雨忆

不知不觉也过了我人生的20个春秋，在这期间也淋了数不清的雨，可是这三次淋雨的记忆一直扎根在我心里，好像为了铭记那个不寻常的日子，那个雨天发生的不寻常的事情，痛苦，悲伤，喜悦。

（一）回不去的雨季

记得那天雨下得不是很大，我还在上课，我一开始下定决心不去和她见面，因为离别是伤感的，我不想在一刻还表现出什么留恋，要走就让她走得干脆，终于，她还是从我的视线中消失了，我，一个人，接受雨水的洗礼，我却没有哭，因为我想洗干所有关于她的回忆，可是我却觉得心越来越痛，一个人像失了魂似的，或许，自从认识了她，我根本就没有魂了，之后我们没有见面了，期间，有几次约定见面的，可还是她或我还顾忌什么，终究还是没有见成，最近，听说她家人已经帮她说媒了，我只是微微一笑，是表达自己不在乎，还是在笑自己？也许，我和她就停留在那个回不去的雨季了……

（二）触不到的雨季

这是发生在狂风暴雨交加的夏夜，也许是老天爷疼爱世人，于是想给人们带来些许清凉。但是老天爷遗忘了我，让我一个人空空的难过，像个迷路的羔羊。M和W之间有了点误会，她们都是我的好朋友，我想调和她们，可是W却误会我，以为我偏袒M，自然她不高兴，给我盼了死刑。可是命运作弄我们。那天我们三下晚自习却一起回来，可是雨伞不够，我本来事不想打的，决定让她们打，可是M却叫我帮她打伞，因为我和W住得很近，我就撑着伞和她一起回去了，我以为这事就此风平浪静。可是W一个人出去不知跑哪去了，深夜，而且下着大雨，一个女孩家在外边会有危险的，我就冲出去找她，我一个人也顾不得给自己打伞，我就像一个疯狗乱窜，找到那不现，找到这不现，找了好多地方才找到她，她一个人，衣衫单薄，显得十分无助，我只是用一贯的方式安慰了她，她还是找到了慰藉，我能感觉，我们一起淋雨，最终我认输了，我怕她生病，我们回去了，可是第二天我却感冒发烧了，M给我买了药，不过我没有吃，保存了下来，可后来还是扔了，也许那一刻，我就错过了什么，因为我没有告诉她吗，那个触不到的雨季。

（三）不是梦的雨季

谈起这个雨季，我的心情不再是那么沉重了，应该轻松了不少，因为这个雨季是我生平第一次能自己赚钱的证明。

曾幻想自己什么时候可以挣钱，花自己的钱，但是直到现在还是花家里的钱，想一想，要是在美国，我现在就是乞丐了，在美国成年了就要自己养活自己了，父母就不再承担你的生活费用了，可自己现在一分钱也没有赚，不过曾今自己却学阿Q，幸亏自己没有生活在美国，或许，那一刻是为了保存自己仅有的一点自尊吧！

母亲在世时，经常唠叨我们村和我差不多大的都挣了好多钱，每当听到这个时，我心会猛震一下，虽然母亲没有贬低我的意思，她只是想用这个刺激我，让我发奋，可以活得比别人有出息，可是我还是很惭愧和自责，父母为我付出了这么多而我却给不了他们什么。我暗暗发誓一定要赚点钱给他们看。

今天，我做了第一份兼职，教个高二的，我自认为我用了自己做好的状态完成了它，

这也标志着我挣了60元钱，虽然不是很多，也没有发到手，可是我很幸福，我很开心，原来我能赚钱不是梦，我是可以的，只要我努力，用心做好每件事。回来时，下了大暴雨，自己也淋成了落汤鸡，可是自己的心里却是甜甜的，暖暖的。只是失去了机会，拿给母亲看的机会。我在想如果母亲还在，当我告诉她，我凭借自己的劳动赚钱了，她一定会很骄傲的，一定是微笑的。母亲，是吗？

本来以为记录了“不是梦的雨季”会很开心，可是想起了母亲，我那个受难的母亲，心情却更加沉重了，也许，失去母亲，是一个永远也不会停止的雨季，将我慢慢地淹没，包括我的快乐……