一凡人生

家庭

我生长在一个平凡而幸福的家庭，爸爸是个很有涵养有思想的大男人，平时很少听到他一句话，但是家里人都怕他。小时候爸爸很少在家，一般都是在外面做生意。妈妈却是个大字不识的文盲。可是听妈妈说她看得懂圣经，妈妈说那是神的力量……。平时喜欢唠叨，经常骂我们，可我们一点都不怕她。妈妈一不小心生下了六个孩子。大哥，二哥，三姐，四姐，五姐和我。有时候我们问妈妈为什么要这么多孩子，妈妈总说等她跟爸老了孩子多了就是福。我们都知道当时并不富裕的家庭养起六个孩子的艰辛，都知道爸妈为了我们付出的那份永远报答不了恩情。还好我们都很懂事，都非常的孝顺。我认我们的家是世界上最和睦的“组织”。大哥为人坦荡，正义感强，就是爱吹牛皮。是我们家最帅的帅哥。二哥从我很小的时候就出去参军好多年回家一次，所以对他的印象存在于模糊不清。大姐似乎是个为别人活着的人，她总是为别人考虑，对自己却从不用心。小时候她经常教我唱很多的歌。她个子也是我们家最矮小的，所以妈妈说在我们家她从小被欺负。二姐是个温柔贤惠，任劳任怨的传统女人，从我懂事起，印象最深的就是她坐在锅灶前烧锅做饭的场景，一般都是一边烧火一边用一只手堵住一个鼻孔，然后就是时常的听见嘶……嘶的通鼻声……。我觉的四姐是我们家最漂亮的靓姐！五姐跟我年龄最接近，所以跟她玩的时间也是最多的。但我跟她是死对头，从小就对着干，只要是她喜欢的我都不喜欢，只要是我不喜欢的她都喜欢。她的拳头很硬，每次都被她揍。有一次实在把我逼急了，我拿起一块大石头追着她家前家后的跑。我忘记了我妈当时比较偏爱谁，只记得我只要哭了，妈总是对姐一顿臭骂。五姐绝对是个出的起厅堂，下的起厨房的优秀女人，说干活卷起裤脚没天没夜的干，她割草的水平绝对能上我们村的排行榜。说休闲的时候，总是捧着本琼瑶一看就是没完没了。后来她恋爱的时候才发现原来她还蛮漂亮的。说起她们的恋爱才算好玩，几乎每个姐夫都要经过她们三个人的考核，考核的内容更是别出心裁。其中一个例子就是让男孩来我们家，然后针对的那个姐姐房间里放着别的男孩的照片，看他在意程度并综合打分。还有好多奇怪的考核……。不过经考核过的三个姐夫还真的都非常不错，我认为五姐是相对最幸福的，五姐夫对她很好，很好。大哥大姐还有四姐家的孩子都是在我家长大的。跟我放羊，捉鱼，惹马蜂……我算是长辈所以有了这些“手下”我就可以命令他们去做什么了。一起偷红薯山上烧，一起偷西瓜，一起偷苹果，一起在下着大雨的半夜里起来去逮鱼……这些我们常干……。这些孩子在我家，我妈就总有操不完的心，可妈喜欢孩子，一天不见到还想，天天在我家呆着还嫌烦。大哥大姐家的孩子年龄跟我相差无几，所有他们跟小叔小舅舅在一起，不知道的会认为是我兄弟姐妹。非常奇怪的一点就是他们不肯回自己的家。要说外甥在外婆家生活的比较多，那侄子在奶奶家不肯回家的可就不多了。大哥家的孩子，特搞笑，小时候赖着不走，我妈说他天天在我家吃饭要交粮食的，结果第二天他用洗衣粉袋子从自己家里装满了小麦抱到我家。我爸妈跟我那次笑翻了……。

校园生活

因为我排行老小不管长多大他们总把我当小孩宠着，他们对我的学习从不像其他家长那样天天叮嘱。可我很是自觉，学习成绩从小学到大学都很好。我上大学的时候，就离开了家乡爸妈的年龄也高了。为了不让他们为我的衣食住行过多的操心劳累，我边做家教边上学，每学期我都能拿到奖学金。每次我都会寄一部分给爸妈，即使他们不舍得用。那时候学美术总是要花很多钱去买颜料，买教具，爸妈给的钱根本不够。就只能从生活费和零花钱里节省下来，我特别喜欢吃妈妈做的咸菜，所以尽量减少去食堂吃饭。每次回家我都会跟妈妈说让她给我多带些咸菜我说我同学喜欢吃。我妈总是笑着说这次我给你多做些等你下次回来就可以带去给你同学吃了。有一次户外写生比赛需要买一套画具和报名经费，我身上还剩下300元，不够。礼拜天我回家打算问妈妈要些，那次回到家没有找到妈妈，邻家说我妈生病住院了，我急忙赶去医院。妈妈看到我，当时就哭了……。妈妈说是关节炎犯了，没什么大事就没通知我们兄弟姐妹。后来听到爸爸的确认我才放心，我用200元给妈妈买了些氨基酸和补品。还被妈妈骂了我一顿。后来回到学校，比赛我没有参加。当然，这种比赛多的是，这次没机会还有下次……就是那次我遇到了我的第一个女朋友，她是学经济的，她很喜欢艺术，每次艺术橱窗的作品她都去看，而她经常去，都是为了看我的作品。看获奖作品那天我也去了，是带着份失落和向往的复杂心情去的，我站在橱窗面前一幅一幅的欣赏他们的作品，的确很有意境。突然一个女孩对我说：“你是一凡吗？”我说是，她问我为什么我的作品没有获奖。我笑了笑，没有回答她。我脑子里一下震动，我觉得她怎么这么的熟悉，又想不起来在哪来见过。我问她我们见过吗，她说我是个忘事虫，说那晚我们雪地里见过。我恍然想起一天夜里喝醉了酒雪地里摇晃的人就是她。就这样还算有点悬念的就认识了。跟她的故事顺气自然的发展，没有多少的波澜起伏……。一段时间之后她就成了我正式的女朋友，因为当时都在学习，所以淡淡的相处……我们都期待着毕业踏入社会……。

工作

大学生活让我早早养成了独立的个性。我算是我们家学历最高的啦，照他们的话说就是有出息了。过了一年我毕业了，可是毕业后我一点也没感到什么是有出息，找工作处处碰壁。一个星期后我在一家俊豪装饰公司实习了，我高兴的把这个消息告诉了我爸妈和兄弟姐妹。他们皆大欢喜……。工作并不是原来在学校里想象的那么好，整天跟着设计师后面干些杂活，偶尔跟业务员出去跑业务。不过我知道，是因为自己没有工作经验，就算吃再大的苦，我心里也都做好准备了。而且我发现自己的弱项就是知识面狭窄，口才差，没自信。于是我就在路摊上买了很多书回家每天夜读，记忆最深的有《卡耐基口才学》、《语言艺术》、，《世界上最伟大的推销员》、《穷爸爸富爸爸》、还有《羊皮卷》等等的励志学识的书籍。当时我女友也在一家网络公司上班，情况比我好不了多少。我们在离她上班不远的地方租了间房子，我每天都要坐1个小时的公交去上班，可是我们每天都期待下班后早点回到我们虽是陋室可以遮风雨的小房子。她是个贤惠的女人，每天小屋子收拾的干干净净，甚至不准我乱丢一个瓜子壳。日子过的很穷，但很幸福。有次姐姐来看我，给我带了很多好吃的东西。带我们去吃饭，那次我们都很开心，姐姐临走的时候偷偷塞给她500元钱，因为姐姐知道我不会要。后来我还因为这个责怪了她，现在我才知道，她那时候是多么的委屈。姐姐给我带来那些我喜欢吃的核桃，花生，杏仁，她每次吃几颗就不吃了，她说不好吃，她说她喜欢看着我狼吞虎咽的样子。其实我知道她为了省给我吃。第一个月我用所有的工资给她买了件羽绒服，其实当时工资也不过才500元。那件红色的羽绒服她穿了没有一个星期晒在大院里就被偷走了，后来我们还报了警，结果还是没有了踪影……。任何两个人在一起都会有吵架的现象，那就看男人什么胸怀，女人什么性格了。很多时候我很大男子主义，这让她很反感，有时候就因为我有大男子的想法却没有大男人的包容跟我吵架。但是还没至于影响到爱情。那时候的我很幼稚也很自私，很少去关心呵护她。每次吵完架她的战略方针一直统一不变——冷战。而每次我都会因为冷的心里憋的难受而主动道歉，可是我受不了我道歉她爱理不理的态度。有时候吵吵闹闹反而会增加彼此的感情，每次吵完架两个人背靠背躺在床上冷静的时候，我就会把整个事件的起因经过和结果理性的分析一遍给听，而每次她听完感觉的确自己错了的时候就会从背后抱着我贴着我的背说对不起，她知道错了。也许是我那个时候性格太要强，而其太要面子，每次她跟我道歉，我总会有欣慰的心情。现在想想真是可笑之极，一个大男人，等着女孩跟自己道歉。日子就那样的不冷不热的过着。

