寻找之旅

前沿

放假的那天，我没有去找工作，也没有回家。

我独自一个人伫立在窗前，徘徊了好久。望着幽蓝的天空，我心中压抑着一种忧郁，虽然我很是懂得人生难免痛苦和悲哀以及心痛，只是我一直走不出内心深处的阴影，我必须要去寻找一些那只属于自己的东西才能够获得解脱。我毅然抓起背包，走出了学校的大门，踏上了不归之路。

这个时候我没有留下任何东西，我可以说就连我自己也不知道将要到何处，但我一定不会马上回家，因为我是一个被世俗遗弃的孤魂野鬼，当然也可以说是我选择了逃避人生，我注定是一个要与孤独为伴的人，一生去漂泊也是我的宿命，但我从来都是无怨无悔，我懂得人生会有太多的无奈，只是我在寻找着失去的东西。

第一节白洋之旅

我强烈压抑自己不要再想下去，只是我突然有了一种心痛的感觉，并且有哭的欲望，但却没有流下一滴泪水。

当我一个人还在白洋淀的芦苇层中飘荡的时候，我那个可以说是一生最喜欢的女孩却正在去山东的火车上，几乎是背道而驰的我们选择了逃避和欺骗，同时也是我选择了放弃，不是因为别的，她有她的路要走，我也有自己的追求，我不可能去做一个人见人骂的破坏者，她也不会让我去当这个第三者，我没有理由去追求一个不喜欢自己的人，即使我是一个寂寞的幽灵，我宁愿自己痛苦，也不会让自己喜欢的女孩忧郁，所以我静静的来到了白洋淀的荷花层间。

我记得半个世纪前，在这片飘渺的白洋淀一直在爆发着战争，无数的中华儿女为了新中国的独立付出了宝贵又年轻的生命，而在这片白洋淀同时还有那些为侵略去奴役人类的罪魁们也被深深埋葬在水底。我笑了，也有些迷惘了，今天我是带着一份踌躇来到这里，也许他们并不知道我的到来决不会打搅他们的孤寂，他们是孤魂野鬼，我也是孤魂野鬼，只是他们已永久的留在那里，而我会很快离去。我还要继续前进，寻求自己需要的，即使是不属于自己的东西。望着浑浊的水，我想到了过去的种种烦恼和忧伤，我真的应该悲哀了，可我没有落泪，也不会哭泣，我是一个已不懂伤悲的人，已经选择了痛苦，就宁愿痛苦，那怕会一直痛苦下去。

在白洋淀我第一次看到了传说中的人妖，其实我是不太懂的人妖是什么东西的，当然也不想知道人妖是什么东西，虽然在白洋淀的歌舞馆并不是很出名，但台下依然会有好多人为它鼓掌喝彩，因为我有些近视，又没有戴着眼镜，所以看不清台上人的面孔，只是当它走下台时，我几乎要吐出来了，这么垃圾的，那样丑的人也敢出来混，我算是服了，当时我就想，如果有一天我把我看到的这一切告诉他人，也不知道他们会不会相信，但有一点我敢确定的就是，若是我说给阿雪，她一定不会信，而且还要说我是白痴。我不敢说我很了解她，但她应该会这样说我，因为她曾说我是一个地地道道的骗子，我没有否认和辩解，因为我的确是欺骗过她，而且还不止是一次。

在白洋淀给我印象最深的是那个所谓的“怪坡”，第一感觉就是世间竟有如此奇妙的事物，我认为自己真的很幸运，从不相信的事情也能发生，也许从那天起，我就可以骄傲并自豪的冲全校所有的男男女女说一句，我是×金院第一个见过“怪坡”的人。我笑对一切说，水是可以倒着走的，而又有谁见到过水是倒着流呢？我认为那几十元钱花得很值，而且自己是那么的异常高兴，世上根本不可能的事也要发生，那么有一天太阳从西方升起也不是不可能的事，那么世间还会有什么不可能不发生的呢，而这一切只需要你自己变换一下思维就可以了。只是当我依旧怀着美好的心情步入“阴魂不散之地”，听到只能来哄吓七岁小孩的鬼故事时，我是那么多人当中第一个，也是唯一的一个气愤的人，我甩下耳麦，骂了一句“什么狗屁玩意，还没有我在学校听的收音机里的鬼故事吓人呢！”我挥手远去，并突然有了更加孤独的感觉。

我对自己说，难道只有用恐怖的鬼故事才能掩盖住我内心的空虚和孤寂吗？

回首多少个沉寂的夜晚，我拼命的看着无聊的恐怖小说，也只有在极度恐惧的黑暗笼罩下我才会闭上双眼。

我离开了白洋淀的异国风情，至于下一站我要到那里，我路途茫茫，不知所去，但离开这里是必然的，因为我懂得，那里不属于我，我不过是一个游客而已。

也许在这个世界上真的有鬼神的存在，我乘木船离开的时候下起了大雨，在几乎茫茫的河中很本没有遮风避雨的地方，我早已心碎了，也从小就向往着淋雨，所以一点不会在乎下不下雨，只是可怜的是划船老伯也要跟着我一起受这种罪，如果不是因为送我过河，他或许正躺在床头静静的聆听着雨声，或是正站在门口静静的欣赏着雨景。

我站在船头，冲他说，“老伯，真的很对不起，害得你和我一起被雨淋。”老伯笑着说，“年轻人，老伯我活了五十多岁，像这种天气不知经历了多少次，每天这样风里来，雨里去的早就再平常不过了。”

他最后又问我，“看你刚才坐在船头忧心忡忡的样子，一定有什么解不开的心事吧。”我默默的点点头。老伯接着说，“每年有成千上万的人来白洋淀，其中很大一部分是年轻人，有学业失败的，有失恋的，也有工作不顺利的等等，他们当中每一个坐我船的，我都要开导一下，让他们重新认识生活，而且我从不收他们的船费。”

我顿时感到眼前这个本不起眼的老人是如此的伟大，不由的肃然起敬，只是当他问了我好些东西，我几乎不知道该如何回答才好。

他问我：“工作遇到困难了？”

我低声说：“我尚未毕业。”

“是学习压力大吗？”

“我一直努力读书，从没有挂过科。”

“那就是失恋了。”

“我从没有谈过恋爱。”

“那就是在暗恋别人了……”

“我……”，我竟无语以答，只能避开老伯的目光。我深深的望着远处的天空，透过层层的雨雾，我仿佛看到一个女孩的身影，她是那样的熟悉和陌生，当我低下头时，心中有一个声音在高声叫着，这难道就是暗恋吗？我不相信，在我的脑海中从没有出现过这两个字啊，如果不是，可怎么那种追觅的感觉是这样的强烈。我默默的闭上双眼，这个时候，她应该到了她最喜欢的人的身边，这个时候，她应该和她最喜欢的人正快乐的放着风筝，这个时候，她应该……

我强烈压抑自己不要再想下去，只是我突然有了一种心痛的感觉，并且有哭的欲望，但却没有流下一滴泪水。

当我踏上河岸时，雨竟然也不再下了，说来也是奇怪，让我不得不相信那鬼神的问题，至少是埋葬在这白洋淀半个世纪的孤魂野鬼一定存在。我依旧穿着被雨水淋湿的衣服，因为这些对我来说都已变得不是那么的重要，只是耳边似乎还在回荡着划船老伯在我下船时的叮嘱，“年轻人，记住我给你讲的故事，勇敢地面对人生，忘掉过去的伤痛，去寻找属于你自己的……”。

也许那个老伯并不知道，在我上岸的时候，我已经是趁他不注意的那刻悄悄的把五十元钱放在了船舱并不显眼的地方。

我走了，再次踏上不归之路。

第二节小城幽梦

我终于懂得，梦开始的地方，其实也是梦结束的地方。

当晚我就住在了保定市下面的一个小县城里，可令我怎么也不相信的是在这样的小地方也会有一晚上一百元的旅馆，我以为它里面是相当不错的，直到付了钱我才发觉有些上当受骗。房间明显是给两个人住的，因为里面有两个床铺，我强烈告诉旅馆的老板，绝对不允许在这个房间再住进第二个人，因为我一个人已经出了两个人的钱，我就必须享受两个人应有的待遇。

我躺在床上，仰头看了半天的天花板，竟然没有一丝的睡意，可也不知道该做些什么才好，因为也没有什么我可以能做的。

我笑了，但不晓得是笑还是在哭，如果是笑，怎么又会有悲哀的声音，可如果是哭，怎么却没有泪水流下。

苦笑不得！

最终我是有些迷糊了，迷糊之中我仿佛又回到了过去的世界，在那遥远的地方，我似乎看到了失去的一切，他们是那么的熟悉，一个个身影转眼即失，一张张面孔挥然不见，熟悉的也开始变得那么的陌生了。

