飘

很早以前就想写一点东西，关于我和飘，关于我们的爱情，却总是无法下笔，该写点什么？从哪里写起？我甚至找不到一个合适的理由。期年之后，我还是开始写了，算是祭奠吧。

与飘相识是在那个如花的季节，3年高中同学，最先的两年对飘真没什么印象，飘就是一个普通得不能再普通的小女生。高三的时候老师调座位，阴差阳错地，飘的座位被调到了我的后排，一转身我就会看到她那傻傻的模样。一次偶然的机会，飘看到我无聊时写的一些东西，后来据飘说，这是我第一次把她感动了。当时由于学习不好，想想也考不上什么学校了，很多次想退学一走了之，飘知道我要走的消息后，给我写了封信，内容大抵是劝我好好学习，不要半途而废之类，很淡，但是很真。读到那封信的感觉很幸福，也有点手足无措。从此，我和飘的关系就越走越近，从相识到相知，短短的几个月，我们就从陌生人变成了知心朋友，没有一丝丝杂质。直到我高中时代的最后一次生日。

生日那天，同很多人一样，我邀了几个平时很要好的朋友，也有飘。本来打算一醉方休，但后来大家都没醉成，因为所有的酒都被飘一口气喝光了。看她喝酒的气势的确有点吓人，直到今天，我依然没有弄明白当时她为什么会一声不吭地喝了那几大碗酒。酒喝了，人走了，由于气愤，后来自己稀里糊涂地喝了多少酒我已经不记得了，只感觉头昏昏沉沉的。到晚上飘和朋友又来到我的住处，说了些不着边际的话，我就稀里糊涂的淌了些眼泪，这，也是我生平第一次为女人而哭。从那天开始，我和飘之间就多了一些莫名其妙的东西，有隔阂，当然，也可能有一丝丝爱。

高三下半年的时间枯燥而忙碌，永无休止的考试和没日没夜的“抓脚筋”，让我们再没有时间去考虑任何事情。每天依然会与飘见上无数次面，然而，彼此却像小孩子斗气一样谁也不理谁，也懒得跟对方搭话。眼看就要毕业了，突然接到飘的留言册，说同学一场，以后不知道还有没有机会再见面，无论如何都该给她留点东西在上面，以后可以有点回忆。当时也没加什么考虑，更不知道什么爱不爱的，留言的内容也没什么特别的，所以基本上不记得了。如果有一天飘能看到这篇东西的话，希望她能将这段留言补上。作为报酬，我也请飘在我的留言册上写了些东西，毕竟是女生，在那时想的东西比我多多了，以至后来才有了这么多故事，这是后话。

照完毕业相以后就是黑色七月了，飘和我们的几个朋友都如愿以偿的考上了同一所不错的大学，而我的考分距最次的学校的录取分数线还差一大截，一个天堂一个地狱，高考后那段日子心里真不是个滋味。我以为我即将告别我的学生生涯，但飘的出现改变了我，不，应该说是改变了我的一生，仅凭这一点，我知道这个女人值得我用一生去爱。

在飘和家人、朋友们的鼓励下，我从垃圾堆里掏出了那些破课本和旧资料溜到了高四的课堂，不久以后，我收到了飘从大学里寄给我的第一封信。在信里，飘同我谈她在大学的生活，谈身边的新朋友，虽然别人都说大学生活多姿多彩，但对飘来说一切都还很陌生，她更想念没上大学以前有我在一起的日子……

接下来的事情没有一点创意：我与飘迅速的恋爱了。

上过高四的人都知道那是怎样一种紧张而烦躁的日子，每个人都在忙碌着，所有的课外活动都已不乎存在，同学与同学之间更有一种莫名其妙的危机感。高考倒记时的牌子就挂在黑板旁，像一个幽灵，每时每刻都在注视着你，压得你喘不过气，人活着仿佛只有一个目的，只做一件事——学习。但是有飘在的高四是幸福的。

高四一年，飘写给我多少封信已经无从记数了，每周最低是一封吧，有时候也有2封、3封、4封，每天到了邮局来信的时候，我都会第一个跑到学校收发室，几乎成了班上的义务邮递员。每次收到飘来的信，我都会迫不及待的、小心翼翼的拆开来读，一遍又一遍，生怕会落下了什么。飘习惯在信的最后用英语写一些或祝福或希望或表达爱的话，这是我们之间的约定，目的就是为了提起我对英语的兴趣，刚开始的时候还真不懂，连个简单的“sunshine”都不认识，为了搞懂，我专门买了本英语字典，呵呵，真是傻的可爱。除此之外，信的内容就多是一些日常生活中的琐事，但是每读一次，我心里依然会如第一次读到一样涌起阵阵的幸福，我很真切的感觉到，虽相隔千山万水，但飘就在我的身边，我们的心从来都是连在一起的。在那些日子里，无论我做什么，只要一空下来，我的眼前就有飘的身影，总也挥不去。每到周末，我和飘都会准时守在电话机前，一聊就是好几个小时，我们会为一张打不完的电话卡兴奋整整一个星期，但是更多的时候，我们宁愿握着话筒一句话也不说，静静的聆听彼此的呼吸和心跳，然后，我们都幸福了，飘就在我的手心里，实实在在。

