注定离别的爱——殇。

抬起手臂，深深的咬下去，余下的也不过是齿印而已。记忆留在了哪里。

有种等待上帝判刑的感觉，心总是在撞击一些东西，很疼。人常常纠结在一些问题上，长时间不知该如何走出那一种迷茫的状态，待一切过后，剩下的只有习惯，习惯了离别，习惯了沉默，习惯了仰望天空。我们不过是因为寂寞罢了。

“当灵魂和身体都可以用金钱衡量的时候，其实一切都已无所谓了。”安这样对我说。

迷惑的时候，总是整夜整夜睡得不好。有些时候清醒的无法抗拒，有些时候脑中又噩梦连连的翻滚。然后终于相信爱情是最靠不住的东西。他们说关于爱情得时候，整个世界都笑了，于是我也笑了。

我已不再傻傻的勾勒你的样子，不再提笔随手就是你的名字，也不再清晨醒来就是你的样子，似乎很久依赖的习惯也可以在很多年后，被时间轻易的腐蚀没有了一丝痕迹，唯一残留的只剩下污浊的空气。

“安，我们可以相爱多久”……

“只要你愿意，我愿意爱你直到你不爱我。”看着安的嘴唇很有曲线的嚅动着，瞬间哭了。我们的爱原来可以那么久，终于会有那么一次，我不再是被放弃的那一个，虽然时间还没有证明所有，但现在我已觉得幸福。我本来就是个容易满足的孩子。只要一句话，只要一个拥抱，也许这辈子我都可以就这样开心，可终究心里还是隐藏着一道消逝不了的伤疤。注定颠倒幸福。

安常常会在午夜从床上突然的坐起来，大口喘息，看着恐惧中的安每次都搂着她的肩，把她拉进怀里，轻轻的抚摸她的脸庞，怜惜的哄她入睡。我从来没有问过安，为什么会这样，是什么样的过去让她大汗淋漓的惊醒。我知道安是个寂寞的孩子，心已在死亡的边缘。她要的只是有个人陪着她，陪她看可以泪流满面的电视剧，陪她可以看让我恐惧到歇嘶揭底的恐怖片。在窗帘门窗紧闭的屋里，安看着抱紧她的我，嘴巴张开笑到不行，眼角却大颗大颗的泪滴滚动。

我常常惧怕安莫名的失控，怕安突然的惊醒，那是在我以前生活不曾出现的。安是第一个让我舍不得丢下的女子，让我心疼的孩子。我爱她就像她爱我一样。

安是我独自走在深夜的街上遇见的女子。

远处微安的路灯下，一个女子的身影，撒乱的头发蹲坐着靠在路灯上，面前是满地烟蒂，身边躺着几个易拉罐的啤酒罐。我不知道是什么勇气让我坐在这个女子的身边。或者是从亦言离开之后，我开始试着接触完全不同的人，不同的生活的吧。

“我叫安静思，我妈妈希望我是个安静思考，走每一步正确大道的女孩子，可偏偏她的希望反了方向。”我们是这样开始了第一句话。从那以后我叫她安。

安大口大口吸完香烟，然后放在脚下狠狠的拧了下，她抽烟的姿势是寂寞的，看着她吸烟的那一刻我爱上了这个女子。我喜欢她有着和亦言一样寂寞的姿势。或者我自己也不明白是真的爱上了安，还是因为安有亦言一样寂寞抽烟的姿势。看着她吞吐烟雾的样子，让我泪水忍不住的落下。

天空一阵轰鸣声，抬头只看到几盏闪亮的红色灯光，谁又来到这座城市，是否和相爱的人在一起，还是也是为了逃避别的城市，逃离一些人，一些事。当我再回头的时候安已经靠在路灯上睡着了，看着她未干的泪水，心是那么的疼。安口中碎碎念着一个叫文骁名字，我抚摸着她的额头说：“安，我们回家了。”

我们就这样在一起了，一个人在这座城市，或许有人陪着也是上帝的安排。

我是个在阳光下生活的人，可我却如此依赖黑暗。喜欢黑暗带来的安全感，喜欢黑暗带来的神秘，让我可以一个人随意的发疯。

安一直叫我点，从我带她回家的那一刻起，她会问“点，为什么你是如此安静的人……”“点，为什么你的眼神总是那样的荒芜，一片空白的世界……”我总是看着她笑笑，然后抱着她，静静的闭上眼睛。