回家（开心）

年底我带着她回到了我的老家，我妈妈乐坏了。整天就是忙着做些好吃的给她吃，可她吃不习惯，我姐姐们陪她玩牌玩麻将。这么漂亮的女孩一口流利的普通话，让我们老家的人觉的有些特别。看着我家融洽的气氛，她很快就融入了进来，侄子侄女一口一句小娘，外甥一口一句的小舅妈，叫的她有些晕，当她管我妈叫妈妈的时候，我姐说让我们抱住我妈，别让她乐的晕！大年初一的时候我们去爬了老家独有的“花山”不过花山无花，有的尽是被白雪覆盖的杂草和松树。每逢大年初一附近村的年轻人不约而同的三个成队，两个成双的来花山玩。这似乎是远古先人定下的规矩，每年如此……。其实不知道去玩的是什么。没人知道是看雪景还是去聚会。她穿着我的大头皮鞋，爱美的她没嫌鞋难看，估计是她冻脚，踩雪，咯吱咯吱的声响。她说很酷！每年花山总是会有打架的。那年也不例外，我们村的兄弟跟隔壁村的打了起来，我奋不顾身，她一把抓住我说，怕，于是我把她安全送到山脚让侄女带她离开，之后山上便是打成一片。因为她妈妈的担心和挂念，我们很早的离开了老家，回到了合肥她家。第一次去她家，异常的紧张和不知所措。那次是体会到了她来我家的浑身不对劲。她爸妈是个很开朗的人对我也比较满意，给我做了很多好吃的，我，她，她姐姐和未来的姐夫四个人正好一桌麻将。我水平很烂，输了100块。在她家没呆几天，我们打算去一个城市，叫张家港。

张家港

跟她爸妈告别之后我们就一起来到了张家港这个城市，因为爸爸原来在这边做生意，很早就买了套不到70平方的小房子，本来打算接家里人来住，可是妈妈就是喜欢乡下。从不肯出门，妈妈说她就这命。所以没有装修，里面就简单的一张还是以前爸爸跟老乡一起挤着睡的小床。我们当时想住进爸爸留下的房子，可是离市区很远，为了工作我们还是在市区租了房子，家具依然简陋，因为好的房子她说太贵了，没有必要花那个钱。再说也没钱。我当时的想法就是马上赚到钱给她买个大大的床，床上厚厚的很舒服床单。因为每次跟她路过家纺店，她都会盯着人家店里的床看了又看。我们在张家港找了工作继续为将来美好的未来而奋斗……。我在一家装饰公司上班，我工作很努力，很快得到了老板的重用。她在一家汽车装饰公司做统计。彼此的收入也渐渐的变得多了。我们买了辆电动车，每天我接她上下班。晚上她教我烧菜，吃晚饭我洗完，每天早晨她都起的比我早，我每天起床后总是能看到桌子上的一杯蜂蜜和几块面包。有时候一起去看场电影，一起在外面找个环境好的餐厅吃晚饭，一起去散步。日子过的幸福而甜蜜，她对我的爱已经掩盖了我许多缺点。然而这种掩盖是藏着心里的定时炸弹。只是我当时没有发觉，那年的三八节我们公司组织外出旅游，而她们公司因为繁忙没有假期。那天，不知道他老板发哪门的神经上午上班下午放假。我们公司去了苏州公园，玩的忘形的我忽略了她一个人在家的无聊和寂寞。（后来才知道她在家里头痛，身体不舒服）我们拍了很多照片，手机上也拍了很多跟男同事女同事的合影。没想到就是因为手机上跟女同事之间看似亲密的合影导致了一场长达1个星期的冷战……。那一个星期她每天回家很晚，从不吃我烧好的饭，要么自己烧，要么就洗澡睡觉。我问她去哪了，从不回答我。有时候半夜里都会有陌生电话，她从不接，于是改为到家就关机。其实我的事情就是同事关系，我自己最清楚，除了玩的疯了点，没什么见不得人的事情但我无法回答她说的只知道跟女人疯忘记她的存在，因为我的确因为无法带她一起而忽略了她。如果说这件事只是个引子，那么后面发生的事才是真正的导火线。

导火线

一个星期过后我们渐渐的和好了，可是在我们内心深处分明已经对彼此有了不信任的影子。有一次星期六，我们都休息，我们打算去常州恐龙园游玩，可是星期五她就感冒了，家里的药也吃了，没多大效果。礼拜六我对她说如果身体不舒服我们改天再去吧，她不同意。然后她在洗头，让我把她包里的发夹拿给她。我打开她的包，发现里面有盒999感冒灵，盒子侧面有张纸条上面写着：“芬，知道你感冒了，我特别心疼，就给你买了药，希望你早日康复。署名：一直牵挂你的：建明”……………………………………我静静的看着这几行扎眼丑陋的文字……她在那边喊着：“你在干吗啊，快把发夹帮我拿来啊！"我没有回答她，。她攥着是湿漉漉的头发走了到我跟前，看到了这一幕！我极其平静的问：“建明是谁啊？”她的脸红了，声音极小的回答：“哦，他，他是我们一个主管，我跟他没什么的，你别瞎想……”我没说话，把药放到地上，用脚踩了踩，跺了跺！就出门了。没过一会我回来了，手里拎着个袋子，袋子里装着10盒999感冒灵和很多关于感冒要吃的药仍在她面前。还没等我开口，她就来了一句：“你神经病啊，买这么多药干嘛，你想毒死我啊”我说：“999我买不起吗？家里不是还有药吗？他都叫你“芬”了，你们关系也差不多了对吗？他关心你的时间很及时，我没他快，是吧，好多药我都买回来，以后你再感冒发烧的第一时间就有药吃了。她说我神经病，说我没事咒她生病。之后便出门了……。那个周末我们过的很尴尬，我似乎已经预感到了什么，但我不敢继续想。我们开始躲着彼此，周二晚上我去老乡家里喝酒，回家路上我特意从她公司门口经过。试图看到些什么，结果如我所愿。从很远处我就看到一个陌生的身影和一个熟悉身影拉拉扯扯。他们似乎在吵架，我到了跟前，果然是她和他。她看到我到了跟前，用力扯掉那男人强拉她胳膊的手。我历历在目，那晚的月光格外的皎洁，明亮的我都能看到他们的表情。好丑，好难看。我们大家愣住了大约5秒，那个叫建明的又去拉着她问我是谁。她躲开他的手不语。那男子跟我差不多高但看上去比我显得魁梧多了。我没有等他再开口已经一拳打在他的脸上，结果就是旁边一个人在哭着叫喊，草地里两个人在为了她厮打成一团……。

分手

我们回到了家，她流着泪帮我擦碘酒，我把碘酒瓶踢倒。我们依然躺在同一张床上，只是这张床那晚是那样的冰冷，冷的都让人感觉是冬天。夜，是那样的静，静的都让人无法呼吸……过了几天她决定离开了，我们最后一次见面是五月初，在一个名字叫‘巴帝亚’的小饭店包厢里。她穿了件我从没见过的漂亮衣服，左手无名指上戴了枚看似很高档的戒指，取代了两年前我用伙食费送的便宜货。我们从低头不语到对视无言。不知过了多久她先开口：“明天我走了，你在这边好好照顾自己”。我点头：“嗯”。那时我们谁都不敢再看着对方，视线最后一次默契的转向旁边。我知道她在流泪，因为我的视线模糊像在水里。静静的等着彼此的眼泪流干。又不知过了多久，她站了起来，已经是个泪人。她又只说了一句话就走了……。我走到橱窗，看着她上了早在外面等待多时的丰田车，缓缓的离开了……。

创业

她离开后，白天我照常上班。晚上我变的开始堕落，开始沉迷于酒吧，迪厅……。一个偶然的机会给一个开茶楼的老板做设计，我们很聊的来。通过他我了解到茶楼很赚钱。后来鬼迷心窍，辞职跟他合伙收并了一家茶楼。这样投入事业的心还可以不用去想关于她的一切！我通过爸妈的允许卖掉了那套房子，钱用来投资开茶楼。茶楼在长安路梁丰园旁边，名字改叫‘巴蒂咖啡语茶’因为茶楼是从别人那里转来的，上手就开张了。6月8日正式开业！开业那天花篮紧促，好多我的朋友他的朋友前来祝贺。场面很大，非常热闹。可是开张一个多月后，各项费用铺面而来，合资经费已经所生无几。刚开始生意一般，还能维持，如果两个人都好好做下去。肯定会有转机。可是我的合伙人贪赌无厌。整天赌博，店里去的次数越来越少，渐渐的他已经无心打理店里的生意，靠我一个人张罗，那时候经验并不丰富我很难做成一个完善的管理。每个月员工工资和水电税收都要上万元。茶楼生意开始惨淡了。于是我跟合伙人深谈了一次，他决定戒赌。刚开始还控制住了，可是江山易改本性难移。不久又堕落与赌场，还欠了很多高利贷。以至于有混混来我们的店里讨钱闹事。我深感疲惫，可就在我想放弃的时候，杭州有个时代光华管理课程的一周半费的培训。我想去学习，可是我放心不下这烂人管理这接近于烂的摊子。他跟我说，让我放心培训，他这几天绝不去赌，好好管理茶楼。说等我培训回来了我们计划一个改革性的营销方案，茶楼一定会火起来。我也是对将来充满憧憬。于是就带上行李去了杭州，培训的确受益匪浅。白天培训晚上我就写茶楼的经营策略及改革方案。几天中我经常电话给他，他说店生意有点好转了，让我放心培训。很快一周过去了，7月26日，我永远记住这个可耻的日子。我带着一份自认为不错的方案和心情回到了张家港车站。我电话他来接我，他说他在忙，没时间。我自己打车到了店里，小张看到我就跟我说：“胡经理，你最近去哪里了，现在店里的新规定是不是你定的啊？庞经理对我们好凶哦”我问他什么新规定，谁是庞经理。他刚想回答我的时候，一个中年带着眼睛的人拎着包走了进来。小张说：“庞经理好！”我脑袋一阵发热，深感莫名奇妙，我跟着他去了原来我的办公室。他往那一座就问我：“你是那个胡经理吧？”我问他是谁，他说这个咖啡店两天前我的合伙人以十万的价格转让给了他，他是这里的老板！我………我……，我一屁股重重的坐在椅子上，我不敢相信我听到的这一切是真实的，我怀疑我在做梦。我还在发呆，他从抽屉里拿出了转让合同和财务公章……我盯着股东签字上的自己的名字，那不是我的字迹。是伪造的，是假的，我当时火冒三丈。立马拨打了110……。庞老板从另一个抽屉里拿出两万元钱对我说：“这是你朋友留给你的，他说他对不起你，他离开了张家港。我又拨了他的电话……关机。我快被瞬时的打击逼疯了。合资的十八万茶楼十万转让给了别人！！！现在给我留两万元就想打发我回家！我坐着不停的打他电话……。过了一会民警来了，他们把我们带到派出所，进一步调查。后来警察看着庞老板拿出的这些符合正常法律程序的文件……。我唯一能指控的就是合伙人的伪证，可是本来就是外地的他，早已经不知了去向……我配合警察找了所有我知道关于他的资料，可是都被他毁掉了，我甚至连他的真实姓名都不知道。我就这样眼睁睁的看着十万元一个多月变成了二万，我不敢跟家里人甚至任何人提起这件蠢事，我唯一能做的就是去法院起诉这个不知去向的混蛋！！法院在等待警察的消息，可是到现在已经烂在了海底……。我到现在都没跟家人提起过这件事，是我懦弱的不敢说。

