感谢生命中的种种磨难

每一个生命都有她不同的成长期，蓬勃期和衰落期。而我的生命却给了我一个很漫长的成长期。

一一题记

【一】

在这个成长阶段，一开始，我是懵懂之极的。我犹如一只温顺的小羊羔在一片混沌中存活着。有时我会因为父母的一点点关爱而沾沾自喜；有时我会因为饥饿或者不开心而愁眉苦脸，甚至哀哭涟涟；有时我会因喜怒无常的母亲一顿臭骂或者一顿毒打而痛苦哀伤。幼小的我就那么欣喜而哀伤的，甚至胆战心惊的存活在人世间的某一角落，我的双亲是我的阳光，也是我的阴霾。因为他们总是无原无故地吵架，甚至大动干戈。而每次战争的苦痛多半是由幼小的我来独自品偿。每次父母吵完架，母亲就会把无穷无尽的愤恨都倾洒在我的身上，父亲则会消失得无影无踪。

随着妹妹们一个接一个来到我们那个战火不断的家里，母亲的性情更加暴疾，更加喜怒无常，有时一点小事都会使她暴跳如雷，而幼小的我，所遭受的打骂也越来越多。幼小而柔弱的我，在伤痛和惊悸中终于长到了四岁。

【二】

那一年秋天，邻家的哥哥姐姐们背着新书包要去上学了，我煞是羡慕，于是也嚷着要去上学。母亲以为我有慧根，也欣喜若狂地支持我去，就这样，在我四岁的时候，就开始了我的求学之路。后来，我的学习成绩让我的母亲丢尽了颜面，邻家姐姐比我大三岁，而且天生聪慧，书读得挺好，是老师最得意的弟子。我与她比起来，一个天上，一个地下。她的字写得娟秀工整，算术每次考试都是满分，而我，字写得分不清横竖，算术更是一埸糊涂。一个一年级，断断续续整整读了三年，为此我当然没有少挨打骂。在学校读书，虽然经常因为作业做得不够合格被老师批评，但还是快乐的，因为每天课间可以和同学们一起玩游戏，当然，还可以躲避母亲许多打骂。所以幼年时代起，我就喜欢读书。

我在混沌和伤痛中，跌跌撞撞地长到了七岁，我好像清醒一点点了，书也读得比从前好了许多，二年级的时候，我是班里语文学得最好的，老师经常夸我句造得极好。算术也学得比从前好多了，每次考试也可以拿个七八十多分呢。

【三】

可是就在这时，病痛又缠上了我。这一年春季，我出麻疹了。我刚出两天，两个妹妹就被我传染了。母亲因此有些怨恨我，为了照顾好妹妹们，母亲便疏忽了对我的照料。妹妹们只有四五天就痊愈了，而我几个月以后才基本痊愈，而且落下了很重的病根，经常头痛发烧，肚子痛，后来还发展到了胸口痛，其实，就是胃痛。

由于病痛，我经常无法上课，因此功课荒疲得无法跟上了，但是我还是掂念着读书。有时独自躺在床上，只要不是挺痛，也要看看书。我生病期间，母亲经常在外面做手艺，根本无法照顾我，父亲在单位上班，更无暇照料着我。当病痛来临的时候，我只能独自承受着痛苦，有时痛得在床上打滚，全身大汗淋漓，也看不到亲人的影子，更得不到亲人的半点安慰。在病痛的折磨下，我瘦得皮包骨，父母亲有时也看我可怜，带我去县医院看过几次病，但是没有什么效果。

直到我十二岁那年，我们那儿来了一位高僧，他的医术惊人的好，快死的人，只要他一疹治，保管抬着过来，走着回去。我母亲是裁缝，那时候，时常有人来我家做锦旗，我躺在病床上，听来做锦旗的人讲那位高僧神话般的传奇故事，心里便萌生起了强烈的求医欲望。于是求母亲带我前去就疹，结果高僧只为我开了几味草药，一只乌龟的偏方。那只乌龟，父亲在外面觅了一个多月才找到。我吃了那位高僧的药之后，就好了。

【四】

十三岁那年，我便出落得婷婷玉立了，娇美的容颜，丝绸般的肌肤，如我母亲一般漂亮，两个妹妹虽然长得也不错，但是，总不及我端庄。

我的叛逆期，在这一年才开始，在这之前，我一直很温顺。对于母亲的暴疾，我不再默默忍受，我成了她针锋相对的敌人，母亲骂我，我当然不会与她对骂，但是，我温文尔雅的话语，总是让母亲如遭芒刺，暴跳如雷。面对母亲的毒打，我也很难隐忍了，我要么逃跑，要么与她短兵相接，她常常会被愤怒的我揉得体力不支，破口大骂。她骂，我就揉，直到把她揉翻在地。如果，母亲还要骂我，尽管她倒在地上了，我照样要揉她。我根本想不到什么养育之恩，我犹如一只愤怒的小豹子，站在尊严的高度，怒视着一直践踏着我自尊心的母亲。只要她一开口骂我，我决不会放过她，要么用话语还击她，要么与她动武。我因此遭到了父亲多次教育。

