你一直站在被我伤害的地方

冬日的天空，灰寂而凝重。让我想到十年前认识的你，那时的我们刚刚毕业，我们唯一的共同爱好就是听广播，通过电播我们认识了，你的第一封信，让我几乎落泪了，对你的家庭也有了或多或少的了解，你的不幸在当时一直都沐浴在父爱母爱当中的我是不能够理解和体会的，只是觉得命运对你很不倦顾，没有给你一个幸福的家庭和美好的童年。那时我唯一能给你的只有一些鼓励的话语，和你以朋友的形式聊得颇为“愉快”，一些不着边际的话题犹如清晨荷叶上的露珠，透明而简单。记不清我们是什么时候见面的，更记不清当时的情景了，只记得你的笑。

多年后看到你，你还是那种爽朗的笑，还是那种很亲和的问候，但不知从几何时起，你对我的关心似乎远远超出了一个朋友的关心，你对我的那种微妙的变化，我明白，但是我一直装着不懂，因为我不能也不想伤害你，当时的我在友情和爱情的边缘曾彷徨过，但最终我还是伤害你了，但你并没有因此而远离我，还依然作为一个朋友来关心我，帮助我，十年当中，我们都各自发生了太多的事，十年当中有多少人曾走进我的生活，又远离我的生活，而你却始终如一的不离不弃，在我最需要朋友关心的时候，在我最黑暗的那段日子，都是你陪我走过的，在我最快乐的时候，我忘记了你的存在，但在我最痛苦的时候，我能想到的人只有你，快乐我不记得与你分享，但痛苦我却要你帮我承担，我是不是太自私。

十年当中走过一程又一程，你一直在我身后默默的守候，而我却一而在的忽视你的感受，我想那十年当中你一定让我伤害的体无完肤吧．初与你的咫尺天涯，淡淡中也有过美丽，有过幸福。那时不懂事，只做自己想做的，却不知道你为我付出了那么多，在拥有一个他的同时，还是理所当然的接受你给的爱，对你给的爱更是肆无忌惮的挥霍着。那时你在深圳那座繁华的大都市里，所特有的一些荒凉，我不会想到你每晚下班后，走在那霓虹灯下，徘徊的会是一个怎样的影子呢？后来你在浙江的那些年，我在家发生了很多事，那一年一个突如其来的变故，让我几经崩溃，那时我想到的是曾经的他，想去他那里散散心，可他抽不出时间来接我，而我后来居然执意要你来接我，在电话中我哭的一踏糊涂，你心疼不已，你二话没说千里迢迢就赶来，第二天就出现在我面前，尚不知那时你已有了一个她，一个你并不爱的她．你说她很爱你，而你的爱早已全部给了我，答应和她在一起只是仅仅不想伤害她，仅仅只是给家人一个交待。但是为了我你却一次又一次的伤害她，辜负她。为的只是让我能快乐起来，而你所做的那一切，我照单全收了，一点也不觉得对你的她有愧疚。

那时你带我去了你家，看到你家的环境，我更是觉得对不起你，我想像不出来在那么艰苦的环境下，你是怎么样生活过来的，看到那一切我尽无言。只觉得很心疼你．在你家停留了几天，后来几经辗转，当我们到达他那里时已是深夜了，下了车等着他来接我们，硕大的城市显的那么空洞，仿佛只有我们俩个人伫立在那里，夜晚的路灯也显的那么的苍白和冰冷。至到看到他，你把我交给他，我沉静在和他重逢的喜悦里，却全然忘了你的孤独和疲惫，仰或是心碎，把自己深爱的一个人亲手交给另一个男人，是何等的心痛．或许那一年，那一夜，我给你留下了一生的痛，你的痛是我今天都没有办法弥补的，我不知道那一晚你一个人是怎么度过的，直到第二天我看到你房间的那一堆烟头，才刹那间发现自己对你是何等的残忍。对你是何等的愧疚．可一切都迟了，伤害一旦造成了，是永远也没有办法弥补的，我不知道你当时的泪是苦的还是涩的，是爱还是恨，应该是怨恨那一种被人忽视的感觉，也带有无法释怀的深深的遗憾吧。或许人生就是这样吧！我们就像两枚随风飘飞的落叶划过的痕线彼此相交却又匆匆分离！或许，青春有时候就是那么容易躁动和狂妄，在某些东西的诱惑面前，我竟无法把握自己的理智；或许，有些东西正是猜不到它的结局，我才那么好奇的去匆匆尝试。然而，当我清醒过来的时候，无边的悔却早已在我内心悄悄的蔓延……而那一切却都是建立在你的痛苦之上。

几年后你选择了婚姻，当我得知你已结婚后，我很为你高兴，可是后来你给我的消息却是一个天大的噩耗，你说她走了，去了一个没有痛苦的天堂，当时我傻了，我不相信那是真的，可那毕竟是事实，由于她没有战胜病魔，离开了你，而且还丢下了一个尚且年幼的女儿，她应该还没有等到你们的女儿叫她一声妈妈吧，听到那个消息后，我的心疼的难已形容，对她的愧疚更是前所未有的，突然发现自己以前是那么的对不起她，对不起你，想对她说声对不起，可那一切都太晚了。想对你说起声对不起，可却一直没能当面说出来．又过去几年了，我知道你一直过的不好，可我却不能给你什么，边最起码的安慰都给不了，可我知道你还一直在关心我的生活，关心我的一切，十年了，我一直在你的心灵最深处，而你却一直站在被我伤害的地方。