“跌倒”

那时候的我开始不敢相信任何人，开始不敢相信这个世界，不敢接听来自朋友的电话，开始自我封闭了起来……我不知道该把自己的委屈跟谁诉说，不知道身边真的就没有了她，更不知道我天天吃的是什么，总是想起有她的日子，每次想起都会是一阵的伤感！我想给她打电话，可是我每次拿起电话翻到她的号码就停止在那瞬间。因为我不知道以什么样的身份跟她联系，我更不想知道她离开后我过的不好。最不想的还是怕打扰她现在的生活，也许人家很幸福不想让我影响到她们的二人世界……。我偶尔开机跟妈妈报平安的时候总是泪流满面，总是嘴里说的和目前做的恰恰相反。很多次醒来都湿了枕头。有一次跟姐姐电话，她似乎听出了什么，她说让我好好的不管遇到什么困难都要挺过去。我笑着说，知道了，我已经长大了！我突然意识到自己在颓废的堕落下去。我不能这样，我不能因为这一次的打击而萎靡不振。我要重新振作起来，生活不会因为一个人的不幸而停止。我的爸妈，我的哥哥姐姐也许还有那个曾经的她在看着我，我不能以这样一个我站在他们面前。

爬起来

从那刻开始我决定从新找出路，我想到了我所学的专业。我想到了自己最自信的一面。于是我开始策划在张家港开一个美术用品专卖店和培训画室培训学生画画，这样不仅发挥了自己的专业，还能谋取利润。而且投资不高还可以到时候跟家人说自己转美术行业了。于是我开始了市场调查和产品进货比价，九月中旬，我开始寻找门面。后来定下来在暨阳中路上的二中旁边门面，地段比较好靠近学校，有利于店里的人气。从广东美术用品厂进货，一手货源，我一个人打理小店，又开始火热的干起来了。再有能力的人也不可能把所有的事都做完，我决定找个店员，可是这次我一定要找个了解，信任的人来帮我，于是我把老家的朋友小黑叫过来帮我看店，后来做厨师的小东他要来张家港看我，与是他们都过来了。我的‘古月美术用品店’于07年10月一日开业。风风火火的吃了顿开业饭。那天我不知道是因为忘记了所有的遭遇还是想起了所有的过去，我喝的烂醉如泥！！！。店里的生意不错，每天去掉开销能赚到百元左右。必定是刚开始，想做大做强需要过程。于是我每天往大小学校跑，去做广告。半个多月过去了我开始准备开学生培训室。但由于钱没有多少了，所以就租了个简单的教室。由于我的事比较多，我决定招聘美术老师。我到人才市场张贴了招聘启事。没多久便有老师前来应聘，因为暂时不能确定学生数量，所以只能留下他们的电话。准备到时候电话预约。我又开是到广告公司去做了一万份的关于学生培训的宣传单，找人到处散发。广告效益还是有的，有几个家长前来报名了。但我准备人数达到十个人就开班。很快十月份就过去了，11月我的计划是先开一个班，以一个班的家长及学术宣传带来新的学生可获得画具一套。计划和实施如火如荼的进行着……。

车祸

11月8日，这一天对很多人来说太平淡不过，可对我来说是我一辈子都难以忘记的日子。晚上10点多的，我和小东想先回去，小黑说要玩游戏，就留在店里了。小东骑着电瓶车载着我，一路我俩哼着小曲，开开心心的一路。车子没什么电了骑的很慢，到了人民路的中间。我突然发现我的左边飞速驶来一辆黑色的轿车。我来不及反应，霎那间，只听到“嘣”的一声巨响，几秒，我重重的摔在地上！我的脸贴在地面上用力的转过头，电瓶车被撞的粉碎，小东被甩了出去，他离我很远。可我能听到他撕心裂肺的哭喊声……。我坐了起来，我不明白发生了什么，我以为那只是梦里才有的可怕的事。我觉得脸上湿漉漉的很多水一样的东西，我顺着摸了下脸，手拿下来。路灯照的我的手上鲜血淋漓。可我没感到一丝的疼痛。于是我试图站起来，可我发现我的右腿弯曲了，弯曲的地方不是膝盖，而是膝盖与脚的中间。到现在我都不知道我当时为什么那么的镇静，镇静的看着自己的腿意识到自己从此废了！围观的多了起来，肇事司机咱在车门口慌了手脚。没过一会，110，120都赶来了。护士把担架放在我旁边，问我能不能动，我说，上身可以，下身动不了了，他们把我很小东都抬上了救护车在车上我唯一的要求就是不要通知我的家人，我说在这边我有朋友就行了。急速的开往张家港中医院，推进抢救室。当时我的脑子非常清醒，我清醒的感觉全身阵阵传来无比的剧痛，我清醒的记得他们用剪刀把我的衣服剪开，在没打麻药的情况下用针缝我下巴的伤口，他们问我痛吗，我说不痛。他们的工具是冰冷可怕的，他们的心好像也很冷，因为他们把我的肉当做是自己的衣服……我们被先后推进了CT室，做了全身的光片和脑CT。之后把我推进了重症监护室吊水，小东因受的是皮外伤躺在走廊的病床上吊水。当晚，我电话小黑把店里所有的现金拿来，他听完原由，吓蒙了……。当晚一个医生拿着一个榔头和钢钉还有一些器具，来到我的病房。他在我的脚上打了麻药，用榔头将钢钉用力砸进我的脚踝骨。因为要用10公斤的铁挂着钢钉上拉着我的断骨做重力牵引。一声声敲击声，把闻讯赶来的朋友们看的一头是汗。我用枕头盖住自己伤痕累累的脸。我知道此时的脸已经扭曲变形，因为鼻梁骨骨折。由于腿断骨部位迅速肿胀，要等肿胀消除才能做手术，一个星期内我不能进食进水，每天靠输葡萄糖来维持新陈代谢。于是一个星期腿便被一个生硬的铁托着不能有任何的动弹，没有哪天晚上能安然的睡去，因为痛。每次我都咬牙坚强，可是尽管我把牙咬烂了也丝毫不能止住来自骨髓里的阵阵剧痛！每天他们俩轮流照顾我，可是男人必定粗心，有一次因为疏忽吊水瓶里的输液，导致我的血液回流过多。导致睡去的我处于半昏迷状态，我朦胧中看到我的血液在缓缓回流，可我说不出一句话。我看到趴在床边的小黑已经疲惫的睡着了，我用尽全身的力气把他碰醒了，当他看到我的血液回流的如此的多，惊吓的狂叫了一声……。医生闻讯赶来，才把血液重新输了进血管。11月25日，是动手术的日子。紧张的我背上出了很多冷汗，因为长时间不动弹，我感觉自己的后背是那样的麻木，麻木的连医生提醒很疼的脊髓麻醉针都没感觉到有多痛。麻醉剂打完我很快的沉睡过去了，等我醒了的时候已经被朋友推进监护室。手上是夹着的心脉图计量器。头部也被爆炸了起来，我真正醒的时候，我眼前很多来看望我的朋友。他们都用一种关心又接近于可怜的眼神看着我，我笑了笑，笑的时候拉伤了嘴角的伤口，隐隐作痛。我确认了医生的手术书中提到的钢板。我知道此时的腿里的却是放置了一块长30厘米的钢板，因为我感觉到了它的冰冷。等到麻醉药剂失去效果的时候，就是承受疼痛的时候几乎每天晚上都痛的无法入睡。有一天晚上住在我隔壁病床上的叔叔，起身一瘸一拐的去卫生间，那个时候我是多么的羡慕他能自己下地走动。当他回来时，发现我睁着双眼的时候，他问我怎么了睡不着吗，痛吗，我说不痛。他看到我额头上的冷汗，说，小伙子，疼的话就捏一下手边的报警器，护士回来帮你拿药的。我说知道了叔叔，你先睡吧。一会我便羡慕的听到他的呼噜声。我看着天花板，心里想了许多许多从没想过的事情，我想到了如果在那车祸的一霎那自己死了，会是怎样。我想到了，在医院里如果爸妈知道了会是怎样的担心和受怕。白天有朋友来陪我，晚上有的时候我不想耽误朋友的休息就让他们早早的回去休息。在煎熬和痛苦中我度过了住院每个日日夜夜。

