霸王别姬之她比烟花寂寞

我同她相遇在网络上的一个文学网站里。

那是一个有点偏僻的小站点，虽说来的客人不多，品味却不算太俗。当时我在那里做主编，薪水微薄，但因为痴迷文字，所以一直未曾放弃。

有一天，网站里来了一个新客人，随便发了几篇文章就走。我照例点开来看，其瑰丽诡谲的文字以及掩饰在文字下的那份桀骜不驯的美丽，让我倒吸了一口冷气。网络上经常能读到这样那样的文字，能如此让人心动的却不多见。

后来，随着她来的次数增多，彼此间渐渐熟悉起来。起初，我只是被她笔端流露出的那份特殊魅力感染，后来加了她的QQ，我就经常在深夜两三点钟披衣而坐，伏在电脑面前敲打键盘，向她倾诉自己的内心世界。

她的话不多，通常都是我在说，她只是安静地听着，很少发表意见。

我不知道这种信任感从何而来。我曾经对她开玩笑，我说，我感觉我们认识应该有一个世纪了，最起码，在前世的时候就是故人。

她笑，其实在每个人的内心深处都有一块柔软疼痛的伤疤，只是我把它揭开了，你感觉到了，如此而已。

我沉默。我知道她是一个冷漠的人，她的语言通常是简单直接，但有着钝重激烈的冲击力，直敲入你的灵魂深处，让人沉沦。

在短短的一段时间里，我感觉自己的心柔软温暖，因为和一个沟通默契的人对话，愉快的感觉是像吃杏仁，嚼完以后，芳香绵延。

现在想起来，那时候的这种心情，其实是一种幸福。

后来，慢慢地知道了她的一些情况。

她出生在一个单亲家庭，16岁就出来跑江湖，远离家乡，投身一个个物质浮靡的大城市，她需要生存。17岁时和一个有钱的男人同居，一直爱好文学，后来由那个男人供养着上大学，但生活得并不幸福。

我看过她发过来的照片，是个年轻的女孩，旧牛仔裤，白色的衬衣，跑鞋，一头漆黑的长发，明眸皓齿。

可是，没有人会知道，在这样一个甜美纯净的面具下，隐藏着的是一颗苍白颓废和残缺不全的心。

我惊讶于她复杂的人生经历，她像一面镜子一样反射着我，让我看到自己的脆弱与渺小。我想，她也许不会喜欢像我这样的男人，我在她的眼中，太过普通。

在一次彻夜长谈中，我问她，你喜欢什么类型的男人？

她说，内心有阴影的男人。

我说，比如？

她说，比如张国荣。

我说，可惜他已经死了。

她说，是的，他的死完全在我的预料中。他的灵魂已经不属于这个世界，肉身存不存，又有何意义。

我说，你最喜欢他的哪部电影？

《霸王别姬》，陈凯歌的作品。她说。我一直很喜欢陈凯歌的电影，感觉他对人性有着大胆而直接的表露，这也是张最后沦为同性恋的根本所在。

我说，这么说我真应该好好地欣赏一下。

她说，是的。

第二天，我从音响店里买来碟片。下午，一个人看《霸王别姬》，很模糊地看着。情节流转，没有高潮，充塞着浮光掠影的寂寞。张国荣在京剧脸谱下的眼神有些特别，很多时候，是他戴着假发，一口一口地吸着大烟，凄凉地笑着。

这种寂寞我早已洞悉，它成为身体的一部分，慢慢地渗出来，仿佛饥渴。最后，当张国荣拔剑自刎的时候，他的背后是一个华丽的背景，然而华丽背后空无一物。

没有泪水，我的眼睛干涸，像垂死的鱼。

我对她说，这部电影拍的很好，用霸王别姬的故事做引子，却道出了一个戏子一生的凄凉。我很喜欢在阴暗里看别人的人生从眼前一幕幕流过，静静地看着，然而这所有的悲欢离合都不关我的事，多么惬意。

她说，是的。永在他人世界之外，无法进入，一种徘徊的寂寞。这就是电影的魅力所在。

后来，她又推荐了几部电影给我：《风月》、《阿飞正传》、《春光乍泄》都是张国荣主演。她对张国荣有着几近疯狂的迷恋。她说，有时候，我看着他的眼睛，就会觉得安心。也许有一天，我也会像他一样，以一种绝望的姿势飞奔出去，扑在大地上，两手空空。

