没有将来的牵手，可以延续多久

夜已经很深了，难眠，或者说是不想眠。很想你，每到深夜，这种感觉就会从骨子里钻出来，啃蚀着自己的内心。有一句话是这样说的：一个人不孤单，想念一个人才孤单。所以，在许许多多的深夜里，我的世界，孤单飘落如雨。

在再没有资格去爱别人的时候，我不知道自己是怎样的爱上你，如同不知道你在同样的情况下如何的爱上我一样。或许就是在我生病的时候，你悄悄的下载了有关的治疗的咨讯，然后悄悄的放进我的口袋；也许是在我加班后，你为我叫了快餐；也许是某一个我们共同值班的深夜，你陪我到天亮……就这样，一些的感觉潜移默化的闯进了心窝。只是当时并不知道，其实自己已经身陷其中了。

直到有一天，科室解体，我们分开了。从知道我没有和你们一起分出去后，内心就一直的酸酸的，搬科的那天清早，目送着你们兴高彩烈的离开，我的心象裂开一样，从此一直没能愈合，岁月只是让它风干成一道硬硬的疤痕。在那一刻我才知道，你在我的心里，已经是多么的重要。只是，骄傲如我，并没有过多的流露，只是送了一支钢笔给你，因为你上班的时候，每分每秒都离不开笔，我想用这种方式陪着你，更想用这种方式让你不要忘记我。我想我们是不会有什么以后的了，你本来就是一个粗枝大叶的人，大大列列的样子，有很好的人缘，在新的地方，有你的忙碌，有你的新的同事，如我，也许就只是在你偶尔写字的时候，偶尔的想起的一个人而已。

分开后，我们都在各自的角落里过着自己的生活，没有丝毫的联系，也不可能会有什么的联系。内心那道硬硬的疤痕，在偶尔想起你的时候，破溃泛烂。我不知道你是否开心，是否和从前一样，每天开着大大小小的玩笑，用爽朗的笑声感染身边的每一个人。而我，却是渐渐的忧郁，没有了过多的说话，更多的时候更喜欢疏离人群，没有人知道我内心的悲哀，我也无处宣泄自己的孤单，在这个熟悉的地方，再也找不到你的影子了。

命运就是这般的难以捉摸，许多事情我们以为再没希望的时候却又忽然会出现转机，许多我们以为不会再见到的人，有一天忽然又会来到我们的面前，有一些人我们以为今生再与自己没有任何的关联了，但是，却又忽然的成为自己密不可分的一部分了。

半年后单位的旅行，我们一起出游。一个星期里，我们一起吃喝，一起欣赏山山水水，一起坐车坐船，成群的同事一起嘻嘻哈哈，偶尔我们目光相碰的瞬间，彼此都感到心意的相通。一天，在车上，我从后座上来，被一个恶作剧的同事一推，推到坐在后座上的你的怀里，那刹那，有点晕，我想是我又晕车了吧，但是却有种不想起来的感觉，好安全、好舒适、好温馨。我不知道你有没有感觉，只是知道你很安静，没有平时的起哄，没有嘻笑，什么话都不说，默默给我一个安静的怀抱，甚至没有扶我起来的冲动，你是想我一直的这样呆着吗？之后，我们还是一样这样的游玩，中间还是隔着成群的同事，只是，我知道，在我欣赏着风景的时候，有人欣赏着我；在游洱海的船上，天上下着雨，你急急的找船舱，只是为了不想让我在外面淋雨；在大理晕倒的时候，我听到你紧张的声音，然后在每次拥挤的景点里总会提醒我到通风的地方，预防晕倒；吃完饭，我们在洗手时碰到，会看到你关心的眼神，还有温柔的声音，吃饱了吗？爬雪山的时候，寸步不离的跟在我的后面，不停的提醒我要吸氧。我深刻的体会到，被人关注，特别是被人在暗中关注着，是一件多么幸福的事情。