出院

11月29日，我可以出院了，但医生说出院后继续卧床三个月不能下床走动。医生给我开了三个月的药，叮嘱我一个月来复查一次。朋友把我送到本来用来培训学生画画的画室里，养伤。四个人抬起一个像废人的我，那个时候我觉得自己是这个世界上最没有用的人。生活不能自理。07年的年底张家港下了前所未有的大雪。连续几天我都很喜欢坐起来静静的看着窗外的雪，有时候担心听不见雪的声音，我就打开窗户听，但我不感觉冷……。记得有一天夜里窗外的雪压断了树干，声音很响。那天我接到妈妈的电话，妈妈问我最近过的怎么样，怎么不跟家里联系。我说最近在培训学生画画，挺忙的，店里生意也挺好的，过的也挺好。您就不用操心我了。当我说道：“妈，您在家里要保重身体，没事别到街上去，车多……”眼泪顺着我的脸颊缓缓流下，那是一股满含委屈和心酸的泪，热热的，湿湿的。当我发现自己说话哽咽声音的时候我说忙了，匆匆挂了电话。我不敢说多话，即使那个时候我有千言万语。可我总是不愿意跟家里说起我的不幸，我怕她二老为我牵肠挂肚的睡不好觉。之后我点起一根烟，那是我第一次体会边抽烟边流泪的感受，烟比平时苦涩了。那段时间，整夜整夜的失眠，或许因为我白天有时间睡觉的缘故吧。还好那时有老乡小黑小东照顾我的生活，才不至于我离开这个不平凡的世界。在床上一躺就是几个月，店里的生意虽然有人看着，可是缺货没人补货，营销没人去做。以至于，生意慢慢变的不好。小黑和小东又没有生活来源，他们俩仅靠着我所剩无几的存款生活。我知道这样下去马上就没钱吃饭了，肯定不是办法，从未体验过的如此艰辛的日子。为了我们继续生存下去，我不得以不情愿的把店转让关门大吉。因为张家港做美术行业的人太少，全店带货转让非常困难。没有办法的情况下我让他们把货拉到了画室，空店低价转给了别人。圣诞节的时候，我们特意把家里装扮了一番。因为我们也要跟其他人一样好好的过个圣诞节。我的朋友也来了几个，一块画板放在我的床上，上面摆满了他们烧的各种好吃的菜。那晚我破例喝了酒，我们聊的很开心。酒精的作用使我的眼睛时不时的湿润。那是我有生以来过的一次最有意义的圣诞节。我觉得我是个幸运的孩子，在自己最危急的关头还有这帮肝胆相照的朋友陪着我走下去。我是幸福的。马上就要过春节了，每年的这个时候我总是盼望着早点回家跟家人团聚。可是今年我不想回家，我想跟家人撒个谎。可是有一天接到姐姐的电话，她说爸爸今年过66寿辰。我们兄弟姐妹们必须得全部回家为他老人家祝贺。我听到后喜悦夹杂着懊恼，我不清楚当时我的心里有多么的复杂。

练习学走

医生告诉我三个月不能下床走动，在床上已经躺了快两个月我还要坚持一个多月才能下床。可是再过一个多月就已经是来年的春天了。我就回不了家了，于是我决定提前下床练习走动。第一次下床我朋友劝我别做傻事，可是我不听。我说没什么大不了的，不就是站起来吗。我用力的站了起来，没有几秒钟就因为右腿的无力而摔倒在床上。那时候因为长期的卧床就连健康的左腿都没有多大的力气更别提受伤的右腿了。可是我要回家，我想家了。我没有放弃，我坚持每天揉腿部的肌肉。每天晚上用力的抬起腿再放下去。对于正常人来说，抬起腿的动作是轻而易举的。可对于我来说，是那样的艰难。白天我就坐在床上把腿放在地上，因为腿部的伤口导致的血液流通不畅，每次我把腿竖直没过多久腿部变的红肿而且刺痛，就好像血液无法流通而要挤出皮肤一样。后来我让朋友帮我买了本关于骨折愈合的书，我看了才知道，要每天揉搓受伤部位让血液可以顺利的流通才能下一步的学走。于是我每天必做的事就是不停的揉搓腿部。过了几天好了很多，淤血的情况渐渐的消失。我就开始试着站里行走，朋友们给我拿来了拐杖。我每天拄着拐杖坚持练习走路，刚开始一瘸一拐几乎每一步都是那样的费劲，那样的艰难。老天总是眷顾那些勤劳的人，并给他信心。不久后我便可以脱离拐杖行走了，虽然还有些吃力，可是我相信。在过几天的锻炼就会好的。过年的时间一天一天的接近，我的锻炼也一天比一天加强。那年因为下雪所以车票特别难定，幸运的是我们提前一个星期去定到了车票。我终于可以一瘸一拐的拜托拐杖的行走了。再我再三要求下他们愿意带我出去走走了。可是下楼和上楼成了当时最大的困难。还好画室在二楼，我不同意他们背我，我用了十几分钟的时间下了楼梯。站在了门口的雪地，望着被积雪压断的树枝，看着门口人们堆好的雪人。抬头望着飘着点点微雪的天空，我的心理异常的舒畅。似乎我清醒的感觉到这个世界的存在，清醒的意识到我还活着。那个时候看着嬉笑在雪地里的人们我的眼光是羡慕的，是嫉妒的。我半蹲下来，一只腿伸直，那姿势很难看。我捧起一堆雪用力的攥着，一直攥到雪融化成水滴缓缓的从指缝流淌。几乎所有的压抑，所有的委屈，所有的心酸，在那一刻被释放和宣泄……。

再回家

我们很早的起床，打的到了车站坐上了回家的车。一路上我们开心的讲起老家里的点点滴滴，我似乎忘记了自己的痛苦，忘记了我是个不正常的人。很快，下午的时候我们回到了盼望已久对与我来说又第一次感到畏惧的家。我妈妈正在院子里杀鸡，准备今晚我回家烧给我吃。我走到跟前，她没有发觉。我一声妈，我回来了。妈才转过头来，微笑着让我把东西放下，去吃刚炒熟的花生。我又一次的发现妈妈头上增添的白发，一年比一年多。皱纹也一年比一年深了许多。我心里在想：“妈，我想陪在您的身边，我累了，我不想在游荡了。我想您了，我知道您也想我了，对吗？”……我去房间的时候，妈妈突然叫住我问我腿怎么了。我路上早已经想好了谎言。我说是在县城转车的时候人多，脚扭了。妈妈赶紧放下手上的活要帮我看看，我连忙进了房价边走边说没事的，过两天就好了。后面传来的又是她的唠叨声……。08年春节很多朋友来找我玩，在往年我都会很疯狂的跟他们一起出去打雪仗，追逐，打闹，可是那年，我只想躲着家中不想出门。可是大年初一我们还是去了花山。那年初六我们家齐聚一堂给我爸爸过了个幸福的寿辰。看着爸妈幸福的笑容，我们的心理无比的开心和自豪。那天晚上我们喝了很多姐夫带回来的红酒，大哥带回来的白酒，还有爸爸珍藏的泡酒。我们都醉了，醉的我都想把自己的遭遇一下子全倾诉出去。可话到嘴边变成了滴滴的眼泪。姐问我怎么了，我说太开心了。太幸福了。我去卫生间的时候，不小心跌倒在墙边。五姐看到我坐在地上不想起来，走到我跟前问我没事吧，我说没事。其实那个时候我不是不想起来，是腿被跌的太痛了。五姐似乎看出了什么，拉起我进了房间。五姐说，小弟，在我们家你最小。可是我们都知道你最懂事，有什么委屈你不要憋着心里。不能跟爸妈说能跟我说。姐姐的话让我哽咽了。我什么都没说，我捂着隐隐作痛的腿，姐姐用了拿开我的手，卷起我的裤子，她惊住了。看着腿上多余的螺丝，她在瞬间明白了一切。姐姐瞬间哭的像个泪人，在我哭诉的请求下，姐答应我一起将这个秘密永久的对爸妈隐藏。姐夫找我们的叫喊声，停止了我们的眼泪，我们擦干眼泪。姐拉着我走到桌子前，拿起两瓶啤酒我们一人一瓶没有暂停的一口气干了！我知道，所有的话，所有的心疼，所有的无奈，都在这一瓶啤酒里……。第二天下午，我不敢在家呆久了怕被发现，于是姐姐姐夫带着我到到她家去了。那年是我在家呆最短的时间。五姐和姐夫家在蚌埠，他们买了房子，还没有装修。暂住在蚌埠解放军一二三医院分得房子。因为姐夫是三级士官，所以待遇比较好。在他家我没呆几天就回到了张家港。走到时候，姐姐和姐夫偷偷的放我包里五千块钱，我回到张家港才发现……。