几乎是拨开层层的云雾，我感觉自己遨游于飘渺之间，穿越了时间和空间的界限，来到梦开始的地方。

一个男孩在孤寂的黑夜频繁地发着短信，熟悉的按着手机键盘发给了同一个号码，而换来的却是“对方已关机……”的短信回执提示。

男孩睁大了黑色的眼睛，一张落寞的脸消融在黑暗之中。

他站在冷漠的人群中，来往的旅客和他匆匆擦肩而过，呼呼的北风频频吹来，禁不住打颤的他孤独的向远处的出站口遥望。

一个熟悉的身影出现在夜幕之中，他微笑地冲向前去……

十字路口的小雨吐了好多，第一次鼓起勇气拨了那个手机号码，对方拒绝后，小雨极力掩饰地又和他们一起投入“诚实与勇敢”的游戏……

而小雨的目光中却闪烁着在思索另一件事。

我终于懂得，梦开始的地方，其实也是梦结束的地方。

手机响时我才醒过来，我看了一下时间，已经是晚上10点了，也就是说我差不多睡了整整5个小时。这时，外面很寂静，我突然感到有些饥饿，不知道此刻还有没有卖饭的，但我还是怀着一丝希望走出了旅馆，即使去欣赏一下小城的夜景也好，我可不想饿着肚子昏死过去。

在一个不太大的饭店我要了有史以来最多的一次饭菜，我真怀疑自己的脑子是不是进了水，竟然会去吃一百多的一桌饭菜，虽然我并不是很饿，但还是狠狠心，因为从一开始我就抱着这样一个念头，不把身上的钱花光花净，我是决不会回家的。

饭店里还有几个人，他们看我一个人要吃那么多的东西，都几乎是吓了一跳，也许在他们的眼中，我不是白痴，就是傻帽，要不就是准备吃饱了赶着去投胎。但从他们的目光中我什么也没有看到，有的只是冷漠，而且这种表情我看的多了，我也记得我曾故意骗过阿雪说她有种表情，事实证明她也确实有，所以我很敏感。

我没有吃多少菜，但却喝了不少酒。而且我也懂得，一个人喝酒，那叫郁闷，二个人喝酒，那叫诉苦，三个人喝酒，那叫畅饮，而三个人以上一起喝酒，那只能是作戏。我更愿一个人独饮，即使是闷酒，至少是可以想怎么喝就怎么喝，愿意喝多少就喝多少，我可以不去考虑别人的感受。

好久当我举目时，原来其他的人都早已走光了。老板也开始收拾准备关门了，只是见我没有走的意思，也不好赶我走，可能他是一个地地道道的市场主义者，懂得顾客永远是上帝这句话的道理。当我站起来的时候，老板以为我要结帐，慌忙过来，我只是晃了晃，又坐下，喊了一声几乎没把老板还有老板的老婆吓倒。

我说：“老板，再给我来瓶酒。”

于是我又接着喝下去，不过这次老板竟然肯赏光，陪我一起喝了。也许他看出我根本没有走的意思，至少不会马上离开，也许他更想多挣我几个酒钱。我没有理会他，我那刻只愿一个人独饮下去，所以很本没有注意到他的存在，也更可以说是就没把他放在眼里。

但那个老板却是很好客，看出我心事忡忡，就问我：“你好像很痛苦？”我嘴上没有回答心中却在说：“晕，我能不痛苦吗？一个人大老远跑到这鬼地方喝闷酒，看都看出来了！”我真正注意饭店老板时，才发现这个老板很年轻，年龄比我大不了几岁，但却我英俊的多，和他坐一起，我有些惭愧。在头晕目眩中我突然想到，如果我有他那么帅气，也许就会有更多的女孩子来喜欢我，但我很快就认识到这种想法的可笑性，容貌是天生的，即使科技再怎么发达，恐怕也是难以改变的东西，虽然现在国内各地的“人造美女”一直层出不穷，而且有天出个“人造美男”也不是不可能的事。只是我对这些并不太感兴趣，我也很少注意外表的形象是否好坏，而且我也一直说着这样的一句话在否认自己的看法，那就是：如果在这个时代还以容貌来作为衡量一切的标准，那么即使她现在不会后悔，但总有一天她会后悔。

“朋友，你为情所困”，这老板几乎是一针见血的说到我的痛处，“你在思念着一个人吧！”其实每个人最不容忍的就是他人说自己心灵痛处那些不爱听的话，但我还是很佩服这个老板，如果他再比我大十几岁，我都可以拜他为师了。

我最终还是很生气，甩了筷子，有些控制不住自己的情绪，大声嚷着：“我没有思念她，她有什么值得我思念的，她又不漂亮，长的跟丑八怪似的，对我又冷漠，就是全世界的女人都死光了，我也不会要她的……”我几乎是把以前所有的怨气全都撒了出来了，说完反而觉得心中很舒服。

老板竟然笑了，我看不出来是哭还是在笑。他爽快地说了一句我从来没有听过的东西，便举杯喝了起来，虽然我已经早就迷糊了，但仍能够清楚的记得他说的那十四个字：世间未必真英雄，情到深处方恨痛。他风趣的说，“我在这个小城几年，一直以为只有我是最傻的人，想不到世上也还有一个和我同样傻的白痴，痛快……”

酒逢知己千杯少。

我又喝了好多。那次很有可能是我一生喝的最多的一回了，我也怀疑自己的肚皮是不是出了问题，喝下去竟然没有一点的感觉，难道说是心碎的人不容易醉吗？不是“借酒消愁愁更愁吗”？不得不说，就连我自己也不知道什么时候变得这么厉害了，以前我曾炫耀自己最能喝的就是酒，但直到几次吐得满地狼狈的样子，就再也不敢以此为荣了，后来我才懂得，再能喝的人也会醉。

我终于坚持不下，准备起身有了走了的欲望，而老板却在我站起的那一瞬间拉住了我，他说已经很长时间没有这么高兴了，一定要和我醉到天亮，我不知道说什么才好，又不好意思立刻离去，只听老板冲他老婆说，“媳妇，把我们家后院埋的好几年的老窖挖出来给我兄弟尝尝……”我一屁股坐在凳子上，半天没有站起来。我以为老板要报复我刚才冲他们说的那句“老板，再给我来瓶酒”，他更狠，竟“把……好几年的老窖挖出来……”，我最终服了，这个老板天下第一，如果他不是白痴的话。

酒挖出来了，可我早就没有了再喝的欲望，我心中还惦记着旅馆那头，那地方也是掏了一百元的，我还没有真正消费，如果今晚我醉倒在饭馆，岂不是便宜了那开旅馆的混蛋老板。可眼前的这位大哥（人家都称我是兄弟了，我也只好叫他一声大哥）似乎酒兴才刚刚开始，不和我喝到天昏地转才怪，我要走，他不让，还嚷着要让嫂子再给炒几个菜。

“是男人就把它喝光……”

我也很想知道究竟什么样的男人才称的上为真正的男人，是古时候西楚霸王项羽那种，可项羽天生高傲自大，不可一世，最终也还是兵败“乌江自刎”；是汉朝开国皇帝刘邦那种，只是刘邦阴险狡诈，曾不顾自己父亲的死活，还扬言要项羽给他一碗他父亲的肉汤喝；是金庸笔下的乔峰那种，乔大侠武功天下第一不假，可一生都身险父母深仇大恨，家国战争之中，最终还不是把自己心爱的女人阿朱给亲手杀死；是大理段氏段誉那种，可就连段誉自己也公开说他不算个男人，一个王姑娘就把他弄得死去活来，甚至大理的世子，将来的王位继承都可以不要……我觉得都不太是，至少有时不是。我又想到曾流传的一种叫做“真正男人的十一大另类标准”，让人看了不得不说它的“毒害”之甚。

一、只懂得有太多责任心的男人不是真正的男人。

二、感情专一，没有一点花心的男人不是真正的男人。

三、情到深处，铁石心肠，还不知道流泪的男人不是真正的男人。

四、在很危险时刻，不能保护自己的女人或只知道保护自己的女人的男人不是真正的男人。

五、酒席上不能喝太多或只能喝太多的男人不是真正的男人。

六、不会吃醋的男人不是真正的男人

七、在女友面前，不懂得偶尔欺骗的男人不是真正的男人。

八、打过N次女人却没有骂过一次女人的男人不是真正的男人。

九、该放弃的时候竟然放弃，不会鱼死网破，置直死地而后生的男人不是真正的男人。

十、受了伤害，没有报复或不敢有一点报复念头的男人不是真正的男人。

十一、不会不能或不敢对自己狠一点的男人不是真正的男人。

我得说我是一个不能受太多他人刺激的人，一受刺激就没有做不出来的事，想完“真正男人的十一大另类标准”的第五条，我渐感这个事情的严重性，而且平时有些人都说我不知上进，我虽然没有在乎，但听了也不是滋味，所以今天我就要给那些人开开眼界，破个先例。我举起酒罐，一口气喝得精光，喝完才知道真不应该充英雄，这时候也不再想离开了，我瘫在椅子上，脑子了的思想早已是漫天飞舞，整个世界都在不停的转动，我仿佛看到自己喜欢的女孩在朦胧的世界向我飞来，可当我努力伸手的时候却爬在了桌子上，再也没有站起来，而眼前的那位老板还在提着酒来回走动，说着似懂非懂的话。