过去的终究是过去的，我们都会把彼此遗忘在时间里。从此，只有偶尔的记起，没有想念，没有暧昧，没有冲动，只是瞬间遗忘，像去了超市付完帐，拿着发票盖完章，随手一扔，也许永远的消失在垃圾桶里，也许扔进袋子里顺手提回了家，对于太过平凡，太过常见的事情，我们的动作总是如此娴熟。

午夜，我坐在电脑前敲击文字的时候，安总是喜欢躺在我的腿上，她说这样可以更清晰的感觉我的存在。我笑笑，继续用手指敲得键盘作响。

“点，你为什么要带我回来呢？没有我，你可以活得更轻松。”安摆弄着手里的纸团，带着怀疑的表情问我。

我停止手指敲击键盘，看着落地窗外的霓虹灯，安静的说：“安，你说过我们都是寂寞的孩子。你是，我亦是，我们需要的彼此的温暖，即使潮湿也无妨。安，你是个让我心疼的孩子，我们适合在一起。”

安没有说话，从我腿上坐起来，爬到床上盖好被子，我的眼睛依旧回到窗外。当所有的一切太过清晰的时候，沉默是我们唯一可做的。

早晨醒来，安不在身边。平常这个时候，她应该手还抱着我的胳膊，安静的躺着，可今天安不在，我知道安走了。

白天穿梭在人群中，以极为健康的姿态示人。这个城市，我已在脚下的这座城市待了三年，但所有的一切仍是那样的陌生。同样的路走了三年，同一个酒吧待了三年，同一间房子住了三年。习惯事情不更变，有种安全的感觉。如果不是三年前的他，也不会逃离逃得如此遥远。如今三年的时间，已把所有的一切都埋藏在时间里。长期的疯癫告诉我，我依旧是要活着的，即使狼狈的也可以。

六月的天总是很多的雨，这座城市三年来一直如此，习惯了在窗前看着雨点敲打在落地窗上。我常常幻想自己在这样的夜里死去，被那些雨点所杀死。时钟摆在十点的地方，发出“铛”“铛”“铛”……的声响，喜欢这种陈旧的东西，让所有的一切回到过去的感觉。我感觉安要回来了，在时钟跳动的一瞬间，不知觉的走到门口，打开门，安坐在电梯边的墙角，身上到处挂着水珠，连鼻尖也不放过，我已分不清她脸上的究竟是雨水还是泪水。

安抬头看着我，我笑着扶起安。那是胜利的笑容“我知道你会回来的。”我在安的额头轻轻的吻了一下。安一直沉默，一句话，一个表情都没有。直到我褪去安身上所有的衣服，带她洗完澡裹着浴巾出来。

“点，我恨你。”安终于开口了，我没有说话，看着安在我的手臂上狠狠的咬下去，只有眼泪，没有声音的泪，应该是最痛的吧！

有些人注定离不开一些人，没有了他们，那些人会连什么是生活都忘记，安就是如此，所以她离不开我，至少在没有下个理由离开之前都不会再离开，从安走的那一刻开始我就知道她会回来的，只是没有想到会那么快。7天而已，我没有问安这7天如何度过。我知道除了我，这座城市她只认识那个叫文骁的男人，那个拿走她所有的男人。安恨他，可是我不觉得可恨，也不替安恨，我知道有些人终究不会停留太久，可安不知道，所以最后安只剩下恨。

一个人太恨另一个人，只能说明曾是那样的深爱。但如果一个人不恨另一个人能并不是不深爱，爱到最深，我们恨是只有自己而已。

安说：“那个男人只爱她的身体。”他喜欢和安纠结在一起，却不愿和安的灵魂在一起片刻。那个男人说这不过是场游戏。成年人都该懂得游戏的规则，安一直记着和那个男人的游戏规则，可安却忘记了游戏还有其他太多的潜规则。安的忘记，注定安的落魄。那个男人最后告诉安“你唯一不好的，就是你轻易的爱上了我，我们只不过是游戏。既然你破坏了游戏的规则，那么已无法再继续，结局只有你退出游戏。”这是安回来告诉我的，也是安第二次在我面前提到那个叫文骁的男人。安总不停的说“文骁喜欢什么，文骁常常做什么……”但是我更愿意用那个男人得称呼来代替安如何爱的文骁。

