记忆里何时花开（印像）

——我望向繁花盛开的世界，固定缺席。

旅行，大海。

她站起来，把包包背在身上，从我面前走过，身影在我的视线里飘然而过，仿佛只是一道穿梭的暗光。偌大的候车厅依然空空荡荡，光线已从正午时的强烈转为午后的安然，祥和的光从高大的落地窗照射进来，十八岁漫长的那个夏天，第一次见到火车，第一次独自旅行。

我在我的文字里，多次提及旅行，然而，这会是截然不同的一次，因为今天我要把它讲述一个故事，一个跨越了许多年的故事。文字悄然绽放，许多印象来不及记下，就已恍惚，尽管时光如流水，我还是希望可以认真地记下生命里每一次的感动。

在青岛，我第一次看到大海的时候，身上还带着学生的纯朴和孩子的羞怯，以及那份生长在平原与生俱来的对大海的恐惧，尽管这样，我还是在十八岁那年，眼神茫然地站在了大海的面前。没有语言，没有动作，眼神没有焦点，穿透云彩，扶摇而上，我看见有冒着烟的巨轮缓缓移动，在海天相交的地方；我看见海鸥，在海面上高高的飞舞；我看见许多形形色色的人，欢快地跑，欢快地跳，差一点就感染了我。

我漠然，然而我知道我一定不是这里唯一最怪的人，不管我能不能看到他（她），我能不能认识他（她），我都知道，我并不孤单，因为我们拥有同样的感情。

空气中咸咸的味道，所有人大声的呼喊瞬间湮没在大海博大的胸膛里，我多想可以拥有翅膀，去穿越海浪。我清楚的知道我在超越着过去，超越着从前，超越着一个时代，十八岁，扯下华丽，扯去忧伤，走出去，一切都会好，尽管我带着满身寂寞的味道，可是我脸上洒满了阳光。多年以后，我站在上海的外滩，大连的星海广场，金石滩的发现王国，不止一次地面对大海时，我眼里全是坚硬明朗的光，因为我知道，我拥有翅膀，我可以穿越，流年驿道，青草浮花，一切梦里的景象，全都淹没在记忆里江南水瘦山寒的九月。

我总是仰起头看海岸上的天空，没有云彩，只有凛冽的海风，还有海鸥疾飞掠过。许多人诧异地随我抬起头看天空，我微微的笑，因为只有我知道我在看什么，其实没有什么，我只是不想以正常的视角看世界罢了。如果有天使，为什么没有羽毛落下来？十八岁的我还相信天使，还相信爱情，好奇怪呵。

十八岁的我还用透明的玻璃杯喝白开水，在干净的白纸上写瑰丽的圆体字，说勇敢坚决的话要抛弃一切去做认为值得的事，可以为一个过往里的人不远千里奔赴前往，其实我都知道十八岁的我做过多少诸如此类的事，就如purk所讲的我有多么多么傻。可是青春不就是一种过往吗，既如此，又何心念值得与否。

我总是如此，在漆黑的夜里，用凌乱的文字，记录某一时刻，在我的世界，以光速掠过的印象，我想我是希望记下更多，比如我对你的思念。

童年，天黑。

我总是无端而莫名，想起那些童年时渐渐降落的夜晚。

人对黑暗都是有与生俱来的恐惧的，可是我明明记得在许多时候，我一直与黑夜一同奔跑，奔跑在黑色的夜风里，奔跑在明朗的月光下，那些清冷凄凉的印象，美好的如同昨日。

也许是年纪小，总是无法把握奇妙的时间，往往在归家的途中便与黑夜不期而遇。我总是想起小时候的我，装作很坚强，一边唱歌一边走路，一边说话一边走夜路，月光将影子拉的很短，仿佛踩在脚下，路边的黑影，让我分不出哪一处是什么，反正周围只有我和我的影子在移动，一切的一切都蒙着黑色的纱，一点儿也不如白日里那样可爱。多少年后的梦里，我仍然会梦见那个时候，一个人走夜路的感觉，而总是能让我惊醒，也许小时候每个人心里，总会有这样那样的叫做“害怕”的东西。

其实，也并非全都是恐惧。

有时和伙伴们因为在野外贪玩，而太晚回家，总是赶着明朗朗的月光回家，走在田间小路，一边是高高的玉米田，一边是涓细的小河，坚硬的小路，被月光映成了洁白色，光光的脚丫踩在上面，还带有太阳公公留下的温暖。