“好，是条汉子，男人就该这样，男人就要对自己狠一点，喝下去的是水，吐出来的就是血……”

我怕了，我宁愿吐出来的还是水，我还不想因为吐血而亡，至少在这个时候在这个世上还有一个会让我挂念的人，我还想每晚给她发去一条短信，让她每天能收到我的一份祝福。

可我依旧是爬在桌子上了，耳边只能依稀回荡着那位不知道姓名的老板大哥在断断续续地讲着他的爱情诺曼底的故事……

第二天房东来催房的时候，我才醒过来，看看时间，将近中午，我还以为自己早已升入西方的极乐世界了，故意用手捏一下胳膊，还能知道痛，也就是说我尚在人间。房东告诉我，说我半夜醉倒在门口，吐得满地都是，我不信，她拉我去看，果见门口有清扫痕迹，还不时夹杂着酒气，让人闻着有些恶心，只是我却一点也记不得昨晚所发生的事了，只好看在“铁证如山”的份上，向她鞠躬道歉，并保证绝对不会有下次了。我立刻收拾东西走人，怕房东又要向我多收取污染费，清洁费等等，可如果那些要都是真的，我也太不像话了，竟然醉成那样也不知道。

混蛋，白痴，我几乎是在骂自己了。

可房东老板却说我昨晚酒醉的时候，一直在叫着一个人的名字，好像是个女孩子的，还说我真的够痴情，昨晚口出狂言可以为那个女孩做一切事。我苦笑，这年头痴情的人都是傻子，要不就是白痴，正常的人那有闲情去理会这些。我问老板我叫的那个女孩的名字，老板不说，我知道她不过是想乘机敲诈我，我就甩给了她几十元钱，估计她也是那种爱财如命，见钱眼开的人，我懂得现在的好多女人十个有九个不是爱财就是爱才，还有一个是好色，而这小地方怕也只能出些爱财的女人。

老板果然说出了我叫的那个女孩子的名字，其实我也知道一定是阿雪，因为除了她我也不可能叫出第二个女孩子的名字了，我觉得有些亏了，悔不该自作聪明给了那个老板那么多的钱，我完全没有必要去询问她，我也知道，我不过是要借她的口来证实一下，就像审问犯人总是要有第三方作证才可以说明一切都是真的，案发当事人一个的话永远不能说明什么根本问题。

我没有再说什么，也没有必要再说什么，我在想，几十元前换一个人的名字到底值不值，但对我来说已经是相当的重要了。我笑着离开了那个旅馆，同时也别了那个不知道名字的小城，我这个幽幽的过客又重新踏上了自己的不归之路。

第三节情系他乡（上）

我哭了，可泪水却怎么也流不下来，回想这段时间我一直在孤独的漂泊，可今天我的两个很好的朋友，一个不得已和女友分离，一辈子也不会再见面，一个刚被男友甩了，正在思索如何报复，最后再加上我这个苦苦追觅自己喜欢的人，却落了个让人恨之入骨的下场。

我一直在问自己究竟要漂泊到何处，可我却无法回答，因为就连我自己也不知道要到那里去。我只想一个人带着这种算是忧伤的心情匆匆走过这个漫长的暑假，而至于归向何方，对我来说并不是很重要，我即使走得再远，也不会出了国土，我也会带着那种忧伤。

可最想说，人有时候不一定要知道自己在做什么，应该做什么，我们在好多的时候根本不会知道自己在做什么和应该做什么，因而我的这次漂泊也不需要理由，我可以说我是在冥冥之中寻找一样东西，而至于是什么，我也不知道。

下了火车，已经是晚上8点了，我还带着朦胧的睡意走向出站口，而心中却压抑着另一种情绪，我怎么也不相信自己会坐车坐过，还能多睡一个多小时，因为我只是随便买了一张票，而要到那里也没有注意，等到想下车的时候，早已经多坐了几个车站，我那刻也不敢再奢求什么了，只盼望着检票的人不要太过于严格就行了。

可事与愿违，那天在火车站偏偏就被抓着了，我唯一还能说的就是我不是坐“霸王车”的，第一我只是坐过了，我还有票，第二我是不抓自招的，来了个“投案自首”，以为坦白可以从宽处理，谁知情况更加严重，他们让我补上那段车费，我说我身上早已是没有钱了，他们要是不信也可以搜我身，可没敢说还有一张邮政储蓄卡，那里面还仅有100多元，我怕他们真给我取出来抵了车票，那我可就真成了身无分文，只有夜宿街头，不客死他乡，也只能步行回去了。但检票员却真是忠于职守，说什么也不放我走，我说我是×金院的学生，可拿不出学生证，我的学生证夹带着考试准考证早已在我离校的前天一起丢了，我唯一还能说明自己是个大学生的证据就是我包里有四本书，两本是我下学期考VisualBasic的上机和笔试卷子，一本是仍在自学的Flash，还有一本是我怕自己会挂科的《电子商务物流》，其他的什么也没有了，也不知道他们会不会相信。可不得不说的是，我这一路走来，都是坐的全价车票，我还认为自己冤呢，至少我是已经把自己一半的钱无私地捐献给了国家的铁道事业了。

离开火车站的时候，已经是很晚了，检票员见我是真的没有钱了，可能也由于我不是故意要逃票，就告诉了值勤的检票员，值勤的检票员又上交总检票员，总检票员申请到车站服务台，服务台转达给车站临时站长，临时站长又告诉正式站长，正式站长只好上报总站长，最终还是总站长亲笔签字审批，考虑到我的情况特殊性，也就没有为难我，只说以后要注意些，至少是不能再坐车坐过了。

就这样我一个人很富有传奇色彩地流落到那个我还不知道名字的城市，那是一个相当大的城市，我看着高楼大厦几乎想突然晕过去，我还从没有见过那么高的楼房，当然很惊奇和异常兴奋了，但最终带给自己最大的还是太多陌生的感觉。因为就连我自己也不知道为什么要来这里，而自己已经走了这么长的路，回想这一次所经过的遭遇无一不是离奇百怪，新鲜十足，有时我也怀疑是不是出了什么问题，或是我早已穿越时空来到根本不知的年代，要不怎么会有这样，那样的故事要发生，而且一件比一件让人不能相信。

孤独，伤悲，冷漠；激情，燃烧，探索；感触，心动，追觅……

我自己也不知道还会遇到什么，只懂得自己已经没有退路和后退的必要了。

我笑了，觉得人生真的很充满迷离，但却发现自己有些头晕了，也许想的太多了，自己的脑容量毕竟是有限的，只是思想已经有些不受控制了。

是呀，我感叹，这是在孤独的寻觅，也许更是心灵的游荡。不知道今晚将会是一个怎样的不眠之夜，或许我会不停地向路的前方走着，直到天亮，或许我更会露宿街头，睡到鸡鸣狗叫，还可能要……

我遥望了一下夜空，天还是那么的黑，星星还是那么的少，一切都没有因为我这个不速之客的到来而改变，可突然我发觉要下雨了，我已经淋过一次的雨了，不想再淋第二次了，白洋淀的芦苇之味还在荡漾着，那个不知名的小镇也在脑海闪过，而我究竟该归向何处，我却不能知晓。

想着想着，我真的迷糊了。

第二天醒来的时候，我才发现自己睡在一个很不错的地方，雪白的墙，干净的地板，我想到自己可能已经进入天国，位列仙般，从此只能过神仙逍遥的生活了。

正当我诧异之时，一个是相当熟悉的人出现了，我几乎都不敢相信了，也就是说我仍在凡间，我天堂的美梦也破灭了。

那个人竟是我熟悉的兄弟，朋友，我一直叫他亮哥。

不得不简单地说一下亮哥，他是我的同学，后来毅然立志去海南上学，大学毕业后，又考了个导游证，认为终于可以震翅高飞了，离开了海南岛，从此音信全无，大江南北四处游历了，差不多有一年多我们没有见过面和联系了，却想不到会在这个陌生的地方不期而遇，你说让人高兴不！

