梦里落花知多少

应该是在一个如花的夏天，南方的黄昏如一抹油画，优雅地将尘世绘入其中，散步在夕阳的余晖里，偶尔看着身后渐长的身影，暗喜生命的美好！

“小菡，你的初恋是谁呀？我很想知道”走在身边的小莲突然问我。

“初恋？我没有初恋，什么是初恋？”面对她的问题我似乎有些茫然。

“怎么可能？谁没有初恋呀？你这个人怎么总是把自己裹得严严实实的？连好朋友也不说。”她一脸不高兴地看着我。

那天，我心里所有的欣喜因小莲的那个问题，戛然而止。

初恋，什么是初恋？我的初恋是什么？一直以来，曾有不少人问过我这个问题，而每次，我都会在被问的那一瞬间开始沉默。

我不知道什么是初恋，谁又是我的初恋，但我一直觉得，初恋，应该是自己第一个喜欢的男孩子，当然，他也要喜欢我；哦，不，应该是爱，对，是爱。

喜欢一个人，其实很容易，我想，读书的时侯，我应该是喜欢几个男孩子的，像调皮的小成，清秀的小军，斯文的小峰，还有沉默的小华等等；老天，我可真是个小色鬼，小色鬼就小色鬼呗，那就怎么样？多好玩呀，嘿！

为此，我总是得意洋洋。

是的，我不否认，我都喜欢这些男孩子，他们当然也喜欢我，他们总喜欢屁颠屁颠地围着我转，而最后，又总是被我设计的恶作剧修理；我整他们总是不加思考，甚至不费吹灰之力，真让我大呼过隐。但是，我深深地明白，他们都没有资格被我视为初恋。

然而那天，在心底闪现出了那个名字：安。是的，就是他。其实，每次想起的都是那个名字，那个唯一的名字。他让我每次想起时就不由自主地沉默，然后，流泪……

知道自己爱上安，是在我们已经失散以后，而且，时间越久，我越确定，自己爱的是他，更糟糕的是，几年以后的今天，自己依然爱着他，他像一个魔鬼一样，一直盘居在我心里，越住越深，深入每一寸骨髓，甚至，伴随着我的每一次呼吸。

安，我怎么会爱上他？我爱上的怎么会是他？一直以来，我很不解，那个并不起眼的男孩子，怎么会成了我今生的夺命符？他一点都不帅，也不大胆，甚至一点都不幽默，更不好玩。他只是成绩好；切，我的成绩比你好呀，你还总是羡慕我不是？凭什么呀？你个该死的安。

泪眼模糊中，我总是在心里无助地和自己打仗，直到，筋疲力尽；而结果，还是确定自己的初恋是安，唯一爱着的，也是安！于是，再一次在心底凄厉地大呼：安，我爱你，你在哪里？你给我回来！！！！！！

安，他让我的心很疼、很疼、很疼……

安，他真的一点都不帅，眼睛不大，皮肤也不白，还瘦瘦的，怎么看都不可能会列入我理想的白马王子之列；那时侯偶尔会幻想着，将来自己爱上的那个男人一定是玉树临风、风仪照人的；至少要比那些女同学的男朋友都帅；哼，谁让她们都没我成绩好呢？

然而，安似乎有一种忧郁的气质，有时在微笑时也会显露于眉端；总是让我忍不住看他一眼、再看一眼；他清瘦而又健康的样子，总是那么浅浅淡淡地在我心里出现，那种感觉说不上是喜欢，却如一抹轻云般从我心里划过，并留下一道痕迹，久久地，挥之不去。

安也常被我修理，然而，他却并不像别的男生那么调皮，每次他走近我，总有点羞涩，那种想接近又羞于想走开的感觉，总让我忍不住多思索几下，安，他好奇怪呀！所以，我在作弄安时，总会留有余地，那是一种不想伤害的微妙感觉，很美！

随时年龄的增长，我开始讨厌小成那帮男孩子了，更不想再理会他们；然而，安在我心里的感觉却一直如初；每次假期，我甚至想快点开学，而在开学的第一天，无论是在教室外的任何地方，只要和安的目光相接，那一刻，心里的一切都会释然。

安的成绩越来越好了，而我却越来越知道贪玩了；儿时的那些游戏，没有人能玩得过我，为此，安总会有意无意地说我几句，什么人不能落后呀等等；他每次说时，依然会微笑，而我听完后，心里还是会思索一下，安怎么了？然后，继续贪玩。