从安回来以后，我开始常常在深夜用力的吸烟。我辞去了整天坐在落地窗后的办公室工作。然后每天在自然醒后，穿着睡衣，散乱着头发在屋内走来走去，这样的时候安总是躺在床上吸烟，似乎每天起床吸烟就像她每天需要吃饭一样。

安说：“点，你不再去上班了吗？”

我捧着安的脸对安说：“请了长假，所以不用再去了，只因为你。”

从她的眼神中，我知道安的疑惑，只是我从不说原因。安知道，如果我不愿意，我的回答从来都是简短的。我是个隐忍的人，太多的事情存放在心里，无人知道。

当唯一可以让我维持生活的小说快收尾的时候，安对我说，让我放弃写字。只因为我问安：“小说的结局是离别好，还是死亡好。”安说她害怕死亡，怕连想看一眼的机会都不会再有，于是我成全了安，我坚持把小说收尾，并用了安不怕的方式，只是离别。

偶尔和安去那家叫《破》的酒吧，习惯坐在那一直的角落的吧台上，看着落在高处快速的旋转手指。落，是我在酒吧第一个也是唯一一个认识的人。落总是在放舒缓音乐的时候，坐在我的旁边跟我说话，很喜欢落的眼睛，清澈明亮，如他的手指纤长。我曾经对落说：“落，如果你是个女人，我一定会爱上你。”落笑，笑容里藏满哀伤，无法明了的。

随手递了支烟给落。落诧异的看着问我：“什么时候开始抽烟的？”

我说和她在一起之后，落顺着我手指的方向，看正在舞池里疯狂扭动身体的安。她是个寂寞的孩子，所以我陪她一起孤独。

“一个太过隐忍的人，终究会被思念给压迫死去，而我已经开始一点点的死去。”我对安说。

安只是看着我，眼睛里充满愤怒，她突然像个暴躁的妇人，用力的扯我的头发，然后把我拖进洗手间扔进浴池里打开水头狠狠的淋我。有那么一瞬间，我笑了。可是安看到我的笑只是更加愤怒的咒骂我，直到我躺在浴缸里看着天花板不再想动弹，安也开始安静了。

所有的一切都会有开始和结束，我们不过是在执行这个过程，有些事情早已预设好结局。正如我们每做一件事情之前，我们已想好过程和结果会如何，这是我们的生活，知道结局的生活。

安走了，终于她还是离开我了。这一次我知道她不会再回来了。因为安对我说：“点，我要走了，去很远的地方，只有我一个人的城市。因为我不能够像你一样的隐忍的生活，我不能够像你一样在沉默中慢性死亡。我终究不会是个安静的人。”

我看着安笑了，我就知道我还是被放弃的那一个，永远不会例外。有些宿命无法逃避。

安走了以后，我开始常在午夜去听落纤长手指演奏让人亢奋的节奏，那些唯一可以让我大脑细胞活跃的音乐。

落是那种可以与我醉到天明的人。我们在一起不会说过多的言语，只是那样安静的发呆，听歌，逛音像店是我们剩余的全部生活。三年了，落总是习惯的摸着我的头说：“傻丫头，别放纵了自己。”他是第二个叫我傻丫头的男人。喜欢这种亲昵暧昧的称呼。只是从未告诉过落。

“傻丫头，今天我们去哪里？”言亦摸着我的头微笑着说。

我指着前方看不到尽头的海，我说我要去海的那一边。然后我们相视一笑。只是我看到亦言眼中的一丝忧伤，但很快被他嘴角的笑容淹没。

从那一刻开始我知道，我们之间有了不可言语的话题。无关于我的语言，只有亦言一个人明白的世界。

后来我知道亦言爱上了别人。亦言和我一起四年，已让我足够了解他，他的一个动作就可以让我知道他的心思如何。如果我不是个敏感的女子，傻傻的过着也没有什么不好。只是当我打开门的瞬间看到那个女人躺在亦言床上的时候，我的顿足告诉我亦言的忧伤是真切的。我轻轻的关上门，亦言没有追出来，我也没有因为愤怒而奔跑。此时的我是那样的安静，安静到听不到周遭的声音。没有泪水，没有笑容，没有思绪。电影中的情节居然这样轻易的发生在我的身上。不怪于人们常说：“戏剧来源于生活。”这句话是这样的真实。却伤害了太多痴情的人。

