擦肩而过

后来，我们终于承认彼此是笨蛋。

我们是笨蛋，才会在承认后，笑的那么开怀。

你终于说：也许我们之间注定要擦肩而过。

而我转过身，只让星星看了眼我的眼泪。

我们说再见吧！

而我心里也在最后次对自己说：我们再也别见吧。

我喜欢追随着老师的身影，不时转头。因为那会让我看见你。我很矮，才150的个，坐在离你那么远的地方，不能默默的注视着你让我很遗憾。但我却很喜欢转头时，与你不期然的眼神交会。那让我感觉我们彼此喜欢。

我喜欢在各种场合寻找你的身影。在人潮中不断的让我找到你，让我觉的我和你很有缘分。

我会竖起耳朵认真听你说的话，也喜欢听别人说你的事，我的耳朵只容的下你的好。其他的它都不想听。

我还记的第一次和你见面，是在体育课，那时我们正在做着令人乏闷一二三四体操。而你就是在那时，跟在我们班主任后面，经过我们面前。我记的自己一下腾红了脸，为这怎么都无法表现出“美”字的体操。而我们班的同学一下子炸开了锅，讨论着你是谁？直到体育老师呵斥我们要认真做操，不然罚跑操场3圈。我们才开始又开始懒懒散散的摆动着手脚。可我开始认真了，像初次学习体操时那般认真，做到位。

而我也就是在那时开始决定讨厌我们体育老师的。因为我做的比别人都要认真，老师当众夸奖我，而你在那时认真的看了眼我。男同学们起哄，让我对你上你的眼时仿佛自己被看穿了。腾红的脸又开始升温了，仿佛自己的小秘密被发现了。

特别窘。

第二天，你站在讲台上，班主任开始介绍你。我很仔细的听。却不敢望向你。我很怕眼睛会泄露情绪。也怕别人看穿自己。当你被安排在后座时，我很懊恼。因为我无法正大光明看着你。可我后来发现，自己可以随着老师的身影，不断的看见你。可与你几次眼神交会后，我很怕你发现了什么。所以都不太敢直接望向你，只敢用余光望着你轮廓。我为自己的小聪明而偷偷乐着。

我很讨厌自己，讨厌自己的体质，老动不动就上火，还哪里不好长泡泡。偏偏就喜欢长在嘴巴旁边，我难过的都快哭出来了，一点也不想上学。我突然很想生病，很严重很严重的感冒就好，只要一个礼拜不去学校就好。可是妈妈一点也不理解我，把我推出家门口，叫我去上学。而我又不敢不去，如果老师打电话给我妈妈的话问的话，我会很惨。那几天我自卑的都缩在座位上，连头都不敢转。真没办法要出去的时候，还要拿着个纸巾把嘴角烂起来的地方遮住。我恨都恨死了，偏偏长在左边，你就在站在围栏旁边休息肯定能瞧见。我只能掩着嘴急忙忙的经过，又赶紧躲回位置。后来我隔壁班的姐妹告诉我，我用纸巾掩着嘴角那动作还有点像古代小姐的样子，她说很漂亮，那样子，说你也看呆了。我又偷偷乐了一把。可是现在想想，听了姐妹话后的我，有点做作的经过你身旁时，可能有点东施效颦，贻笑大方。现在想起来还有点想撞豆腐的冲动。

我还记的第一次和你的名字一起被老师点到时的心情。感觉好好。你的头脑很聪明，尤其是数学。那次的数学测试是老师自己弄的考卷，所以不是特别的难。很意外的全班只有你和我考了100分。我很高兴能和你一起上讲台接过试卷，也很高兴我和你的名字能那样的连在一起，虽然事后在校对的时候，只有我自己知道，其实我根本就没有考100分，有道题是老师改错了。我藏着心眼很小心的改了，不让任何人知道。现在想想也许那时的事，像是在告诉我，我和你之间也许真的注定要擦肩而过。因为事后不管我怎么认真努力学习数学，都无法在一次于你平行。

什么时候开始会感觉难过，大概是突然发觉你的身边多了很多女孩子围绕。你开始不再像我第一次见你时那班腼腆，你已经能很自然的和她们说着话，开着玩笑。而我的耳朵开始拒绝你的声音，和别人口中传来的关于你的消息。

我的脖子不在需要运动，只需要紧紧的盯着黑板，盯到发酸就可以。有多久，我忽略你的消息。直到再一次与你眼神交会，我才发现时间过的好漫长。漫长的让我有点难过，我不敢流连，匆匆移开，怕你发现我的悲伤。

你喜欢我吗？十字路口，我很迷茫。你家就在这附近，数学补习有次就定在你家，因为大伙都想去趟你家看看。我也有在，那时我很高兴也很紧张。我每每流连这个路口，期盼假日也能于你意外相遇。你会走向我问好，然后我们开始认真认识彼此。

但这一些从来都没发生过，只有那么一次，是我最不想遇见你的那次，只是点个首，我便让机会溜走。

为什么会不想遇见你？

是谁在空气中散播着你和别人想爱的消息。我不相信，可你和她的互动让我的坚信动了摇。

我和你之间，只是我一相情愿，姐妹说你看起来像喜欢我。可你没说。我会相信你可能也喜欢我，也许只是眼神的会错。

你说她是不是祸水，当时如果她是先告诉我你喜欢我，在问我喜不喜欢你的话，这结果也许会差很多。

我没对你说，她当时试问我的态度。那时候她突然来的亲近，我还很奇怪，原来是因为你。你叫她帮你问我的心意。在那种你和她相恋谣言满天飞的情况，那样一句“你不会也喜欢他吧？”我狠狠的否定一切。

时间眷顾的安排了那场相遇，而我们却将彼此推开个更远。

毕业的站台，将你隔离的我越发遥远，从此我没了你的消息，从此你只活在了我的记忆里。

再一次相遇，我还是惊慌的想从你身旁逃开，而你却牵住了我的手。你仿佛是想将过往的生涩一并补回来。你跟我谈过去，最后你有点不好意思的跟我说，在知道我拒绝你以后，你狠狠的哭了。

可谁没哭呢？我哭的绝对不会比你少。

可是哭过以后呢？你敞开心扉接纳了她。而我还在回忆里驻扎。

算了吧，我对自己说。就这样吧。

不是没想过，把自己这边的故事也完完整整的跟你重新说过。可你很幸福吧，现在。

你现在能这样风轻云淡的说着这些，说明这一切对于你来说，只是个过去了。有什么遗憾，跟我说完了也就消散了。

如果我在和你说以前，会不会造成我们另外一个心碎的印记。

是我自己在彼此交会时有太多的犹豫和沉默。才会让爱情擦肩而过。

有些话还是别说了，就这么沉默吧。你拉住我时，我还曾想象这会是个浪漫的结尾。

我们就在一次错过吧。原因只是你已不在为我迷惑了。

我们就这样一再错过，这擦肩而过，用我一生的沉默。