纸蝴蝶

每个夜晚，我都会去这座城市的最南边，那里有一间别具风格的酒吧，在高亢的贝司声中，越过嘈杂，我总能有种沉醉着的久违的快乐。

我总是喝一种烈性的伏特加调制成的鸡尾，血红的颜色狰狞着，我总是怀疑那是我的心在寸寸碎裂，血滴在杯子里变成一杯烈酒，让我自己下咽。我从不会喝的烂醉，总会保持点清醒。他从我手中抽出酒杯的那一瞬，我只是低低的告诉他，请你离开，我不需要你来管我．等他转身离去，我才会抬起头来看着他一点一点的消失在我的视线里。

我不会哭，因为我知道眼泪在所有的感情中是最脆弱的，任何一段感情的终结也都是由眼泪开始的。我的泪早就流过了，所以我没有眼泪。

之所以男人愿意和女人保持一段暧昧不清的关系，是那种若即若离的距离。而我在他的眼里的确是个好的玩家，懂得进退取舍，我会在他需要关心的时候发个祝福的短信，会在他接妻子电话的时候默不做声，会在他高兴的时候妩媚多情．会在他烦恼的时候送去抚慰。

可这谦卑的爱究竟能换回多少的曾经心动，我早已疲惫不堪，这一切都是我的错，我不该走近他，我们的开始注定是一场没有结局的折子戏，我觉得过去的几年是那样的恍惚，不知道自己所经历的是真实还是一个梦。

我不停的喝着酒，想要把自己亲手酿造的苦都喝完。

很多的时候，我都会鄙视我自己，像动物一样不与男人谈感情而纠缠在一起，明知道不会有结果注定是分别，这只是一场场成人间的游戏，没有责任，没有义务，没有什么留恋和伤感，这样的沦陷，终只能换回更深的寂寞，那将没有人给我解药。

每一个这样的夜，我都会独自喝酒，然后拖着一身的疲惫回家。夜有着与白天截然不同的寂静，而我却独独喜欢这样的寂静。夜像情人温暖的怀抱，沉静而又温柔，我蜷缩着身体躲在了灯影落不到的角落，静静的享受着这样的温柔。

８年前，我根本不会想到自己的身体会变成堕落和报复的工具。和他牵手的那一刻我也曾感动过幸福，沉郁的我终摆脱了家的束缚可以自在的过自己想要的生活。然而，我不知道巨大的文化差异是我们终无法逾越的，当争吵最终沦为巴掌的时候，我心里幸福的堤坝轰然倒塌。这时，我才真正的明白，不在一条起跑线上的婚姻是多么的可笑和痛苦。

人丑恶的嘴脸往往是在事情走到最后的时候才会暴露无疑，真的触犯了底线的时候才能让你看到他狰狞的本来面目。我们曾有过的不是爱情的短暂的幸福很快就消失殆尽了。

男人，什么东西？他们的感情只是无休止的欲望，像一座随时喷发的火山，喷发的时候可以融化钢铁，沉寂的时候又是那么的冷酷无情．从此以后，我拒绝感情。

爱走了，我只想要结束这一切，母亲弥漫的泪水终淹没了我，我签不下可以让自己重归自由的名字，我似一尾困在网中的鱼，四处挣扎，可却依然挣扎不出。

孤独和寂寞成了我最亲密的伙伴，渗透到了我的骨髓里，我已经失去了爱的能力。

你也走了，可你却在一直的叮嘱我要我快乐，你走了，却一直还在牵绊着我，你让我用尽了力气去把想念当作藏在心里的依靠，你让我用尽力气去相信什么？去相信我们真的曾经爱过。我知道人生有这样的分离，明明是相爱，可却真的散了，而彼此又都无能为力。

燃起一支烟，在升腾的烟雾中，我的脸忽明忽暗，我一直都不敢回忆那段过去，夜更重的袭来，心里弥漫着一种疼，很痛，很痛。

砰砰的敲门声惊醒了我，开了门，他走了进来，轻轻的拥抱着我，掐灭了我手中还燃的香烟．他的吻覆盖了我，激烈而又不失温情，所有的男人中，只有他会如此的温柔，只有他会在意我的感受。

