错爱

我叫乔尔25岁，某报社记者。这座城市是我小时候的梦想，因此我一直朝着这个梦想一直努力，小的时候拼命的学习，目的就是想考到这座城市来上大学，我喜欢这座中国的浪漫之都。大学毕业后，我也像所有的上班族一样，上班，下班，忙忙碌碌，但我的职业也是特殊的，经常大半夜接到头的电话，要去外景采访突发事件，我喜欢这种生活，我在这种生活中感到激情，年轻带给我的激情。有次接到一个采访任务，接近凌晨了，我拿好摄像机，香烟准备出门，就在正准备下楼的时候遇到一个女人，年龄应该和我差不多，非常漂亮，现在正值夏季，她那两条裸露的双臂就像是维纳斯失去的双臂装在了这个女孩的身上，那种白皙就像是剥了皮的鸡蛋，像上等的羊脂玉。在我还在为她的美丽感叹的时候，她冲我淡淡一笑，然后迅速打开门，躲进了家里，原来她和我是对门，我暗自欣喜，如果她没有结婚，也许我会有机会。

我叫苏雨23岁，没有正经职业。我讨厌这座城市，它给我了太多的伤害，我不明白人既然活着，又为什么会这么痛苦，生靠父母，活靠自己，可是如果父母不要自己的孩子，那该怎么活。我讨厌那些自私的父母，他们不该把他们之间的痛苦强加到孩子的身上，这样的父母永远不会明白一个十几岁女孩儿的想法。堕落是每个人的权利，堕落可以让人在感觉一无是处的时候找到自信，找到自己想要的快乐，尽管这些快乐带来的可能是更大的痛苦和伤害，也要不计后果的去放纵自己。

自从见到那个女孩儿，我竟然在空闲的时候会不由自主的去想她，虽然她只是对着我淡淡一笑，我想像着这个女孩儿，她的学识，家庭，社交等等，总之，我想了解她，甚至有一种直觉，我会爱上她。于是，每天早上上班的时候我就会特意的早出门一会，希望可以再次和她邂逅，我一直认为，邂逅的爱情是最美的。可是不知道为什么，上次见面后的一个多星期我都没有见过她，也许她的工作性质比我还特殊，需要早早出门，也许她根本不需要工作，每天可以睡到日晒三杆。终于，我忍不住决定在这个周末去主动敲开她家的门，我按响了第一声门铃，里面没有回应，接着第二声，第三声，还是没有回应，就在我准备转身离开的时候，门开了，我又一次见到了她，这次显然感觉不如上次，她穿着睡衣，头发凌乱，而且有明显的黑眼圈，这使我意识到，自己来的不是时候，就在我还在后悔自责的时候，女孩儿开口了，“大哥，您有事吗？”“哦，你好，我就住你家对门，因为家里剪刀不知道放哪去了，所以想看看你家有没有，可不可以借我用下？”“好的，大哥您先进来吧，我找找。”就这样，我顺利的进入女孩儿的家里，没有我想象的干净整洁，可以说不像是个女孩子住的地方，甚至还不如单身的我的家里。这些情景又不得不使我猜想女孩的种种背景，在我猜想的时候，从里屋传来了女孩儿的声音“找到了。”“大哥，你拿去用吧。”“谢谢你啊，用完就给你拿过来。”“不用急，反正我平时也用不到。”我心想，也对，用完就先放我那，下次来还得时候可以和她多聊会“好，你休息吧，打扰了。”从那以后，只要我有时间，常常会以各种理由去接触那个女孩儿，自己也不知道为什么对她充满了好感，她似乎是个很神秘的人。最让我感到好奇的是她的作息习惯，经常是半夜才回家，而白天又不见她出门，每次白天敲门，她都在，这时我已经隐隐的意识到她是做什么的了，但我并不愿意去相信这样一个女孩子会去做那种工作。经过两个月的接触她似乎也渐渐对我打开了话匣子，生活中的一些琐事也会对我说起，唯一她的家人，情感，工作情况对我只字未提。我不是一个喜欢打听的人，如果她把我当成朋友，自然就会告诉我，如果对我有戒备，那就算回答了我也不一定是真的。现在我对这个女孩儿的唯一印象就是美，白，在不化妆的时候是苍白，也可以说成是病态的白。现在我也无暇去顾及这些，和她在一起的时候我的心会快速的砰砰跳动。