再爬起来

回到了张家港，我盲目的不知道该干什么，先把交通事故的事情处理了。由于是小东骑车带我横穿马路，责任书判下来是汽车司机和小东各承担一半责任，我零责任。可是小东是我老家兄弟，我不可能让他赔偿我的损失，结果我放弃他的一半，然后清算医药费用的时候才发现，我不但没有陪到钱。还倒贴进去几千元。也许这就是命吧！也许这就是我一生中注定要遭受的灾难吧。08年是个新的一年开始，我不能总是沉迷在过去。我准备找好项目去重新爬起来，姐姐们都表示支持并给我寄来了钱，我找到了一个值得信任的朋友，准备开一家装饰公司几个月的考察下来我们决定在港区的一个新小区门口展开进攻，2008年4月16日，巨匠装饰公司顺利的开业了。跟以前一样很多朋友前来祝贺，我跟我朋友都很努力的为公司上上下下的奔跑劳作，我负责谈单，设计，预算。他负责施工，管理，维护。我们就这样分工明细的火热的干了起来。在我们的努力下公司的生意很不错，上半年我们核算了下，去掉开销净利润赚了十几万。这是我挖到的第一桶金，我把赚到的钱纷纷还给几个姐姐。我感到从未有过的成就感。可是好景不长，08年卷起了金融危机的飓风。开发商的房子卖不出去，装修的人自然会变的很少。就算有房子的人，对自己的资金也都非常的谨慎，不打算用于装修房子。下半年我们的生意开始出现低谷，可是我们还是努力的信心百倍，继续为我们的公司作出尽有的力量……到了年底的时候，我们算下来还是有的赚的，只是比预期的目标少了很多。我们只有期待来年的市场了。完全康复08年的年底我去医院拍了复查片子，医生告诉我恢复的非常好，他玩笑的说比原来的骨头还要结实，可以去做拆钢板手术了。因为是自费手术，姐姐知道后，姐夫接我到了他们的解放军一二三医院，在那里我度过了半个月的手术康复治疗。虽然有疼痛，但那疼痛是甜蜜的，因为我马上可以成为一个正常人了。再也不用腿里带着生硬的钢铁生活了，手术后我躺在姐姐家的床上，看着手里的这根带血丝的钢板。心里又是一阵说不出的心情。在五姐和姐夫的精心呵护下，我很快就下地走路了，在我下地走路的那几天，我如释轻重。我又恢复了健康，我终于是个中常人了！医生说再回复一个月左右就可以蹦蹦跳跳的跟其他人没什么区别了，恭喜你，小胡，你完全康复了…………！半个月后我告别了姐姐姐夫，回到了张家港继续工作。又过了一个多月，我才是完全的康复了。因为年底回家的我，再也不用像去年那样躲躲藏藏的了。我很庆幸这次完美的谎言骗过爸爸妈妈那颗慈祥的心。过年回家我给爸爸妈妈买了很多很多的营养品，多的我都拿不下……。

期待的09年

09年我们继续开着这个公司，金融危机的影响已经深入到每个乡城。我们收到的冲击是巨大的，从开年到今天生意下滑的很明显，生意仅够维持正常的开销。我们不得不去想些整改方案，可是就是在想法中，我们两个人之间出现了矛盾。他的年龄比我整整大了12岁，也许是沟通上的代沟，也许是因为没生意的压力。我们出现了合作裂痕，开始从沟通不了，到彼此冷静，到彼此无言面对。我从来没敢想过我们两个人会变成这样的合作状态，也许真的像当初姐姐说的，合伙生意难做！眼看着上半年就过去了，眼看着自己似乎在浪费自己的时间。心里有很多的不甘心，我每天都会抽出点空来整理自己的思绪，来整理自己的想法。因为我的豪爽性格人脉关系很好，认识了不少忠肝义胆的朋友们。可是就是因为他们在我们的公司喝过一次酒，我合伙人跟我大吵了架。我开始后悔跟人合伙做生意了。我决定找新的项目。我决定我再创业，无论多少资金，我都会自己去做。现在我们正在进一步的努力希望度过难关……。

个人感情

这几年的遭遇和经历，在我的生活中也出现过不少的女孩，可是我试着相处的时候才发现自己根本不适合恋爱，或者说我根本没有爱的冲动。有的不懂爱情，有的有着复杂的人脉关系，我很是厌恶。我不知道是因为她们不是我真正喜欢的对象还是因为心理面还放着一个她。总之，我就是不愿意去为哪个女孩做什么事情，不愿意主动。一个个的擦肩而过，缘起缘灭，浪费了时间而且丑化了自己的专一的爱情观。感觉自己好像没有了感情，好像一直在等待着什么。直到她的出现，让我的生活有了久违的色彩。她，叫……田田！

网络邂逅

我无意间打开一个女孩的空间，就是那一次鼠标的点击，让我的生活跟着改变了，空间叫左心房，赋予古诗的主页画面，一股江南的气息铺面而来，那种感觉，极美。一首古筝伴唱的背景音乐优雅委婉，极其让人留恋忘返。当我打开她相册的时候，一个优雅天使般的女孩呈现在我眼前，如果说用闭月羞花有些过分，那我只能用倾国倾城来形容她的美！我一张一张的看下去，每一张都给我一种想去了解她的冲动！我停留在她的空间许久，许久……于是我尝试着跟她聊天。折腾了半天终于联系上了她，聊了几句我竟然说我喜欢上了你，我是如此的冲动，如此的坦白，如此的赤裸裸，如此的可笑！就像她对我的回答：“你好幽默”。是啊，我真的好幽默！幽默的让我感激自己的神经有些错乱……后来她告诉我说她有男朋友，而且对她很好。其实就是她不说，我想也是有男朋友的，即使没有，我又拿什么去爱这个不食人间烟火的她呢。之后我们的聊天，断断续续，可是我每次都想主动找她，但是每次看到她在线，我又是那么的控制自己不要去想很多，因为每次看到她就有爱情这东西在作梗以至于我跟她说的话有些让人看不懂。这次我真的相信什么叫一见钟情，即使是虚幻的网络。后来我开始不敢看她的QQ头像和她的空间。直到3月26日我们群有个聚会，我就发给她一个关于聚会的通知，因为我希望她能来，我就可以见到她了，结果她没有来。我每次打开QQ看到她就莫名的难过，我解释不了为什么。我想我干脆永远都不要看到她，就当是我做了个梦，然后慢慢的淡忘。于是我做出了其实对我来说很残酷的决定，把她从好友里拉黑！果然，没有了看到的机会也就少了许多惆怅。时间久了就真的淡忘了我那次的冲动，淡忘了我那次的神

经……

缘分

如果说无缘是上天安排的，那么缘分也非他莫属！记得那是5月14日的深夜，网上跟群友扯了会，感觉很无聊，又睡不着，我就瞎看看网友们给我的留言，一页一页的往下翻着看，忽然发现留言版上她的留言和头像。留言N久的事了，我竟然鬼使神差的回复了句：“你还好吗”一会感觉无聊就打算关了电脑睡觉，可就在这个时候右下角的提示框说她回复了我的留言，我点击打开看到了她的回复，于是就又接着跟她回复，她也又回复了过来，我们就这样来回的几十条比较特殊的聊天模式。直到系统提示我说留言已满请重新新的留言。之后因为时间太晚，我们相互告别晚安！第二天上午我们继续这种特殊模式的聊天，她的电脑被弄的死机……。她的QQ设置了权限所以她加了我为好友，我给她改了个备注名叫做“只能当做梦”。我们又开始了聊天，虽然她的话不多，但是这都是天意，5月16日，我的群又一次的聚会活动，我问她要不要来，她说害怕，不敢来，那天我们第一次视频，视频中的她我只想用小天使三个字来形容，我说让她认识我以免来了找不到人，可结果还是没有来。之后的几天里我们聊的很投机也许好多有共同的嗜好，聊下来感觉她很聪明，可是这种聪明里掺了很多的单纯，也许是她阅历少的缘故吧。她给我起了个名字叫猪八戒，呵呵，还是第一次有人起这个名字，不过只要她喜欢我也就喜欢了。5月19日我把她的备注名改成了婉儿，因为我QQ空间里给未来老婆的一封信里面就给自己未来的老婆取了个名字叫婉儿。呵呵，也许是我太自作多情了吧，不过就算将来没什么，至少现在是开心的。她的时间很多，无聊的时候需要我陪陪她。有时候她玩QQ游戏四国军棋，我一点都不会不能陪她玩，于是就进去看着她玩，给她加油打气！后来我找了个朋友叫我玩四国军棋，可我怎么都学不会。也许天生就对游戏不感兴趣，特别的笨。又一次又提起了她有男朋友的事，是我问的。她说：“有，嘿嘿”我说，那我发你手机信息他不会误解吧。她说不会，然后说：“那我发你信息，她不会误解吧”。我哪里来的她。可她不信，天天是跟我聊天的可是很懒，我平均发几条才回复一条的。我知道她是射手座，于是就查了跟我白羊座的关系。没想到结果是非常合拍的一对，我暗自庆幸了许久……她跟她姐姐每天坐在一起上班，后来我就加了她姐姐，迫切想多了解些关于她的一切。她姐姐对她很好管的很严，所以我也没打听出什么。5月23日我去了上海参加一个展销会，下午的时候空闲我就去逛街了，我知道婉儿她喜欢玩些好玩的东东，于是我就大街小巷的找些好玩的买下来带回去送给她，因为我希望她能每天开开心心的。我找到了许多小东西，到晚上6点多才备好了一个大礼包。晚上躺在宾馆里，有些想她了，不知道为什么就是没有勇气告诉她，那时候我就是担心晚上发信息她会影响她的生活，万一她男朋友在身边多不好。本来就只想她能快乐的，所以不愿意给她带来麻烦。24日下午1点多我回到了家，浑身疲惫的我第一件事就是去上网，想看看她在不在想跟她聊聊天，想跟她说我回来了。跟她玩斗地主，可是我很猪，害的她直骂我笨，我们依然聊的和投缘，过了几天我问她们的店的具体位置，她告诉我在塘桥，附近比较大的建筑是三院，于是我开始查找地图，详细的查找每一个角落之后我瞎说了几个地方。她问我说我怎么会知道的，我骗她说我以前去过那边，那是我第一次欺骗她。

