下辈子

一

我从来不曾相信过有什么下辈子。我是一个彻底地唯物主义者，下辈子的说法对我来说绝对是荒谬的。然而，我仍要说，现在我愿意相信有下辈子。尽管它的存在只是绝望的人们创造出的一个美好的幻想，这个幻想里面充满的是美好的希望。已经说过，我从不相信什么下辈子，但这是在遇到她之前。遇到她之后，我想的是：下辈子，我要做她的邻居。

二

一个太阳炙烤着万物的上午，没有风，零星的云朵被晒得惨白。这样的天气，光是一动不动地站上一会儿也会如洗过澡一般，偏还要在这个时候进行新生入学体检。几千人挤在一块儿，不耐烦地站在看不到头儿的队伍里等待。空气里塞满的聒噪声横冲直撞，骚扰着耳膜，让人更加烦燥。

两个多小时的煎熬之后，终于只剩下最后一项了。看着前面望不到头的人，除了压抑住自己内心的不耐烦之外，我也别无他法。百无聊赖的时候耳朵却似乎变得灵敏起来。前面一男一女的对话格外清晰地传了过来。

“你是山东的？”一个女声。

“是啊！你呢？”

“我也是山东的。我们是老乡啊。”

……

“同学，你们两个都是山东的吗？”实在没有想到，在这个时候能碰到两个老乡，我忍不住插嘴问道。语调中尽是无法掩饰的惊喜，当然还有些许的紧张。

“是啊！”两个人齐声答道。

“真是太巧了。我是山东聊城的。你们呢？”

“我是烟台的。”男生说。

“我是聊城的。没有想到我们还都一个市的呢。”女生说。

“是啊。真是太巧了。”

后面的时间，我们三个从高三聊到高考然后又聊到入校后从各处得知的消息。具体的内容我在后来想了好久，终于还是无法记起来。但是有一点很清楚，我记住了他们的手机号，也记住了他们的名字，也记住了他们的专业，也记住了她的样貌。

三

每天，我都在四处游荡，满心期待的只是与她能够重逢。

我在远处安静地看着她在我面前走过，聆听着心脏的跳动。从那天开始，她对我总是视而不见，脸上挂着的却是淡淡的忧愁。一条街道，却似有万水千山的距离。一次回眸，却似有千丝万缕的心事。多想走过去与她直面，可是我不能，她对我总是视而不见。于是，我只能在远处静静地看着她，不发出一点声响。心里很痛，每一次呼吸都会让我念着过去，美好而又充满了遗憾。

也许我们的相逢就是一场悲剧。是恨，恨自己。

四

夏日的阳光总是很明媚，路两旁的榕树绿意正浓。透过枝叶的间隙，阳光密密地洒了一地，星星点点，就如大学伊始，美好而又纷杂。

就是在这样一个午后，我悠闲地走在去往图书馆的路上。脑海中思绪任意飞扬，我享受这种静谧，一种淡然平和的幸福。

突然听到身后有人在喊我名字。回头一看，原来是她。一条牛仔裤，一件白绿相间的短袖上衣，甜甜地微笑着，浑身都散发着一种不可言传的宁静。开始我却是没有认出来，她似乎与第一次见面时不太一样。噢，对了，第一次见面时她是短发，现在扎了起来。

她也是去图书馆，于是便同行。对于文字，我总是说不出来的喜欢。图书馆的寂静把我全身安抚，让我感到无比得舒服。捧上一本书，静静地读着。那时我感觉我一个人就是整个世界。

但就是这一次，我却无法静心。就连书页翻动的声音也让我觉得有点刺耳。

五

又是一个秋日的夜晚，风吹来扑打在人身上，有点冷。远处的路灯发着幽幽的光，照在瑟瑟发抖的树上。灯想用自己仅有的光来温暖树，然而还是要眼睁睁地看着树叶由绿变黄，然后看着落叶在风中飘零，却又无能为力。

这么晚了，她的窗里还透着光。透过窗子往里看，她一个人，呆呆地看着显示器上ＱＱ的面板。一个人的头像一如继往地暗着。我曾经说过，我是习惯隐身的。我不喜欢被打扰，我喜欢给自己营造一个清静的世界。

有时候，我也会上线，就是看到她在的时候。就像现在一样，我是多么渴望我能够上线让头像亮起来，哪怕只是一下。秋风透过窗子吹进屋里，她的身体显得更加单薄了。然而，她盯着的还是那个头像，那个很少会亮的头像。