只是，这种幸福的感觉很快被另一种感觉占据，那就是别离。一星期即将过去，在最后一天里，我的心里一直提不起劲来，内心是无穷无尽的失落，而你却以为我是在雪山晕倒的后遗症。我悄悄的挑了一件小礼物，回来后送给你，只为希望你在以后的岁月中，偶尔还会想起我们曾一起旅游过，偶尔想起其中的细节，然后偶尔的想念我。那是一个甲虫的锁匙标本，锁住了云南生物的匙扣，能否也锁住我们曾一起的温馨与回忆呢？

回来的火车上，你睡在我的对面，我似乎可以听到你的呼吸及睡眠的鼻息音，但是我什么都没有听到，我不知自己有没有睡着，如同不知你是否也睡着一样。睡在我的对面，已经是你和别人换过来的位置了，但是，也已经要分离了，这样的相近反而是一种疼痛。天未亮的时候，回到我们的城市，出站后，我的心虽然因为可以见到家人而开心，但是，更强烈的感觉是与你分开的痛，坐在车上的我，再次清晰的看到那道硬硬的疤痕，瞬间裂开，血流成河，我无法为它止血，也不知如何的护理它，只能任它在心中肆意崩溃。而你的心里，可曾有过依依呢？

我终于将自己封锁起来，在无人的角落里独自疗伤。你是别人餐桌上的男主角，我没有资格也没有本事分享你的关心，那些偷来的幸福，也必须偷偷揣在怀里，在无人的角落里翻看，独自回味，独自心酸。但是，我却还是会在想念你的晚上，情不自禁的想，你曾经想过我吗？如果有，为何会这样的无声无息？

日子一天天过去了，终于可以放下心中的失落及渴望，在一个个大大小小的节日里，淡淡的发给你或真诚或玩笑的祝福，或者是偶尔的问候信息，然后收到你转发或是下载的信息，如同与任何一个同事一样的关系。因为我们都是一些循规蹈矩的人，遵守着生活固有的轨迹前行，无心伤害别人，更无心让自己受伤。即使有感觉，即使也有渴望，那也是在理智的控制之内的事情了。偶尔参加你们的活动，KTV或是喝茶等等，一大帮人一起聊着单位的人与事，以此来见到对方，但是，也是仅此而已。

直到有一天，你到北京出差了，出发前说好了到京后要与你发短信，以解一个人在外的寂寞。当晚的我值班，回到单位后，收到你到京的短信，想到洗完澡后再舒服的回信息给你，却在洗手间里听到不停的短信提示音，心中暗想，这个傻瓜，这点耐性都没有，不能让我好好洗过澡吗？出来后果然看到你一个个的？发过来，我有点恼火的发过去：在洗澡啊，你不能想到我正在洗澡的吗？你却比我还委屈的说，谁会无缘无故想女人洗澡呀？然后就不再有气了，为了你的醇朴而好笑，我们就是这样聊到天亮，用文字，用距离，在深夜里，将两颗心拉的很近很近了。

春节前，你的球赛，我去看了。在许多人的眼光中，我去为你捧场。我想是我的勇敢让你佩服了吧，在联欢晚会我演出后，深夜里，你来到楼下接我出去吃宵夜，闻到你浓浓的酒气，你是借着酒精的力量才有的勇气对吗？这便是我们第一次的单独相处了，我忘记我们说了什么，吃了什么，只知道是我们终于面对面的坐在一个房间里，交谈着与情爱无关的话题，完成了我们之间的第一次约会。没有牵手，也没有拥抱，甚至没有温柔，但是，我却永远的记住，在某个深夜，在某条街，某间小木屋里，我看到了你在台下为我照的照片，模糊不清，但是，却是人生第一次有人在我表演时，在台下为我照相，尽管不清晰，却永远清晰的定格在我的脑海了。

然后是过新年，很自然的，短信就多了，接着是上网，你是因为我才上Q的吗？但是Q真是让我们亲近了很多，许多未能开口的说话，就在通宵的聊天中说了出来，用文字表达的感情总比口头的更温馨。在某一个夜晚，我们去散步，穿过幽静的小径时，你突然一用力就把我拉到了怀里，我当时还在说着什么话的，可是那刹那，就呆住了，开始语无论次，那安全的怀抱又回来了，很温暖，我很累，只想静静的躺在那里，所有的心伤与疼痛，忽然消失了，那道硬硬的疤痕也消失了。

