想见不如怀念

千言万语不知从何说起，说真的，国庆前你电话里说要来我所在的城市，我一直以为你在开玩笑骗我，当时还半真半假的说要去机场接你。后来也没有将此事放在心上，一直到国庆节那天去机场接一个亲戚，在出口大厅看见接你的手上举着写有你名字的牌子，我才知道你真的来了，并没有骗我。

你知道我当时什么感觉吗？心跳加速，浑身无力，感觉轻飘飘的，没有一点力气，好像就要晕倒的感觉，幸好接你的人没有将牌子完全打开，否则我老公看到了，还以为我与你有约，我真耽心他会发现。我只好强装镇定，抑制住快要跳出的心脏，在出口的人群中仔细搜寻你的身影。因为我看你坐的航班和我家亲戚的航班到达的时间一样，看着一个又一个的人从我的眼前经过，却都不是我所熟悉的身影，想见到你但又害怕见到，即使见到了，我们或许只能默默地对视，只能将那份惊喜压在心底。我打你的手机，虽然一直开着，却一直没接，我想你大概不方便，也许没有想到我就机场大厅。我是既紧张又害怕，我想给你一个意外和惊喜，谁知等我们接到了要接的人，而你始终没有出现，我临走前走到接你的那人旁边问他，是不是接从北京来的人，他还把他们主任叫来，以为我就是他要接的人，我说是你一个在这里的朋友，就一步三回头的离开了出口大厅。因为老公在催我上车，当我坐在车上，眼睛却一直盯着出站口，车快要开的时候，我看见接你的人出来了，你跟在后面拖着行李箱。在大厅外面，隔着一条马路，我在这边，你在那边，大概相距不过20米左右的距离，虽然有十二年没有见面，但觉得你没有多大的变化，我不知是老天的安排还是心灵感应，分别十二年了，十二年的等待，十二年的期盼，竟然在毫无征兆的让我们在这所旅游城市重新相见，是缘份吗？我相信心灵感应，虽然你没有看到我，但我终于看到了分别十二年的你了，那份惊喜，那份不安，从看到你名字的那一刻起，心里早就乱成了一团。

我们开的车先行离开，你坐的车跟在后面，后来你坐的车开到我们前面去了，两车相隔不过7、8米，我打你的电话，你一直没接，不知是没听到还是调成了静音，我的眼睛始终盯着你坐的车，多想你赶快接听电话，告诉你，我看到你，并且就在你旁边，哪怕打开窗户，让我看你一眼也行，而你那辆车的窗户始终紧紧闭着没有打开，两车时前时后相跟着进入了市区，最后我们的车在前边，你乘坐的车在后边也不知什么时候不见了。

一直等到快下午三点才终于等到你的电话，我告诉你在机场看到你了，你还不相信，我说看见你穿的什么衣服，坐的什么车，你才相信我真的到了机场。因为你坐的飞机和长沙过来的飞机差不多时间到达，当时无意中说去机场接你的话还真应验了。虽然不是是接你，但还是去了，去机场之前打你的手机关机，你家的电话都没人接，总之，相信你已上了飞机，但不敢确定你是否真来了，去机场接人时，老公还不让我去，但我还是抱你如果真来了的话，说不定在机场就能碰到，无意中的一句话竟应验了。

自从知道你来了以后，我的心里简直如一团乱麻，一刻也没有平静过，头脑中一处混乱，真想立马赶过去见你，但你有你的安排，而且是一家人来旅游又不是专程为了与我见面来的，但是还是忍不住一遍又一遍的拨打你的手机，我无法控制自己的感情，也无法抑制对你的思念，只有一个强烈的念头，一定要见到你，近在眼前却不能想见，那是一种怎样的痛苦，也许你无法体会，也无法理解。我有种快要疯了的感觉。