我们总是牵着彼此的手，一点儿都不觉得害怕，斑驳的树影，婆娑地晃动，我只觉得脚底的温暖传遍了全身，只有脚丫踩在地面上发出的清脆的声响，在童年里串成美好的乐章。

多年以后才可以用简单的文字慢慢讲述那个时候支离破碎的感动：牵着你的手，无论朝哪走，都仿佛通向天堂。

这些文字让我觉得有点矫揉造作，可是关于童年，关于天黑的记忆，总是反复地出现在我的印象里，呈现在我的梦里，我只是想记下一点点关于童年最早最真实的感动。

高中，我们。

我昨天坐在办公室，又想起了我们，那一群自命不凡的少年。

我草草地写你们，因为我不能把你们写的庄严肃穆，那会不真实；我也不能把你们写的神圣瑰丽，那样会很虚无；我更不能把你们写的繁花似锦，那样我会难过，我能写的只是那段关于我们最坏的年代。就像你在我本子上写的：这是最坏的年代，这也是最好的年代。多年以后身在千里之外的我，终于明白这句话的含义，只是你们都已不在身边。

我过着充满悬念的生活，我热爱着精彩的世界，就像电影的剧情，只是从来不会出现列车驶过，你站在对面的月台冲我摆手微笑的镜头。

有时候，想想我们这一群，也都挺不容易的，也许是还没有开始，也许是已经结束，这些年，我们都在找什么，我们都在等什么，我们到底想要什么？这样做，值吗？

那个时候，不穿校服，不安心上课，总是坐在教室后排的位置，用手托着下巴望窗外。小河里开始响起水流动潺潺的声音，树梢摆动，开始发出绿色的嫩芽，恍然间全都青葱浓郁起来，那样的日子总会有大雨，并伴随着轰轰烈烈的雷声，当树叶慢慢变黄，一阵风过，叶子全都打着旋儿下落，高大的树干被风吹的发出“吱呀”的声响，剧幕的尾声是世间万物全都覆上霭霭的白雪，这就是我们的四季，这就是我们多年以前的学生时代。

夏天的记忆，总是最炎热而深刻。逃课到树林里打扑克，听树梢的蝉鸣，那样的日子，心里满是彷徨，以为就那样就可以逃脱时间的桎梏，以为就那样就可以让日子走的缓慢，以为那样就可以一直就那样的走下去，每一天都可以是温暖睛朗的，不用对最后的那一天负责任。

整个六月，满是庞大的悲伤，无休止地告别，无休止地油墨味道，无休止地三叶风扇吹出的纸张呼啦啦的声响，那声响凛冽异常，穿透岁月，迢然若揭地腐蚀多年以后的梦境。

其实，都知道，就算我们不说，不想，不理会，也总会有那么一天，时光瞬间从我们身上抽掉彼此的三年，所有来不及讲出的话，都会像冰淇淋一样溶化掉，沾在手上，粘粘的感觉。整个夏天，我喝了成吨的冰水，到最后我甚至可以听到胃里传来水哗哗流动的声音，我身体动一下，就会传出清脆的丁冬声，我以为我可以不在乎，其实我比任何人都在乎，只是我不说，我不知道怎么说，因为那个年代里，我还天真地以为文字可以记录一切。

小学，完小。

那座城市留给我最初的印象就是有着好吃的奶油雪糕，我总是欣喜而小心翼翼地享受它，在风吹不透的炎热里，我总能即高兴又庆幸地吃到它。

银千特里写到：我可以看见几百年以后，尘土和喧嚣把城镇装点，有绿色的蔬果和温暖的布匹开始出现在繁华的市集。我想

我转学到这座城市的时候，正是夏天，记忆里炎热的八月，有痴热的阳光，还在修建的学校大门四分五裂在躺在地上，我从上面跨了过去，然后看见鲜艳的五星红旗飘扬在气势恢宏的校园里，迎风招展。

我的入学考试，破天荒地考了整60分，然后被人领着，唯唯诺诺地站在了四年级一班班主任的面前，我总是不敢抬头看她，这个威严的三十几岁的女人，我生命里第一任女班主任。

那个年代里的小学生，全都带着显而易见的羞涩和缓缓沉淀的稚气，那个时候，是我生命里学习最认真的年代，因为除了学习，我几乎找不到别的事可以做。我时候，我最喜欢夏天，因为每天可以吃到大白兔雪糕，记忆里的盛夏，我走在马路边，尘烟飞扬，年少的我拿着雪糕，仿佛捧着满世界最大的幸福，小小的我，大大的幸福。