到后来，几封信，几个电话再也无法抑止对飘的思念，每一天，我都在煎熬中度过，而这种煎熬到晚上更让人无法忍受，每一次注视朦胧而深邃的夜，它就会一遍又一遍的刺痛着我的神经，我闭上眼睛，飘就在我的脑海里，睡梦中，她将我整个的吞噬。无数次在深夜惊醒，飘不在我身旁，我唯一能做的就是把所有的想念拷贝下来寄给伊人，直到写完想对飘说的话，我才会在幸福中沉沉睡去。也许正是因为有着时空的阻隔，才让我更加体会到了对飘的挚爱，我们也才会更加珍惜彼此的关切和思念。虽然恋爱了整整一年，我们却连彼此的手都没有牵过，我以为，这，是上天对我的恩赐。

为了飘，无数次我在心里暗暗的发誓：我会告别幼稚，好好学习，堂堂皇皇的走进飘所在的学校，与飘在一起不再分开。正是那时候开始，我变的很安静，喝酒打架的日子一刹那间远了，虽然床头依然别满了刀枪棍棒，但直到高中生涯结束，我再也没动过，我宁愿一个人躲在无人的角落，悄悄的看书，悄悄的写信，悄悄的想飘。第二次高考的时候，我填的志愿只有一个，是飘所在的学校。这一切，飘不会知道。

也许是上天眷顾吧，九月以后，我如愿以偿来到了飘的身边，四年，和飘一起经历了好多东西，从幼稚到渐渐成熟，相互依偎着一路走来。有时候，我们会为对方在学习或生活中所取得的成绩高兴得合不拢嘴，有时候也会为一件小事几天不说一句话，最厉害的时候，我们会吵着要分手，但过不了多久，我们又会找一个无人的角落，抱头痛哭。余泪未干，飘就会紧紧的靠在我肩上，很幽怨的来一句：你不爱我了啊？呵呵，我怎么舍得！飘的眼泪，咸咸的，让我心痛……

和飘在一起的时光，快乐是那么的简单，虽然有时候闹点别扭，但闹过以后，我们会更加珍惜对方，因为我们都知道自己是对方的一部分，不敢自私。有飘在的日子，我懂得了生活，学会了爱，她给我曾经单纯但枯寂的心烫上了一道深深的烙印，让它变得更有生气，更加质朴而快乐。

真的太爱飘了，乃至于对她的了解甚至超过了我对自己的了解，看一眼，我就知道她在想什么，如果飘还记得那段岁月的话，她也应该不会忘记我与她做过无数次的游戏：一起走的时候，站在一条线上，不用看我就知道她要先迈哪条腿。看上去蛮悬乎，但是，我从来没有猜错过。

也许也正是因为太爱飘，很早的时候，我就已经把她当成了自己最亲的人，而我所有的一切都是她的，虽然我从不敢对她轻易作出承诺，但我希望能给飘所有的幸福，于是这么多年，我竟然没有送过飘一件像样的礼物，也没有向飘说过一声“对不起”！我知道自己很失败，如果飘知道，请原谅我这个不懂浪漫又不实际的男人。

四年过去，飘毕业了，因为在学校成绩不错，出来之后还算顺利地找到了一份不错的工作，一年以后我放弃了找工作的机会，风尘仆仆的追到了她的身边，我以为两个人能走过这么多年同甘共苦的日子，还有什么不能克服的呢？正当我憧憬着我们最美丽最真实未来的时候，爱，却出现了前所未有的危机，我开始害怕，不是因为我一无所有，而是因为从飘嘴里说出的话让我震惊，让我从未想过现实和理想的差距竟然这么大。直到2年之后的今天，遍体鳞伤的我才终于明白了，飘是对的！现实毕竟还是现实，任何理想都必须向它低头，最后，我担心的事情还是发生了。

