从这间房子里面走出去

我租住的房子是一房一厅，面积极其的狭小，屋内的摆设除一张1.2米的床、一台电脑和几件什物之类的常用品外就是我这个唯一活着的人类。自08年春节之后踏入这房间，就再也没勇气走出来，也不曾走出去过，更没有任何的想法去呼吸外界大自然的清新。

就这样，我在这个房间里走来走去，走着与常人不一样的人生。

朋友们，羡慕我，可以不用朝九晚五的挤公交车赶时间，接见业务与客户洽谈。

同事们，吹碰我，可以坐在家里守着一台电脑和一部电话便可以赚到每个月的生活费及零用钱。

房东也会用更奇怪的眼神观注我，当我把每个月的房租准时奉上时，便是一阵虚伪的寒颤。

父母担心我，怕我会做出任何想不开的事情而他们在遥远的一方却无能为力。

那段日子，我自以为我很充实、很满足、很快乐、很开心。我摆脱了打工以来所有的困挠：针锋相对、阿谀奉承、趋炎附势。我的世界面对我的只有这间房子和这个完全没有折扣的自己。

我是99年只身一人开始闯深圳，我有一颗不服输的头脑和一颗争胜好强的心。

我是从一名最基层的员工做起，三个月不到的时间，我翻身做了管理，一直到06年。

06年辞职的我，不安分的我，开始挑战业务这个行业。爸爸在电话的一边，是左个担忧，右个提心吊胆的，好多朋友也认为，放着好的日子不过，净是瞎折腾。

就这样我又是从基层的业务做起，两个月之后升职为销售助理，随后又做了经理。

可以说在外界朋友面前，我是一个顶尖的显赫的人物，但谁又料想到我走进这个房间却再也走不出去了。

事情回到08年春节之后，我在一个还不错的投资公司做金融方面的业务，业绩比同类人卓卓显赫。每天的上下班都是和大多数来这个城市的掏金者一样过着三点一线的生活，也许平静过后丝丝的涟漪才可以见证一个人的智慧，而我的选择也是众多人中最为私有的想法。

我的一个朋友也开了同样性质的公司，打电话叫我去帮忙，工资方面再三允诺不会亏侍，说时信誓旦旦的，加上“朋友”这层华丽的外衣，要是不帮忙，想必这个城市的黑暗会因我又多了一处极其“灿烂”的败笔。谁叫我们都在异乡呢？

来到朋友的公司做了两个月，得到的回报还没有原来公司工资的1/3，来帮忙的朋友陆陆续续没有声张的走了一半，下面的业务人员已经全部乱成一团，就像没有爹娘的孩子一样。这个时候的我，言语之间对他的提醒，反而成为他促动我的动力。

他一再的鼓励我，说一些让我什么什么的雄心壮志之类的话语，我也乐在其中，就像在梦中梦到突然间变成白雪公主一样的开心，那是我简单的认为，我们是朋友，在这个多元化的城市，能够是朋友聚在一起是多么极其不容易的事情呀！

“怎么这个月的业绩还是赶不上去呢？”

“行情有点不太好。”

“这批人如果不行，全部换掉，你那些朋友也不例外。”

“也行，但是新人还没有培训出来，老人是有点高傲不好管。”

“对新人加把劲，这个月底把老人全部清掉。”

“……”

当这天中午所有人都午休的时候，我竟然也诧异自己每天喜欢睡午觉的自己，竟然没睡着，却把正副老总的对话全听个一清二白。

下午上班的时候，我提出了辞职，我的朋友也心照不宣的签了字。

我悄无声息的走出了这家公司之后，其它帮忙的朋友也一个一个的相继离去，当然也还有留下来的，也有像我当初一样等待彩虹迷漫的那刻。

挨到领工资的时候，他又是打折又是说那些屁话，都不沾边的语言来污染这段在这个城市纯洁的感情。

又过了两个月在听朋友说起时，公司已经倒闭了，而我庆幸的是，起码我比后面的人明智了许多，但我更加清楚的认为，这个染缸的社会，是需要同染的道理，拿得起，放不下的人终究毁的是自己而不是别人。

尽管这样想，尽管这样安慰自己，多年的打工生活已经让我好想好想停下来休息一下。我真的累了。

出了那个公司，我就一蹶不振，厌恶这个社会，厌恶曾经的信义为真，却成了别人鱼钩上最好的诱饵，也就是在这个时候，我开始躲进这间房间，用这间房子的窗口来看待这个对我来说早已麻木的社会，看待周围所发生的点点滴滴，然后在煞有所事的在把这些事情一一的与自己的某些地方对号入座。有时候，我如果没有什么特别的事情，我会一周甚至两周不曾打开这间房门。