她说这句话的时候，我正在抽烟，大口的烟雾呛在喉咙里，我的眼角渗出了潮湿的泪水。

我说，有时间过来看看我，我带你去看故宫和长城，世间有这么多的美好风景，你不应该沦落在城市漆黑的夜色中。

她说，我现在只想早点毕业，远离那个男人，一个人去西藏。我已经腻味了城市的生活，也腻味自己。我只想有新的生活。

我说，我能理解你，可是你一个人去西藏太危险，你的生活不能再这样一站一站地往下走。

她笑，那又如何呢。我已经厌倦了和人群一起在城市里虚妄地生活，朝生暮死，不知所终。我只想离开，离开这一切的喧嚣和烦恼，丧失掉一切往事。

我说，你已经下定决心了吗？

她说，是的，我已经准备好了远行。但在去西藏之前，我会去北京见你一面，看看你说的人世间的美景。

一年之后，她打电话给我。她说，我在北京火车站。沙哑甜美的声音，和记忆中的一样平静。

我突然想起，我与她已经有很长时间没有联系了。

半年前，她突然从网络上消失，我找遍了所有她可能去的网站，但最终一无所获。我看着自己的手机，我知道我没有她的电话。她是露水一样的女孩，随时都会失去。而我，除了等待，什么都不能做。我只能等待她的再次出现。

等待的日子里，我已经忽略了时间的存在，只是感觉到天气又变得寒冷。

我去车站接她，天下着大雪，堵塞了交通，我去晚了近一个小时。到的时候，广场上的人群已经散去。她站在拐角处，穿着一件黑色的羽绒服，长发凌乱地编成一个麻花辫，一边抽着烟，一边不停地跺着脚，身边放着一只破旧的旅行包。

我远远地看着她，突然觉得，她其实并不如想象中的坚强，她看上去更像是一个需要被照顾的孩子，就好像她的那些文字，因为太美丽，所以让人觉得脆弱。

我走过去，不动声色地提起她脚边的旅行包。她把烟头仍在地上，用脚熄灭，然后抬起头，脸上绽放着清新的笑容。

她说，你跟我想象中的一样瘦。这是她看到我说的第一句话。

我也笑，我说，看到我你是不是很失望，我并不是一个英俊的男人。

她没有说话，只是笑着轻轻地摇头。

我把她带到我的单身公寓里，她犹豫了一下，说，我还是住宾馆吧。

我说，为什么？嫌这里简陋？

她说，不是的，我是怕被你女友撞见，到时候你很难解释。

我笑。这个你不用担心，我跟你说过，我至今仍是孤身一人。

她低下头讪讪地笑，是吗？我忘记了。

晚饭过后，她说，有碟片吗？

我说，有，在电视机前面的柜子里，你自己去找。然后我收拾桌子，到厨房去洗碗。

出来的时候，看见她正坐在沙发前的地上，膝盖抵在胸部，一边喝着红酒，一边看《霸王别姬》。

我坐在她的身边，轻轻地拍她的头。我说，这个电影你看了多少遍了？

她说，不记得了，只知道，我第一次看它的时候，只有15岁。是和自己第一个爱过的男人一起看的，当时对那些绮丽诡异的镜头和台词还不是很懂，但最后我还是哭了。那个时侯，他抱着我，对我说，我就是他的虞姬，可是他永远都不会离开我。这是我这一辈子听过的，最美的誓言。

我说，你很爱她？

她说，是的，15岁的时候，我以为自己会嫁给他。但那已经是很遥远的事情了。

我说，后来呢？你们为什么要分开？

她慢慢地转过头，对我凄凉地一笑，说，有烟吗？

有，三五，可以吗？

可以。

我抽出一支烟递给她，看着她以熟练的姿势放进唇间，然后火光照亮她低垂的眼角。她在黑暗中沉默了一会，香烟快要燃尽的时候，她才缓缓地开口：

他比我大十岁，是我的老师。我们的爱情在世俗面前就是一段孽缘，他无法背负这沉重的罪恶，在我16岁那年，他结婚了，而我却被学校勒令退学。一切的指向都很明确，他是循规蹈矩庸碌无谓的男教师，我是桀骜不驯早有劣迹的女生，是我引诱的他，所以这一切的罪恶都应该由我来承担。

在他的婚礼上，我看见他面无表情地将一枚俗气的戒指缓缓地套在一个女子的手上。那一刻，我突然觉得，属于自己年少的前半生，终于可以轰轰烈烈地走远，而自己也终于就这样无声地衰老了。

