那一段情，莫名随风而逝

夜阑人静，我却不能成眠，思绪不知不觉又飘到了你的身上，想起了你曾经的温柔，想起了我们在一起时的快乐日子，也想起你说分手时的决然。你带给了我很深的伤害，我却找不到恨你的理由。即使找得到，也恨不起来。我很想忘记你，忘记我们之间的那一段短暂的情，就好像我们之间从来没有开始过，你还是你，是我敬佩的师兄，我还是我，是顽皮得让你头疼的师妹。真的，我宁愿我们之间从来没有开始过，那样至少你还是我亲切的师兄。

那一年，我刚考上大学，你高我两届，是我们班上的导生，负责带领我们这些新生尽快熟悉环境，我们碰到什么问题都会去找你。也许是我开朗的性格和独特的个性吸引了你的注意，加上我们是同乡，你对我特别的照顾，而我觉得你特有亲切感，这样一来，很快我们就混熟了。大一第一学期结束后，我们这些新生已经熟悉了学校，而你们也开始要忙实习的事情，与我们接触也就少了很多，但我还是时不时去找你，你有空时也会和我在QQ上狂侃一通，那时我们的关系就像兄妹一样。

时间过得很快，很快你就大四了，要忙找工作的事情了。但无论多忙，只要我去找你，你都会抽得时间陪我。周围的同学都说我们在谈恋爱，但我知道自己只把你当兄长对待。那时的我，正迷恋着一位吉它协会的师兄，他比我高一届，是吉它协会的会长，人长得很帅。但吸引我的是他那修长的手指，那忧郁的气质，那高超的琴艺，还有他弹吉他时专注的神情。那时的我，很迷他，为了他，我进了吉他协会，天天抱吉它练。为了他，我刻意打扮成熟，只因他说我不够成熟。但他却好像只把我当作一个普通协会成员看。为此，我很是伤心，却不甘心这样放弃，还是整天围得他转。这时的我，忽略了你，也察觉不到你对我的感觉已变。

很快你找到了一份很有前途的工作，是去一个环境优美的城市当公务员。在你离校的前一天晚上，我和几个同学去为你饯行，那天晚上本来应该很高兴的你，却显得有点闷闷不乐，喝了很多酒，好几次定定的看着我，想和我说些什么，却最终没有说出来。

你走了之后，不知怎么的，我的心感觉空空的，突然很怀念你在身边的日子。幸好，我还可以在QQ上碰到你，我有什么苦恼都可以向你倾诉，而你总是耐心的陪我聊天，开解我。特别是那段日子，我正式向那位弹吉它的师兄表白了自己情意，却遭到无情的拒绝。之后的我，沮丧得只想一个人躲起来，默默的哭泣，觉得人生变得毫无意义。幸好有你一直在安慰我，开解我，支持我，我才可以走出这段晦涩的日子，走出对那位师兄的迷恋。收拾心情，把全副精力都放在学习和实习上。

终于我也毕业了，在一个外企找到了工作。初出茅庐的我，雄心勃勃，一想闯出自己的一翻天地。但慢慢的发现，现实并非想像中的那么单纯，外面的社会比学校复杂得多，并不是说你付出了多少就一定能收获多少，并不是说你努力过就能一定得到你想要得的。奋斗了大半年，得到只是身心极度疲惫。很多次，夜深人静的时候，孤单感如潮水般涌来。这时候的我，很渴望能有一个人陪伴在身边，在我孤单时可以陪我说说话，在我遇到困难时可以为我排忧解难，在我喜悦时可以和我一起分享。

一天晚上，我们和往常一样在QQ上聊天，那时我和上司的关系处得很不好，加上工作没有发展的空间，我萌发了辞职的念头，但又怕辞职后新工作不好找，所以一直在犹豫。你听完这些后，沉默了一会后，突然发来一句话：“辞职吧，看着你这么辛苦我很心痛，过来我这边吧，让我照顾你。”我还没反应过来，你继续在说，原来你从我大一下半年就开始喜欢我，但那时的我还像个情窦未开的孩子，你怕吓着我，所以没向我表明。等我初识情滋味时，我却恋上了吉它协会的师兄，这更让你无法开口。你只好一直把这份感情埋在心底，以师兄的身份陪在我身边，默默地关心我，为我付出。而我一直像个傻瓜一样，以为你也只把我看作师妹，察觉不了你对我的那份情，直到此时才恍然大悟。细细回想你我相处的日子，你对着我那份温柔，那份关心，那份耐心，不时时刻刻流露着爱意吗？怎么以前的我就像根木头一样不解风情呢？想到这里，我心里突然淌出涓涓甜意。原来在我身边一直有你为我付出，为我排忧解难，为我驱赶寂寞，与我分享喜悦。我怎么还像个傻瓜一样到处寻觅呢？就这样，我们开始恋爱了。

就这样过了两个月，在和上司大吵一架后，我终于忍无可忍地提出辞职。你知道我辞职后，又一次邀我到你所在城市。这一次，我心动了，你所在的那个城市是一个花园式城市，空气清新，环境优美，是一个非常适宜居住的城市。最重要的是，那里有你，有我可以依靠的人，我愿意携手相伴一生的人。

辞职一个月后，我来到你所在的城市。身处这个阳光明媚的城市，呼吸着清新的空气，看着面前你的笑脸，我似乎看到触手可及的美好生活在向我招手。

之后我们过了一段如胶似膝的甜蜜日子，白天你上班的时候，我呆在家里找工作，做好饭菜等你下班，而你休息的时候则带着我到处游玩。这样平凡而惬意的生活使我满足，即使找工作过程碰到不少挫折，也影响不了我的心情。

但慢慢的我感觉你在变，你的应酬越来越多，回家的时间越来越晚，在家时话也越来越少。虽然我感觉到了你的不对劲，却没往深处去想，以为你是因为工作压力大才这样。或者是因为处在爱情中的女人是盲目和迟钝的，又或者是因为我刻意不往坏的方面想，才会当局者迷。

但该来的最终还是会来，那天你提出了分手，我愕然，不明白发生了什么事，以为你在开玩笑，但你认真的表情告诉我这并不是玩笑。我慌了，问你是不是我有什么做得不好？是不是我做错了什么？你摇头说我做得很好。那是不是你喜欢上别人了？你否认。是不是你家里人反对我们在一起？你说不是。那是不是觉得我配不上你？你说从没这样想过。那到底是因为什么？你迟疑了一会说：“你我性格不合”。听到这个经典的分手理由，我沉默了，我知道无论说什么都没有用了。

自尊心不允许我在你面前掉眼泪，不允许我死缠你不放，不允许我继续呆在这个城市。很快我收拾好自己的行李，离开你，离开这个城市。你没有挽留我，也没有来送我。我独自一个人提着行李站在车站门口，回望这个生活了3个月的城市，发现曾经美好的景物不再美好，短短3个月让一切都变了。

现在我已经在另外一个城市安顿下来，心情也慢慢平复下来，但每次想起你还是会心痛。我不明白，是什么让你不再喜欢我？你对我这么多年爱意怎么会说没就没？难道是因为逃不过是“相见好，相处难”的定律？或者是因为男人对得到的女人都不会珍惜？又或者真的是因为性格不合？我知道，我永远都不会从你那得到真实答案，只能让这一段情，莫名地随风而逝。