四年级最痴迷的事情还有一样，就是《机器猫》，我几乎用攒下的零用钱买了全套的《机器猫》，上学课桌的桌洞里，睡觉的枕头下面，全是康夫和丁当组成的美好世界。可是后来有一大部分，都被班主任没收掉了，从此它们音信全无，仿佛从来没有在我的童年里出现过，那个有着威严面孔的女班主任，差点就决定了我的一生。

以后的日子里，我的语文成绩总是遥遥领先，这或许也与当年的她是教我语文有关，我总是莫名地喜欢教语文的女老师。

尽管所有老师中，她用来打学生的板子是最宽最厚的，也是打的最疼的，可是有许多东西是不能按常规逻辑来考量的，在后来的岁月里，我总是如此这般地思索，却终不得其究。

在以后的日子里，小学时光，完小印像，还有教语文的女老师，总是被廖廖几笔漫不经心的勾勒，就已彰显的有声有色，我实在怀念那时校园黑板报上我画过的大大的米老鼠，永远微笑。

樱花，祭祀。

今年的樱花是不是都已经谢了？

现在，纵使我再匆忙赶往那个城市已是枉然，甚至连落到泥土上的花瓣都被风吹散了，真的感到有些悲伤。春天像短暂停驻的候鸟，突然飞走了，什么也不留下。

然而，你一定会露出灿烂的笑容，安慰我说：“明年樱花还会开啊！”我当然知道，但是现在的心情就是想看看今年的樱花啊！

今年的心情和明年的心情是不一样的。

今年的樱花和明年的樱花也是不一样的。

一切都太迟了吗？写封信来告诉我今年的樱花开的热烈炫丽吧！

又，想念你跟想念樱花盛开一般。

回到北京的时候，是三月底四月初，你说想去看樱花却对花粉过敏，我明明想好了去玉渊坛公园看樱花节，拍照片给你呢，可是一直忙碌，直至再一次远行。

人生总是这般多变，连见你一面都未能如愿，记得最后一次见你你才大一，十九岁，站在南方十月的雨里，确实好遥远了，在我印像里，你仍是高中时的模样。

还有你已经买好的两张展览会门票，你想去吃的哈根达斯，是不是都在风里默默惋惜。

我想了好久也没能明白，难道就这样，人生就已不能被我所掌控了吗？

成长，改变。

二十三岁的我，已经不再生活在学校，已经不再有时间整日整夜泡在网吧迪厅，已经不再轻易的许诺和随便的付出。

二十三岁的我，依然用透明的玻璃杯，只是不再喝水，而是咖啡。

二十三岁的我，依然在纸上写字，只是不再瑰丽，而是流畅的连体字，因为我的生活没有太多的时间用来奢侈。

二十三岁的我，依然会轻松自如地和人交谈，只是不再像年少时那般，随口就说出内心最真实的想法，成长让我学会很多。

许多年以来，在我身上，发生着天翻地覆的改变，只是我从来都没有发现。

想想小时候，个子矮矮的，总是被人欺负的样子，也常常哭着鼻子，从学校回家，扯着妈妈的衣角，要求她去学校帮自已讨回公道，总是仰起头看这个我还不太熟悉的世界，小小的我内心多么渴望快点长大，不一定顶天立天，但至少可以保护自己想保护的东西吧。

小时候，把心情点滴写在日记本里，锁在抽屉里，偶尔不小心忘记上锁，被家长看到，就会伤心哭好久，甚至生气不吃饭，想想其实也并没有太多的不可为人知的秘密。

小时候，总是不敢和女子讲话，当然妈妈除外，童年的我过习惯了一个人吃饭，一个人睡觉，一个人说话，一个人上学，一个人玩的生活，将本性里的羞涩完全地显现了出来，和女孩子讲话都会脸红的毛病，一直持续到初中二年级，那些不堪回首的日子，我好像要用十年来度过别人的五年。

当降生的时候，我们都明白，我们会一点点长大，缓慢地缓慢地，静静长大的生命，和着岁月的微光，那些存在过的时间，是永恒存在过的沙漏，无论我们拒绝，还是热切地期望，我们都会长大。

