墙上有个洞

一直以来都在头脑中有这样一幅景象：一个男人蹬着一辆破旧沉重的自行车向坡上攀去，后座上一个女人沉静的揽住那男人的腰，似乎带着一丝幸福将头倚在爱人的背上。是的，尽管有些矫情，可这样的图景确是我对于完美“爱情”的想象。我在心中真正欣赏的境界，应该是在历经劫波之后，那相视无言，意味深长的浅淡一笑，随后，两人自然而然的携手转身，迎着远方那轻柔飘降的红日或是透过黄黄的树叶、洒向面庞的阳光慢慢的走上归途。

小时的自己，尽管由于家境和身体的原因，在内心里深植了一些自卑和怯懦，但对于异性，准确的说是人生中可能遇到的女孩，一直都保留着一份极致的，不太真实的美好想象。这可能是源于《聊斋》故事中那些善良可爱，个性十足的狐仙女鬼？还是《红楼梦》中的那些妹妹们？我不得而知，也可能在天性之中，我就存有着一些敏感早熟的基因。十岁上下的时候，看过一部日本电影《生死恋》，里面美丽的女主角与男友负气分手，最后竟不幸在工作事故中丧生。从那时起，我在幼小的心中便暗暗发誓：将来长大后，一定要好好对待自己的爱人。

小学时，放学途中经常远远目送着那曾和自己同台朗诵的美丽女生翩然离去，中学时，有女生对初到异地的我热心相助，这举动竟令我内心温暖异常，几乎不能自已；还有那漂亮可爱的同桌一次竟对我脱口而出：哎呀，你长的真是太精神了！那时的我强自抑制住内心的激动，只是矜持的报以一笑，随后的日子，我们在彼此的眼中似乎都看到了一些新鲜的含义，可我们的老师却在少男少女的欢声笑语中不安起来，于是大家便被远远的分开了。后来，严酷的现实再一次把自卑和内向紧紧的套在了我身上。那是怎样的四年啊，尽管在外人看来，我在母亲的庇护下安稳的学习，毕业不愁工作的安排，还在学校的广播站尽展所长，各项活动都出类拔粹，可那深厚的自卑和怯懦始终都束缚着我，让我将对于感情所有美好的想象都寄托在诗歌中和音乐中，痛苦，在痛苦中体验着花季年华的美好。上班后，新的境遇磨练着我的心性，拓宽着我的视野，内心中那原本柔软的正在变得坚硬，细致的正在变得粗糙。我知道我要现实的为自己的未来去奋斗。而这奋斗的目的，竟是要为了那将来会遇到的我心仪的女孩，我要让她跟着我不受苦。还记得在数九寒天，我骑着单车，奔波在单位和夜校之间，很苦，但我坚持着。一次，硬滑的路上，有位身穿红色风衣的女孩回头冲我嫣然一笑，我那疲累和无奈一时竟都化做泡影，我甚至认为这是上天对我的眷顾和体恤了，从那时起，我最喜欢的颜色就是火红色了。后来，我真的得到回报：到外地名牌大学上学。但我在这期间却极端愚蠢的葬送了一段可能会发生的美好的情感经历，原因，当然还是我那可恶的怯懦、矜持和自卑。后来，回到家中，在父母的督促下，便是一次次无奈的相亲和言不由衷的“恋爱”了，我相信上天是公平的，你错过的，他不会再轻易给你了。

时至今天，年过三十，感情世界一无建树。深夜里，我一次次的反省自己，到底是哪里出了问题？如今，重新开始奋斗的我，还可以找回那曾经的美好而单纯甚至有些可笑的奋斗目标吗：为了那将来会遇到的我心仪的女孩，我要让她跟着我不受苦！