大年初一的一场雪

我在外面生活十多年了，家离这儿并不很远，六十多公里的路程，两小时的车。为了生计，也为了别样原因，我很少回家。总有一种淡淡的，说不清的情绪困扰。

去年除夕的下午，我回到了生我养我的老家，可能是离家太久的缘故，昔日熟悉的面孔有些许的生疏，许多的小草也都叫不出名了，后半夜不知几点钟竟下起了雪。初一的早上：湿润、清新的空气直入鼻孔，我使劲吸了几口，似乎有种薄薄的香味。把目光投向窗外：啊，好一幅阔大素净澄明的冬景图啊，素色的天，素色的地，素色的树木，素色的房顶，就连青山也染成素色的了。浑然成素净的世界，配上缓慢流动的河水，田埂，显得菱菱角角，层次分明，富有生气。我欣喜若狂，奔向雪地，雪还在下，大朵大朵的，洋洋洒洒的飘落。我仰起脸，张开双臂，额头上，睫毛上，鼻尖上都占满了可爱的小东西，有一丝的冰凉，象一双温柔的手在抚摩我。我踩在松软的雪地，心里充满了异样的感觉，记忆的思绪如开闸的河流，奔泻而来。

以前，回到家里，总有种东西在啃噬我的心灵。母亲是在我中考的前一天因车祸亡故的。那是一个夏雨滂沱，连绵几天了，骤雨初歇的日子，大地被诸多的雨水冲刷得一片苍白。那天母亲外出，走出家门外，还不忘叫我：“别洗碗，等我回来洗。”压根儿也没想到，一直以爽朗笑声著称，热情待人的母亲就此一去再也没回来，这句话竟成了一句遗言。自此，我在永无期限亦无指望中等待，体会失去母亲悲怆和痛楚。“别洗碗，等我回来洗。”成了我怀念不尽，感受母爱点点滴滴的见证。它如春雨一样浸润我心灵的土壤，滋养我。

一年后，父亲再娶，尽管当时父亲在征询我们三兄妹时，我们无任何异议，只要他自己过得幸福就好。我想：母亲丰盈的爱已填满了我的整个心，很难再容纳别人。特别是当父亲和长辈告诉我：小时侯的我特折磨人，三天两头吃药打针、住院，而且有次病得医生都下了死亡通知书，父亲想就地埋葬，但是遭到母亲激烈反对，说要埋回去。如果当日不是母亲的这句话，我早已成了孤坟野鬼。就算是“我”死了，母亲的爱不会死，哪怕她面对的是张冰冷的坟，也要留在她的视线之内。相信爱的魅力也在于此，是可以感动上帝的，出现奇迹的。过了一天，我居然活过来了。

其实，后母是个挺不错的人，又是一个很不幸的女人。年轻时，因为家穷，远嫁贵州，也是当后妈。为了那个家，她操碎了心，甚至连自己的生育权利都放弃了。过了几年，第一任丈夫，也因车祸身亡。从此，她挑起养大六个继子女的责任。而且培养出一个大学生的儿子，儿子娶了媳妇，媳妇对她不好。她就孤零零的又回到湖南。经人介绍，来到我家，侍侯我的父亲。（99年她的那个大学生儿子来我家探望过她，想接她回去，她不回去。）我们做儿女的与她总是客客气气，一致认为只要她与父亲能和睦相处，相互照顾就够了。每次我们给父亲备礼物时，总是备两份：父亲有的，她肯定有。

我一直认为这种相处的方式是最好的。也许是缺少血缘关系的纽带，最终免不了世俗的侵害。记得她才来我家的头两年，亲戚们总是向我们的耳朵里灌俗见：生母辛辛苦苦把你们拉扯大，凭什么她来享受。幸亏我们还有一双明亮的眼睛。虽然我们对她还是一样的客客气气，但心里已裹上了一层膜。早几年，有个喜欢嚼舌头的女人经常到我家说：你们做儿女的不称呼她为“妈”，是不尊重她。我们平时的称呼是“您”。当父亲转达这句话时，我好气愤的，回答父亲说：“喊不喊妈是我的自由，不强迫别人做不愿意做的事，就是最大的尊重了。”想起生母的早逝和再也无法回报的爱，我不禁潸然泪下。于是，我更不想回家了，往常过春节，我很少在年这边回去过。即使回到家里，我也不愿和她和父亲多呆一会。与他们一起吃餐饭，也算是尽义务。然后极快的逃离。从未留过宿。我宁愿去听嫂子唠唠叨叨，也不嫌烦；宁愿到别去瞎扯，也不觉得废话连篇。很多人还羡慕她：好福气，虽然不是自己亲生的，但是这些子女对她如亲娘一样。其实，我清楚，我与后母之间的关系是冷淡的，有块坚冰隔在中间。后在父亲的再次要求下，我也不忍拂逆他的意愿，我终于喊出了第一声“妈”我自己都觉得这声音的冰冷、干涩和勉强。我也相信她能体会出声音背后的那股寒意。我有时心里也泛起一些的怜悯，想：她其实好可怜的，远天远地，（后母的老家在湘西，而我的老家在宁乡），背井离乡的嫁给我的父亲，只不过要求生活能和和美美。特别是每当她和父亲留我吃饭或者住宿，而我执意要走时，我分明感觉到他们深深的失落。我不知道他们当年有没有这样想法：为我这样的女儿是否悲哀呢？但我还是会由着性子，始终穿透不了那层世俗的膜。也许我未为人母，所以就体会不出母亲的那份渴求和企盼。如今想起这些，真的愧疚之极。

我经常拿后母与生母相比。凭良心讲：后母与生母的勤劳，贤惠或善良一点也不逊色。都是有口皆碑。婶婶曾对我说：“你父亲好福气，讨两个堂客都是好堂客。”我何尝不这样想呢？我的福气也好呀，两个娘都是好娘啊！上能孝敬父母：常常和父亲去看望我年老多病的外婆；在家时常给爷爷洗衣服，被子等。下能爱幼：有好吃的，总要留一些给孙子孙女。有年，我因工伤住院，她和父亲不顾舟车劳顿，还开着农用车，跑一百多里的路来看我。她从不串门，从不搬弄是非。对于这样一个善良的老人，还能要求什么呢？

感谢上帝的仁爱，赐下这场雪，突然让我良心发现。我此次回家四天，天气原因，我哪儿也没去，在家实实在在陪伴他们四天。坐在火炉边，吃着零食，那份感觉真好。我们交谈的话语虽不多，我望着外面的积雪慢慢融化，我想梗在我与后母之间的那块坚冰也在一点点的消融。也许是我的笑容不同了；也许人的感觉不同了，她还特意问了我的手机号码。在我又一次离家时，我第一次温情的喊：“妈，我走了。”我看到的是满脸的皱纹全部舒展开了。

当我回城几天后，接到家里的电话，没想到是后妈打过来的。她说：“我没别的事，只是想试一下，看能不能打通。”

我想：随着这电话一通，什么都通了，世俗的膜也已不攻自破。我的眼睛濡湿了，在天之灵的生母肯定会为我高兴的。