成长是一首缓慢的歌，每个人的旋律都不尽相同。

就在那样拒绝和接受的交替出现里，我缓慢地长大，青春转瞬而过，棱角被岁月指平，我看着曾经的自己匆匆地被湮没，我知道，成长另一种残酷的改变，它将我们熟悉的东西改变的面目全非，它将我们熟悉的旋律改变的格格不入，这是一个深刻的命题，而我总是无法精准地对此命名，是成长，还是改变。

我也常这样想，如果不长大该多好，不长大就不用面对这么多艰辛，不长大就不用承受这么多痛苦，不长大就不用选择失去和得到，不长大就不必勾心斗角，不长大就不用学会甘之如饴，也就不会顾盼流离。

有几年我持续拒绝长大，我总是患得患失，为别离和失去难过不已，我也选择逃避过，只是那都没有意义，无非是年少时许多美好的梦，我们终将长大，终将要学会更多，终究会在有一天，遇见时光重新雕刻的自己，无可选择。

把自己的心情和感触，写进文字里，发表出来，渴望被别人读懂，然后期待有人来理解自己，长大后，拿着刀子，剖开自己给所有人看，为何同一个灵魂十几年后会滋生对立的欲望？是真的寂寞，还是无病呻吟。

长大后，我可以以另一种态度看世界，在别人喧哗的地方我选择沉默，在别人沉默的地方我选择微笑，我可以轻松愉悦地和任何一类人相处交谈，我可以对不喜欢的人微笑，而只对那些真正关心我的人发脾气。如果不是成长，我真的不知道这世界可以用另一种手段玩转。

成长吧，就算没有人可以永远在一起。

大连，爱丁堡。

我想在文章的最后，写一个人，韵。

苏兰格爱丁堡窗台上的花全都开了，在北大西洋红色的雾里绽放，娥娜多姿，而如今的你在哪里，上海，爱西堡，还是某个我所不知道名字的地方？

在寒冷的冬天，你和我讲你的故事，我和你讲我的故事，你笑着说我傻，我也在心里把你当成亲人一般。我住在有落地窗的卧室里，本来窗前有一片海，可是建了一座轻轨站，于是我只能在冬日和旭的阳光里，听海浪的声音。你说两个相同的人可以彼此温暖，我信奉这句话就像小时候信奉“好好学习，天天向上”一样，于是一切变的微妙起来。

你没有课，我也没有工作的日子里，我们可以坐在电脑前聊一整天，原以为这样就可以忽略跨过大洲大洋的距离，视略白日与黑夜的时间差，忽略春夏秋冬的周而复始。你对我讲起爱丁堡的酒吧常常有好看的德国男人，讲关于某个导师的奇趣事情，讲明年三月会飞回上海的种种。我也对你讲，讲我工作上遇到的开心的事，讲我的青春岁月，一个人旅行时走过的山水，城市，村庄和陌生而亲爱的人们，讲大连开始下雪了，纷纷扬扬，如同江南三月的扬花。

冬天过去了，春天来了，天气不再寒冷，好像我们都不再需要彼此的温度，于是一切淡淡的散去，好像从来没有发生过，大连还是我的大连，爱丁堡还是你的爱丁堡，从始至终，我们对立地站在各自的彼岸。

你喜欢方大同的《黑白》。

我喜欢王筝的《爱是一种香》。

也许我们本就不是同路人，我们是彼此的路人甲，是寒冷缩短了我们的距离，风雪轻易地破了那扇门，于是你中有我，我中有你。而如今，春暖花开，我们只能分道扬镳，各行其路。

有人说生活如饮水，冷暖自知也。

我只能为你写一小段文字，除此之外，我又能做些什么呢？

祝好，我永远永远的dearaunt。

后记：

有时候，我也会这么想，其实我多幸福，在我的世界里，匆匆算来，竟可以记起如此多的感动和温暖，我感谢给过我温暖和痛苦的人，让我学会微笑和珍惜，哭泣和安然。

我多寂寞，于是我总是很用心地记住每一个走过我生命的人，记住你们，冬天下雪的时候，我幸福地在雪地上，写下你们的名字。

我想超越这平凡的生活，注定了现在就是漂泊，无法停止内心的孤独，以及对未来的渴望。

仿佛多年前，在我眼前穿行而过的那道暗光，正午过后，偌大的候车室光线逐渐变的离散，高大的落地窗，印像宁静而安祥。