偶尔我们也会坐在她家的阳台上看着天上的星星，一次她问我：“你知道什么是流星吗？”我告诉她，“流星是月亮的泪，你看，月亮躲在一个无人的角落，偷偷的流泪，当她的泪落在了凡间就会化做流星，这就是流星雨，静静的看着别人的伤悲，感觉竟然是如此的美丽。”也许是我这句略带诗意的话让她想到了什么，她沉默了，静静的看着天上的星星。我和她之间的关系进展的比我想象中的快，也许是那个看星星的晚上，我说了可以触动她的话，也许是她确实是爱上我了。总之，不管是什么原因，我都很满意，尽管我现在对她还不了解，但我相信，既然相爱，就会了解，我们都会彼此融入对方的生活。

那天她过生日，她早早的把我叫到了她的家里，她买了很多菜，说要亲自下厨，犒劳自己碌碌无为的二十多年，再就是感谢我，至于感谢我什么，直到现在，我也不知道，也许是因为我没有在意她的过去。以前从来不知道自己的酒量竟然这么好，也许是因为在女孩子面前潜能的一种高傲姿态支撑着我，而她，却是真的有酒量，两腮微红，在她特意点燃的两只烛光下显得更加动人，应该是性感，烛光，美酒，晚礼服，把她映衬的像是获得奥斯卡金奖的女主角光鲜动人。今天晚上注定是个令人难忘的夜晚，屋外的繁星满天，屋内的烛光辉映。她对我讲，她讨厌这座城市，讨厌她的父母，讨厌所有的男人。她告诉我，她出生在中国西部的一个贫困农村，父母传统，封建，父亲想要一个男孩，可母亲偏偏生下了她，好不容易第三年生下了个男孩儿，却因为养不起，饿死了，从此，父亲便把所有的恶气都撒在了这个年幼的她的身上，母亲也是有苦不敢言，在她的幼年，除了父亲雨点般的拳头就是母亲每日的以泪洗面。她到了上小学的年纪，母亲跪在父亲面前苦苦哀求了一天一夜，请求让她去上学，最终，父亲答应了，而母亲却永远的站不起来了。在她小学四年级的时候，一天晚上放学，也是满天的星星，突然从芦苇丛里窜出个蒙面大汉，二话没说，扛起她就躲进了芦苇丛中，将一个手绢塞进她的嘴里，解下她的腰带，强暴了她……她抽噎了一声，接着说，她当时看着满天的星星，想到了死，但一想到妈妈，她又撑着疲惫，疼痛的身子，蹒跚着回到家中，父亲看她衣衫不整，头发凌乱，上去就是一巴掌，这一下彻底打碎了她童年的心灵，也是这一巴掌让她决定要远离这个肮脏，贫困的地方，她要靠自己活出个样子来。但是这个女孩不知道，外面的世界远不是她想像的简单，后来她认识了许多和她有着相似童年遭遇的女孩儿，她们一起堕落，一起挥霍着自己的青春，一起看着那些愚蠢的男人在她们的身上花大把大把的金钱。一直到遇到我之前，她仍然是过着那样的生活，她的话验证了我之前的猜测，她已经不是个干净的女孩儿了。她说完这些后，沉默了会儿，我当时说了些安慰她的话，直到现在我并不认为自己那些话是敷衍她，我是真正的同情她的遭遇，我对她说，我喜欢她，想和她交往，并且不在乎她的过去，只要以后她一心一意的跟我好，我会让她过上好日子，让她感受到什么是幸福。她的眼睛似乎读懂了我整个人，眼眶里充满了泪光，她说她要报答我，要让我知道做男人的快乐。和她巫山云雨后，我更坚定了自己的想法，我要保护这个女人，绝不让她再受到伤害。在她的右肩上纹了条鱼，我问她鱼有什么特别的含义吗，她告诉我，她认为鱼是世界上最干净的，最纯洁的，它们永远的呆在水里，任何的污渍都会随着水流的冲刷而褪去，我明白她的意思。

之前她答应我的她做到了，我每天下班回到家，都可以看到她不是在为我准备饭菜，就是整理卫生，我喜欢她把这里当成自己的家。她唯一没有变的是那依然苍白的皮肤，我劝过她，去医院做做检查，她说害怕，不敢去医院，我并没有勉强，还自以为是的认为这是长期生活部规律所导致的结果。并且告诉她，只要以后按时作息，就会好的。我真的很傻！