见面

5月26日，我去找她。本来是想接她到市区玩的，可是她姐姐不放心。于是我下午3点就出发了，朝着地图的方向开了1个小时的车终于找到了塘桥这个镇上。到了那里我傻眼了，那里的小路很多，华芳路在哪里啊，于是我不停的打听。有的根本不知道，有的瞎指挥我，害的我走了很多的错路。不过功夫不负有心人还是被我找到了，顺着那条路我发现了他们的摄影店。不知道那个时候哪来的勇气，我把车停在路边，就直接走进他们店了，我看到一个女的，好像没有看到她在，那个女人问我有什么事，我说找人，她问我找谁。这句话把我问懵了，是啊，我找的那人是谁呢？我吱吱呜呜的嘟囔了几句。站在那里像个傻子，真想马上钻到哪个老鼠洞里。原来想试试她能不能认出我的，现在就只有电话她了，她说她跟姐姐逛街让我在路口等他们。一会，一辆电动车在我身边停了下来，她从车上下来，面带着微笑，这是我第一次见她本人，大大的双眸，甜美的笑容，好美。她姐姐不知道跟她说了什么就匆匆离开了……。她上了车，坐在副驾上，奇怪的是我们感觉都很熟悉，就像老朋友，可能在彼此心里还掩饰了一些羞涩。我问她喜欢吃什么，我们去吃饭，我对这地方不熟悉，让她给我带路。好嘛，转了几条街她也不知道该去哪。后来我们选择的COCO咖啡茶楼，我们面对面的坐在二楼的一个小包厢里。我看着她，看的她有些别扭。说实话，她感觉好小，就像个孩子，很多关于为什么的问题，是个淘气的任性的小精灵。聊天中我知道她的真名字叫田田，就连名字都如此的贴切。我们瞎侃了很多。之后去了一个小广场散步，我担心她有些冷就把衣服披在她的身上，可是我们没有在一起多久就被她姐姐的一个电话催着要回家了。于是我送她回到店里她告诉我说不要到店门口还有以后不要到她店里找她，我点点头，其实心里不知道为什么，也没问。回来的路又走错了，折腾很久才回到家。

情诗

5月28日，我在日志里为她写了首诗：

观蝶藏情

这只蝴蝶婉如花田的精灵在翩翩起舞

我想到了儿时稻田里我们无忧的追逐

折一朵花你非让我插你头上问好看不

一生中这是最最让我回忆的历历在目

错与乱让我想起你天真无邪的笑着哭

想你现在的模样变得如此陌生和世俗

互相对视唯有灯红酒绿照亮这段陌路

心随眼前一颗红豆寄出你天使的孤独

她告诉我说绿豆是等待，红豆是思念，她说她现在是一颗等待变红的绿豆，所有我是多么希望因为我的出现让她变为一颗红

豆。

入群风波

她非要加入我的群，让我给她个管理员当当。我给她了，没想到这一给不得了，找来群攻了，有个群友破口就是大骂。可是我宁愿她骂我不允许她说婉儿任何的不是，况且婉儿也没犯错，那个女孩有些过分了。之后被我踢出去了。永远也不要她进来瞎搅和了。婉儿是个懂事的孩子，她知道给我带来的麻烦，就主动退群了。可是我这也折腾结果留下的是被骂还两个人退群，不知道我为了什么。5月31日，我群组织了一个聚餐活动。田田也想来，可是她姐姐不让，其实田田自己心里还是胆怯的，因为这种场合没参加过。我想既然想来，就来好了，有我在她身边就没什么好怕的。再说了，这种公共活动对一个人的社交是有很大收益的。我们定的是下午5：30在一家酒店集合，我带着几个朋友到了之后让他们等我，就去塘桥接她了。从市区摸到了塘桥电话她了，她出来后坐到车里说不去了，姐姐让她5分钟回去。我很是不解，为什么她就像一只困在笼子里的小鸟一样的。我开始做她工作了。其实她想去，胆子比较小。折腾了一会还是跟我去了，我的电话响个不停，我意识到已经严重迟到了，因为平时的聚会都是我组织的。所以这次他们非要等我回来，就等我一个人了，车开的很快，到了酒店，我拉着她上去。她说不可以拉着她的手，不可以只跟群友说话不管她。我都答应了，到了楼上包厢门口，她还是不敢进去。站在门口说等等，等等……其实我知道，她心里害怕这种多人的场合，其实我只想让她知道，无论什么地方只要有我在她身边我都不要让她害怕。一个管理员看到了我们出来跟我们说话，他本来想骂我关于迟到的，可是看的我有朋友在就没开口。我们硬拉硬拽把她带进去了，可是我没听她的话，我还是拉着她的手进去的。那时刻大家的眼神个个都很奇怪，因为他们都知道我没谈女朋友。每次聚会也从没带过女孩过来，他们开始起劲了，有的问她是不是我传说中的婉儿，有的干脆就叫她帮主夫人。搞的她很不好意思，我也替她难为情，她不敢吃菜，头都不怎么敢抬起来，桌子下面的脚不停的踢我。坐在她旁边的一个女孩似乎看出什么来了，就主动的劝她关于交际和从容……其实说实话，我就是喜欢这样的女孩，那些谈笑风生，饮酒如男的女孩我内心还真的不喜欢。没一会，我和她都担心的事情发生了，她姐姐来电话了。没有办法她只好出去接电话，我跟了出去，就这样看着她的无奈，看着她的乖，结果我们没有呆多久就匆匆早退了。我送她回家，走的时候没有跟群里的朋友打招呼，我不好意思说，因为我觉得自己有些过分。就偷偷的溜走了。送她到家我就快速的回来了，电话还是催着问我去哪了接下来怎么安排。等我赶到酒店，已经没有几个人在了，我知道这次让他们对我有很大意见了，说我重色轻友说我太过分。说真的，我已经不在乎说我什么了，我只能尽量的做到最好。因为我觉的为了婉儿做什么都值得。别说是骂我几句，只要能跟婉儿在一起，就是没有了这个群，我都愿意，因为我爱她……之后的几天里，我们晚上不是我打她电话就是她打给我，我们也许都很想念对方，只是她不承认。也或许是我自作多情了吧。我们每次都煲几个小时的电话粥，我已经有很久很久没有跟谁这样通过电话了。有种久违的幸福感，就算电话挂了，我还是很想她……。

幽会

6月3日，上午天晴的万里无云，下午有点小阴天了，对与我来说是个特殊的日子。她姐姐下午去是苏州第二天才回来，我们这两个地下的人也算是自由了，她一个人呆在店里感到很无聊，我决定去陪她。我买了些来一份的凤爪，因为她喜欢吃辣的小吃，下午6点左右我找到了她，我想跟她去吃烧烤，因为她说过离她们那里不远的地方有家味道非常好的烧烤店。她经常跟她表妹还有姐姐一起去吃。可是那个时候她不怎么饿，我们一起去一个公园逛了会。那个公园很大，可是很空旷。满地绿草，天已经灰暗了下来，空气中有些湿漉漉的气息，显得有些浑浊，可爱的月亮还是懂事的钻出了头，即使有些昏暗不清。我们找了块石头坐下来，可恶那块石头很小，她坐下去已经没什么地方了。我的小屁股只能坐着一半，她坐着舒服就好。我们话不多，感觉很好。我的右手臂不知道什么时候放在她的腰上……。我们聊了一会吃了些鸡爪，后来起身散散步，我牵着她的手，她没有拒绝。可是她很顽皮时常磕磕碰碰，每次碰痛身体，我都很心疼。她需要我的照顾，需要我的用心呵护。后来找了个长满草坪的斜坡，她坐在我的怀里，我们重复的听着吴欢的《谁是谁的谁》我心里面一阵感慨……。我打开手机我们看了小沈阳的演出，她笑的样子依然像个天使。躺在我怀里，我感到了一种短暂的幸福，这种幸福是几年以来都未曾有过的感受，可是这种幸福被她的一个电话扼杀了，所以是短暂的。是她男朋友来的电话……电话里好像是对她关心的一些话吧，我也没有听见，也不想听见。9点多的时候我们去了她说的那个地方吃烧烤。结果我们点好菜坐下的时候，她表妹的一个电话把她的心情弄差了，她表妹问她是不是在吃夜宵而且跟一个男孩。（是她表妹的同事看到我们的）她吓坏了，害怕表妹会告诉她姐姐，她好像很害怕别人知道她跟我在一起。她姐姐果然知道了，给她打电话，她没接，发了信息过去说没有跟谁在一起。我们早早的回她的店里。其实我很是郁闷，我不知道自己是个什么不光彩的角色，是个什么见不得光的怪物，我很讨厌这种地下的恋情，甚至我不敢相信这是不是叫爱情。我们回到店里，她给她姐姐打了电话过去，我站在门外，看着她撒谎的样子，感觉心里非常的不舒服。我想抽烟，甚至想离开，我去买了包烟。她电话我问我去哪里了，我说没走。于是我进了她店里，坐在茶几旁，她跟我聊了会。天已经很晚了，看着她，我不敢离开，我怕刚离开就会开始想她。而且等她姐姐回来我们就没有这样的机会了，其实她姐姐这样做也是为她好，担心她被人欺负，是关心她的表现，而且知道她有男朋友。我们把卷帘门拉下来，到摄影室里去了，她就打算今晚睡着那张小小的床上，不过对于她来说，那张床的大小够了。我坐在床上，她依然躺在我的怀里，我们继续享受这种爱情促使的幸福。我们谈天说地，我尽量的不去想我算不算是她的男朋友，因为我知道，如果没有爱，她绝对不会这样跟我在一起。就是因为她的胆怯让她不敢面对，还有她的善良不敢跟她男朋友说，她说她男朋友对她很好，怕伤害他……我们聊着聊着隔壁店里的卷帘门一声响，她竟然吓的站了起来，跟我说还是把门锁起来吧，其实我想让全世界的人知道我们在一起，让所有人知道我们相爱了。可是爱情是两个人事，我必须尊重她的想法，虽然自己有些委屈，但我认了，我相信早晚一天我们会是让人羡慕的一对！门锁了之后，好像对我们俩来说，安全感增加了许多，夜已经不能用深来形容了，因为已经是第二天的凌晨2点多了。那晚我吻了她，是我们第一次的亲密接触，所以我会记住，记住一辈子，不管将来如何，我都会想到当时心里颤抖的那一刻！后来我躺在床上，她躺在我的怀里，我们没有做过分的事情，真正的爱情是彼此尊重彼此纯洁的。我躺着，其实并不是很困，是在想事情，想着躺在我旁边的这个天使，想着这个我叫她婉儿的人跟我会有什么样的结果。当我想到没有结果的时候，我总是会说一句话就是回家，而她不懂，她以为我困了。我夹在她与她男朋友的中间，我想只要是人，都会感到难过。我又不能抱怨，因为我怕抱怨了她会选择结束，如果她真的选择了结束，对我来说就是宣布了死刑。我，一个普通的人，一个寻找了3年缘分的人，承受不了这种打击。我第一次感到自己的懦弱，我爱她，胜过爱任何一个人包括自己。我好想对她说：“婉儿，我会珍惜你一辈子，好好的爱你到我不在人间的那天，一生有你陪伴就够了”。可我目前只能把这份爱小心翼翼的放在心底秘密的地方。凌晨5点多，天渐渐的亮了，我背着她去把门打开，我不想放下她，不想走，真想一辈子都那样跟她在一起……。可是总有离别，我回家了，路上没什么人，所以车开的快，一路上我不停的抽烟，心里面复杂到幸福与不安交错，憧憬与现实对峙！