我发现用窗口看问题，不会再受伤害，不会让自己厌恶自己。用窗口看问题，不会涉及到他人，不会掺杂利益与勾心斗角。

那个时候的我，QQ成了我与外界朋友寒颤的最重要的工具，手机也代替了我的脚步。

5.12地震时，我又彻底被那些军人、华侨、明星、有志之士、力所能及的和许许多多素未谋面的人感动了。我知道什么叫温暖？什么叫大爱？什么叫无私？什么叫真的奉献？

随后我又进了家家族式的公司，规模不是很大，里面老总的亲信多半都是懒散的，当然催化剂的作用也感染了周围要立志赚钱回去光耀门祖的其它人，整个局面一盘散沙，工资再次诱惑了我的双眼。条件是引导他们步入正规，创造可利用价值。我也随之提出一个要求：“请不要干涉我管理的方式”，老总爽快的答应了，我也暗下决心，重振旗鼓。

多日以来，我发现一男孩特自卑，脾气也特大但就是不敢发出来，家族中的亲信，无论大小每个人都对他有不满，也就是每个人对他都有发言权，他如若想为自己辨解点什么，这个时候的他，便是群攻的对象。他年龄在这里面不是最小的，我却想不清楚他为什么会是这个样子，或者是他本来的样子是什么样呢？

在一次开会中，我谈起了这个男孩的优点，并让大家试着去接纳他，甚至尊重他，大家也因为我严肃的一面没敢大吭一声，男孩也愿意与我接近了，也试着向我说出了他好多的想说的真心话。这个时候的我，第一个念头是，我想帮他是真的，但最重要的还是自己，我要让一个反面人物给我竖起一面人们心中的五星红旗，他很听话，我也很开心的看着他一天天的转变，因为这是我的劳动成果。

亦日，我再发现有人排挤他或排斥他，我就力挽狂澜，当然是我认为道理是正确的方面，可他们的亲信却在老总那里告了我一状。

或许好多人都认为不要因为一棵小树放弃整个森林，而那时我发现，他不是一棵小树，他的威力只是别人把他踩在脚下，任何人都没有给他机会的权力。

如若一个人的心死了，是任何灵丹妙药也救不回的。虽然我不是医生。

“你肯定能给我一个另一面的他吗？”老总找到我简直是致命的问道。

“我肯定”，我知道我在做什么，回答的一点折扣也没有，当然也没有给自己留任何的退路，这就是最真实的我。

立了投名状的我，最重要的是需要这个男孩言行的证实，可证实又怎么样呢？

当男孩的转变步步走向团体，纳入了正常群体当中，也开始出现了无形的排挤也排斥，男孩又打回了原形。

明刀伤人易躲，暗箭伤心难防。

后面的那些亲信也开始说三道四，老总也开始用另眼来看待我这个当初豪言壮志的小女孩，同时老总在我的管理方式之中又穿插进来了。

当然这份工作，我做了没多久，就宣告终止。我坚信的是：用人不疑，疑人不用。

我又惨遭失败的回到这个房间来独自吮吸着自已本不应该的疼痛。

我迷恋上网，在那虚无缥缈的世界我感觉是比较真实的，同时又消除了漫漫长夜的无奈。

我迷恋上电视剧，并且超喜欢看悲情的，然后让自己对号入座，对着四周的墙壁哭泣，宣泄着自己本不应该承受的磨难。

我喜欢听悲情的音乐，好像在那里面更能完全的释放我自己。

我忘记了黑夜白天的轮回，吃饭作息的时间也完全打乱了，家中供给我生存的业务再也没有什么劲头了，我更加的消瘦，我眼睛四周也涂上了我这个年龄本不应该的光环。

农历十月二十六，我和即将要结婚的他却断然的退了婚，在我做业务的时候，我忽略了他是真的，在我受伤的时候，我一个人完全躲起来，他也趁机另觅对象。我也宣告了对婚姻的恐惧。

事业、婚姻、感情多重方面的打击下，让我在这个房间里面再也走不出去，我害怕出去，害怕和别人说话，甚至买菜的时候，我都不愿像以前那样开心的和别人讨价还价，善言快语的我一个月加起来的话也不足二十句。

透过窗外看外面的天空，天还是那么蓝，但却不属于我；人群还是那么的拥挤，却没有我下脚的地方；公交车的鸣笛声还是响个不停，而我却独自一人欣赏着别人的精彩然后痛苦的回忆着曾经辉煌的自己。

