不否认。

女人的直觉一贯灵敏，而且正确。

他向她妥协了，答应把自己的后半生交还给她。甚至还说是我引诱了他，误入歧途。这是他妻子对我的说辞，当然，我根本不信。

让他当面对我说吧。我淡淡的语言一片从容。

放了他，成全我吧。为了我们家的完整我向你跪下了。

她直直地下跪，我居然感到她膝骨的疼痛。

与第一次相见，简直判若两人。

你起来吧，没有必要对我如此。我扶起了她，一个神经质的女人。

我等了他二个月，没法走出围城的他给我打了电话。

听得出来，他的妻子就在他身边。他说了些保重之类的套话，很快就挂断了电话。

一个有家室的男人，我居然一见钟情。而且成了我生命里第一个男人。

爱情的单薄根本不及一件棉袄的厚度。

祝福，依然。为我爱的人，即使他背叛了我，我也同样默默祈祷。

的确，他不是我的世界。

离开，是最好的疗伤。

我带着满身的疲惫回到了老家。奶奶依旧精神矍铄。爷爷还能上街买菜。这对于我现在的父母来说是福气。每逢节日团聚在一起，人情暖暖。

我趴在写字台前，看着香樟树叶摇晃。凌空飞扬。

零落成泥碾作尘，只有香如故。

同样行走在这个世界里，同样会有飞灰烟灭的一天。

只是时间丈量着生命的沙漏。短短长长。

沈来，一份结婚请柬红得发亮。

希望你能参加。为我祝福。沈似乎全然忘记了过去，他的语言让我感到陌生。千里之外。

祝你幸福。没有眼泪，没有责怪，一切安然若趋。性格使然。

隔夜的饭食缺乏营养价值，隔久的感情会冷却消亡，这是自然规律。

沈的新娘是一个北京女孩。高挑的个子，乌黑的长发散发着年轻的气息。灿烂的微笑，富足的眼神里透着光亮。开朗的阳光女孩，谈话中北方的姑娘的爽快耿直的个性在她身上全然体现。沈是有眼力的。

用他的话说，我是含羞草，而她是向日葵。

不咸不淡的生活让我的整个身心都倍感麻木。

闲散在家的日子里多了几份空旷。于是我用坐公车的方法来逃避这种心灵的空虚。从起点到终点，再从终点到起点。周而复始，全然不在乎司机大叔异样的表情。

后来我又开始乘火车，希望火车的飞驰与窗外的景色能调整我无望的心情。但事实上我错了，一个人的世界灰暗不清。陌生的眼泪袭来，我不由放声悲歌。

挥霍。时间经不起。无法挽回的悲剧。

落寞于无声中继续。

日益消沉。

心境好的时候，看到的都是好风好景好心情。心境差的时候，连诗意的柳都会憔悴地悲伤。

我需要快乐。这时候我觉得比任何人都苍白。

工作是快乐的，可以忘却烦恼。

无规则的作息让我提前衰老。

我似乎看到了生命的尽头。

从小无神论的我相信了宿命。相信了前世与来生。

算命先生是一位德高望重的老者，清矍的眼神里透出一种震慑人心的智慧。

这是一种气场。来我这里的人都能感觉得到。他笑着解释。

气场。对我来说是一个新鲜名词。他微笑着解释，通俗说来就是一种气氛，以前曾有段时间大家对香功都深信不疑，因为大师的头上回旋着金光，而且在练功的同时能闻到茉莉的淡淡清香。练功的地方有一种特有的气氛，这就是气场。

对他入木三分的解释一时间我崇拜地五体投地。

他端坐着打量了我足足半个时辰，首先详细解读了我的脸。眼睛是心灵之窗。眉目间透着智慧，鼻子小巧，嘴唇单薄，人中还算长，下巴微尖，性格阴郁，容易为情所累。这种脸形的人虽有一时之能，却耐力不够。惰性使然，这是失败的所在。简短的语言中意义非常。

接着他又让我伸出右手，仔细看我的手相。

说说我的婚姻吧。我微笑道。

现在是你人生的多事之秋，虽有智慧但积累尚浅。总的来说今生的运程还算不错，只是需要刻苦勤奋，方能找到白马王子。他有着一脸的福相。聪明的头脑外加强健的体魄。家境不算富裕，但还过得去。今后两年是学业与择偶的最佳年龄。

