二十八朵玫瑰二十八天爱情

题记：算起来，从2000年的12月21日到2001年的1月18日，正好是二十八天。而那天我送给她整个花筒里的玫瑰也正好是二十八朵。我们在一起走过了二十八天。二十八朵玫瑰，二十八天爱人——莫非真的是天意？

失去了一份没有得到的，也不可能得到的爱，这算不算失恋？

对她，没有太多花前月下的浪漫回忆，却总是会不自觉地想起她。雨丝总会牵长我的思绪，把我带到那个有泪的雨天。分不清雨水和泪水，只是知道脸庞晶莹的水滴。灰色的天空下，朦胧的树林里，我象一只受伤的小鸟在哭泣。失败的利剑刺穿我的胸膛，失恋的悬崖跌碎我的心。从此，我是一只惊弓之鸟。乌云散尽的天空，依然苍白，依然惨蓝。没有鸟的天空下，一个没有了心的人。

也许，这些只是源于一种青春的朦胧和冲动。原来爱是一种永远的伤。

爱上一个人真的只需要一瞬间。也许，是在一个错误的时间遇到了一个错误的人。我爱了一个不该爱的人，陷入了一个古老的爱情故事……

老天最开始的安排，是让她随意拨打了一个电话要找一个联谊寝室，结果打到了我们寝室。——在大学，一般男生宿舍都会找女生宿舍联谊，有的还不只是一对一；她是她们宿舍的舍长。我们两个寝室相互见了一下面，彼此介绍过，就成联谊寝室了。

之后的有一天，我约她去溜冰。她答应了。也许是因为她不冷漠的手指，我对她有了那种冲动，我爱上她了吗？我为什么会约她呢？我也说不清楚。她后来也这样问过我，她们寝室有那么多人，为什么会叫她呢？我不知道。但是，那次溜冰似乎聊的比玩的更重要。而且，我居然对她的手指那么有感觉。第二天，我一个劲儿地回想，心口点击般地痛。我莫非有动情了吗？天啦，我可不愿。但是，我却因为忍不住太多幻想，终于，一时冲动，给她写了情书。——我没有抱很大的希望，也不知道是对还是错。她的回信写得很真情，——很真情地拒绝我了。但是我却感觉还有很大的希望。所以，我并没有怎么伤心。我每天都给她打电话。一段日子后，她答应陪我一起上晚自习，我很感动，仿佛有了力量。

啊！仿佛在放电影一样，涌出一幕又一幕的画面，却是不清楚放映的顺序了。

那天，和她一起在操场上喝酒，因为她要拒绝我，让我死心。也许，她那时的心里也有一个结吧。我以前也经常喝酒的，所以我的提议就是喝酒，想不到她居然也答应了。当时，那次却是高度的白酒。我买了四瓶，装在书包里。去操场之前，我因为等待的时间实在很难过，还先喝了一点。然后，到操场，我们每人一瓶抱着酒瓶喝，她居然也喝了很多，一个劲地傻呵呵笑。我把一瓶全部喝完了。她说她喝好了，我们就回去。

那次后，我们说好了做好朋友。我想，有她那样的好朋友，应该很好吧。何必非得是情人关系呢？并且，就算做爱人，也是先从朋友开始做起啊。那次，我们都还是醉了，后来听说她是在上楼的时候吐了，——我呢？还爬栏杆，回到宿舍，睡到床上了才吐，在床上吐的一塌糊涂。那是我第一次醉酒，当时的感觉好难受。唉，很感激有几个朋友照看我，在夜里折腾了好久。当然，我醉酒的丑相也成了笑柄。

我不知道她对我究竟是什么感觉。那天找不到自习的教室，我爬过楼顶，她带我到她的寝室，反锁了门，拔了电话线，关了灯，本来是说去那里看书的，后来却是用台灯看她的相册。后来她们宿舍的一个人提前回来了，看到我大吃一惊。我当时很坦然，但事后，忍不住好一阵子胡思乱想。而她很坦然地让她们寝室的人都知道了。我则忍了两天，还是在寝室的卧谈会中告诉了我们宿舍的人，心里隐约似有一丝得意和幻想。

