心灵一笔

高考失利，让我坠入无尽的痛苦、愤恨、自责之中！

华仔一直都是那么爱开玩笑的人，当他通知我的分数时，我半信半疑，但还是装着无所谓的向他道了喜，毕竟像这种耍我情况已经不是第一次了。于是我相信这几天华仔一定会再打电话过来的，他会用一种幽默风趣的语言，先还会跟我装傻，包含激动的试着安慰我，当他的目的达成，他会来个180度后空翻，笑着一层一层向我剥开他经营已久的阴谋，然后笑着祝贺我！紧接着开始跟我商量怎么庆祝的事……这么些的种种在我脑海中一遍又一遍的呈现，是那么的甜蜜。

等来的却又是表姐的一个安慰电话，这下我整个人都傻了，天顿时就像塌了一样，“我不相信，不相信。”可表姐不可能骗我的，这真的是事实啊！“这不可能，这不可能！”我一次又一次告诉自己。来不及挂电话，就跑到厨房，把头伸到水龙头下，水疯狂的飞溅着，我彻底的清醒了，翻翻手机，“为什么他们的号码还在啊？”“那不是梦，真的不是梦？”我一次次的这样反问自己。我早已瘫倒在地，脸上最后一点已经分不清是水还是泪！

于是那些等也变得一厢情愿，等到的却是一些寻问与怜悯的信息……整个夏天，我都想把自己关进了房间，我开始怕出门，怕接电话，讨厌笑声……只是一味看电视，想通过那来忘记这一切！看累了，就趴下来睡会儿，常常在那恶梦中惊醒。

从此，刚经过好友的熏陶变得一点儿开朗的我，一下子又沉默起来！我开始问心自责：“最后几天那么放松；甚至认为当初就应该一直沉默下去，不应该蜕变……”

是啊！应该是有那么点关系吧！也许昔日有一点点变动，历史就有可能重写，也不会……我试图推卸一切“罪责”，甚至开始有点恨他们了。可当我清醒一点的时候，我深深地知道，那是因为我都还没有过战胜自己。从小到大，每一次比较重要的考试，都没有考好过。我怀疑自己可能患有考试综合症，有时甚至怀疑过自己有像羽毛球冠军蔡赘那样的先天性心脏病，到关键时，力不从心……我想只有把它克服过去，我才会再次面对人生的十字路口！

高考失利，竟然最让我担心的还是我的朋友！担心他们会不会离开我？老师说过，最后只有生活得差不多的人才会成为朋友，会这样吗？真的，我内心十分矛盾着！有一个同学曾这样回答了这个问题，她说，如果仅因为如此而抛弃我，那么他根本就不是我的朋友，也根本不配做我的朋友！也许是这样的，我应该信任他们多点儿！可心里却总是很乱。

也就是在此时，也正是由于朋友们，才帮我一点一点的挺过来，他们每天都会用短信来安慰我！有的在空间为我写下“别伤心我的朋友”，还有的向我自责自己当初就不应该出现……一句句，一声声，成为我坚强，重新站起来的理由。

朋友劝我复读，我说不要，我想给自己换个环境，在新的环境下，重头做起，我想明白了，我的未来不可能因为这么一次挫折而变化多少的，我不会放弃的，为了父母，为了朋友，更为了自己！我毅然决然的选择了大专！

2008，终身难忘，这一年里我参加了高考；而这一年又是祖国的多事之年，1月份的雪灾，冰封了多少回乡者的心；5月份的地震，拆散了多少个温馨家庭；而8月份的奥运，又加剧了多少中国人的体育热情。祖国经历了这么多的风风雨雨，仍然屹立前进，我相信我也能！

大学我来了！