午夜

再过几日，我生命的年轮又将逝去一个春秋。不是害怕老去，是恐惧未来。想着出生时候的自己，再想想多年来的成长，生命就变的特殊而有意义。

每年的这个时候都是一个人，给自己一点祝福，一点对未来的希望。是一种习惯，更安于这样的习惯。偶尔的时候，我也会给自己买一块蛋糕，许个小小的心愿。没有惊喜，也会有那么几个人记得这个日子，然后手机上就会出现那么四个字。这四个字已经给不了我很多的欣喜了。感觉——这个东西很飘渺，如果你想要抓住它，那么千万不要用手，用脑袋即可。湖畔的栏杆被雨水浸得已经有点膨胀，只要稍稍先靠近便可以感觉到那份冰凉。似乎比湖中的水还要冷些，因为它加上了铁的温度。总是很喜欢这种到底的感觉，对生活如此，对爱情也是如此。它无时无刻不提醒着，原来皮肤是有温度的。不！确切的来说，是血液还有温度。曾经认为已经干涸了的感情也只是害怕我的提起。欺骗在这份感情上划上一道厚厚的无法愈合的伤痕，可笑的世界里，还有几份可以相信的承诺……

我想要重新开始生活，重新开始一份到老的感情。只是心一旦死了，就没办法重新寻找。相信变成一种负担。甚至于没办法面对生活留下来的困惑，那些课本那，何时变成了一把锁，锁住了过去，亦锁住了我的未来。曾经的梦想在这样的伽锁里显的异常荒谬。王子与公主的故事一起消失在逝去的童年里，李嘉诚的白手起家也在我年少的心里慢慢老去。

需要一个拥抱，摸着我的脑袋对我说：“一切还可以来过，不是都在么？未来只是手上的一片叶子，等着爱抚，等着揉成汁液”。好想去求求佛，不是因为相信。是因为一份宁静，跪在它的面前，那一刻所有的事情都是一个终结。

总是很喜欢眯起眼睛看这个世界，钻石般的太阳，刺的有点痛。我是一个身体常常泛起疼痛的女子，有时候疼的离死亡很近。不愿意看医生，治疗住的疼痛会使我没办法感受到生存里的生命。很多时候我都需要着这样一份对死亡的恐惧，来寻找养气，活下去。明天就是清明了，离去年的今天像是眨眼之间的事，爸爸打电话让我们三都回去。他是很想念我们的，我们是他活命的根，而他是给我们养的空气。没有了彼此都会死。也许明天妈妈会煮好两个鸡蛋跟我说：小妹又长大了。尽管我不吃鸡蛋。

夜深了，褐色的街道上零星的人群，脚步还是悠闲的。九江，这个城市就是这样，永远也不会让你感觉到烦乱，待久了甚至会让你懒惰。那些明亮的灯光，像星星般闪烁。看着它们，会觉的世界就在脚下。只是很久都不曾看见这样的霓虹了，整天整天的躲在黑暗里，看着QQ上的头像灭了又亮，亮了又灭。却不愿意发出一语，已经没有人值得我吐露生活给我的点点滴滴了。

睡了，已经太晚了。