我又开始一段感情的折磨了。我想见到她，和她在一起。我的心似乎变得很有力量，以前死去的很多东西在苏醒。生活的理想在复苏。我又看到了不再沉沦的希望。我渴望着牵着她的手，走一段很长的路，最好，这条路永远没有尽头。

有一个晚自习，我一个人，一个劲儿地想她，心情很烦，她已经拒绝我了呀。但是，我还是忍不住发了疯一样到处找她。没有找到。在我最后回到在第六大教室的时候，居然遇到了她。天啊，怎么这样？

我们去了操场，我想我那个样子一定很可怕吧。我被折磨得疯了就要死去。可是，就当我绝望彻底的时候，没有想到她居然会问我：“如果我做你的女朋友，你会怎么样？”

我会怎样呢？我会不再沉沦，放纵，我会复活，我会……我想不出那许多。

“女朋友要怎样？”

我不知道。但是我却想要她做我的妻子，与我相伴一辈子。盯着她的脸，我抱着一丝希望问：“你愿意嫁给我吗？”——马上，我又觉得不妥，也不对。我在干什么呀？现在还不是求婚。我心里都在恨自己了，随后，我改口问她，“愿不愿意做我的女朋友？”

看着她紧抿的唇，我知道她在作一个重大决定。想不到会是这个时候。看她的样子，仿佛答应了。但是我还不敢抱很大的希望……煎熬。

她答应了！她很细小的声音说“好”，一丝细微的震动，我却不知所措。——我要让全世界的人都知道这个细小的声音！我要好好地爱她！我想不出什么合适的方式，像电影上的那样，吻她？吻？——我还不会。她肯定也不会答应。我想，我们当时的样子一定都很傻，很傻。

我们肯定在心里偷笑了；之后，买花，玫瑰。本来应该买一朵或者三朵，九朵的。我一时兴起，把一个花筒里的花全部买了。数数，二十八朵。——也许还是天意，我当时要借钱给一个同学，却没有遇到，所以有一百元现钞。

一切都仿佛是新的。她问我以前有没有给女生买过花。哦，我在她的印象中是什么样子的呢？很花吗？我老老实实地说，记得有一次，我让一个文学社的朋友等得太久了，在同学的花瓶里讨了一朵康乃馨给她了。也许我有时有些放肆地花心吧，是在寂寞中放纵自己么？可是，从那时起，我觉得，有她，就是一切。我宁愿与所有的女孩决裂。虽然她不漂亮，但是却是那么可爱，温柔，善良，勇敢，通情达理……更能给我复活的力量。

爱一个人要怎样呢？

一起写爱的日记，我们给日记本起了一个名字——《繁云》。那是我们每人用心里想的一个字，合起来作为日记本的名字。她说“fan”，我问是不是“烦”，她迟疑一下，说是繁星的“繁”。我心里想的是“云”说的也没变。

爱，也许会很累，也许会很幸福。

当我对她说“我爱你”的时候，把她吓跑了。也许，就是这样的三个字，轻易地说出来就会让人怀疑它的真实性。她嫌我太“麻”。

也许是的，以前关于爱情的幻想太多，现在，一旦得到的时候，便想将那些幻想变成现实。许多的想法都想付诸实践。而我说我爱你的时候，确实有些轻浮。或许，感情还没有达到一定的程度；或许，有的人不喜欢；或许，是害怕……

我对她的依恋，仿佛很小的时候那种对妈妈的依恋一样，但是又不是。我想把我的一切都交给她，又想得到她的一切。我时刻都在乎着她。

我不敢想象未来。爱一个人就要使她幸福，我能够给她幸福吗？然而，只要她也喜欢我，我干什么都好，多受点苦也值得。我宁愿不要幸福，而把我的幸福全部都给她。但是，我时常感觉她并不怎么在乎我，甚至，会忘记我的存在。也许她本身就是这么样的人，但是我却因此缺少爱的勇气了。也许爱本身就很累，但是一旦缺少这种累，生命就会虚飘。