那段日子里，泪水与我为伴，回忆是错上加药疼痛无比，但还是克制不住自己，哭，一个劲的哭，一天到晚不停的用哭代替了我生命中的一切。09年春节，我不想回家，我怕见到我的父母，更怕让别人看到我的失败，举目同庆时，我却躲在南方的深圳看着窗外从别人的房间里散发出来的欢笑声。

我是一个失败者，我宁愿躲在属于我的世界里任由自然疗伤，也不愿去外面让他人揭开伤口对症下药，我的世界里只有哭声、叹息声、和那些永远也诉不完的哀怨。

我是一个失败者，彻彻底底的失败者。

我是一个庸俗的失败者，打败我自己的是自己而不是别人。

正月十二，家中的父亲一个劲的催我、劝我回去一趟，并宣称“我不回去他要亲自来深圳把我弄回家”，想想家中残废的妈妈和年迈90岁的奶奶，我犹豫了再三，终于在弟弟的理论中踏上北去的列车，同时也见到了家人精心安排的他。

我不否认，我见到他时，心中有一种悸动，一种莫名的冲动，我不知道这是不是一见钟情。

换句不负责任的话来说，我经历过这么多事情的一连串的打击之后，我真的想找一个安慰的人过日子，我不想那么的狂妄，我也不要那么坚强了，我只想找个翅膀带我飞。

就这样从认识到我们结婚只用了一个月的时间，我让一个女人在人生中已经画了一个完美的分号。婚后在家待了4天，我要出来，再次来到深圳，我又回到了这间房子。

他找了一份工作，一周就回来那么一次，我把仅有的相聚时间都用在了永无休止的争吵上面。

“姐，没有感情的婚姻是这样的，可是你从来都不给他机会呀！”

“我不知道为什么？”

弟的劝说，并没有让我完全的收敛自己。而是更加的放纵自己。

高高兴兴的回来，每次他都要伤心的离开。我流泪，他跟着我一样的痛苦。

“姐，你不是喜欢看电视连续剧，我给你推荐一部。”

“什么电视？”

“《我们俩的婚姻》，是李亚鹏和苗圃主演的。”

这个题材非常好，几位演员在剧中的表现非常精彩，充分的把现实当中的家庭内部的说起来复杂又很简单的关系体现的淋漓尽致！爱情只是婚姻中的一部分，婚姻中还要包含亲情，友情，以及生活中各种琐事。多现实的一个故事呀，确实是千家万户共同的一个问题，结尾非常的好，值得我们所有的人去反思！当然我也从中受益非浅。

而他再回来时，我也改了往日的局面。他也开心了许多。

可是当弟和他去上班的时候，我又独自面对了这间房子，除了打发时间便是一发不可收拾的狂想。想过去，想曾经的点滴，想将来，想未必实现的将来。

“姐，你没事把这本书看了吧！”

“什么书？”

“斯宾塞?.约翰逊的《礼物》”

这本书主要写的是利用此时此刻来享受工作和生活的三种方法：1.把握此刻；（专注于现在好的方面，并全力做好现在最重要的事）2.向过去学习；（审视过去发生的事情，从中吸取经验教训，今天就采取不同的做法）3.着手创造将来（想象一个美好的将来是什么样的，制定一个切实可行的计划，今天就做些事情使之成真）。

看完这本书，突然间身上的若有似无的重担轻了很多，意识到自己只有走出去这个房间才会柳暗花明。

这个时候周边的朋友也在一个劲的劝我。

青华20：54：28

其实我们也别老是用太世故的想法去衡量别人的想法

青华20：54：44

每个人都要为自己的选择负责任

青华20：57：48

你现在的是尽快让自己融入人群中

叶子21：06：49

我现在好像没有以前的争强好胜的劲了

青华21：07：24

出来之后竞争力那么强，自然也会有的

叶子21：07：29

我考虑一下，想一下，下周一定开始找工作

青华21：07：31

你脱离人群太久了

叶子21：07：35

是呀

青华21：07：39

要现在行动不要老是拖

青华21：09：53

你再这样下去，迟早你会讨厌自己

叶子21：10：17

我会的

青华21：10：30

我要看的是结果，不是言语

叶子21：10：36

我知道

青华21：14：27

我最后想说的是：放过自己！也别拿别人的错误来惩罚自己

青华21：15：08

我更喜欢看到以前的你而不是现在的消沉样

生活需要阳光，年轻要放声歌唱，这本是普通再不普通的话语，在我这里却是致命的要害，我现在已经知道自己困在这个房间里的原因了，走出去的确需要很大的勇气，但我会努力，会努力，因为我不再孤单。

从这间房子里面走出去。外面的世界精不精彩需要我当初一样的勇气来涂画。

从这间房子里面走出去，已经远远超出了我的期待。