婚外之恋

零五年我的婚姻走入死角，生活也跟着走入低谷，痛定思痛的我最终选择放弃这段婚姻。

可是离婚对我来说并不容易，父母的反对，丈夫的坚决不离，还有孩子的抚养权等等，很多的现实问题都接踵而来，弄的我焦头烂额，濒临绝望。我的生活也如一潭死水一样沉寂，每天除了郁闷就是烦躁。

就在这个时候杜锋走进了我的生活，就像一道阳光照进了我的视线，让我死寂的心又有了希望和幻想。

杜锋是新来组里的编辑，属于那种英姿挺拔的男人。他鼻梁上架一副眼镜，一笑露出深深的酒窝和一排洁白整齐的牙齿。他的笑容很深沉，容易让人产生遐想，而我对他有一种朦胧的，似曾相识的亲切感。

杜锋的座位被安排在我旁边的空位，他走过来先给我一个迷人的微笑，然后伸出手说你好。我出于礼貌伸手握了一下他的手，给他一个表示欢迎的微笑。

下午下班他扭头问我，“晚上有时间吗？我想请你吃饭。”我惊讶，问：“为什么要请我吃饭？”他笑语，“我想和你做朋友，关系要比其他同事亲密一些。”我笑的灿烂，虽然这个理由有些浮华，但我乐意接受。

我和他并肩走出办公室，走进街上拥挤的人流。我看到街头热卖的玫瑰，还有不时从我们身边掠过的，抱了鲜花甜蜜陶醉的笑圃，才意识到今天是东方的情人节。

看到那些相依成行的恋人，还有那陶醉在玫瑰花香里的笑颜，我的心里涌起无限的感伤和羡慕。杜锋看到我的表情，再次笑的露出深深的酒窝。他停下脚步让我等他，孤自穿过车流，翻越护栏，横过到马路对面。我的视线随着他的身影看到对面街上的花店，门口正摆满了玫瑰、百合、情人草之类给有情人诉说爱意的鲜花。杜锋抱了一捧鲜花又以同样的方式横穿了马路，回到我眼前。他带着甜美的笑容把鲜花递到我眼前说，情人节快乐！我看着他，被这突兀的一切弄的吃惊不已，愣怔的站在那里，不知道该怎么做。他握起我的手，把花塞进我的怀里，笑道，“傻啦！”我才回过神，脸上泛起两朵红云。

玫瑰、百合、情人草，他们交织的香气溢满我的心田，让我枯竭的心灵流过一条溪流。我还是第一次在这浪漫的节日收到鲜花，我看一眼身边的杜锋，他正侃侃而谈。我笑的很甜，完全沉醉在一种自己编制的浪漫里。

回到家已是深夜，丈夫还等在客厅里，脸上的表情穷凶极恶到要吃人。我怀里的那捧花给我到来意想不到的厄运。他冲过来，将那捧娇艳的鲜花抢到手里，一记重重的耳光削在我的脸上，我的身体跟着倾斜的摔在地上，鲜血顺着嘴角滴落下来。他把那束花愤恨的摔倒地上，拼命的将他们踩碎，也踩碎了我对他唯一的一点留恋。

他把我拖进卧房，我拼命挣扎，身上的衣服被他撕扯的粉碎。我的脸在他的抽打里变了型。

我们完了，我们的缘分走到尽头了。这本来就是一场错误的婚姻，错误的结局是错上加错和满心伤痕。

他坐在我身边开始抽烟，我蜷缩在床头落泪。想起我们的新婚之夜，也是这样的情景，撕碎的衣衫，流泪的脸，还有他郁闷的烟雾。只是那夜没有辱骂和殴打。

和丈夫的开始是在三年前，我刚到单位上班不久，父亲就介绍我和他认识。他的父亲和我老父是莫逆之交，做儿女亲家也是他们的心愿。我当时只觉得他很老实，认为婚后跟他过日子会很踏实，也就没有反对。我们只见了三次面就开始谈婚论嫁，感情基础可想而知。新婚之夜我和所有经历第一次的女人一样，害怕、紧张，可是他给我的却是...........