一直的在路上走着，没有方向，没有目的，甚至连一个人都无法想到让我去诉说。唯一有的只是那个女人穿着黑色蕾丝文胸斜躺在亦言床上的样子，瀑布一样的头发倾斜于胸前，半遮半掩着丰满的胸部，但依然遮挡不住那深邃的黑色。如我的世界瞬间颠倒，陷入黑暗。亦言半裸着身体靠在床边抽着一直由我买的香烟。几秒的顿足，着实让我有几个世纪的感觉，看着眼前的一切，连眼睛也疼痛到没有了泪水。我知道，亦言与我已经结束。

一个月后，亦言在我下班的途中出现，他牵着那个女人的手，我看着他们从远处走来，十指紧扣的如同刚结婚的新婚夫妇。我没有躲避，没有停住脚步，也没有直视着亦言。我怕我看到亦言，会忍不住的落泪。有些人过去了，就是过去了。即使是无言的结局。从一开始我就是个隐忍的女子，可以用尽所有去忍受，即使是爱情。

三个月后，我离开了一直生活的城市，我对父母说想到外面走走。妈妈看着日渐消瘦的我，心疼的眼睛装满了泪水，点头同意了。然后我离开了。

我本是个娇滴滴的女子，何以尝来这样爱情的滋味。疼痛直钻心底，所有的一切像在沉默中等待死亡。或许因为过分承受而使一切麻木了吧。来到这陌生的城市，一个人的生活让原本受伤的心增添了些孤独。突然发现寂寞如此可怕，黑暗如此可怕。

离开亦言的日子是我最煎熬的日子，可是当初打开门那一瞬间的画面像播放器一样的循环播放，很多事情不是那么轻易的可以遗忘，何况是一场没有预感的背叛。一个人坚持做很多的事情，只是没有爱情的时候人更容易寂寞。但我知道我必须离开，必须放弃爱情。或许可能会很轻易的接受一个人，但却不会轻易接受一个人的爱情。我知道想要把一个人爱到骨子里是不会有太多的。

仍然习惯午夜出来听落拍打节奏，然后在落休息中场与之浅酌几杯。这是段安静的日子，没有堕落的脆弱感，也不再与香烟、酒精为伍。我开始觉得就算落不是一个女人我仍然可以爱上他。我不算一个坏的女子，却也称不上好的女子。但落的确是一个极可爱又可以敢于负责的好男人，只是太多的人不了解一个人的内心。落曾坐在这个角落对我说：“点，让我来照顾你吧。”我笑，嘴巴里的酒刚好不偏不斜的喷在落的脸上，看着落认真的眼神，我轻轻的在他的额头吻过。那是我第二次在男人的身体上留下印痕，或许会很快的淡去，而我却只是心痛的笑笑，便催促落上台。就这样我一直坐在角落里想着落的眼神，看着他在台上一直的看着我。瞬间我的泪水不再由我控制。

我是个需要爱情的女子，可惜对爱情的所有设想只留在了亦言那里，尽管这些年来已经努力忘记亦言，忘记那个女人的蕾丝文胸，忘记他们的十指相扣，可是仍然没有办法释怀对爱情的猜测。习惯了一个人看着天空，习惯了一个人午夜冲杯咖啡，习惯了一个人在深夜想亦言时落下大片大片的泪水。我只是个脆弱的女子，爱情太容易让我堕落。

我开始试着和落约会，在白天阳光下的正常爱恋。我明白棺材里的爱情是见不得阳光的。我喜欢落的细心，只是常常在那么有意无意的时候警告自己现实些，我胆怯的生活在爱情里，尽管落百般疼爱，可依然有种想要逃离的感觉。有些人越好越容易让人离去，我不知道会不会在哪一天离开落，但落告诉我说不会，他明白我的担心，了解我的痛楚，所以不管我做些什么样怪异的行为都不会责怪我，甚至连不高兴的表情都没有，可我知道落总有一天会累，或许他会选择先离开。我喜欢被选择，不用费心思的做法。

“最近好吗？好久不联系了，我想你了。对不起。”137XXXXXXXX

看着这一窜号码，我的心瞬间垮塌。很久以来以为遗忘的数字，居然这样戏剧化的出现了，很久以来以为忘记的事情就这样突然清晰了。落坐在我的对面看着我突然刷白的脸，或许已经猜出些什么了吧。只是轻轻的说，我给你时间让你考虑，然后悄悄的离开了。只有我还是呆呆的坐在这间咖啡屋里不知所措的想着那一组数字。