后来，在外面东奔西走，经历了那么多的人和事，再次观看《霸王别姬》的时候，我终于明白，霸王和虞姬也好，程蝶衣和段小楼也好，我和他也好，我们都不过是命运手中的一颗棋，再过强烈的感情也终究敌不过强大的宿命。这是多么虚无的一件事情，我们都不过是一对无能为力的男女，我们的挣扎没有任何的意义。

……

她躺下来开始入睡。她说，我今天说了太多的话，我感觉自己好像是站在舞台的中央，对着一束洁白的光柱全神贯注地说话，我喜欢这样寂寞地说话，感谢你的聆听。

她的脸上露出淡淡的微笑，衣服未脱，就已经疲倦地睡去。

我坐在沙发前的椅子上，也不做什么事，只是看着窗外暮色暗淡，渐渐被浓郁清凉的夜色包裹。我关掉电视，房间里一片漆黑，我没有开灯。

第二天是圣诞节，由于大雪的缘故，我们没有去爬长城。

晚上的时候，我说，西区有一个烟火表演，你去不去？

她说，好啊。

我们一同出门。坐在公交车上时，看见街上商店的橱窗都用粉笔画出了英文和雪花。Merrychristmas，还有翠绿的圣诞树，挂着小天使和铃铛。

她把脸轻轻地贴在车窗上看了一会，然后转过头对我说，北方的冬天真美。

我们走在西区的街道上，天空下着一点点细小的雪花。在桥上，她俯下身去看下面起伏的霓虹光彩，风把她的长发吹起来。

一朵烟花冲上天际，璀璨地燃烧，然后熄灭成灰。接着，一朵又一朵的烟花冲上天，明媚地绽放着，发出碎裂般的声响。

烟火表演开始了。我对她说。

她直起身，并没有看向天空，而是转过头看着我的脸。太近了，她的脸近在咫尺，空间逼仄呼吸紧张，她慢慢地把头靠在我的肩上，更暗了，这夜色暧昧着，她的吻就这样贴过来。

没有说话，也看不清楚对方的眼神，这个吻来的如此仓促而美丽，像烟花明灭着，让彼此不能忘记。

我知道，我们从来就不是陌生人。

我把她的脸抬起来，我看到，当烟花绚丽地升起然后熄灭的时候，她的眼里有了泪光。

她说，你知道吗？我其实很害怕看到烟花，每次看到烟花的时候，我总是能看到自己，看到自己的心一点一点地熄灭下去，一寸一寸地衰老，最后变成一地冰冷的尘埃。

她低下头轻轻地笑，她平静的叙述让我感觉到疼痛。

我把她拥入怀中，再次亲吻她。我说，能够不再远行吗？人生不过如此，不要再四处漂泊，颠沛流离。不如留在这里，让我们一起慢慢地老死，寂静度过余生。

她静默地看着我，良久，低下头去，讪笑起来，说，我曾经无数次地问过自己，我可以有一张固定的床吗？不是一天两天，而是一辈子。后来，当我走上这条放逐的漂泊路途的时候，我发现自己很难再长久地去爱一个人。我只是想离开，不断地离开，一个城市一个城市地漂泊下去，永远没有尽头。

她冰冷的手指贴上我的嘴唇，示意我不要再说下去。然后转身尖叫着，向前跑去。

雪渐渐地大了起来，地上已经有了一层薄薄的积雪。而夜空中大朵大朵的雪花，几乎是激烈地，在寒风中弥漫了整个城市。

三天后，她离开北京，去了西藏。

在火车站的时候，她打了我的手机。我正好在公司开会，我不知道可以对她说些什么。我沉默了一会，然后对她说，我知道了，一路顺风。

电话里传来她干脆的挂机声，然后一切终止。

我又回到了阳光下，继续着自己无法改变的生活。

我终于在父母的安排下去相了一次亲。女孩很普通，并不吸引我，却是适合用来结婚的女子。我们从相识到做爱再到结婚，一共用了不到三个月的时间。

结婚以后，我再一次回到单身时住过的公寓里，收拾一些残留的日用品。当我翻到《霸王别姬》碟片的时候，手指不由自主地颤抖了一下。

我笑笑，把它放进DV机里，然后开了一瓶威士忌，蹲坐在沙发上，一边喝一边重温着那段寂寞的过往。

影片结束，当主题曲《当爱已成往事》响起的时候，我看到程蝶衣在死亡前有着一张凄美绝伦的脸，如同夜空中那朵明媚的烟花，璀璨地燃烧，然后坠落成灰。

那一刻，我突然想起了那个看烟花的夜晚，想起了那个比烟花还要寂寞的女子，只觉得心里酸楚难忍，然后眼角就有眼泪默默地流下来。