大一，再见！

当尘埃在黄昏下落定。当这一年又将悄悄结束。当岁月轻轻卷走时光。我在匆匆的温暖午后，像我的大一生活作个离别的手势：“挥手，拜拜……”。

大学一年，充实，空虚，快乐，难过，回忆，憧憬。这一年，我改变了许多，我明白了许多！当一切真实的发生在我身上。我终于明了了。

大一这一年，我也有过像许多初来读大学者的那种心态。常常抱怨，以为读到了大学就是到了天堂，却发现不过如此。有时死一般的空虚，死一般的寂寞，没有目标，没有方向。不充实，虚伪。但后来，我找到了目标，找到了快乐。

有过大把大把的时间留给自己发呆，从宿舍到上课楼来回穿行，八点上课，七点五十准时起床，十分钟走路。如果走路三分钟。我保证有好多人会像我一样七点五十七起床。不会让时间浪费一秒在教室里。

有把图书馆当家的感觉，图书馆里像知识的海洋，智慧的宝库。身心在里面得以舒展。学问在里面得以扑捉。在图书馆里，现代社会这颗浮躁的心在那儿安然的平静下来。静静地看书，有时候看着看着居然睡着了，我喜欢这种睡着了的感觉。我认为睡在知识的木枕上。睡后醒来那就是继续精神抖擞的看书。仿佛打完篮球后那种大汗淋漓的去冲冷水澡。

也有骑着借来的单车孤单的穿行在大学校园的各个角落。为什么孤单？因为后面的座位空着呢。也好，骑着快点。如果后面可以载着某个心仪的女子，我想我早就买好了自己的单车。

篮球场有我洒下的汗水，有打过快乐的比赛。但更多的是失落，是无奈。不同的环境，不同的场地，渐渐接受了自己的篮球能力和技术。慢慢淡忘了这样一个最爱。篮球还和我开了个玩笑。玩笑的结果是我的脚拐到了，我就在我外婆那里住了半月。这段时间不抱怨，不埋怨。我认为有得就有失。打篮球就算这次不受伤下次也还是会轮到我的。最后好的差不多回到学校，奇迹般的结果是自己在受伤期间胖了好多。其间受伤的第一天被一位司机阿姨的话感动的泪眼朦胧。至今我还记得我那张哭泣的脸庞！

在宿舍空空的睡觉，大把大把的时间坐在床上那一角望着白色的天花板发呆，想着自己的事，想学校的事，想曾经的事，想将来要发生的事。有时候想着想着就好难过好难过。有时心里实在难受，就拿起宿舍同学的一根烟，轻轻点燃。嘴角吐出烟雾，从嘴角升腾到额颊。以为这样我就可以快乐，就可以忘记某些东西某些伤害。最后，只能抱着音乐和被子在安静的寂寞里睡着。

追过的女子，大学里人人都向往爱情。就连我高中的一个朋友，长得一米五，体重一百五，黝黑的肌肤。他都发出这样的感慨：“大学里难道找一个女朋友就这么难吗？”我曾对某个那时让我心动的女子说了句表白的话。那句话后来就没有了下文。然后第二天我的室友就开始对我讲那句话，教室好多人也都知道了。自己就在那几天低头面对同学，面对室友。因为那句话，我和那个女孩尴尬了一年直到现在……

还可以看到我的身影穿行于各个活动之间，对此我总是乐此不惫。什么歌手大赛，主持人，记者，演讲，辩论，朗诵啊等等。只要我喜欢我会的我都去了。但幼稚的实力老是比赛里的过客。最后在学期结束时进了演讲比赛的总决赛。发挥一般得了个优秀奖。但偶已经好开心了，人生的第一个奖状。从那次比赛里认识了一个很好的朋友－－张敏。其实，在每一次的比赛里，我都学到了东西，交到了朋友。提高了舞台经验和心理状态。我感觉值得，充实。

和张敏这朋友开始熟悉是从那次一起看我们系的篮球比赛，然后在那聊起自己的爱好，生活，梦想，人生。以后见面招呼，短信。后来渐渐成为了很好的朋友。以后有些夜晚我们就顶着星星和月亮在体育场里我们静静的聊着我们的喜怒哀乐，学业和曾经。我想，那种聊天，我们都觉得只能用两个字来形容：享受。我们真的很快乐那时！

自己一个人在食堂吃饭，常常一个人。我不知道是不是我这种性格不合群，还是别人讨厌我这样的朋友。自己老是在食堂打好比别人多三毛钱的饭，拿起筷子，找个位子坐下安静的吃着。偶尔抬头看旁边的情侣，不知是羡慕还是讨厌？