我不知道什么时侯开始，安居然越来越优秀了，怎么那么多女生喜欢他？那些可恶的女生总喜欢说他；而且让我不舒服的是，我那个清秀文静的同桌燕子居然也喜欢他，那可是校长的女儿呀；她怎么也喜欢他？我开始纳闷，心里却有点慌慌地。安的座位就在我身后，每次燕子羞羞答答地问安问题时，我都讨厌死她了，甚至想找她理论，告诉她不准喜欢安。可是，这关我何事？我和安，从没有过任何表白；然而，我又分明清楚地明白，安眼底的余光总是落在我的身上，躲躲闪闪地，和我一样。

毕业了，安是我们班里唯一个考入重点大学的学生，收拾课本时，发现自己那本心爱的笔记本其中一页里，有一行陌生人的字“少小不努力，老大徒伤悲”，时间已是上学期的某一天。合上本子，我却想到了他，安。

青春季节里，那句话成了我心上的一道阴影，似乎又预兆着什么，亦如安的名字。

人总是矛盾的动物，小时侯盼望着快点长大，而真正长大了，却留恋儿时的美好时光；我也是。我讨厌长大，也是和安失散以后；为什么？如果不长大多好，我还是我，安还是安，我们还是我们，即使没有明明白地相爱，至少，我们还在同一片蓝天下呼吸。

那时，好像所有的同学都恋爱了，我觉得好奇怪，怎么自己总是不恋爱呀，怎么看哪个男生都不顺眼呀？直到安回来找我，我才知道，我其实早已经恋爱了，那个人就是安！只是，我却说不出口。

他好可爱，还是那么害羞的样子，那个漫天飞雪的冬天，他走到我面前时，居然说：“怎么这么巧呀？你看到小成了吗？”“小成，没有呀，要不你到别处找找”“不找他了”他笑笑，那个样子可爱极了。而我，多年之后才明白，他找什么死小成，小成家早搬到县城里去了，他其实是回来找我的。而我，在以后的日子里，还和小时侯一样，傻傻的，不明白爱情已经来临。

青春，是那样的明朗、那样的灿烂，而有时，又是那样的阴郁、那么的忧伤呀！整整整整的四年，我和安都断断续续地通着信，那些高楼望断的期盼、小园独徘徊的失落，夜不能寐的思念，在每次飞鸿渐去的一刻，最终却没有明示于笔端。

安，其实，我是多么的爱你——我以为你知道。

安，你为什么没有直接说出那三个字：我爱你。你为什么一直还是那么害羞？还是，你以为我早已知道？

安总说我变了，变得没有小时侯活泼，而他喜欢我活泼又赖皮的样子，我很想对他说，那是因为你不在我身边；可是，有些话，有些感觉，在当时为什么总难以开口？

安说，一切有我，别怕，要开开心心的；我说好，我不怕。而我心底真正害怕的却是，有一天，我会失去他，而在当时，我又为什么不明白；还是，不敢告诉他？

我的心一下子老了，从和安失散的那一天开始；就像我从知道喜欢上安开始长大了一样。而失散，也许是因为彼此对爱的不自信，还是对自己和对方的不自信？我已说不清楚。而当时，我却还固执地以为，没有安，也许没什么大不了的，我还没有真正经历生活呀。也许有一天，我的人生会非常的精彩，而这一切，不一定非与安有关。

然而，我错了；安，他从来没有走出过我的心里，而是越住越深……

我没有去找过安，然而，在我心里，何尝不是每天都在找安？而安，他有没有同样也在找我？他有没有和我爱他一样那么爱我？这一直是留在我心里的疑问——我很想去揭开，但又不想去揭开；也许，我并没有真正爱过安，我爱上的，只是爱上安的那种感觉；就像我并不想再找到他，真真切切地和他相爱一场，而是，迷恋于，和他相爱的那种感觉！

一切，似乎都已经了然，又似乎，一切都如开始那般，迷离、茫然。

只是安，今生，你欠我一场恋爱，一场明明白白、清清楚楚的恋爱；来生，你一定要还我！

青春，是用来记忆的，初恋，是用来回忆的。只是安，如果有来生，我一定不会选择在生命的前期与你相识，而要选择，在我明白爱情的真谛时，和你相爱一回，哪怕，遍体遴伤，永世不得超生。

安，如果能够，我还想和一个人相爱，真真切切地，与你无安！

安，我爱你，在灵魂里……

安，我已不再爱你，在今后所有的日子里……

安，在我生命的最后一刻，我一定要告诉你：我爱你！但是，我却希望自己能死在别人怀里——那个今生和我真真切切相爱的男人的怀里。

安。

……