分手日记

2007.7月左右 天很蓝

他说对不起，我没哭，冷冷的绝望的当着他的面，将戒指从六楼掷下，很美，像流星划过……划去的还有纯真信任。我说，你走吧，永不再见。

2007.7月中 阴天吧

站在窗前，我等着下雨，我一直在想，那一天，我是不是该撒泼一点？后者可怜一点？我想象我那样的样子，傻傻的笑着，很涩，有了杂质的爱情，我决不要！

2007.8月某日 没有太阳

睡了很久，还是很累，生活没了目标.我清楚，这样不好，我该做点什么，可没精神，真累。我这是怎么了？该死的！

2007.9月初 有点凉

我漠然过着，我以为没有他，我依旧会很好.晚上发烧，我下意识喊他的名字，然后哭了.我必须得习惯一个人的生活，没有人可以依赖了。该为自己活，可为什么会心痛。

2007.10月3 忘了天气

喝了太多酒，胃痛的像打了个结，我不会为他喝，为自己，我们始终是凡人，心头的伤永不可能好了，只能沉淀下去，等待麻木的一天，在好似没有明天的绝望里沉溺，无声的哭泣，心死仍未放开的心情，现实没有童话，水晶鞋碎了，梦该醒了。

2007.11月，透心的冷

天很冷，他打来电话说，当心感冒。我说，今天有太阳，把被子晒一晒，明天下雨。他说，哦。我挂了电话，那么冷静，只是加了一些陌生，我不是关心，只是习惯对人好，这是缺点。

2007.12月，很萧索

独自走在街上，纸屑飘过，有点萧然。上海真美啊，是天堂，可这天堂里没有天使，没有天使的天堂没有灵魂。

2008.1月，干燥

这个冬天过的有点糊涂，没有任何感觉.我像一只蜗牛，缩在自以为很安全的壳里，冷眼瞧着挡在眼前自以为是尽头的土坡，小心翼翼的生活。

2008.2月，不太冷了，可能习惯了。

深夜一点，突然很饿，我从床上爬起，为自己做面。迷迷惚惚在厨房忙，忙完，端着面走到床头，才发现，做了两份。茫然坐下，发现不饿了，关灯，睡觉。天一亮，起床，把两份面倒在了马桶，还打了一个饱嗝，呵呵。

2008.3月

他说想我了，我笑了，然后转身离去。不属于我了，那就潇洒点？不！我让他一辈子记得我.晚上，又失眠，不知从何时起.清醒着，闭着眼，呼吸夜晚干净的空气，想象着我的快乐.睁开眼，双眼模糊，才发现已泪流满面。

2008.3月6日，晴天

他打来电话，说要订婚了，我说，我会送一份礼。下午，我给他邮了一份让我们崩溃的礼：一份怀孕证明和流产证明……

2008.3月8日，晴天

他跑来，站在门口，哭了。我听他哭，然后关掉门，我就是那么绝烈！我让他记得，我爱他，爱的那么痛苦！

2008.4月初，晴天

他又打来电话说：我错了一回，别让我错一辈子。我关了机，许下的诺言，欠下的债，我已经被这债伤的疲惫不堪，是一种从内心泛起的疲惫，让我连喘息都觉得痛苦。

2008.5月中，没太阳

我知道，他在找我。我一直在逃，逃避所有的记忆，向往的自由就搁在我面前，可我却扔不开那部分负担，舍弃心酸，第一次发现，记忆力好也是一件痛苦的事。

2008.6月初，天不错

时间被我刻意的遗忘了，我迷醉在自己的世界中。我知道，我会恢复。渐渐的习惯孤独，既然不能永远停留在一个阶段，又何必过分拘泥于这个阶段，双颊沿落的冰冷的泪水永远无法抹去，静候着下一轮回的循环，我被自己伤的太深。

2008.6月末，阴

朋友说：你既然对别人不报希望，那就不要给任何人希望，不要让任何人因你痛苦，那样也会减轻你的痛苦，我点头说：是，我的生活从此不许爱情介。晚上我们喝的大醉，原来放开了，会有想哭的感觉。心中随之沁开一缕微涩忧伤，如菊花般恬淡的苦。

2008.7月初，下雨

那个女人找到我，哭的伤心欲绝。说为什么不让他们幸福，我说，为什么你们的幸福要筑在我的痛苦中，我不会打扰你们。可我是你们的心魔，过得去，过不去，那是你们的事，天在下雨，我走在其中，没有人会留意我，忘记带伞的人很多，雨不大，可足以让面部全湿。我知道，我脸上的是泪，旁边有人提醒我：快回家吧，过会雨下大了。我微笑点头道谢，这个城市太大，每一个星光就是一个家，没我的宿，我该走了。

2008.8月中

睡了一个月，每天都昏昏沉沉，我开始迷上做梦，都很完美。失去了目标，不知道未来是什么，也许根本没有。突然，很茫然，也很孤独，我将心门关上，打不开了。每当我试图打开，都会掠过一丝淡淡的自嘲，算了，一个人，我依旧会快乐。

2008.9月左右，搬家

来到这个小城市，让我产生惰性，可能太陌生，我需要安全感。每天赖在床上，不肯外出，希望别人忘掉我的存在。我知道，这样不好，我会崩溃。认识了很多朋友，现在后悔了。女人是感性的，男人是知性的，我越是疏远，为什么，他们越紧跟。我想，我又伤害别人了吧，真对不起，我要得是朋友，不是性，不是假。

2008.9月中，阴天

我想有个家，不需要太大的家，在外飘的时候知道有个岸，孤独的时候心里会有丝温暖。委屈的时候，哭的时候，可以去的地方，好难受。

2008.10中

他仍未死心的打电话，而我仍旧不接，我的痛苦我要他感受，我不需要理由，都累了。谁都没有错，爱错过了没法转身，我们都付出了，不再是孩子。我应该早就明白，并不是每段感情都有结局，我就是绝烈，污染了的感情，我放弃。

2008.11月3号，阴

这一切，我为了什么？？不甘？不是，怨恨？不是，后悔？不是，只是心痛。为了我的信任，我的心依旧纯洁，换了手记号，我决心重新开始，水晶鞋碎了，梦醒了……

现在归于平静，现在回想，爱情只是成长的加码，懂得了心痛就懂得了成长，我相信我还会有我的爱情，我的故事，心静自然静，爱情只是调和剂，生活的大部分是孤独的。