我与母亲就那样敌意地对恃着，彼此怀有很深的隔阂。直到我结婚生子之后，都是如此，我与母亲在一起说话，从来不能超过三分钟，超过三分钟之后，就有可能发生争吵。我们在心灵深处，就是那么互不相容，有时也想与她好好相处，但是客观上总是很难做得到。

面对母亲的挑剔，敌意，冷漠，打骂，少女时期的我，是那么忧郁，那么无助，眼前好像一片黑暗，看不到希望和光明。当万分痛苦无助的时候，我就在心里编着故事，我的故事挺美。由于从很小的时候，家这个温暖的所在，总让我感觉不到温暖，而只会更多地让我感到伤痛和惶恐，因此，我总觉得我的前世肯定是一位龙女或者说是一位仙女，因触犯天条，而被打入凡间，投胎在如此恶劣的母亲身边，受到如此重的惩罚。每次这样想的时候，虽然会泪流满面，但是心里却会因为找到了自己受罚的理由而畅快着。那种感觉好像也很幸福，很感动。

【五】

十六岁的时候，我读高中了，学业成绩平平，表面上美丽而忧伤，内心却哀伤掘强，胸腔里仿佛有个声音在纳喊：我要自由！别困着我！

我在心里设想过很多种离开家，离开母亲的场景，甚至想到过以死亡的方式离开我的亲人，离开那个对于我来说并不算温暖的家。在那悲伤欲绝的意向里，我甚至不愿意让我的亲人看到我死后的尸体，我希望我死后，或者说化为水，或者说化为风，如果不能，我就想着，我怎么跑到一个荒无人烟的山谷里去结束自己的生命。我就那么愚蠢地想着一些伤心欲绝的事情，对于学习，没有太多的信心，因为小时候荒芜了许多学业，前面的很多知识都是糊里糊涂的，所以对考大学也没有什么信心。

不用说，高考我毫无疑问的名落深山了。在家经历了一段惨烈的磨练之后，我被安排到我们村的小学任幼儿教师，一年后，一位小学教师调走了， 我便顶替她，并担任了她所在班级的班主任。由于入行太迟，我无法成为在编教师，从教十三年之后，我不得不离开学校，从事别的工作。

如果不是母亲在我幼小的心灵里种下了忧伤的种子，也许我的人生将会改写。教书期间，我们镇当时的党委书记，就给过我一次改写人生的机会，但是，心灵幽暗的我，却不想从事那样的工作，只想呆在那宁静的角落里，安静地疗着伤。至此失去了一次绝好的机会。

我在幽暗中背负着无数伤痛跌跌撞撞地走过了柔弱无助的童年时期，忧伤无依、掘强凄苦的青少年时期。

【六】

在我忧伤凄苦的青少年时期，我也和其他同龄人一样，向往着爱情，向往着友情。在我少女的心里，也生长着一个英俊的少年的身影，那个白衣飘飘的男子时常会在我的梦中策马扬鞭，飞奔而来。

我二十岁的时候，在母亲的策划下，为我物色了一个母亲认为挺不错的男子，由于他有较高的学历，有一份稳定的工作，我慢慢也接受了母亲的安排，在一次次的交往中，也渐渐地习惯了他的关爱与呵护。可是那个男子，由于看我不曾解决工作这个根本问题，便执意提出与我分手。被他慢慢悟热了的心，突然要被他丢弃，心里总有份难以隐忍的疼痛，更有份难舍难分的情愫，至此在我心中又留下了一道爱情带来的伤口。

在忧郁和伤痛中，我终于遇到了我现在的老公，他像一位王子把我这个灰姑娘从母亲的地下室解救了出来。从此，我终于见到了光明，在他的怀抱里享受着人生的美好，感受着被尊重，被呵护，被宠爱的幸福和快乐。

后来因为那所谓的理想和那该死的工作问题，让我又陷入了绝望，陷入了黑暗。这时候，又是亲情的力量把我拉了回来，让我的人生又重见了光明。在建设家庭的过程中，我表现出了惊人的勇气和智慧，也取得了可喜的成绩.后来由于贪欲，我的人生又再度陷入黑暗。是盘居在内心深处的那份良知唤醒了我，最终又一次让我重见光明。

【七】

现在我的人生沐浴在一片澄澈，淡定的光明里，每当想起那些生命中的种种磨难，内心不再有恨意，只有醒悟。我感谢母亲以她的暴疾教会了我如何做一个温暖煦煦，爱意融融的母亲；我感谢母亲用她的喜怒无常教会了我如何用一颗宽容平和之心去营造一个家庭平静温暖的环境；我感谢母亲在我成长的道路上，用伤痛让我的心灵一直保持着一份清幽与宁静。我也感谢那道曾经因为爱情留下的伤口，它让我懂得珍惜我现在的幸福，懂得用力量抬起尊严的头颅；我更感谢生命中的种种磨难，让我拥有了一颗宽容之心，善良之心，博爱之心，悲悯之心，还有生命不息，战斗不止的精神。

【八】

站在生命的角度思考，我感谢生命中的种种磨难！是它们真正促使我成长了，无论现在，还是将来，我都将捧着它们去进一步完善自己的生命，让有限的生命谱写不朽的生命乐章！