他告诉我，昨晚在街头看见一个人晕倒在路边，走过去发现竟是我，就把我背了回来。我感到自己真的很幸运，虽然连遭打击，却能遇到自己的昔日好友，而如果不是他，或许我真的已经步入天国，或者真成为孤魂夜鬼四处的游荡。亮哥问我怎么会昏倒在路边，其实我也不知道是怎么回事，只记得昨晚还在数天空的星星，数着数着就什么都不知道了，醒来就在这里了。仔细想一下，昨天也算坎坷，几乎是滴水未进，颗米未吃，若具体说，应该就是：一饥饿，二忧伤，三焦虑，四孤独，五寂寞，六落魄，七打击，八痛苦，九多愁，十思绪，都十全十美了，能不晕才怪呢！

我突然开始感到有些饿了。

可人家没有开口吃饭，我也不好意思去说，按理说他得为我的到来接风洗尘，我也就当是特地来看望一下他吧。

亮哥说我似乎比从前消瘦了，我终于找到突破点，趁机说，“是啊，你应该知道在学校的苦日子，就一直饿成这样了。”我以为说出了“饿”这个最显眼的话题，他该懂得我话里的意思了，可他偏不以为然，还认为男生难道还用减肥嘛。

晕，我几乎都要骂我这个兄弟了，怎么每个男的有了女朋友后都会变得像白痴一样，我突然想到他早就说过他和他女朋友一起的浪漫爱情故事，他的思维变得迟缓大半也是他女朋友的杰作，而且我还可以确定的是，如果我的推测正确，他离开海南90％是因为他女朋友的缘故。

“我的大哥，我还没有吃饭呢！”

两个人都哈哈大笑。

第一次走进五星级的饭店竟是他人请的，其实我早就有个愿望，如果有一天我有了五百万，我一定会请我的兄弟朋友们去五星级的地方吃个痛快，可我有五百万吗？没有，所以我不用请任何人。

我们两个喝了不少酒，话自然也就更多了，先前我说过一个人喝酒，那叫郁闷，二个人喝酒，那叫诉苦，三个人喝酒，那叫畅饮，而三个人以上一起喝酒，那只能是作戏。今天有两个大男人在一起，我感觉却不是在诉苦，这最多也只是我向他吐吐心中的不快，亮哥有个不错的女朋友，这是人所共知的，而且我早就听说他们是私订终身，当初追求的时候，他可谓挖空心思，据说有次还约人家到火山口去体验爱情的浪漫，不得不令人佩服之极，可话又说回来，也许好多人都不知道，在日语里，“心中”这个词就来源于火山口，意思是徇情。

还未问及那个他的女友，他倒先说我是否还是单身一族，我嘴上说“恩”，可心中还是很不是滋味的，我已经很很讨厌这个词了，记得当初在写《想说一句我……》的时候，写道：“2月14日是情人节……，5月5日也许将是失恋日……，11月11日依旧会是光棍节……”现在我把这句话说给了他，估计他不会懂得其中的意思，即使他真的不懂，可我心中一直都在嘀咕一句似懂非懂的话。

“哼，要是阿雪没有男朋友，我早不是单身了……”

突然我是好怀念高中的读书日子，那时，亮哥号称“霹雳神侠”，说是要以人间正义为己任，还准备惩恶扬善，我没有什么敢说自己的，没有什么绰号，而唯一最难忘的朋友就是亮哥和另一个叫阿兰的女孩，大家起名叫“东方三侠”，现在回忆起来，反而觉得好搞笑，又认为那时真的好幼稚，充满了趣味。

当我说起了阿兰，亮哥竟然大叫起来，他说阿兰现在也在这个城市，前天还见她了，只是一时高兴，就把她忘了。他打电话给阿兰，可阿兰说有事来不了，只是一提起我在这里，那家伙竟然就有时间了，而且还在不到十分钟的时间就火速赶来了，面对这种情景连我这个很铁石心肠的人都有些感动了。

阿兰比以前更加的漂亮了，我没有顾及“男女有别”就上前拥抱了她，这是几年后的今天我对她的第一印象，可她却说我比从前更帅了，说的我都有些不好意思，这女生在外几年，野蛮的性格一点也没有变，我问她男朋友呢，她爽快地说不喜欢，把他一脚踹了，而且她还给我讲述了她在某家公司工作的一些经历，现在混得还可以，也很受上司的赏识。

我真的为她高兴，但又为自己感到悲哀，他们都混的不错，惟独我还在一个人孤独的流浪漂泊，只能说自己没有太大的变化，再过一年就要毕业了，这次放假没有什么事，出来随便的看看而已。

现在好了，真成了三个人喝酒，如果那名言正确的话，就该是畅饮了。

大家都真的醉了，也开始胡说八道起来，我竟说起“女人现在都很势力”的话，亮哥是唯一的在场男人，只能赞同我的看法，阿兰很不服气，大骂我不是个男人，这狗屁不痛的话也信。我没有反驳，越加犯傻了，她那破脾气还没变，当初我就说过看将来那个男人能受得了她，谁还敢要她，今天我又旧事重提，没想到她竟哭了，才说出了实话，原来是她的男朋友看上了其他女人，就一脚把她踢了。

我就没有在说什么了，难道还能再说“男人现在都很花心”嘛，赶紧趁手机响时借口接电话拉亮哥溜出去一下，也好让这个还在失恋之中，伤心的女人能安静一下。

谁知返回房间的时候，里面竟多了几个男的，我以为是她的同事或朋友，刚想上前打个招呼，只见阿兰一拍桌子，大骂起来：“你们这群王八蛋，也不打听打听我是谁，敢在我面前撒野，再不给我滚蛋，老娘我把你们仍到海里喂鱼……”几句话就把那几个人吓得灰溜溜的跑了。

原来在我们出去的时候，有几个喝醉的人经过这个房间看到阿兰一个弱小的女孩子在喝闷酒，就过来想欺负她，可谁知反被她给臭骂了一顿。

就连我也不得不去佩服这个已经是很野蛮十足的女生，可有时却又想说，她的野蛮让我感到恐惧，如果现在韩国再拍《我的野蛮女友》的话，她就应该是最佳人选了。

阿兰说，都这么多年了，这性格是改不掉了。

可我真想告诉她，我很喜欢像她这样的女孩，只是我没有敢说。我看着她，越发感到她像另外的一个人，可自己早已是头晕了，根本分不清另外的一个人又是谁，我只是告诉她，这种性格也不失为一种好的表现，至少是不会被别人欺负的。

我没有再想别的，最终又回头来冲亮哥还是提起了他的女友阿丽，虽然我很是懂得许多时候男人是很不乐意他人嘴里挂着自己女朋友的名字，可我也算个性情中人，心中想到的就一定会说出来，不然会郁闷而终，再说也是为了关心一下自己的朋友，就算亮哥骂我也不怕，该问的还是要问。

可早已沉默多时的亮哥竟然伤心起来，举杯连喝了几次，我不知他是特别痛苦还是快乐，要这般表现出对我的话的热情，坐在那里半天终于站起来走到窗前又遥望了好久的天空，又过了半天才吐了三个字给我：“她走了！”就坐下再也不说话了，只是疯狂喝去，仿佛整个世界只有他一个人，至少在这个房间他感到是自己一个人，而我还有阿兰似乎不在一样。

我突然感到，完了，他一定是刚和女朋友分手，心里难过，我的无意又勾起他心灵深处伤心的回忆，想当年他也是个痴情的男儿，就算这次不是第一次失恋也是够痛苦的，而我没有谈过恋爱，就不会有失恋，更不会有失恋的痛苦。我想劝他，阿兰拉着我不让，她说，处于失恋边缘的人内心是茫然的，我的好心也许会变成他人进入真正痛苦地狱的催化剂，我想也是，有时候这种善意无疑于在火上加油，只能令他痛上更痛，万一是一个心理承受压力较差的人，就是要让他伤心到死地，这亮哥要是喝个没完，或是一拍屁股走了人，我就完了，这五星级饭店的钱我是绝对掏不起的，最好的办法就是让他痛痛快快的痛苦，伤心，再痛苦，再伤心够了，也就好了。

我不关心他了，和阿兰攀谈起来，可阿兰喝的不少，一开口就是“男人没一个是好东西”，“男人都是花心的”……，我听了心了很不少好受，不是为自己，是为她，估计她也是伤心到了极处，那个令她难过的男人一定是伤她很深很深，可我却帮不了她，还是和亮哥一样，让她也自己痛痛快快的痛苦，伤心，再痛苦，再伤心够了，也就好了。