一个礼拜过去了，落没有再出现过，包括一个电话，一条短消息。直到我再去那家酒吧。看到落依然站在高高的台上旋转手指，似乎他已感应到些什么，在我进门的那一瞬间，我们的目光相对，隐约中我看到他上扬的嘴角。我突然发现自己是爱着落的，不然怎么会在看到他的笑容时把想要说的话在那一刻全部抛开。其实，我是想告诉落，我想回去看看，看看我的父母，看看亦言，还有离开这里。但现在我却突然明白能给我安全的，只有落那样简单的笑容，那是幸福的。

“点，你有了什么样的决定，现在可以说了吗？”落在我旁边，轻轻的吻着我的额头低声的说。

看着落的眼睛，不知不觉满眼泪水的溢出，我并不曾在落的面前流过泪，包括我曾在诉说亦言的时候。而现在我想这应该是幸福的泪水吧。“落，你愿意和我回家见我的父母吗？”可我说完这句话的时候，我却看到落轻轻的低下头。

机场的路上，落没有说一句话，而我一直转着头靠在车的玻璃窗上闭着眼睛默数时间的逝去。落轻轻的把我的头转向他的肩上，动作是那么的温柔，我感受着这个男人的细心。可是他知道我爱他，难道他也要让我对他失去希望吗！？

在飞机的轰鸣声中，我想着落在我耳边轻声的诉说，或许有些人真的是无法有未来的，即使相爱。可是我不明白落为何还要说爱我。即使在最后一刻都没有决定跟我一起走。

在家的日子每天都能收到落的消息，简单的一些关心，却让我更加想念他的温暖怀抱。

“最近好吗？你瘦了好多。”亦言坐在我的对面轻声的问候。

看着亦言我不知道该说些什么，只是轻轻的点点头。看着窗外广场上被一群孩子赶起的鸽子，在这一刻我是那么的想念落。如孩子一样单纯的脸，纯净的笑。

亦言一直在讲述他的事情，偶尔在我回过神来的时候听上几句。可整个下午我的心里只有落，那种不安的心像发生了什么事情一样的心痛、难过。在傍晚的时候亦言提议去吃饭，可是我拒绝了。那是我第一次拒绝亦言，我想也是最后一次，因为我决定回到落的身边，一直的。

晚上打开电脑依然看到落的简讯，我回复着，我告诉他我决定过两天回去，回到他的身边。这样算算我已经回来快两个月了。和父母商量之后，我订了票两天后的机票，决定飞回落的身边。

回到这座城市的时候，已经是晚上十点了，我没有回到住的地方，直接去了落在的那家酒吧。我想回来就见到落。当我到了酒吧的时候，习惯的抬头看着DJ台上，可是出现在面前的是一个陌生的面孔。不知道为什么在那一刻心里迷茫的不知该去哪里。我走到角落习惯的坐下要了一杯酒，我不知道落会去哪里，直到我看到落在这里常讲话的D，我拉着他问落去哪里了？他说落在两天前突然离开了，就在他送你去机场回来的晚上，他进医院了。他不让告诉你，他说或许你回到他身边你会更快乐。然后D把落最后走的时候留下的笔记本和一些东西拿给了我。我像疯了般摇头，我不相信落就这样离开，他昨天还发简讯给我的，他每天都有简讯的。然后D告诉我那些都是落设置好的，他早就知道他快要离开了。

半年前落有次不小心昏倒，然后经常出鼻血，去医院查看是绝症晚期，最多可活半年多。我看着D不断的讲述落的事情，可我的思绪早已在我离开的那一天，我爱的人在最后离开的时候我也没有能够守候在身边。泪不断的冲刷脸庞。

我不知道我是如何回到家里的。只是发现曾经那个隐忍的女子，现在却像个小女人一样的哭泣。

我想爱情得到亦或是得不到都是一样的让人伤痛吧。落离开的日子，我开始学着像落一样的照顾自己，我想像着这样落一直都在身边。

因为我爱他。我爱落。真切的爱。

最后。

安离开了我。亦言离开了我。落离开了我。所有我爱的人都离开了。

这个世界注定离别。

故事结束了。我也该走了。

……