六

晚上，ＱＱ总是习惯性地挂着。不知从什么时候开始，我的状态不再是隐身，因为我想让她知道我就在线上。虽然她的头像很少会亮起来，但是我知道她跟我一样，不喜欢被打扰，喜欢给自己营造一个清静的世界。

很喜欢与她聊天。看着她的话在屏幕上一条一条地垒起来，我的心里有一种暖暖的幸福。很有趣，她的机敏总是能让我会心一笑，她发来的各种表情也总是让我开怀不已。

许多个夜晚，我们一起聊喜欢的电影。跟我一样，她也喜欢那种平静得让人舒服的电影。她说，平静的电影情节如清澈的泉水在脑海中流过，痒痒地，滑滑地，让人很舒服。

聊天结束的时候，我总是会说一句话：“再见，睡吧！不用回了。”然后我继续隐身，一个人在深夜一遍又一遍地看着我和她的聊天记录。

七

冬天到了，我看到她在雪地里一个人走，身后留下了一串长长的脚印，有些孤单。

我就在她身后不远。多想走上前去，在她的脚印旁边添上我的足迹。多想走上前去，站在她的旁边握着她的手一起向前。多想走到她的面前，给她一个紧紧的拥抱，为她抵御冬日的严寒。就像那个端午节，我会努力让她快乐和幸福。

八

相识后的第一个端午节，我是和她一起度过的，只有我们两个人。在这个陌生的城市，粽子也变得陌生起来。咸咸的粽子吃在嘴里真的是很难吃。

跑了好多店，终于买到了甜粽子。看她吃得很开心的样子，我觉得咸粽子也成了甜的。那一刻，我觉得我们两个人才是一个真正完整的世界。

九

今天，下了一场春雨。雨滴纷飞，千丝万缕。

她站在窗前，眼睛里却含着泪水。原谅我，我无法触摸到她，但我可以感受她的心。几年过去了，她还是无法忘记，无法忘记那个有着漂亮夕阳的午后。

残阳如血。她的心里藏着那天太阳的泪。

我的忧愁融入这雨里，空气有些沉重。我是真的错了，我是应该相信有来世的。那个时候我把一切都想得太简单，然而忘记哪里会有那么容易。

十

一起吃粽子的那个端午节，我真切地感受到了她的快乐与幸福。两个人静静地走在回去的路上，没有任何言语，手却不知不觉地拉在了一起。

西边的天空，被夕阳映红了一片。余晖洒在了我和她的身上，化作了金黄色。是一种壮美，我在感叹大自然的千变万化。你永远无法预知下一刻会有什么发生，但我知道我所要做的就是享受现在拥有的每分每秒。

当我意识到一切都来不及的时候，一辆车已经飞驰到了面前。我所能做到的就是松开她的手，把她推到一边。然而，还是晚了。那个端午节，我努力让她快乐和幸福，却在最后的时候给了她一个无法挽回的遗憾。

她抱着我痛哭的时候，其实我就站在她的旁边。我舍不得留下她一个人，我还没来得及说出准备了好久的三个字，我也没来得及让她快乐和幸福。

十一

推开她的那个瞬间，我想到的是要让她活着，好好地活着。

十二

我从来不曾相信有什么下辈子。然而，现在我深信不疑。比起书上的真理，我更相信的是事实。我用自己的行动说服了自己。每天我都会悄悄地站在离她不远的地方，看着她一个人。

我是带着终生的悔恨离她而去的，但我却不想让她过早地离开我深深眷恋着的世界。我愿意一个人静静地等待。

其实，遇到她之后，我就在心里许了个愿：如果有下辈子，我要做她的邻居。

十三

今生我们在一起的日子实在太短。

下辈子，让我们从小就在一起。一起上学，这样在经过有火车穿过的那条路时，她就可以拉住我的手而不用担心被火车卷入车底。一起玩耍，这样经过有坏孩子聚集的那条路时，她就可以拉住我的手而不用担心被他们欺负……

十四

每天我依然游荡，依然在离她不远的地方注视着她。

如果让我在推开她的瞬间重新做一个选择，我还是会把她推开，尽管有来世。我相信时间会治愈一切的伤口，终有一天她会重新开始。让她活着是我能努力做到的让她快乐和幸福的最后一件事。

我恨，但我应该无悔。我们的幸福在来世。