借着幽红的灯光，我第一次发觉这个难缠的，野蛮的女孩竟也是那么的动人，从她俏丽的容颜上，可以体味到她内心深深的伤痛，许多时候只是没有表达出来罢了。

望着已经爬再桌子上的亮哥，再看看这个也将昏醉的阿兰，我终于控制不了自己的情绪，也提杯喝了几口，长叹了一口气。

伤害自己最深的人永远是自己最喜欢的人。

好好的一场朋友相遇竟成了大家互诉往事的伤心之地。

阿兰还要继续得喝下去，我知道她内心的痛苦，我又何尝不是，亮哥又何尝不是，难道痛苦的时候用酒的麻醉就可以忘记和逃避伤心的一切吗？我不止一次的这样问自己，可我更懂得有些东西是你不能逃避的，最好的办法就是面对，直到忘记。我夺过阿兰手中的酒杯，丢在地上，阿兰瞪大了她的眼睛用仇视的目光注视着我，我知道她很生气，但我宁愿她因此而恨我，也不能容忍她这样下去。她注视了我好久，竟然又哭了起来，一下子扑过来，倒在我怀了。

她微微抬起头，竟问我：“你喜欢我吗？”

我不知道该说什么才好，我怕伤了这个清纯女孩的心，如果我说不喜欢，她可能会更加的痛苦，可如果说了喜欢又因为我对她的那种喜欢又不是喜欢的那种喜欢，我反而是在骗她，我会更加忧郁和觉得对不住她，我心中感叹，为什么我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人又喜欢我，谁能告诉我该怎么回答？

爬在桌子上的亮哥站起来，大叫道：“赶快说喜欢啊，白痴！”

对啊，我越加感到头晕了，就连阿雪也说我人不可能在一棵树上吊死，我又何必那么执着，难道我要一辈子单身或是当和尚不成，我突然顿误，人一定要找一个喜欢自己的，而不一定是自己喜欢的。

我狠狠心，冲阿兰说了一句，“我喜欢你。”可自己却突然想哭一场，因为我感觉对不住另外的一个女生，我同样和她说过这样的话。

阿兰又问我：“你还有喜欢的女生吗？”

我不想骗她，也更不想骗自己，在我的内心深处一直有另外一个女孩子的身影，印象是那么的深刻，以至于自己都不能忘记。

我点头说有，阿兰又问我她叫什么名字，我闭上双眼，仿佛真的又一次看到她，可睁开眼时，她又消失了。

我沉重地说：“她叫雪。”

“咣”，阿兰重重的给了我一巴掌，虽然我一直坚信阿兰这个女生再野蛮也不至于动手打人，尤其是打我这个她一直很要好的，甚至她还很可能暗地里喜欢的人，要知道男生被女生打一耳光恐怕是这个世上最可耻和最丢人的事了。可我不知道她怎么会有如此大的反常，就是再怎么吃醋也不能有这样大的愤怒啊，况且我又没有骗她，我只不过是把自己内心最深处藏的话告诉她，这是对阿兰的负责，我很想让她知道我的过去，包括我喜欢的女孩，因为我是真的太喜欢雪了，我根本骗不了自己。

可阿兰却用最厉害和吓人的目光看着我这个可能是世上最可怜的人，仿佛我做了太多对不住她的事。她哭泣着对我说，“为什么到现在你还要骗我，我是那么的喜欢你，你知不知道啊，可你却一直在玩我、耍我……”

我傻了，我从没有欺骗过阿兰，更不会去欺骗阿兰，要知道女人欺骗男人是这个世界上最可恨的事，而男人欺骗女人却是最可耻的事，无可否认，我曾经欺骗过自己喜欢的女孩，可那个我最喜欢的女孩也欺骗了我，而且是那么的深，她说她没有男朋友，只是在我发现自己已经不可自拔，无可救药的喜欢上她的时候，她竟对我无情的下了最后的判决书，她说她有男朋友，而且还是很早就有了，并且我一直都让她讨厌十足。

我对阿兰说，“我没有欺骗你，我真的是很喜欢雪，我一直都认为自己不会喜欢上她，可现在才懂得她已经成了我生命的一部分……”

“你不是说只爱我一个的吗，不是要和我永远都不分开的吗，那个雪到底是谁……”

“她……”

“混蛋”，爬在桌子上早已很久的亮哥再次起来骂了我，“欺骗别人感情是最可恨的，你这个忘恩负义的家伙，我们阿兰是个多么温柔可爱动人的女孩子，你他娘的陈世美欠揍啊，玩够了说踢就给踢了。”

我心都快OVER了，我怎么又成万人皆骂的“陈世美”了，要说阿兰也的确是那种很漂亮和优秀的女孩子，像她也只能五百年出一个，可我从没有说过什么承诺，要爱阿兰，和她永不分开的话啊，我就是再怎么的花心也不会对一个女孩子使乱终弃，做人人憎恨的负心人啊。

冤死了，我比窦娥还冤……

亮哥又说，“你滚，我们不想再见到你。”

我无言以对，只能点头，“我滚，我滚…”

我转身的时候却发现阿兰竟落了一滴泪，那落地的声音竟是那么响亮，而我突然感觉一阵心痛，就摔在了地上，再也没爬起来。

耳边依旧回荡着他们的说话声，可我却已经没有力气回复了。当睁开眼时，亮哥和阿兰已经爬在桌子上了，亮哥还在安慰着阿兰，我依稀能听到一些，我突然觉得他们两个人在一起也许很合适，至少亮哥是不会欺骗阿兰的。我笑了，我不知道自己自己怎么会有这种的想法，他们如果要在一起早就在一起了，还用的了等上几年的时间吗，难道说有些东西直到失去了才会知道珍惜么！我又笑了，他们都有自己喜爱的人，就像我一直都忘不掉阿雪，又怎么能接纳另外一个人呢。

再看他们的时候，亮哥竟说，“看什么看，今天算你幸运，要是我们小雨在这里，早就把你大卸八块了……”

我哭笑不得。

我头晕的厉害，再也支撑不下，而他们似乎比我更惨，那个号称千杯不醉的“霹雳神侠”竟瘫在桌子上，摆出一副狼狈的样子，不时的两眼盯着酒杯，断断续续的说着，“你为什么…要离开我…不是要…要…一生不…分吗……”又说着，“一个…人…很痛苦的……”或者是闭上双眼叫着一个女孩子的名字，而阿兰在旁边哭泣着说，“为什么伤害我最深的是我最爱的人，我会报复你的……我也要让你痛苦……”

我哭了，可泪水却怎么也流不下来，回想这段时间我一直在孤独的漂泊，可今天我的两个很好的朋友，一个不得已和女友分离，一辈子也不会再见面，一个刚被男友甩了，正在思索如何报复，最后再加上我这个苦苦追觅自己喜欢的人，却落了个让人恨之入骨的下场。我们这三个人，加在一起，够演一场戏了，可这场戏却是很悲剧很悲的结局，因为在这场戏里只有一个主角，他们一直都在孤独着。我累了，想想大家当年一起在窗前苦读的情景，再展望一下未来根本漂泊不定的归宿，我真想痛痛快快的哭一场，既是为她，也是为自己。

我感叹！

苍桑的世界给了苍桑的人，苍桑的人一直在苍桑着这个世界。

睡梦中我突然惦记起自己兜中那张邮政储蓄卡，那是我的全部家当了，我突然在考虑如何把它快快的消费掉，不然我会一直觉得自己好像很有钱，可我又觉得我似乎该回家了，只是如果一离开，那我的故事就结束了，但我更懂得，还有一件很重要的事在等着我去做，那既是开始，也是结束。

第四节情系他乡（下）

抬头遥望天空的时候，我隐约发现阿雪熟悉的身影，她充满怒气的目光在注视视我，我知道她在责怪我，怪我这样欺骗了她，而且会是伤她那么深。

午后，天空突然滴起了小雨，伴随着一阵手机短信铃声，打破了所有的寂静。

我第N天后第一次收到阿雪在我离校后发来的第一条信息，她问我有没有给她打过骚扰，我没有回复，我不能回，即使我想回，我根本就没有和她联系，我知道她是那样的讨厌我，而且我更怕回了第一条，又会控制不了要发第二条，第三条……甚至第N条。我已打算不再理会她了，我不可能对一个很讨厌自己并十分冷漠的人那样的热情，即使我一直认为自己可以像烈火般把她那冰凉的心熔化，可后来才知道自己太傻，有些事我根本就做不到，自己又何苦要那么的执着呢，有时候太多的执着就成了苛求。

我故意把手机藏在背包里，强迫自己努力去睡，我以为自己睡不着，可也许是心情有种压抑的感觉，我竟陷入了恶梦之中，自己竟有几乎要昏死的味道，当醒来的时候，我已是满头大汗，心跳的很厉害，我突然多了害怕的感觉，可我敢说这些年，至少是这些天的孤独漂泊之旅已经令自己根本不懂得什么叫怕，如果再回首从前一个人在空荡的第三层楼上独处一室，用半夜来看鬼片的方式锻炼自己的恐惧困惑，而进了大学又靠夜夜看鬼小说来克服失眠，因而我真不知道自己会因为什么而突然心跳不止，仿佛要蹦出来。