初涉爱河的许多滋味，多不可言传。有几次，我真的好怀疑，她是否也喜欢我。那天，她和我拿着两张赠票一起去迪斯科舞厅，参加锐舞PARTY，她不愿意跳舞，我也没有跳。虽然有点遗憾，但是和她在一起也没有什么。也许她以为她让我不快乐了，其实，只要和她在一起，我就是快乐的。但她不愿意告诉我她是不是快乐的。她说只要我快乐就好。但是我还要她快乐啊。她说她也不知道是不是喜欢我……我们在街头走了很久很久。——那是2000年的最后一天。电话里，我说“我爱你，你爱我吗？——你不要说不知道。”她终于说“爱”。——那是第一次。

但是那夜去看焰火，她挣脱我的手跑开了，我不知道有多么伤心，我爆炸一样地烦，又麻木地走。我在人群中到处搜寻她的影子。没有。当我几乎绝望的时候，却听到她喊我的名字，她在江边的护堤墙上。她说她下不来了。我把她抱了下来。而我的心仿佛面临着死亡。

我口里说没事，但是心里已经绝望。为什么？她为什么要这样？为什么？她说她也不知道。不知道？又为什么会不知道呢？人啊？为什么会是这样呢？不知道别人，就连自己也会不知道。如果她能够自己跳下来的话，她还会叫我吗？她会找我吗？

她抱我了。我流泪了。在她面前……我似乎很轻易就原谅她了，但是心中好大的一个疙瘩。

又一次，在长椅上，她说她的心没有了。之后，她不告诉我答案。我心更加不安。她喜欢我吗？她已经答应我了呀。她抱着我说真的喜欢我呀。为什么呢？爱情原来这样折磨人！！

那天，我也许深深地刺伤了她。上自习的时候，我要出去休息一会儿，我叫她一起去。她在纸上写：“我出去，你学习”。我于是真的坐在教室里了。她出去了。我以为她要一个人静一下，或者有什么私人的事不方便让我知道，又怎知她在外面等了我好久呢。

一会儿后，她还没有回来，我就出去了。当我在楼上找不到她，到楼下面找时，发现她在电话亭打电话。之后，又知道是打给原来追她那个高中同学。我又傻又笨又多疑，心情一下子灰暗。我想生一下气让她来安慰我。她说我笨。也许我心中的疙瘩让我疑神疑鬼。而我也不知道，我那次生气让她伤心得大哭了一场。

她给我的一张纸条，我还留着。那是她决定分手了写给我的。她说要我至少保存一年，她的预示我一点也没有想到。我还以为她在鼓励我好好考试。当时她没有提说要分手，是怕影响我的考试。那一年我重修了三门功课。那纸条，我一直留着它，我能留下的又有多少呢？——事实上我也的确在一年后才逃脱这段爱情的阴影。

“蒋辉，不要害怕，坚强。什么事情都是要自己面对的，既然如此，何不选择一个乐观的心态去面对它。好好干，加油！相信你。”

自从她忽然不让我牵她的手，走路也离我很远的那时起，我的心又下滑。但我好笨，又怎么知道她那是暗藏了分手的决定了？而我还幻想那爱情的许多呢……

现在，才发现很多，却是很晚了。我想，从她说真的喜欢我的那刻起，我已经陷得很深了。

那天，我考试完了，给她打电话，本来她说要我中午才能给她打电话的，是我提前交了卷。——那时候她已经走了，托人转交给我一封短信，还有我们的日记。

她走了。天垮塌了。

我随便拣了一套内衣，买了饭用方便袋带了，想去她家的地方找她。却不巧，在车站看到她，她还没有走，面前放着一张报纸，坐在那里，像一段呆木头。我一下子飞过去，手搭在她得肩上，很快又缩回了。她不说话，我也无法思考。只是觉得一切都已经毁灭。我撕了信，又撕了她拿着装腔作势看的报纸。怎么会？怎么会呢？分手？——我简直不敢相信。之后，我还满怀着希望。我让她退票，她居然退了。于是，我有了点希望。可她不说话，拿起包向外走，我紧跟着她。我想我一定要跟着她，不能和上次一样傻。我不能再笨了。