你的独立性很强，即使有时候你需要别人的照顾，只是一时的情绪所至，当你真正爱上一个人时，你会付出你所有的热情，哪怕得到是飞蛾扑火，也会在所不惜。

你曾经付出过。但并不逢时，料得没错的话你们已经分手了。他鬼蜮的口气妖冶。

从哪里看出的呢？我惶恐。只是短短的半个小时，难道他有读心术，而且是透视读心术，这太强了。佩服。从来没有过的景仰。

东方朔姑且需要断字识人，而眼前的他不过是掐指一算。

大师，我会有成功的一天吗。带着崇拜几乎盲目的心我的问题变得弱智。

自信，有始有终，一切随缘。话不长，意蕴独到。

始终，对我来说这个名词显得如此陌生。我是从何而始，始于谁呢，对于没有开始的人又如何谈得上终呢。

杨柳不经意垂上了我的肩，似乎安抚我迷惘的内心。

对于生命，没有开始的结局；对于感情，没有结局的开始。

置身于生命，我是陌生的；置身于感情，我还是陌生的。

夜凉如水。

我本能地打开了电脑，也许虚拟的世界更适合于我的存在。

遥远的寂寞写来了邮件。

好久不见，想你。这些日子里，我度日如年。终于知道了等待之苦，我已成了一个临刑的犯人。你深囚了我的心。你的文字是我的阳光，可以想像一下，一个人在没有阳光的日子里生活了这么久，会有什么样的心境。我曾对我青梅竹马的爱人说，她是含羞草。而我现在的老婆是我的向日葵。可是我错了，向日葵并没有带给我多长的阳光，倒是含羞草，时时让我牵挂。

看着他的文字，熟悉而亲切。内心一点点把昨天打开。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。现实的别离，网络的相遇。我能说什么呢。

内里似乎有个小人把我的心脏扯成了两半，纷乱的心绪灼热了我的脸庞。

我煮了杯咖啡，企图从解脱这种莫须有的惆怅。但是，字里行间透露出的无奈与悲伤，如同残破的伤口割裂出一滴滴的血。

有一种痛叫失神。也许源于此吧。

这个世界太小，一张网可以捕捉四面八方。

遥远的寂寞发来了一张笑脸符。我惊讶。再一看，由于重装了一遍机器，我居然没有隐身。

曾经角色错位，是由于怜悯。而这一次，潜意识的错位，没有因由。

同样我也发出一张笑脸符。

好久不见，你还好吧。似乎能够听到他语言中的柔情。

我还好。幸亏是电脑，如果是面对面……。我是一个特善感的人，内心充满着假设。

我不好，很不好。我离婚了。原以为婚姻是一杯美酒，越是长久越是香醇。可是我错了，我们的距离居然那样远。遥不可及。太过强烈的光感度并不适合我。如果我与青梅竹马的她在一起的话，也许会有圆满的结局。

未必吧。我说。人性只有在生活的琐碎中才会一一显露。人性的释放又往往在婚后。适合与不适合不过是对自我情感不负责任的一种解脱。

美好总是短暂，初恋往往以失败告终。温婉如她，是我不知珍惜。

成功于否，在于内心的安静与坚定。

你的言语与她真的很像，似乎从你的语言中能看到她的影子。

那是你生活在她的影子中吧。

是啊，曾几何时我热烈地追求她，终于有一天皇天不负有心人，她应允了。没想到世事弄人，她无奈离我而去，此时向日葵来到我的身边，近水楼台，她一贯的热情将我打动。没想到我如此不坚定。曾有人对我说，大凡人可以分成两类燃料，一类需要别人的点火才会燃烧，另一类可以自燃并且可以将火苗延伸于他人。

通俗一点说就是爱与被爱吧。我不自觉地打断了他。

是的，向日葵的热情让我们的感情日益升华，很快到了谈婚论嫁的时刻。此时，含羞草回来了，本来我不想对她说，可是向日葵偏要含羞草的祝福。我无奈之下把请柬塞给了含羞草，红通通的请柬仿佛一把刀，拿在手里有一种生生的疼。我预演了十来种自认为将伤害可以降低到最小的语言，可见到了她，却说了一句希望得到你的祝福。明晃晃的请柬刺目异常。原以为她会流泪，会乞求我不要离开。没想到她并没我想的那样柔弱。她的镇静让我心寒。

你真爱她吗？我说。

当然。只是不够果决。还有，她的信总是淡淡的，淡的几乎弹出了普通朋友的范围。这是我无法忍受的。虽然爱她，但我们还不够了解。

一个没有结局的开始。昙花一现，深植于记忆的伤。

我们可以见一面吗？

突然的邀请我不由一震。相逢何必曾相识。我婉拒。

他突然离线。

这个举动使我的心不由一紧。原来至今为止我依然在乎着他。当然这种感情只是普通朋友的关切。

第二天，他依然没有上线。

整整一周，他依旧没有上线。出于朋友的牵挂之情我把地址留给了他，希望他看到后能回信。

秋意渐浓，我的内心不经意抹上了一段微微的凉。

落叶一片一片，像极了我生命中一个一个日子。如果说叶子的离开是因为树的不挽留，那么岁月的离开一定与我内心的不追求有关。

定格时间。尘封心性。

遥远的寂寞并不遥远。

网事一旦提及，就成了往事。

熟悉的陌生人。相见，有缘无分。错过，有分无缘。

生活还在继续，心中的一段凉宛如季节的变迁。

秋天过了，春天还会远吗。（完）