或许分手真的总在下雨天，初冬的那个雨夜，我们终于闹翻，飘狠狠的伤了我的心，甚至没有丝毫的顾忌。凌晨，雨下的正大，我从家里奔了出来，初冬的雨把我浇了个透，冷！然而身上的冷远远不及心寒，走在去亲戚家的路上，风撕扯着我的身体，我一阵阵发颤，眼泪再也止不住，一个劲往外狂涌。那一刻，我清晰的知道，我们的爱从此将不再了。而那一夜，我一生都会记得，不是记恨某人，是记住我的爱，它是在这里失去的。

6年，数字而已，其实代表不了什么。虽然彼此都没说出那两个字，但我们还是分手了，几个月以后，我们又坐在了一起，这是从那夜之后的第一次见面。谈到以前的种种，彼此都失声痛哭。6年前，第一次为飘流泪，6年后，最后一次为飘流泪，只在一个人面前流泪，只为飘而流。虽然都舍不得，哭干眼泪以后，我们还是一起走出了酒吧大门，从此，彼此将不再牵挂。

站在岁月的风口，眼睁睁看着日子把日子一天天地撕裂，我和飘两颗孤独的心坚强地承载着同一份难舍难弃的痛苦，在各自的轨道上奔波着，一年以后，虽然还在同一个城市，但我们几乎已经失去了联系，两个人之间也变得越来越陌生，不知道是我变了还是飘变了，偶尔与我们共同的朋友聚在一起，我和飘之间所能交谈的也只是几个淡得不能再淡的话题，有时候甚至寥寥几句，心中都会感到莫名的厌倦，我们已经不愿意交谈了。放在一年以前，我们还会因为某件事谁对谁错争个面红耳赤，但是如今，一切都已淡然。太多的时候，我们宁愿选择回避：回避以前，回避曾经。我们不再讨论多年以前的事，因为我们知道，现在讨论当初谁是谁非已经没有丝毫意义。我在想什么，她又在想什么，彼此都早已无从知晓。与飘的距离越拉越远，不经意在路上遇到的时候，就如同第二次见面的朋友，彼此之间的眼神都陌生得可怕，没有一丝丝异样的感情，惟认识而已。据说现在飘已经有了自己的新男友，而我仍执着的孤单一人。怀旧也好，懦弱也好，当然也许是我无能，但为了祭奠那段刻骨铭心的记忆，我不想！夜深人静的时候，我依然能够感觉甚至触摸到心中那念念不忘的名字，犹如深深的痛苦扎根在我的心底，是孤寂。而这份不该出现的孤寂，是我的，也应该是飘的。多年以前，我曾深深的体会过思念的痛苦，我也曾在心里暗暗的发誓，这辈子我只爱这一个女人，我愿意与她一生厮守。然而，我却从未想过我们的结局，以致到今天，我依然眷念，我在心里写下这样一行字：“我把我所有的眷恋放在你手心里，让你慢慢的触摸，慢慢的读，希望有一天你能读懂。然后，我将告别孤寂”。这，是写给飘的。遗憾的是，飘没有读懂，从今以后，已不会再有人懂得这句话的真正含义！

分手以后的痛苦，扎根在了我的心里。本来以为时间可以冲淡一切，我也可以解脱了，但是事实证明：我错了，错得很彻底！多少次了，在不停地忘记又记起的过程中，我深深的反省，不停的对比，然后发现，我至爱的飘原来一直都在，是在我的心里，而不再是某人，我该坦然，也必须学会坦然面对。我知道，自己已经再也没有足够的力量和勇气继续承受这日夜侵蚀我灵魂的痛苦了。原谅我，曾经说过你是我唯一的牵挂，现在我们也许只是一个普通的路人。

在这里，我要感谢很多很多关心我、关心我和飘的兄弟姐妹，我知道你们为了我和她做了好多事，但我要说的是：爱，真的只是两个人的事，任何人都帮不了。再说，破了的东西即使能合起来，也终究会有裂痕，与其要一个有裂痕的东西，不如就随它分开去吧，那样，还可以多一点牵挂，也多一点留恋。我有我的想法，我说做不成情人也做不成朋友，你们可能不会理解，在我为我的爱刻墓碑的时候，这样一句话是我一定会刻上去的：珍惜拥有才是最大幸福的！望共鉴。

所有的一切，犹如昨夜长风，吹走了青春，吹走了如梦的岁月，吹走了我们的爱，蓦然回首，灯火阑珊处，已经没有了伊人，残留的只是刻骨铭心的记忆，凌乱的撒了一地。任何一个看到这篇文章的人都可以笑我，痴也好，傻也好，但是飘不能！惟有飘不能。

岁月匆匆，人生转眼即逝，愿飘一路走好，你的幸福，是我此生最大的快乐。