我想到了阿雪，她根本不可能平白无故的问我有没有给她打过骚扰，这不是她的性格，既使她再不了解我，她也该知道我从不会给她骚扰，而我只会发短信给她。

我掏出手机，我认为她一定还会有什么要说，也许是突然心血来潮，记起我的好，更或者是愤怒值增加，控制不了自己的情绪，要骂我几句。

可当我打开看时都要晕了，上面只写了一句短短的话。

你能借我一百块钱吗？有急用！

我只想到自己的邮政卡里还有仅剩下的一百零几元，那是前天我坐火车坐过，没有补票藏下来的，昨天我还在一直发愁怎么把它处理掉，而今天这点钱就可能要改换主人了，我爽快的答应了给她，可就连我自己或许也不知道，如果我把钱给了她，那我将怎么办，是继续留在这个陌生的城市，还是尽快的找一份工作，或是干脆向亮哥和阿兰借，我没有想那么多，也觉得没必要想那么多，亮哥早就出差了，一时半会根本回不来，而昨天又匆忙，喝的大醉，根本没有机会要阿兰的手机号码。他们帮不了我，而也许冥冥中注定卡里的钱是要给阿雪，我只觉她比我更需要。

我告诉雪，我不会骗她的，明天我会把钱打到她给的账号的，因为就连我也不知道今天能不能及时给她，我对这个城市很陌生，那里有农行我根本不知道，我必须去找。

我按纳不住自己，还是匆匆出门了，早一些给她我心里会踏实一些，虽然我昨晚喝的酒还没有醒，但我还是要去，我不可能让自己喜欢的人一直焦急的等待。

下午五点多的时候我从邮政取了卡里仅有的钱，一百元掏了两元的手续费，阿雪给的可是农行卡，也就是说我还再出一元的手续费，而我的卡里总共有一百零三元几分，我只剩了几分钱，我那张卡等于暴废了，天下真的有很巧合的事。

我又花了半个小时才找到农行，可叹农行银行号称中国四大银行之一，竟也藏的如此隐蔽，我这一趟跑的。我想到手中的钱就要送到阿雪的手里，我突然笑了，我感到自己好傻，傻到要去给一个和自己没有一点关系的人送钱，而真正的原因就是仅仅因为我喜欢她，虽然我们一直在否认和掩饰这个说法。

一个老伯拦住了我，他拿了十张十元的人民币要我给他换，他说他要去外地，钱太多，怕丢了，银行又嫌他的钱脏不给换，问我能不能换个一张整百的给他。

我也怪银行的不通情达理，人家老伯都这么大的年纪了也不照顾一下，反正我是寄钱，阿雪收到的还是一张整百的，我又何乐而不为，我在帮我喜欢的女孩，再多帮助一个老人也不过举手之劳。

我给了那个老伯，老伯高兴的直夸我人好，还说我心底善良，将来一定会有一个漂亮的女朋友……

我苦笑，也许他并不知道我手中钱要给谁，如果他知道我给的是一个并不喜欢自己的人，而且很有可能还十分讨厌自己的人，他恐怕就要骂我是白痴了。

可进了农行我就真成了白痴了，他们说我的钱是假的，最终还给没收了，而自始至终我除说了一句“我要寄钱…”，就再没别的，至于怎么在众目睽睽之下，怎么在幽幽之口的责备讽刺中走出银行大门我都不知道，我想的是我已经没有办法去帮助自己喜欢的人，而且我还要骗了她，让她白白空欢喜一场，最终却是失望。我失信于她，而且还是一个自己现在最喜欢的女孩，我口口生生说喜欢，可最后连老天也要我去欺骗。

在那条孤独的大街上我一个徘徊着，失落、悲伤，痛苦，忧郁，冷漠……都在萦绕着我，我在想，我已经承受过了第一失恋的打击，可命运还要我当一个失信的小人，看那路上来往的行人都几乎对我充满了敌意，仇视的目光，还有那冷漠的表情将要把我吃掉。

我心中有一个愤怒的声音一直在叫着：“为什么，难道我错了吗？”

抬头遥望天空的时候，我隐约发现阿雪熟悉的身影，她充满怒气的目光在注视视我，我知道她在责怪我，怪我这样欺骗了她，而且会是伤她那么深。

望着无情的人群，我第N次感觉到失落的痛苦，第N＋1次体味到无助的悲哀。

我仰天长叹！

为什么要这样对我，难道上天非要逼我去抢银行吗？我只不是想为我喜欢的人做一件事……

我真的再拿不出多少钱给阿雪了，我已经成了那个城市最最穷的人了。

我回到亮哥的住处，我想先睡一觉，可开门的时候我几乎对人生彻底的失去了希望，我下午出门的时候走得匆忙，竟然忘记带钥匙，我不知道这算不算“屋漏偏遇连夜雨，船破又遭顶头风”，而亮哥又极有可能几天不回来，阿兰的手机号码我也没有记在手机里，我此刻身上只有几分，别说住旅馆，就是吃一顿最便宜的饭也不吃不起了，我真的成了最穷的人了。我苦笑，上天很的对我不薄，先是让我对不起我喜欢的人，又非逼我穷死街头，我不知道这是不是一个巧合，如果有一天我告诉任何人，他们会不会骂我是白痴，因为我的故事编的太完美了，我自己都不敢相信了。

我只好给亮哥打了一个电话，说出了困境，他竟笑着对我说他早就知道我这个已经被爱情困惑昏了头的痴情者会粗心大意，他在门口的的第三个花盆下面给我藏了一把钥匙。

我哭了。

一个人躲在墙角默默静待了一个小时。天终于黑了下来，滴起了小雨，我抬头望着落下的雨滴，听着淅沥的雨声，我再也没有说出一句话来。

阿雪还在等着我……

那一夜我没有睡，短短的几个小时，我竟思索了二十多个春秋和风雨，最终只给自己下了一个很简短的介绍。

林小雨，男，1985年生，X金院学生，喜欢的女孩，阿雪。

我拿起手机，打了姐的号码，“大姐，能借给我两百块钱吗？”

第一个冲进农行大门，又是第一个走出农行大门的我，终于感到一种轻松的感觉，我懂得我没有欺骗她，我张开双臂迎着早已不是朝阳的朝阳，默默闭目十分钟，心中一直在说：“我没有骗她……”

我把早已准备好了的一条短信发了出去。

“DearSnow，

Themoneywassendtothenumber！

Yours，

Rain”

可叹我的英语学的特垃圾，竟然还能记得用被动时态。我终于懂得自己的无知和野蛮，根本不知道世间的无情和冷漠，也许我不会明白，在我发出那条信息的时候，阿雪这个女孩再也不会理会我了，她已经没有任何理由和必要再理会我这个她认为十分讨厌的人了。

我突然感到自己有一种很孤独的心情，我到头来什么也没有得到，我还是一个漂泊他乡的人，而她也只有在困难的时候才会记起也许这个世界上还有一个叫林小雨的男孩子，那就是我。

可也许就连她也还不知道，我其实根本就没有给她寄去100元，只是连我自己也不知道为什么突然给了她多加了50……

我一个人没有吃中午饭，静静的躺在床上，我感到头热的厉害，我不知道自己是不是病了，要不是又怎么会胡思乱想起来，我为什么还要去帮助她，我应该趁机报复一下这个伤我很深的人才对啊，我或者去重重的欺骗她一次甚至多次啊，可为什么我会在那一刻那么的关心她，为她担心，甚至根本就没有顾及自己的处境，自己的安危。我为什么还要对她这么好，我不应该这样做的……

我仍然记得……

十字路口的小雨又吐了好多，第N＋1次鼓起勇气拨了那个手机号码，但不等对方接听就挂断了，小雨极力掩饰地朝远处望了望……

而小雨的目光中却闪烁着还在思索另一件事。

他站在冷漠的人群中，来往的旅客和他匆匆擦肩而过，呼呼的北风频频吹来，禁不住打颤的他孤独的向远处的出站口遥望。

再没有什么熟悉的身影会出现在夜幕之中，他低头听着火车的鸣笛声走过去……

一个男孩在孤寂的黑夜频繁地发着短信，熟悉的按着手机键盘发给了同一个号码，而换来的却是“对方已停机……”的短信回执提示。

还是那个黑夜中孤寂的男孩子，竟然在她关机的那刻偷偷的拨了13800138000……

打开手机的时候，有阿雪发来的一条信息，她终于还是说了谢谢，并夸我英语学的很好，我突然变得好生气，我最讨厌别人说我英语，因为它一直不好，不然我也不会改行去学日语，而她为什么还要理会我，她已经收到钱了，她应该和她男朋友在一起才对，为什么还要可怜我这个讨厌的人啊……我越加觉得自己难以控制自己的情绪，我都怀疑自己还是不是自己了，总觉得天旋地转之中有一个声音在不停的鼓动着我，“小雨，骂她……”