从新婚第二夜我们就开始分居，我也就有了想离婚的念头，可是我一直不敢说，

总是觉得刚结就离是很丢人的事。后来我发现自己怀孕了，觉得老天爷真是给我开大了玩笑。本想偷偷的做掉孩子，可是强烈的妊娠反映还是暴露了秘密。孩子也就在他和双方父母的“重点保护”下出生了。

孩子从出生就一直由我妈照看，原因是她不用上班，也乐的做这差事。

孩子出生后，我知道一切都已成定局。只能是像谁说的，忍一下吧，怎么都是一辈子。我们不再分居，只是每次房事我都像是在受刑。自然我们的亲近也就少的可怜。

零五年初春，我们的关系终于走到尽头。我们满是硝烟的婚姻该画上句号了。其实原因很简单，他骂我是漂亮的木头，我说他是把女人当性工具的牲畜。不协调的生活，导致的结局除了不欢而散，各奔东西，别无出路。我们再次分居，分居半年后的今天我又遭遇了如此厄运。

他拿起床头的电话打给我父母，在深夜将我的爸妈吵起来就为了告诉他们，我抱了一捧鲜花回来，我有外遇。看着他对着话筒咆哮，我的心是泣血的冰冷。那应该是濒临死亡的时侯才会有的感触。

现在我成了千古罪人，没有人会站在我这一边，而我受到的伤害没有人会去理解。我感到彻骨的痛楚，那痛楚让我的心在冰冷里死亡。

我一连休息了一周，这一周里我的爸妈轮番对我进行批评教育。当然对于丈夫对我的殴打他们也非常愤怒，爸爸为我给了那个混蛋一记响亮的耳光。但是我明白离婚无望了。我没有解释什么，面对他们所有的态度都是沉默。我也没有玩绝食之类的把戏，只是不再笑，只是想让脸恢复本色去上班。

一周后回到单位，杜锋还是那般神采飞扬，一见我就又兴奋又关心的问这问那，我只是给他一个苍白的微笑，什么都没有回答。我只是想隐藏我的悲伤。

中午下班他拉我到一起到附近的餐馆吃饭，路上他一直给我讲笑话，想逗我开心，可是我却怎么也笑不起来。

我们在餐馆坐定点了餐，他问我，“失恋了吗？”我摇头说，“我想离婚，我女儿现在两周零三个月。”他无语，我们的这餐饭在沉默和压抑里用完。

走出餐馆他对我说，“你应该是受了很重的伤。“我无语，径直的往回走。”你应该勇敢的面对生活，要记住没有趟不过的河。“我心里涌起一股暖流，毕竟现在的我最需要的是别人的关心。我转头看他，与他那双深情的眼神相遇。我问他，”你认为女人最重要的是什么？“他沉思一下回答，”是一个幸福的家。“他的话在我心里溅起一波一波的涟琦。

晚上下班他又追上我的脚步，“你怎么看待爱情？“他问我。我在脑海里搜索一遍，竟找不到答案。”你不会是还没有谈过恋爱吧？！“他的表情异常惊诧。我沉默的看着他，电梯门开了，里面人很多，我们走进去，谈话也就中断了。走出办公楼他又说，”问你个问题别骂我。“我点头，示意他可以问。他还是犹豫了一下才问，”你接吻是什么感觉？“我还是在心底骂了一句流氓，反问他，”你是什么感觉？“见我没有生气，他又轻松起来，脸上也开始泛起笑容，他说，”是我在问你！”。我看了他一眼，重复一遍那句话，“你是什么感觉？”他无奈道，“算你狠！告诉你吧，柔香甜美。”他的脸上洋溢着陶醉，我却感到莫名的失落和悲伤。他再次问我，“你的答案呢？”我笑笑，“没有答案。”“什么？”他再次惊诧异常，问，“你丈夫没有吻过你吗？”我苦笑，冰冷从头顶延伸到指尖。“你若非要答案，那就是——受刑。”我以为他会听到这两个字大笑，没想到却看到他眼里的忧伤。