爱上不能爱的人，是生命的一种劫难，这一次我知道自己劫数难逃了。我一直是一个寂寞而冷漠的人，深深知道从你那里偷来的温暖，终归是要还给原主的，但是我却留恋于你的关心中，不可自拔。我们爱的方式只是我给你写许多的信，而你给我许多的信息及许多的电话。只是偶尔远远的看我一眼，或者有时悄悄的捎给我一个苹果，有时会在信息里忧伤的说：去那里都会想到你，没有你在就没意思。看了后，心会慢慢的疼痛起来，为了你，也为了我。

生日的时候，我们去了海边，那是我最喜欢一个人去的地方，黄昏的沙滩上，只有我们两个，我光脚在玩着沙，快乐的跳着舞，你看着我，我从你的眼里看到了对我的疼爱。海的另一头，有人在放着烟花，你说，多好，有人放烟花庆祝了，生日后一定要开开心心，象现在一样，不能总是那么孤独了，好吗？我含着泪点点头。

可是，当清醒的看到自己的位置，我总有种要逃走的念头，终于对你说，我要走了，永远走出你的生命，带走你给过我的甜蜜。你说，我们这样的相处，只是给予自己想关心的人关心而已，跟一般的朋友又有什么区别？为什么要走？不能走！

晚上值班时，你来了，憔悴不堪，头发凌乱，从没有见过你这样，不知可以说什么，你不出声，在隔壁的一间办公室里坐着，没有开灯，没有开空调，甚至没有开窗。我除了心痛，什么都感觉不出来，如果要你这样痛苦，就让我继续的内心受罪吧！我不走了。

多愁善感的我，开始不断颠覆着走与不走的念头，慢慢的我们都累了。很长时间没有你的电话和信息，然后是经常不回的信息，不管是白天还是晚上。骄傲的我，从没有问过你为什么，我想这样的永远在别人责任之外的感情，就是注定会在某一天厌倦的时候嘎然而止的，我不能在丢掉感情的时候把自己的尊严也丢了。但是还是会写许多的信给你，写的也只是自己的心情或者生活锁事，比如小A今天在上班时来看我了，我的心里湿湿的，但是没有流眼泪之类的说话。我不知自己为何还要给你写信，也许是不甘心就这样被你遗忘了，也许是想在交信给你的时候看到你和被你看到，也许只是为了可以和你说说话……

又一年的生日，你却再次带我到海边，好象所有的感觉又回来了。我不知道你为什么又回来了，我只知道你是真的曾经把我扔掉了，不管是不是真的为了我好。再次被你牵手的时候，心里有了免疫，我知道你的心里也是一样的。我们都在身后为自己留了一个保护自己的底线，不管内心是多么的爱着对方，但是，或者最爱的还是自己。

你可曾知道，我曾为了想见到你，每天早早的从家里来上班，然后站在停车场，等你经过后再从后面慢慢的跟着走，看着你，却不想让你看到；搬了新的办公室后，便早早的站在高高的窗前，等你从楼下经过，视力不好，经常的看着看着就流泪了，每个清晨，你从我的视线之下走过，却不曾抬起头来目睹过我；某个清早，说要给你带早餐，天未亮的时候，跑步到沃尔玛、24小时超市、市场买点心，然后回家做豆浆，再送去给你，但是我从不知道，你吃的时候，是否甜蜜，因为我从不问，你也从不说。

有人说，爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个人，这是常有的事；把爱她的话，说给别的人听，这是常有的事。我知道，今生的自己只是你生命的一场偶遇，无论你是否真的如同自己的所说的一样爱过我。但是我也情愿相信是真的，相信你爱着我如同我爱你一样，不能自拔却又无能为力。

今生，不知这样的牵手可以持续到什么时候，我每天都在计算，我们相爱了多久，还可以爱多久？无论将来你在什么地方将我放下，亲爱的，不要后悔曾爱过我，我就满足了。

来生，让我减岁数年，以此追上来，握着你的手入梦！