第一场“雷雨”

6月4日晚上11点多的时候我打她电话，是短信呼，网上也没有她的身影，我害怕极了。连续打了好多电话都是短信呼……这是第一次失去她的消息，就这短短的一会消失，都足以让我神经质了。我在乱想了许多，我想会不会是她男朋友来了，他们在一起肯定是不能在那个时候接到我的电话的。我坐了起来，给她发了条信息，说我感觉到了你不方便接我电话，可能是他在你身边……。发完我就后悔了，我怎么能这样呢，如果不是这样的，我岂不是很自以为是，岂不是很神经质。我郁闷的拿起床头剩下的半瓶红酒一饮而尽。我睡去了……1：39分她发来了一条信息：“在充电，现在刚好”我看到了信息，我的脸一下子红了，好糗，这下好了，闯祸了。果不其然，她生气了。一会她打来了电话，解释了下刚刚在做哪些事情，我那个时候已经无地自容了，一个劲的说对不起，可是，无济于事。她的口气再也没有那种温柔，那种委婉，而是变得斩钉截铁。之后她挂了电话……。第二天我在QQ里面也是带着歉意跟她打招呼，她依然爱理不理。我知道这是我们经历的第一场雷雨。第二天的下午，天变的及黑，下午3点像是深夜。雷声不断一会便倾盆大雨伴随着巨大的风……我在日志里这样写道：今天下雨了，天突然变得好黑！雷雨交加。我不知道你这个时候在做什么，我只关心打雷的时候你会不会害怕，我很想让你能够勇敢的面对，因为我没有在你身旁。你还在生我的气吗，这是我们经历的第一次雷雨！刚刚在完美的彼岸，上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘中蕴育出一个极美的花蕾，它将经历轮回七场雷雨，然后以完美的姿态，傲然绽放在潮湿的空气中…这是第一场，所以你要坚强的面对风风雨雨。之后才能看到完美的彩虹………。后来天原谅了我。晚上我们通了电话，我开玩笑似的说要个名分。她说要了名分就没有感觉了，这句话把我打蒙了！难道她要的就是这种新鲜的感觉吗，我突然有种不好的预感。如果有设想，我希望她突然变成个植物人，到时候我要让她的朋友和家人看着，在那种情况下是谁愿意无怨无悔的陪在她的身旁，照顾她的一生……刚刚在完美的彼岸，上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个极美的花蕾，它将经历轮回七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中…

想她

6月9日，中午，天阴沉沉的。我跟朋友出去吃饭，回来的路上看到路边有买樱桃的，我想到了婉儿最喜欢吃樱桃了。于是我把一箱全包了。我的车去修了，我就等我朋友睡着了，偷偷的把他车开走了，去送樱桃给婉儿吃。路上，雨下的大了点。感觉这路熟悉了许多。到了我们以前见面的红绿灯路口，我电话她，没人接，过一会再打，还是没人接。我把车开到她店面口，坐在车里向店里看去，好像有人在吃饭。这个时候进去很不方便的，我在车里等……过了一会，我觉得应该跟她说一声再进去，不能每次都这么冒失，可是电话还是没人接。我抽了支烟，继续等待，我想等待着她出来就好了………我实在是等不及了，因为要回去趁着我朋友睡醒用车前赶回去。所以我就直接进他们店里了，没人，我听到摄影室里面有人在说话，我就退了出来。我以为是客户在拍照，呵呵，于是继续车里等……大约过去15分钟，我拨通了她店里的电话，一个女孩出来接电话，我以为是她。我就下车，原来是她姐姐，姐姐看到我第一眼就认出我来了，微笑着跟我打招呼。我也跟她打招呼，我觉得这次她姐姐对我的态度很好，（暗自庆幸）。我刚想进去，被婉儿堵住门口了，我退了出来，她很惊讶，问我怎么来了，我说是路过这里来看看她。我把车里的樱桃搬给她就借口有事离开了……。

电话情缘

路上，婉儿打了我的电话，聊了一路。她问我，让我说实话这样继续我会不会觉得不公平。我诚实的回答她，会！她问我该怎么办，她说不想伤害我。我似乎听出言外之意了，可我坚决的不说结束，因为我舍不得，就算这种不公平在我心里作梗，我还是愿意跟她在一起。她说她有男朋友是客观存在的，似乎改变不了。我真的不知道她还爱不爱她男朋友。对于我来说，我觉得爱就是爱，不爱就直接说离开。坚守着一份责任去继续不是这个阶段要做的，是结了婚要做的。她是真的不够勇敢还是真的还爱着她男朋友呢，我找不到答案，所以只能用文字来表达内心的疑问。晚上我们像往常一样煲电话粥，我们讨论了一个关于爱情、道德、感觉、现实、过去等一系列问题。爱情中她很彷徨，不愿意去多想，说累。其实我也不愿意去多想，我说了顺其自然。道德中，她说自己不是个好女孩，有男朋友的同时跟我这样，有种罪恶感。我的理解是，假如道德是建立在欺骗自己感情的基础上那就不叫道德。假如男朋友或者女朋友只是个名分而没有了精神内容，还继续维持下去，是多么的苍白多么的可悲。关于感觉，她总是小心翼翼的掩饰，好像不想让我发现她在想我，又好像她不想让我知道了之后会沾沾自喜。其实，对于感觉，无论从言语或行为中都能感受的到。就像她说的，也许我追问是想得到一个安全感的答案。关于现实，她把爱的感觉联系与实际，她觉得这种感觉会到哪一天消失了。她害怕失去爱情美好的感觉。几乎所有的恋人们都希望爱情天长地久，不愿接受爱情短暂的事实。其实换了种方式的爱会让恋情更长久。一对夫妇在一起时间长了，生活习惯相近，就连容貌都变的相似，不知是不是该感叹爱的伟大，而他们之间相信应该是亲情多于爱情，但不变的是，他们都还在爱着对方！我想如果我们会在一起一辈子，我会尽量的给她新鲜感，尽量的让她感受不同的爱，尽量让日子过的平淡而有激情。因为我爱她。关于过去，她说我的心理装着我以前的女友的身影，她说我已经没有了爱情，她说我的心已经分去了一半在我以前女朋友那里，她还说当我提起以前的痴心的爱，她会感觉挺别扭，她说她不知道是该表扬我还是该讨厌我……。我懂！如果她不在乎我，她不可能有这种感受。可是我有些冤，我一再强调说那些都是过去，可是她死死的缠着一个问题就是我的心被以前的她带走了。意思是说我只把她看成前女友的身影或者说是替代品。我为她这种说法而感到委屈，我承认我是很爱前女友，可我也不可能把一个已经跟我没关系的人放在心里最重要的位置。说难听一点，死的人死了，活的人还是要活的！我不可能一辈子只把这种过去式带到目前和将来的生活中。我会用更多的爱去爱着目前或者说是陪伴我一生的人，她才是我一辈子要付出的爱，她才是我看得见摸得着的爱。在没有遇到婉儿之前，我脑子里是想着过去的事，试问一下，我没有谈新女朋友的情况下，我的心里除了过去我还有什么呢？可是遇到了婉儿，不一样了，我的心渐渐的被她占据。慢慢的发现她才是我一生值得珍惜，值得一辈子去爱着的人。我不知道我为什么这种感觉会来的如此冲动，如此直接，如此的赤裸裸。可是她也许有天会懂…………。

