疼痛意识流

忘了那是一本什么书，上面有这样的一句话让我记忆很深刻，说：人这种东西要是现实到了家，也就只是一堆炭，氢，氧化合物。现实，也许它的另一个代名词叫做理智。一个物欲的社会，一些被物质化了的动物，现实的思想似乎成了在某些情况下生存下去的本钱，不是吗？理智在一定程度上总是被人赞赏的，人们在遇到一些棘手的问题的时候，总是说要理智的处理。而在用理智的行为去解决了那些问题的时候，又总是免不了会得到那么几句来自外界的负面言论，感叹现在的人们是何等的现实。当然，也不排除会有人也赞扬这样的一种现实，因为他们觉得那是理智，而他们也总是可以找到各种各样的例子列出现实和理智之间的差异。也许，现实的不是人心，而是这样的一个让人无奈的社会。

冷血——这样的词语在常人眼里看来总是让人鄙夷和失望的，而我似乎是在让身边的所有人都失望之后，被冠上了这样的头衔。虽然，外表看来我是那么一个乖巧而对生活充满了热情的青年。

很久了，真正了解我的人说我是冷血的。可是，妈妈说这个词语的时候难道也真的是因为对我的了解吗？我宁愿相信那时候的她是因为误解。也许正是因为她的那句无意识的话语，让我心中那点残存不多的希望也随之湮灭了。仔细想想，也许真的是因为太在乎他们，才那样的在乎她说过的话，哪怕明明知道那可能只是一时气愤的言语。

到现在我还是不清楚，我是什么时候让他们感到陌生的，是什么时候让他们觉得我是个问题少年的。我们之间的沟通似乎在很久以前就停滞了，甚至，我开始怀疑我们是不是真的有过沟通。朋友说，那是代沟，很多人都有的，可是我们之间真的只有代沟那样的简单吗？

怨恨——这个词语用在我对他们的态度上的时候，让我自己也吃惊不小。我一直不知道我对父母的感情里居然还有这样的成分，只是我一直都忘了去分析和了解吗？到现在突然的醒悟到是让我找到了一个很好的理由来诠释当初自己种种过错。一件件过分得让我自己都有些难以接受的事情，换来的是妈妈的眼泪，爸爸的叹息，亲人的摇头……这一切，难道真的是因为想要报复吗？报复给予了我生命的人，报复关怀我的人，报复他们无意识之下对我造成的伤害，甚至在他们都还没有来得及意识到自己的错误的时候？

我知道这个世界上还有一个词语叫做原谅。而家人对我的原谅让我的残忍变本加厉。这样的一个我，和魔鬼何异？可是，扪心自问，当我伤害了他们的时候，我是不是真的得到了报复的快感？没有！是的，怎么会有？

我的词典里真的就只有那些晦涩和阴暗的辞藻吗？不是的，我明白，爱和恨是一对孪生子。我逃避的是自己对他们的爱，是的，我爱他们！一种超出我想象范围的爱，让我变得那样的手足无措，甚至变得狭隘和丑恶。

原谅？——为什么我做不到？也许，我真正不能原谅的其实是我自己。那样一种变态而丑陋的心理，让我意识到自己是多么的肮脏和不可原谅，当一个又一个的错误在背离我的理智上演着的时候，我总是听到痛得撕裂的心灵在咒骂着自己。而现在这样一种难以言喻精神折磨也不过是我应得的报应罢了。

我该怜悯谁呢？痛到忘了痛的存在的时候，我发现自己的字典里还有个词语叫做“麻木”！