“你相信人会有下辈子吗？”我转换话题，他摇头说，“不相信。”我们走上站台，等我们要搭坐的公交车，“可是我相信。”我说。

“下辈子你想做什么？”他问我。“当一棵树。”我说。“为什么？”他眼里充满迷茫，我回答，“可以在大自然里自由的呼吸，可以接受雨雪风霜的洗礼。“

他无语，公交车来了，是我等的那一班。我走上车，找个靠窗的位子坐下。我坐的那班车向来人很少。我看见他在窗外向我挥手，我给他一个淡淡的微笑。

家里的冰冷让我只想安静的呆在自己的房间，我们的冷战就这样继续。

一条短信息：家里有电脑吗？我们网上聊好吗？是杜锋。我没有回信息，也没有上网，而是上床蒙了被子睡觉。

第二天在单位，杜锋在办公室门口迎住我说昨晚等我上网到深夜。我没有说话，好像这件事与我无关。

“我喜欢你！“他大声的表白在我身后响起，引得全室的人都对我们侧目。我还是没有理他，径直走到自己的座位开始工作。

中午下班他拦住我的去路，“我喜欢你，是真的。“我无语，心里不知是一种什么样的滋味。我还是第一次听见男生这样对我大声的表白。可这一切来的有点晚了。

“你想要的爱情是什么样子？浪漫？温情？还是体贴入微？我都可以给你。我甚至可以把心掏给你看。“他的语气透着激动，可以看得出来这番话是他发自内心。我对他笑笑，无比凄凉，”下辈子吧，下辈子你要早点遇见我，再这样大声的对我表白。“他急了，说，”为什么要等下辈子？这辈子我们都还有时间，你我都还没有老，就是老了我们还有黄昏恋。“我的泪水湿润了眼底，心里被这番话感动着。可是我们不会有结局，因为我根本给不了他什么，更别说幸福。

“你还是不愿意接受我，还是根本就很讨厌我”。他的眼底涌起淡淡的失望和忧伤。我说，“爱情对我来说是个高贵的字眼，今生不会再有了。还是来生吧，来生我们可以早点相遇，可以”........我的话哽在喉咙里，泪水差点滚落。

“给我十年，就十年好吗”？他的眼底满是忧伤，我要用十年的时间为你疗伤。等待你来爱我。

我从他身边擦身而过，眼里的泪悄然滑落。

晚上我在床上辗转反侧，脑海里全是杜锋对我表白的一幕。我感到悲哀，我做了母亲，可是却不知道爱情是什么滋味，也不知道接吻是什么东西。

我打开电脑，看见杜锋给我的QQ里写满了留言，还有邮箱里，十封邮件全是他发的。

他说不管我是否愿意，他都要用十年的时间来守候我。也无论现在、将来会是什么样子，他只要用他全身心的爱来让我快乐。他说他还要在来生里等着我，要在第一时间找到我，跟我恋爱结婚，再也不让我受半点伤害。我的泪落如雨，心里全部都是感动。

第二天在单位见面，我给了他一个动人的微笑，那微笑带着些许的感动。我们的心开始在靠近。

我们的话题多起来，天南海北，家国天下，只是从来不谈情，也不再给对方表白。可是我的心还是一点一点的把他装进来，装的满满的。我甚至开始一刻也不愿意离开他。白天我们形影不离，晚上我们在网上相守。周末，我们并肩走过街道，穿行于公园，出没在电影院，歌厅，酒吧。我仿佛又回到花季少女，正慢慢体验着爱情带给我的甜美和沉醉。

那天是新一年的浪漫情人节，初春的天气，正是整个希望开始的季节。我开始梦想，梦想我和杜锋会在这一年结婚，梦想我们这一年会开始新的幸福的生活。一早我就接到杜锋送我的一捧玫瑰，引来全室人的侧目，可是我已经不在乎，流言蜚语已经伤不了我，我只要我们的爱情，只要我的幸福。我想工作可以再换，朋友也可以再交，唯有真爱，错过就无法再找回。

中午我们找了一家很有情调的餐厅吃饭，里面大多是正在被爱情滋润着的有情人，我和杜锋找了一个靠窗的角落，那里很安静。“你还要坚持到下辈子才爱我吗？”他脸上有淡淡的微笑，眼神充满深情。我凝望着她，沉醉在他温柔的眼神里，“下辈子你愿意娶我吗？”他点头，嘴角有淡淡的微笑，“下辈子我要你做我最幸福的妻子。”我点头，满心的感动。他说，“我要你给我生一个像你一样漂亮的女儿，我洗尿片你做饭，晚上我们把她拥在中间入睡。”好幸福的画面，我的泪水开始涌上眼底。“他继续，”等她再大一点，我们可以牵着她的小手到公园散步，我可以搂着你坐在长椅上，看女儿在我们面前唱歌跳舞。“我点头，泪水从眼底滑落。”我还要每天把你抱在怀里，给你最深情的呵护，我要每天看到你幸福的欢笑，不要看到你的眼泪，我要把你今生失去的，全部补回给你，我还要.........