你们十、一到的，知道你们二号游漓江，要十一、二点才能回来，我也没抱与你见面的希望，3号早上给你打电话，你说正在吃早餐，有人在旁边不便多聊。上午，我一个人漫无目地的在七星公园和象山公园门口转了一圈，希望能够像在机场巧遇一样，看奇迹能不能再次发生。但是令我大失所望，只好不停的拨打你的手机，你说在熊虎山庄，我说要见你，你把你的一辈子都交给了程苹，难道就不能给我两个小时见个面吗？我让你把电话交给程苹，我向她借你两小时。说这话时，我已是泪流满面，不知你听到话时，当时是什么感觉，因为4号晚上你就要回去了，再不见面，我怕再也找不到机会。中午吃完饭，一直打你的手机，要不是不接，就是关机了，说真的，我真想赶到你住的地方去，于一切而不顾，（因我住的地方离你所在的宾馆只有二、三站路），但又怕影响到你们夫妻感情，只好打你电话，问你们下午去那儿玩，你说去象鼻山，晚上看漓江大瀑布，我说我正在那儿，我等着，而你说人太多不好，我说非等到你不可，那么就远远看着你，你怕我做出什么过激的行动，说是不来了，我不相信，在公园门前看着一辆又一辆车从我的眼前经过，依然不见你的踪迹，打电话问你说是孩子病了，准备去输液，不来了。我大失所望，等了快一个小时才回家，我不甘心又打总台电话查到你房间的电话号码，没人接，问总台，说是出去了，你女儿没有出门，我以为你又在骗我，所以从家里赶到象山公园，找遍了停车场也没见办事处的车，只好失望而归，你说我这人是不是特傻，上午在七星、象山公园转了一圈，下午在象山公园转了二圈，总抱着奇迹会再次

发生。

晚上吃完饭，带上小孩去中心广场的地下商场转了两圈出来，老远便听到有人叫了起来，原来是漓江大瀑布饭店那儿的音乐喷泉开放了，人不算太多，我带上小孩立马赶过去，谁知看见你们办事处的车正好停在那儿，我的心嘣嘣直跳，心想，奇迹不会再次发生吧，后来又看见在机场接你的司机，我猛打你的电话，也不知自己拨了几十次的电话才终于听到你接电话，我问你在哪儿，你说在看大瀑布，问我在哪儿，我说就在你车旁边，等到你看完大瀑布，才见你们一行四人过来，我站在车头前，怕你老婆看到，我走开了。

说真的，我连仔细打量你家人的勇气都没有，看见你把他们几人支开去逛夜市了，我看到你拉开车门正四处张望在寻找，我走过去拍了你一下肩膀就走开了，这时小孩也过来了，你与司机往中心广场去，我带着小孩往游乐场去，买好票安排他去玩，再返回来找你，十二年不见，你已为人夫，为人父，而我也是为人妻，为人母，十二年的期盼，十二年的等待，竟然会这么机缘巧合地想见，是缘份，还是心灵感应，也许是我的痴情感动了上苍，总之一句话，我们相隔十二年之后终于见面了。无数次想象过我们重逢的场面，只是没有想到久别重逢会有一个第三者在场，那就是开车的司机。甚至连基本的握手的礼节都没有，更不要说久别重逢时的热烈的拥抱。如果不是我伸出手来，也许就象一个不能再普通的朋友一样，在路上偶然相遇，见了面，打个招呼。十二年没见，你居然叫我弟媳妇，也许是顾忌到别人在场的原故。我觉得好笑，你给我的感觉变化不大，身材依然那么消瘦，头顶的头发也稀疏了，脸上和额头上的皱纹也有了，因为有司机在旁边，聊了些无关紧要的话题，你便催我去看孩子。我走到游乐场，看他玩得正开心，实在不甘心连个独处的机会都没有，猛打电话，要不是不接，就是挂号断，也不知打了多少遍手机，看见你和司机站在车旁边正在聊天，又不好过去找你，后来，我走到你车旁边，猛打你电话，才见你从车里出来，我向你招手，才见你车里慢腾腾地出来，两人在广场上找了个位置坐了下来，我说，十二年了，见你一面，真是太难了。时间在你我的脸上已留下了岁月的沧桑，我真想用我的双手去抚平你的皱纹，让时光永远停留在以前的青春岁月。感情并没有随着时间的流逝而淡薄，在这几天却有增无减，就象我们初相识，只是因为各种各样的原因。只能将这段感情深深地埋藏在心灵深处。只因为这次的偶然相逢而再次掀起心灵深处那份学沉重的记忆和那份十六年来从未曾改变的感情，不管你明白与否，你都是我心中永远的痛。这么多年来，我也不知道自己是如何过来的，为的是与你见面，与你重逢，可真的见面了，却又敢将一个真实的自己展现在你面前，也许就像你一样不敢将一个真实的你展现在我面前一样，人有时很虚伪，所以我们都活得很累，很压抑，如果不是缘份让我们无意中相逢，你到了我所在的城市，会想办法和我联系见面吗？晚上约你出来见面，你却退缩了，在我眼里，你始终是一个既不也做，更别说当了，也许你是为彼此考虑，怕影响到你的家庭，而我却是飞蛾扑火，无法关住感情的闸门，任由它在内心焚烧、煎熬，约你出来，你却拒绝了我，我一直耿耿于怀，好不容易来了，匆匆忙忙见个面，连个单独相处的机会都不留给彼此，也许你怕我会做出什么过激的行为，不敢出来吧，没有别的意思，只是想和你好好聊聊，男人也许永远都是现实的，说真的，如果不是我诚心和痴情感动了上苍，让我们无意中偶然偶然相逢，你会想办法见面吗？如果3号晚上见不了面，说真的，晚上我真的会去你住的宾馆找你，相信吗？既然你不出来，我也只好作罢，见面时间虽然只有短短的20分钟，但总算是费尽千辛万苦地见着了你。3号晚上回来了，我是一夜无眠，幸好老公出去打牌。