和她相处的第四个月零十三天，她叫我陪她一起看星星，冬天的天空格外的明朗，而就在这样的夜晚，她说了一句成为我今后永远的疼的话“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。我还有一天的命吗？……我有。所以，很幸运。我今生可以成为你的女友。如果你有翅膀，你一定会从天堂飞下来看我。你有翅膀吗？……没有。所以，只能靠我自己，我会上去看你。如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。所以，是的。我爱你……希望我成为你的妻。

泪水划落但不是因为伤悲而是因为喜悦，“我爱你”我对她说，说出了我一生只会对一个人说的话，我认定了，那个人就是她。

那天以后，她变的更加奇怪，经常一个人发呆，有时我下班回到家里她竟然都不知道，她变的不爱理我，甚至开始烦我，我看了一本书，书上写着，感情只可以维持18个月，而我们那个时候才认识了5个月。难道她不爱我了吗？我好害怕。

后来，她一下子多出来好多缺点，但是我都忍了，因为我爱她，爱的好深好深，直到，那天！

那天上班的时候因为接到临时任务要外出采访，所以要回家准备些换洗衣服，结果一打开门，就看到她和一个男人躺在我们的床上，并且还是半裸着的。

一个男人可以容忍他的女人有任何缺点，但是也很难容忍别的男人和他一起分享自己的女人。

我终于忍不住了，我向她提出分手，她竟然毫不犹豫的答应了，我当时并没有感到诧异，只是对她没有做任何事情来挽救我们四个月的爱情而感到伤心。我离去了，离开了这个令我伤心的城市。也许从一开始我就错了，妓女无情戏子无义，我竟然蠢到用自己去验证这句话的真假。我把房子留给了她，也许我对她还有一分同情，也许她之前告诉我的都是假的。

直到苏雨的电话号码又出现在我的电话上，是一个医生打来的，他告诉我，这部电话的主人死了，而且这部手机上只有我这一个电话号码，希望我能过去看看。当时我的脑子一片眩晕，我用我最快的速度又回到了这座曾发誓再也不会回来的城市，当看到她那苍白的遗容，躺在那冰冷的病床上是，我知道我再也不能挽回什么了。

“其实她早就知道了自己患了绝症，只是无法克制对我的感情才勇敢的接受我，后来她发现我是真的爱她，真的想她成为我的妻子，而此时，她的日子不多了，为了我失去她后不会活在痛苦中，所以她选择了伤害我。”

我好恨我自己，为什么没有发现你的反常，为什么没有在你最需要我的时候陪在你的身边！

我又回到那个曾经属于我和她的家，餐桌上有一封信，信封上写着：“好好活着，我爱你。”我的眼泪再次流了下来。我打开了信，上面写着：如果我还有一天寿命，那天我要做你妻子。我还有一天的命吗？……没有。所以，很可惜。我今生仍然不是你的妻子。如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。我有翅膀吗？……没有。所以，很遗憾。我从此无法再看到你。如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。所以，是的。我爱你……永远爱你！

眼泪再次划落，也是最后一次划落，因为它划落的同时我发誓，不再流泪因为她最不喜欢看我流泪。

卧室里还有她的外套，我将它披在我的身上，虽然上面已经没有了你的体温，天真的好冷，我把我的手放进了你的兜里，本来那里还应该有一只纤细的手来握住我的手的，但是里面没有，里面只有一张纸，薄薄的，我以前从来没有发现的纸。我打开它，而我的手在发抖，在手电那微弱的光下，我看清上面的字：

世界上最遥远的距离不是生与死

而是我就站在你面前你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你

而是明明知道彼此相爱却不能在一起

世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起

而是明明无法抵挡这股思念却还故意装作丝毫没有把你放在心上。

我爱你，我的妻，爱我的话，对着流星许个愿让我知道，你爱我

我抬起头，眼角没有泪，但是有些红，天空划落今夜的第一颗流星。

我闭上眼许下我的心愿——我的最爱，让我知道你爱我。

当我睁开眼睛的时候，整个天空只出现了三颗流星，排的很整齐的三颗流星，逐一而落，逐一而灭，同一个方向，划过同样的距离——我知道，那是你对我所说的三个字——我，爱，你，终于眼角划落了一滴晶莹的泪，它是为你而流的，我的爱人。