我快速的按着数字键，不等对方回答就很快地发了几条很毒的内容，可我真的记不清了，只能隐约的记起一点，大概是“你以后不要再理我……”“我以后也不会再发短信给你……”“你和你男朋友不会有好结果的……”“你一辈子嫁不出去……”

我爬在床上再没有起来。

我醒来的时候发现自己竟躺在医院里，头痛的好厉害，亮哥还有阿兰都站在我身旁，他们告诉我，昨晚我发烧到41度9，亮哥也是打了我电话一直没有人接，担心我有事，就连夜赶了回来，看到发烧的在说胡话的我，就叫了阿兰，背着我进了医院。

连续给我打了三针也不见退烧，不仅把亮哥和阿兰吓坏了，打针的几个医生也说我这烧的离奇，在他们的医疗治病中从没有遇到过，他们也以为我没救了，可最后到天亮的时候我的烧说退就退了，结果在场的每个人都吃了一惊，根本不敢相信。

其实我很想告诉他们，这就是我，一个地地道道的与众不同者，就连发烧也要搞个特殊化，弄得几乎要与他们生死别离，胆颤心惊，可我也没办法，记得小时候，每次发烧都要大病一场，针没少大，液没少输，而给我最后的结果就是身体里有了抗药性，再一感冒发烧打针吃药竟然失去效应，我只好再不打针和吃药，病得时候挺一挺就过去了，回想几年来，从不吃药的我经历的风雨也算是充满了迷离，只是我已打算告别药物时代，哪怕我会真的因此而离去。

我没有说这一切，我知道说了他们也不会相信。但我还是很感动，至少像阿兰，亮哥他们还很关心着我，我一直以为少了阿雪我会无限孤独，其实我错了，我毕竟还会很好。

亮哥还告诉我，我发烧的时候一直仍在叫着那个阿雪的名字，他认为阿雪对我肯定很重要，如果我还不退烧，他们就要打电话给她了，可谁知翻遍了我的手机通信录和所有短信也没有找到一点关于她的信息，除了在发件箱里有一条保存已久的“我想到西安去…这是我本年度唯一的愿望……”就什么也没了。

我突然想到在那个不知名的小城那个不知名的旅馆，还有那个不知名的女老板也说我在酒醉的时候叫着她的名字，我当时也许不会相信，可现在我信了，我再也骗不了自己，我知道我内心深处已经隐约的有了一个女孩子的身影。

可再次面对阿兰的质问，我真的火了。

“我给你们说过多少遍了，阿雪只不过是我过去认识的一个女孩子，我因为曾经欺骗过她，所以才会觉得对不住她，你们明不明白？”

他们都说明白了，我问他们明白了什么，他们只说，咱三个都是傻子。

天又下起了小雨，我独自一人守在窗前，默默注视淅沥的小雨，总感觉有种说不出来的味道。我不得不说我是一个在爱情道路上的失败者，我虽然懂得太多的无奈，可一直在错下去，即使我真的不想，我还得说我又是一个感情的脆弱者，我真怕自己一怒之下跑去了五台山，当了和尚。

我感觉自己又要远行了，这个陌生的城市已不是我要待的地方了，我没有什么再值得留恋了，惟一还能说的就是在这个根本不属于我的地方我曾无私的帮助一个女孩，虽然她并不在这个地方。

也许多年以后我再到这个地方会有一种更加亲切的感觉。

阿大发信息说我的FLASH得了第一名，可我突然有种愧疚，当阿雪让我帮她宿舍的人做一个FLASH的时候，我断然拒绝了，所以我一直觉得对不住她，如果可能的话，我宁愿自己得到倒数第一，至少这样我心里会好受一些。

我突然想回忆一下这两年来的大学生活，明年这个时候或许我已经工作在岗位上，或许我还在努力寻找工作的路上，或许我早已不是自己……

我不敢再多想，我只想留恋一下过去，可这已逝去的两年我都在做什么，别人刻苦读书的时候，我在看一些根本不是专业课的东西，我可以轻易的计算出身份证的第十八位的校验码，也可以轻松的算出条码的校验码，我更可以一瞬间截出MP3歌曲的任意一段，甚至提出视频的声音，更或者是去学一些磁盘操作系统，记许多根本不认识的英文单词，可我的英语四级仍然考了两百分，计算机等级只考了个一级B，专业课几乎要挂……我真不敢想象，有一天我再回首大学的时候，我是该哭还是该笑，因为到最后我什么也没得到，除了伤悲。

上午我发信息告阿雪说自己昨天病了，根本控制不了情绪，至于发了什么也忘了，我不是在替自己诡辩，我没有必要替自己辩解什么，我只告诉她，我从没有恨过她，即使她再怎么讨厌我。

下午睡的正好，手机的短信声再次把我从梦中吵醒，打开看时竟又是雪，我不知道她是怎么回事，钱也借了，谢谢也说了，歉也道了，她还想怎样，我现在已经好怕她，不得不躲着她，我怕她又来借钱，我早告诉她了，如果再借，我只能为她抢银行了。

“老公……”

看到这两个字的时候，我突然有一种莫名的冲动，只觉得喉咙干燥，一低头时竟把中午吃的饭全给吐了出来，再次爬在床上没起来。

我得说一下，一生之中我见到这两个字给我印象最深的只有两次，一次就是一年前我的某个网友，她开口闭口她老公这样那样，我问她结婚了么，她说还在谈恋爱，从此我再没有和她联系，至于第二次就是这次了，看了阿雪的这条短信，我发现我开始讨厌她了，我只知道不是发给我的，我们不过是人生十字路口上匆匆相遇，又匆匆离去，虽然我一直徘徊在那里，遥遥的望着已远去的她，可她从未再回过头来看我一眼。

而事实上我早就发了一条短信告诉了她，我已不再喜欢她了，可就连我自己也不能确定，其实我已经爱上她了！

午夜，我收拾行装准备离开，望着一切，我没有什么要说了，听着还在淅沥的雨声，我第一次感到放弃的沉重与美好，这个时候亮哥与阿都不我身边，他们仍在追求自己所需要的，而我呢？也该回去了，人毕竟不可能漂泊一辈子，我已告诉我的两个好友，如果可能的话，我会把我这段时间的旅行写下来，名字就叫《空游孤求魂荡梦萦索她》，如果可以的话，我还要写一篇关于自己的小说，名字我都想好了，就叫做“ForeverRainandSnow”……

我这个时候有一种很冲动的感觉，突然想写首诗，乘着雅兴，提笔在雪白的墙上写了下去。

长问目求欲何云？

子夜露归已销魂。

山前有花又多雨，

笑送春风无情人。

第五节最后的故事

我以为就这样算结束了，可自己总会觉得少了一些什么。不得不说，这次漂泊带给我太多的忧伤，但我更懂得这种忧伤的沉重，而至于再说其他的已经不重要了，因为我已没什么好说的了，只是望着逝去的一切，我怕他人说我执着，有时候太多的执着反而就是苛求。相比之下，孤独也会成为一种美的所在。

走了这一路，与其说是脚步的行程，不如说是心灵的游荡，可回头再想想这些天所经过的悲伤，忧愁，痛苦，快乐，兴奋……全部都交融在一起，我又怕别人说我不够地道，看出我故事里的残缺，而事实上我确实隐瞒了一些鲜为人知的东西，比如在那个神秘的白洋之旅中，我一直没能说出埋藏在河底凄残的爱情传说故事，还有那个幽幽的小城，作为一个过客，竟也能看到为爱而甘愿沦落的痴人，至于在这个尚未离开的城市，几年来第一次的相遇自己的朋友，竟是他们恋爱的最伤心时刻，我不知道这些是不是也算一种忧伤。

（一）河中忧魂的故事

我从风雨之中来，又消失在风雨之中。日复一日，年复一年地荡舟在小河上。

我就是那个划船的老伯，和他一起淋雨的那天，我看出这个年轻的人忧心忡忡，伤心欲决，我细心的开导他，并给他讲了我三个儿子的事。

不得不说的是老伯我活了五十多岁，在这条河上划船划了三十年，每年有成千上万的人来白洋淀，其中很大一部分是年轻人，有学业失败的，有失恋的，也有工作不顺利的等等。像他这样子的我已是司空见惯了，但见他独自一人站在船头，那种忧深的表情，似乎望断欲穿却不多见，我知道这又是一个被爱情抛弃的执着者，也许他有着更加痛苦的回忆，所以我决定给他讲讲我的故事。