一食堂没有航天食堂菜好吃。航天食堂里有个拉面馆，我总是在课还没有上完之前就跑到那里吃着香喷喷的拉面。后来次数多了竟然和老板熟起来了。聊起来发现他们是少数民族的，他们那个族的女人一生都要在头上戴着一些布，裹着头那种。女子嫁了以后就必须永远穿袜子。听后震撼，心想，要是我是那个民族的孩子，我绝对跑出来，直接加入汉族。

很多很多的时间在电脑前渡过，渐渐地不在以聊天为主了，开始对于网上那些人和事用现实的眼光去对待。不再幻想以前的那种网友，好像世界就只有她懂我是的。她用优美的文字来感染我，最后我伤感了好几年。上网找资料多了，都是对自己有帮助的。开始爱上了电影，这个全世界都喜欢的东西。我爱看中国的大片。好多经典的动作电影都看过了。电影，怎么早就没有发现你呢？在网上看过一个外国大片——《泰坦尼克号》，为什么看它呢？从初二开始就对它的名字如雷贯耳。看完心满意足！上网还看看访谈，名人的心里路程，童年成长，成功路上吃的苦等等……

夜晚已经习惯凌晨入睡，而且有段时间失眠的厉害，那种失眠的滋味不比被别人咬了一口差多少。睡在床上三四个小时，居然眼睛还是睁着！有我的原因，还有宿舍人总喜欢三点睡觉，而且他们爱说话，还有就是开灯看小说，打电话，上网看电影。我就只是想睡觉，所以第二天就十点起床，好些不重要的课全被我逃了，我就恨起自己来了。

大学里躲课躲的很正常，不比高中。上大学的课，你可以在上的好好课上毅然向后大门走去，老师看是平淡的外表。我怀疑内心还充满着喜悦！在大学和老师的关系也好了许多，都是像兄弟一样的聊天，不比高中初中见到老师还要躲，不躲也还是低声下气的说话。现在，不需要了，我也是个大孩子了……做作业基本上就不是大学生的任务了，要做可以拿同学的来借阅下，抄抄，没有关系的，这是随波逐流，你会觉得心安理得！

有段时间我歇斯底里彻头彻尾地怀念我的高三！在09届毕业后的两天，我看着学弟的毕业照，篮球场，教室，笑脸，毕业倒计时的挂历，堆满书的桌子。让我真实地回到一年前的我那个样子，那种感觉！我真的觉得经历了高三过往的人会明白很多，那种感觉在人生的任何一个时间段都找不到了。看到了最后，我除了留言，就是眼眶里打转的眼泪，还有就是感动！

这一年有了自己的目标，爱好，向往。知道自己该做什么，要做什么，该交怎么样的朋友，和怎么样的人说什么样的话。怎么样去实现自己的目标，怎么去努力！开始现实起来。我告诉自己：“现实，现实，现实，再现实点……”在这一年内轻易地就明白了梦想不是那么容易实现，我以后的日子不会真正的好过，要做好开始吃苦的准备！

台灯下自己总是这样轻描淡写地书写着自己心灵里的过往！写出自己懂得或忧或乐的文字。有时候自己以为写了一篇不错的文章。拿给别人看到，以为别人会表扬自己一番，却看到他安详的嘴角冒出了四个字：“无病呻吟！”我面色苍白的应了句：“哦。”然后自己就在思考着自己，思考自己的文字……

有和朋友的外面聚餐，每顿必有活水鱼，不管在那，不管和谁。有时候真佩服中国的美食，品种多，色香味俱全。饭一吃就饱，酒一喝就醉。回宿舍的路上，啰嗦几句。记得下次去吃，是这家"四川酒家"。记得有次和一个女孩去那吃饭，把关系挑明后，也就结束了友情和没有开始的爱情。再次回眸她的脸，已陌生的不像话！

手机总是会有规律的按时响。和父母的唠叨，说说家常。现在的我很享受这样的和亲人间的这种感觉。这让我感觉的到有人爱，有人疼。和同学打电话时的大声爆笑，总是那么的无拘无束。总是有那么多的话说不完！

一年的日子就这样被我轻描淡写的抹过。我感谢这一年来学到的东西，我感谢这一年来里的朋友，我感谢南理的这一片天空。我想，我以后会怀念这一年的。但文字已记录下，我就会更清晰地看见这一年里的你们和笑声！

大一结束了，我的青春又划掉了一撇。我不想去表达什么现在，我只想说八个字：“谢谢，大一。再见，大一！”