她很冷很冷，不说话。看着她那个样子，我的心碎了又碎。

我们在火车站差点走散了。本以为她会等我，结果没有，以为再也碰不到她，却又在一个拐弯的地方遇到了。——真不知道上天会怎样安排！

我们在车站的椅子上说了很多话。我也很矛盾，一会儿轻松，一会儿难受。也许，我早就该有预感吧。那天，我们没有买到火车票，还是回去学校宿舍了。路上，她几欲昏倒，我扶住了她。她那个样子，让我好心痛。为什么？不要这样好吗？我扶她一直到寝室，仿佛重温了以前那段甜蜜的时光。

她说她不喜欢我……一切都仿佛毫无意义。可是，她答应情人节陪我一起过，我于是又寄希望于那一天，希望能感动她。

寒假，我尽量使自己成一台机器，却是一台时常出错的机子，犯了不少错，造成的损失也不少。日子很忙，忙很好。可以让我不去想那些。可其实，我一天到晚似乎总是在想着她，但是，繁忙的时候可以不深入地想，也就不怎么烦乱。晚上，看电视，极其困的时候才去睡觉。早上，总是想着她，一想就好象又要流泪的样子，我于是很早就起床……一个寒假很艰难地度过了。

终于熬到了开学。在学校，仿佛又回到了以前的悲伤。在情人节的希望彻底落空之后，我似乎又死了一次。她又逃跑了，情人节只有我一个人——这次，我在笑，以为一切早已经不重要。我苦笑，没有人看到我笑容背后的泪水。

我也曾经以为我很花，到现在才知道我好傻，傻得无可救药。现在才知道我是多么地喜欢她。为什么老天要如此捉弄我呢？我也知道不能为情所困，也清楚要好好学习报答父母的养育之恩。但是一切都变得不再重要时，我还能做什么呢？就算留下这个躯体，也没有生命的激情，又有什么用呢？人生不就是梦一场，空一个吗？我先前的梦又有多少是真的呢？

也许这样太消极，也许过一些日子会好起来。也许，我需要一个希望的支撑。找一个希望却也难，随它吧。GONEWITHTHEWIND。

始终我不知道她怎么在想。也许我们真的不合适，如果我们两个人相爱，不合适又有什么要紧呢？爱可以改变很多啊。不合适只是一个借口，也许正如她所说的，她不爱我。但是我不明白为什么会是这样。她说她也不知道，她也不愿意这样。——但是为什么就这样了呢？太在乎只好装作不认真，太痴情便会装作很多情……是吗？也许。

算起来，从2000年的12月21日到2001年的1月18日，正好是二十八天。而那天我送给她整个花筒里的玫瑰也正好是二十八朵。我们在一起走过了二十八天。二十八朵玫瑰，二十八天爱人——莫非真的是天意？

时常唱单身情歌，聊以自慰。总是害怕提及心头那个永远的痛。曲终人散，方才醒悟。——原来，爱是一种永远的伤。虽然很痛很痛，但是在这痛的挣扎中，我明白了怎样面对，我学会了怎样坚强。要乐观，什么时候都要有一个美好的希望。

“蒋辉，不要害怕，坚强。什么事情都是要自己面对的，既然如此，何不选择一个乐观的心态去面对它。好好干，加油！相信你。”——那句话支持着我走过了失恋。但是我不想自欺欺人地说什么感谢失恋。

我想做一件以前想做却没有做的事。我想去很远的地方，不再归来。但是，我不会，也不能。暑假出去玩了几天。一个人流浪一样的。是用后天的安慰来对付先天的悲伤么？

是想逃避，还是在寻找？

白云岛作