我说我的三个儿子都埋藏在那条河中，他问为什么，我告诉他我的第一个儿子苦苦追求自己喜欢的人，在没有追上的情况下自暴自弃，竟然选择跳河自杀，草草结束了自己的年轻生命。第二个儿子有着同样的被拒绝命运，但他生前把自己喜欢的女孩子亲手投进河中，自己也跳河自杀。只有第三个儿子是为了拯救自己最爱的人而被暴风雨淹埋在河底……

三个不同的爱情故事，却有着相同的结果。

当我问他是否明白这三个故事的内涵，这个年轻人竟无语以答，他可能懂得不管那种结果，都有一个死亡的命运。可我不知道他是否能真正懂得这些故事的话中语，其实我很想告诉他这样的一个深刻道理：第一个故事是在告诉他要善待自己，即使追不到自己喜爱的人，也不要虐待自己，平常心面对才是最好的。第二个故事是告诉他要懂得爱情，不仅不能自暴自弃，更不可以做有害她人的事，尤其是自己喜爱的人；只要第三个故事是在说如果你是真心爱一个人，那就要肯为她付出一切，甚至是自己的生命。

年轻人离开后，我已被淋湿。

但即使如此，那个很悲伤的人更应该懂得太多，最重要的就是：世界上永远没有最完美的事……

（二）幽城痴人的故事

还记得在那个不知名的小城，那个不知名饭店的老板吗？我就是他，我一直以为这个世界上只有我一个痴情的人，可是我错了，至少这次我发现了他。

那天这个年轻人到我饭店吃饭，一个人竟然要吃一桌子的饭菜。开始我没注意，等到夜已很晚，这位客人竟没有一点要离开的意思，最后还多要了一瓶酒，看样子是准备醉死在我的饭店。

当我看出他有心事，问他是否在思念一个人，他竟生气的说她长得跟丑八怪似的，对他又冷漠，就是全世界的女人都死光他也不会要她……这更肯定了我的猜测，他也是一个被爱情冲昏了头的痴情者，从他的表情了看得出他对她，那个喜欢的人爱的沉重，也许他喜欢的人真的伤他至深，不然也不会独自跑出来喝闷酒。

我真的很感动，想到自己的坎坷过去，几乎和他有类似的经历，我们也算有缘，我就破例陪这小子喝了一遭，可谁知我久未遇到知己对手，喝了埋藏几年的老酒竟然醉了，陈年的往事不堪回首，自己竟把苦处全吐了出来。

我之所以会埋没在这个小城，有一个很重要的原因，也许没有人会相信，那是一个女孩子的缘故。大学的时候，我喜欢上了系里的一个女生，虽然她并不是很漂亮，但在我心中却是最美的，直到最后我向她表白的时候，她竟说自己早就有了男朋友，我难过了好久，但不得不选择了放手，因为我想让自己最爱的人能生活的更好。

我毅然离开了，来到这个小城，这个时候另一个女的闯入了我的生活，为了忘掉从前的她，我接受并结婚了。多年后我有了一个幸福的家庭，一个贤淑的妻子，一对可爱的儿女，我们生活的很好。

可直到今天遇到这个年轻的小伙子，我才懂得，有些东西是你永远无法忘记的，在酒醉的时候我突然记起了那个我曾深爱的人，我一直以为自己早把她遗忘，可今天才知道自己从来都没有，就像面前的这个年轻人也没忘记他喜欢的女孩，因为他在喃喃的呼唤着一个人的名字。

酒逢知己千杯少，多年来我第一次喝得大醉，以致于他什么时候走的都不知道……

（三）亮哥、阿兰的恋爱悲歌

我叫亮，小雨一直叫的那个亮哥就是我。

我有个很好的女朋友，她叫阿丽。

我们的感情很好，虽然有时我们也小吵小闹，可现在我们再也不能在一起了，我们永远的分开了。

那天我在路边遇到了我最好的朋友一一小雨。他竟昏睡在街头，虽然他并没有说为什么会到我工作的城市，但我看出他是因情所困，大家吃饭的时候他忧虑的眼神已经告诉了我，他是那样的喜欢那个女孩，不然也不会在高烧41度9的时候还断断续续叫着一个阿雪的名字，可我和阿兰翻遍了他的手机通讯录也没有找到阿雪的号码，只看到发件箱那条保存已久的一条短信。

我知道我朋友的痛苦，就像我和阿丽，我是那样的爱她，甚至可以为她抛弃一切，包括自己的生命，可我们还是不能在一起。

不得不说，我们那个时候能走到一起是多么的不易，毕业前她的父母就反对我们谈恋爱，阿丽的父母希望她毕业后回家乡，我家与她家相距太远，两个人在一起几乎不可能，最后还是阿丽以死相逼才说服她的父母，让我们在一起。可谁知就在我们准备比翼双飞的时候，一场车祸夺走了阿丽的生命，亲眼目睹了那场悲剧的我，从不流泪的人竟连哭了三天，三天后我就离开那个伤心之地，开始了四处流浪。

一年来，我把痛苦放在心中，很少表露，也只有夜深人静的时候才会孤独，今天我的朋友小雨似乎比我还惨，不然他也不会流浪到这里，他在逃避某些东西……

我是阿兰，也是小雨最好的朋友，我根本就没有想到他会到这个城市来，而且是那么的突然，说句实话，这些天我过的并不是很好，我刚刚失恋，是男朋友甩了我。

本来没什么，我又是大家公认的最野蛮的女孩子，所以根本不会伤心难过，直到小雨的出现，我竟也喝了不少的酒，醉的时候我竟把小雨当成了我的男朋友，并且给了他一个耳光，我醒来很后悔，唯一能说的就是我的出发点绝对不是针对小雨。

我恨那个我以前的男友，他在追求我的时候是那么的温顺，可谁知面对一个公司的职位的诱惑，他就和部门经理的女儿结了婚，抛弃了我，我还被蒙在鼓里，幻想着有一天能和他相偎到老，我真够傻的，那个十足的“陈世美”欺骗了我，而且是那么的深，所以分手的那天我发誓终生单身，如果有可能的话，我一定会报复那个在欺骗我的人。

对于小雨的到来，我没有什么好说的，虽然以前我也喜欢过他，但这次我发现他回来并不是来找我的，在他内心深处有另一个女孩子的身影，而且他喜欢的是那样的深，以致于任何人都不可能代替她。当然也包括我在内。

尾声

火车开始起程了，我孤独的坐在那里，望着车厢四周的人群，我竟没有一点的睡意，回想这些的漂泊，我真的成熟了很多。

回首已失去的人，回想刚刚走过的路，我无奈的叹了一口气。

坐在我对面的××大学的一位漂亮MM竟然对我的故事很感兴趣，从她的水灵灵的大眼中，我看出她诱人的目光，可直到她下车后我就匆匆的把她的手机号码从我的电话本中永久地删除了，我只想和她做个有一面之缘的陌生过路人，即使她对我的故事再感动……

醒来的时候，手机正在震动，有一条短信发来，是亮哥，还是阿兰，或者就是刚下车的那个女大学生，但绝对不可能是那个叫阿雪的女生，我太了解她了，她是那样的讨厌我，以致于都恨我入骨，巴不得我有一天突然OVER，从这个世界消失。

抬头时，我发现桌子上竟多了一滴泪水，我知道那是我睡梦中流下的，可我怎么也不相信自己还会落泪。

我笑了，原来我也知道痛苦是什么，这滴泪既是为她，但更重要的是为我自己。

望着窗外，朝阳刚刚升起。

第一次如此看日出，我突然又有了一种心动的感觉，自己的心里有一股冰冷的气息，在那深处一直有一个熟悉的身影，一个冷漠的表情，一个难忘的眼神……

我张开双臂，迎着朝阳，心中突然默默唱起了香香的那首英文版的《老鼠爱大米》，我尤其对第一句的“Whenthatdaylhearyourvoice”情有独钟，总有一种与众不同的感觉，仿佛在冥冥之中有中无知的力量牵引着我，寻求自己想要的，追觅自己喜欢的，苦索自己深爱的……

我忽然想给自己的这此漂泊下个总结，可一时又不知拿什么来形容，许多天来我一直在寻找一些失去的东西，可至于是什么又不太清楚，只是今天我懂得了。

一份根本不存在的，又不属于自己的爱情。

记得在看《达－芬奇密码》的时候，给自己印象最深的就是最后的那两句“寻找圣杯之旅，就是希望能到抹大拉的玛利亚坟墓前跪拜的探索之旅，是想在这位被放逐者脚下祈祷的探索之旅”。

今天我也要因此说一句自己最后想说的话。

寻找之旅，就是希望她能一生幸福快乐……

寻找之旅，就是希望能到她面前亲口对她说一声我爱你……