4号中午，想去你那儿，打你电话，你一接电话就挂断了，接着便关机。想约你出去坐一会儿的机会也不给，我只好作罢，因为知道你是晚上的飞机回北京，看来老天再也不给我们见面的机会了。我只好怀着满腹的惆怅和不甘，唯一的方式就是打你的电话，想和你好好长谈一次，便不再去打扰你，说真的，这么久，我不知自己是如何过来的，吃不下，睡不好，每晚总是似睡非睡，眼前晃动的总是你的身影，醒来后常常是再也无法入眠，严重影响到日常生活，晚上好不容易找到机会想好好地与你说说我这些天的感受，没想到却遭到你的一顿臭骂，吓得我不也说话，由于我的电话给你增加了不少烦恼，其实我也没有别的意思，只是想把我心里想说的话说出来而已，可你连这个机会也不给我，要不然闷在心里我疯掉的，我也想好好让自己尽快恢复正常，不与你联系。你骂我傻也好，骂我贱也罢，我都能接受，因为在你眼里，我是一个没有自尊、厚颜无耻的女人，我的尊严已被你践踏得荡然无存。作为一个有家室的人，我不该放任自己的感情，唯一值得欣慰的是，在你面前我一直保持着自己的清白，没有过激和越轨的行为，以前没有，现在没有，将来更不可能。

今生也许只有你能左右我的感情世界。这种度日如年的日子，就这么几天我已受够了，让你从我的记忆中死去吧，以后再也不要有任何联系了，谁也不要打扰对方的生活，让我们重新都步入正轨，如果我的电话影响到你的家庭和你们夫妻感情，那么在此，我向你深深地说声对不起。如果有来世，我希望我们不要再相识，相遇，因为今生已让我受到了太多的感情伤害，也许一切都是我自作自受。虽然有缘让我们相识，相隔十二年在茫茫人海中依然一眼还是能够找到你熟悉的身影，可以想到你在我心中的位置，世界上没有哪一个女人会像我这么傻，如此用情之深，也没有哪一个像我这么愚蠢的女人会痴情地一直深爱着你，会为你牵肠挂肚，就像你老婆也没有我对你如此用情之深，不知是你的寡情薄幸还是我的不幸。因为我的柔情你永远不懂，也许你我的婚姻已进入疲倦期，只是想寻找当年的那份激情，也许是我上辈子欠你的，要用我今生的感情来偿还上辈子欠你的。该说的不该说的我都已说完，只是让你知道，这么多天来我是经历了怎么的情感风暴，你认不认我也无所谓了，如果要说骚扰了你，那是你给我提供了骚扰的平台，不要把责任都推到我一个人身上，只不过骚扰的方式不同而已，你用短信，我用电话而已，彼此彼此。

让一切都归于平静吧，让我们各自都回到到自己的生活轨道中去，别再让这些私心杂念影响到你我原来的平静生活，再见了，我最爱的人，就像你说的“多多保重”，我问你“为谁？为你，还是为自己”，你说为自己多多保重，放心好了，从此以后，你我将成陌路，再也不会旧情复燃，也不会让你在我心里作任何停留，再也不会去骚扰你了，就当我们从来就没有相识相逢过，即使你不打电话骂人，我也只是想与你聊聊这些天的感受后，便再也不会打扰你了，因为不让我把心里的话说出来，我会疯掉，你的一声骂只能让我更快的清醒过来，咱俩的情份已经到此为止，谁也别去打扰谁，让我们好好过自己的生活和我们的后半生吧，直到我们都慢慢老去的那一刻也永不再相见，虽然做出这种决定很艰难也很痛苦，相信我能做到，好好珍惜身边人。

也许相见不如怀念。十六年的感情到此为止了，你应该一直都明白我对你的感情，希望能理解，再见了，我的爱人。