第二场“雷雨”

6月11日，我们群里有个群友要离开张家港。于是我们人性化的组织了一次欢送聚会，这次聚会来了18个群友。我希望的婉儿没有来，本来想让姐姐陪她一起来的。可是她们也许是不感兴趣，也许是别的原因。晚上我忙着聚会的组织活动，和安排事宜的时候，婉儿发来一条信息，说她们去吃烧烤了，问我去不去。在这个节骨眼上，我能怎么办。我不知道为什么这次她让我去，因为平时她是很害怕她姐姐或者表妹知道的事情，怎么就这次让我去呢。我真的很想去，可是我能放下大家吗，我能不负责任的这样走掉吗。后来我没有去，我知道她可能有点小生气了。晚上我们喝了很多酒，酒桌上闹了点不开心的事情，为此我还负了点小伤。婉儿发信息我说自己喝酒了，我很是担心，从不喝酒的她为什么要喝酒呢。后来想想，她姐姐和表妹都在她身边，会照顾好她的，我就没什么担心的了。晚上我躺在床上，头晕晕的，我不知道她怎么就知道了我受伤了，电话来问我怎么样，我说没事的，不让她为我担心。聊了会，她说有事，待会再聊，那时候有12点了吧。我后来在等她电话中，渐渐的睡去了，熟睡中的我。没有能听到她的电话，就是因为这样，第二天她生气了。第二天的上午，我因为当初的车祸自己搭进去的很多钱的事故而得到杨舍中队的调解。肇事司机赔偿的事情，我去了张家港人民法院。准备各种材料和证据的我忙的焦头烂额，心情也很不好。在烦躁中，婉儿打了个电话来了，电话中抱怨道我对她的不用心……。中午我赶到公司，总算安静的坐下来了，我就发了在线的她QQ信息，她的语气跟往常不一样了。于是我电话过去，电话中的她明显感到生气。她说她以后晚上再也不打我电话了，说自己说到做到。我无论怎样解释，她都不听，说我忙，说我这几天一直这样。说着说着就挂了电话。这是我们经历的第二场“雷雨”得到的是责怪和不解……。刚刚在完美的彼岸，上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘中蕴育出一个极美的花蕾，它将经历轮回七场雷雨，然后以完美的姿态，傲然绽放在潮湿的空气中…

第三场“雷雨”

第二场“雷雨”尚未完全平息，第三场“雷雨”紧接而至。这场比以往都要猛烈，因为我的话比较伤人。她晚上还信息我说她喜欢上了我，我很开心！晚上我通过婉儿的允许，跟一个失恋的朋友去吃了夜宵，我陪他喝了些酒。回家后就躺在床上，脑子里全是婉儿的音容笑貌。于是我们跟往常一样通起了电话，聊着聊着突然聊到了一个我以前没有太在乎的问题。她喜欢上了一个人，那个人四十岁。我不知道她是喜欢他的什么，她说他成熟！喜欢他的丰富经历的文章。当她大言不惭的说他喜欢自己，自己也喜欢他的时候。我突然觉得很恶心，我真的无法接受这荒唐的事。对于她的男朋友，我从来没有去吃他的醋，因为我知道，最起码他们的爱必定在我之前，必定比较靠谱。但是她喜欢上这个四十来岁的男人，很让人不解。我想如果我跟她说我喜欢上了一个四十五岁的女人，她也喜欢我，我们天天通电话，你侬我侬。我想我没说完，自己就已经吐了！当我说感到她们比较恶心的时候，她挂了电话，之后发来了一条信息：“对不起，我让您恶心了，我深感抱歉，您放心，以后我绝对不再让您恶心了”。看完这个信息，我知道问题的严重性。也许她的爱真的被分割成不同的比例，而我又占有百分之几。正是因为在乎才在乎，正是因为爱才生了气。我知道此时我的心依然在她那里，只是躲到了一个角落。躲到了一个不为人知的角落里面暗自伤神……。通话之后的我，眼睛扑闪扑闪的盯着天花板。久久难以睡去，我脑子里一片混乱。我真的无法接受她大言不惭的言语，看似很引以为荣。以前她也曾提起过，只是那时候我觉得她在跟我开玩笑。因为这种事情很搞笑，也很难让人相信。我把全部的爱给了她，。而她却残忍的分割……我该怎么办，我该如何说服自己去接受这让人不解的一切。是不是假如我爱她就要接受这一切！对不起，婉儿！我又惹你生气了。不是我不爱你，是我的爱受了伤，是我的心胸狭窄，是我的思想传统，是我的爱情观太过于清晰，是我的感情太过于自私，是我的想法太过于陈旧，是我的心太过于在乎，是我的情太过于敏感……可是不管会发生什么，我想让她记住：我爱她！不管谁对谁错，我已经打算好了向她道歉，因为我是男人……。刚刚在完美的彼岸，上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘中蕴育出一个极美的花蕾，它将经历轮回七场雷雨，然后以完美的姿态，傲然绽放在潮湿的空气中………。

第四场“雷雨”

6月13日，下午五点的时候。婉儿突然QQ发来一条信息，说姐姐要请我去吃烧烤。问我要不要去，我当然想去。可当时车被朋友开出去带客户看样板房了。我告诉她我晚上去，晚上我去请她们去秒桥吃。晚上8点45分，我出发了。五十分钟的车程我到了她们店，可是门锁着。我打了电话给她，可是，没人接。我就在门口等她……过了一会还没人，我就到对面的水果店买了些她爱吃的水果。我坐在车里，点起了一支烟，继续的等待。过了一会我看到几个女孩走了过来，其中没有她的身影，但我看到了她姐姐。她姐姐带着几个朋友走进了对面的迪吧，我赶紧追了过去。她姐姐转身看到我，依然是和蔼的微笑。我很喜欢看到她姐姐对我的友好。雪雪（她姐姐）说打她电话也没人接。她好像是想带我去店里等她，我去车里拿东西。刚想往她店里走的时候，雪雪突然走到我跟前对我说：“她男朋友来了”！这句话对我来说如同晴日霹雳，一下子懵住了。但我很快理智下来，我知道我该离开了……雪雪走了，留下我一个人在车里，不知所措。我把车子开到了她店门口，我真的很想看看她男朋友什么样子。当我看到她们坐在一起有说有笑的时候，心里很不是滋味。后来她们进了摄影室，坐在原来我跟她坐过的床上。当时真想冲上去打那个男的一顿，当我走进店里，看到她的无奈表情的时候我冷静了下来。我突然意识到那不是别人，那是她男朋友。我没有资格。如果我真的动手了，我想婉儿一辈子都不会原谅我！……我躲在车里就像个傻子，我再也看不下去。发动车子，急速的离开了。我似乎不记得是怎样回来的，只知道没有路灯的路很长，很远……在204国道，我走错了路。开了半天我才意识到那是去连云港的方向，我急速的掉头，由于“路太滑”倒车的时候尾部撞到了栏杆……不管她怎样，我都爱着她！……刚刚在完美的彼岸，上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘中蕴育出一个极美的花蕾，它将经历轮回七场雷雨，然后以完美的姿态，傲然绽放在潮湿的空气中………

花蕾姿态尚未完美

大约开了40分钟的车。快到家的时候，婉儿打来了电话，我没有接到，于是我打了过去。我说我在开车，不太方便接电话。我问她方便说话吗，她说方便的。让后她说让我回来，我突然想不通我这是在做什么，可是，可是，我又是多么的想见到她。于是我开了回去，她告诉我到南京路。我靠着感觉开到了南京路上的一个小路口，一会，我看到了她走来的熟悉身影……我们拥抱了在一起，那一刻的拥抱似乎平息了许多彼此的委屈。那一刻的拥抱也似乎在告诉彼此有多在乎！我们去了第一次见面去的那个貌似公园的公园，坐在第一次见面坐过的石凳，我依然重复着上次帮她打扫石凳的动作。她抱着我对我说：“我好像在生你的气吧？”我说这次来就是来跟你道歉的，可是看到了不该看到的事……对不起，我让你尴尬了。她捧起我的脸，吻了一下，好像在告诉我，她知道我的心情……我把她抱在怀里，我又一次看到她开心的笑容。我知道她很想跟我在一起，至于她为什么没有勇气跟姐姐或者男朋友说出这些，我依然搞不清楚。后来夜深了，她该回家了，不然家人要担心了。我把她送到她来时的小路，她不让我再往前开。熄火之后，我给她开门把她抱了下来。她几乎用了所有的力气抱着我对我说她不想回家，说她舍不得离开。她说姐姐让她出来跟我说一声今晚的抱歉，而她跟我的一切，雪雪都埋在鼓里。因为她说她每次都跟谢谢撒谎……我很是不解……她问我这次该如何跟姐姐说的时候，我告诉她实话实说。我问她为什么压抑着自己的感受，为什么不敢面对现实，为什么总是逃避本来可以让人羡慕的爱情。她的回答丝毫没有说服力，就是不能！我好想把我们的一切告诉雪雪，可是婉儿再三叮嘱我不许说！我把所有的无奈咽到了肚子里去，我只能在这里诉说着，记录着我们的点点滴滴……她走了，她不让我送，也许是怕被别人发现。于是我站在原地看着她的每一次的回头………