怀中的女人柔弱无助，她总是吸烟，总是喝酒，我看了会心疼，可我却一点办法都没有，曾试图去温暖她，可我却发现我根本无法走近她，她总是把自己远远的隔绝在人群外，冷冷的看着．她的眼神犀利而冰冷，里面似乎也有一点柔情在涌动，这点柔情会在是瞬间燃起又会在瞬间熄灭。

紧紧的拥着她，她的身体温热却带着隔绝，她的脸在暧昧的灯光下有些苍白，她总是不言不语．我继续用我的温情覆盖她，我的吻细致温柔，她的身体柔顺而安静．我不敢看她的眼，她轻轻的呻吟着，诱惑着我，她的身体清冷而又灼热，一寸寸的焦灼着我的渴望．触上去就无路可逃．她像一剂毒品，明知道她诱惑下的死亡却也会欣喜若狂的捧着下咽。

我微酣着，任由他的吻覆盖过来，我的心死了，可我的身体依然年轻，他的柔情迅速的点燃了我，我没料到这个男人会让我欲潮澎湃，僵死的心会从新复苏．我想起了这些日子他的隐忍，他的关爱，他的温存，它们让我呻吟，让我放弃自己。

我迫不及待了，这是多么美妙的一刻啊！我觉得我是一个胜利者，至少我在这瞬间拥有了她。她身体的渴望是那样的明显，渐渐的，我们身体的动作平复了下来，她一无保留的坦着，脸上的红晕还没有褪去，已经不知身在何处了．她这个样子让我觉得自己是个委琐的偷盗者，在她最无助的时候偷去了她仅剩的最后财富．有一种痛迅速的蔓延开来，我细细的吻着她，她没有睁眼，有一滴泪顺延着她的脸狭悄然划落．这是我未曾见过的东西，早已经习惯了冰冷的她竟流泪了。我被这滴泪轻易的击跨了，情感的涟漪一阵阵的在心头泛起。

不知道为什么？他细细的吻着我的时候，我竟落泪了，这是我这么多年来没有过的东西。滚烫着的泪涌出来，最后消失在我的双唇之间，我知道，这场游戏的落幕爱是用我的眼泪来告别。

我从不逗留，也从不停留，我匆忙的逃离只是为了避免沦陷，那将是无药可救。

我像一个虔诚的信徒，每天我都会想念，都会期待着看到她的笑。她的笑凄美绝望却有着动人心魄的魔力。

他很烦，总是出现在的视线里。白天，我不得不戴着面具生活。夜来临的时候，我总是孤独的过我自己想要的生活，寂寞像一剂可怕的毒药，我已经无药可救，他偏偏总是出现。

她很烦，我看得出，我不想打扰她却又忍不住不去看她。

日子一天天的划过，他的执着让我害怕，他从不打扰我，只是在角落里默默的看着我，我不能承接任何的情感，也没有权利和力气去爱，我只有逃避。

我看不见她的快乐，快乐好象和她无关，可她的快乐却和我有关。

今天，我手到了一封信：我用尽了力气去爱你，可你的冰冷让我无能为力，我始终走不进你的心，你绝望的美丽是我的毒药，我走出了你的生活，可你走不出我的心。我会在不远处一直守护你．永远有多远，我不知道，只要我还活着，我就会爱你，就会等你。

眼泪涌了出来，我相信那只能是泪水了，我知道相信也是种幸福。我终于把我亏欠给你你积存了这许久的泪水都归还给你。你只是个迟到者，我早就放弃了自己。而今，我面临着一个更绝望的放弃，那就是你。

纸片在我的手中一点点的落下，像一只只疲倦了的蝴蝶，随着一丝风的轻吹，徒劳的做了几点最后的挣扎，便成了一只只再也飞不起来的蝴蝶标本～～