我幸福的憧憬着，在泪光里听他把我们的幸福描绘在眼前。

这就是爱情吗？它是什么滋味？

他的手握在我的手上，一股温暖袭遍我的全身。这是我们肌肤的第一次亲密接触，居然是这么美好，我看着他，忽然很想吻他的唇。

可惜这时的我们是在餐厅。

下午我抱着那捧玫瑰回家，我要他的爱陪着我去跟丈夫谈离婚。

我跨进家门，看见丈夫精心准备的烛光晚餐。我们已经有半年多没有对对方说过一句话，今晚的晚餐还能挽回什么吗？

看到我怀里的玫瑰，丈夫没有再发怒，只是淡淡的对我说，“我想陪你过个情人节”。他说着从身边的椅子上拿起一捧比我怀里这捧大出几倍的玫瑰。我怔怔的望着他几秒钟，还是对他说，“我们离婚吧”。

他无语，手里的花跌落到地上。他坐进椅子里，开始独自吃晚餐，我看见他的眼泪从眼角滑落。可是这好像不能带给我丝毫的悲伤，我抱着杜锋的玫瑰回了房间。

第二天上班，我满心欢喜的告诉杜锋，我已决心离婚，我不要等到来生，今生我就要跟他在一起，就要每天被他呵护，被他疼爱。他笑的很甜，那是胜利的笑容，他说，来生我们还要在一起，我们要一起变成树，我们的根要连在一起，就是死也要死在一起。我点头，心再次被他感动。

他看着我，脸上有淡淡的感伤，“我们的树叶要叠在一起，那是我在亲吻你。我还要高过你一点，这样我可以为你遮挡风雨。”我点头，泪水再次聚满眼底，我说，“我们要缠绕着生长，我要在你的怀抱里，一刻也不要离开。”他握住我的手，“对，我们的爱要比梁祝还伟大。”他的眼底涌上一层雾气。“嗯，我们要生生世世的在一起。”泪水在我的话里滑落。我以为我找到了人世间最伟大的爱情。

下午下班前几分钟，门卫室打进内线，说有人找我，我收拾了东西拿起包，跑下楼，心里揣测着谁会来找我。

是我的丈夫，我走向他，浑身冷的发抖，像是走向死亡。

他问我昨天送花的人是谁，我无语，眼眸无视他的存在。他怒目而视，我低垂着眼睑，我们在单位门口僵持。下班铃响，大楼里的人涌出来。人渐渐走光，我们依旧僵持在原地。我没有看见杜锋的身影，我心里在盼望着他的出现，盼望着他来救我、保护我。丈夫揪起我的衣领，我给他嘲讽的冷哼，响亮的耳光在我脸上响起。门警上来把丈夫拖向一边。

我捂着热辣的脸庞，没有一滴泪水。嘴角泛起淡淡的咸味，那是血的味道。忽然杜锋的身影闯进我的眼帘，刚才的一幕他全都看在眼里。他站在大楼门口，呆呆的望着我们。他从我面前走过，事不关己的走过，他视我如空气。我的心碎成一片一片，眼里的泪疯狂的洒落。那个早上还在跟我山盟海誓的男人，他还说要为我遮挡风雨，他还说要呵护我，他还说要生生世世的跟我在一起，他还说要让我做他最幸福的妻子。可是现在，在我最需要保护的时候，他就这样冷漠的离开。我感到飞沙走石排山倒海般向我袭来，整个世界都失去光彩，现入一片昏暗里。

我是什么啊？爱情的傻瓜，红杏出墙的放荡女人。我是地下情，是婚外恋，是.......我还有什么脸再活下去？我跑向马路的中央，盼望哪位好心的司机送我去天堂，那里应该没有悲伤，也没有伤害。疾驰的车子在我近前噶然而止，司机探头出来对我骂道找死！我泪雨翻飞的冲那司机咆哮，我就是找死，你撞死我啊！司机退回车里，我跺着脚给他让路。我像一只受伤的麋鹿，找不到方向，在人流里哭的一塌糊涂。我要去那里，我好像已经没有家了，丈夫那里，死我都不要再回去。父母那里也已经不再是我的避难所。没有人还会原谅我，没有人再关怀我。这个我生长了27年的小城现在仿佛就是我的坟墓，给我的只有阴湿的冰冷。

手机响起，我抽泣着打开包，掏出手机接听，是杜锋。那个原本充满磁性，曾让我魂牵梦萦的声音现在是那么刺耳恶心。我的心里已经容不下他的只言片语，我将手机愤恨的抛向远方，看着它清脆的掉落地上，被飞驰而过的车轮碾的粉碎。就像是碾碎杜锋那张微笑深情的脸庞，碾碎我所有曾经的过往，痛苦的、甜美的、留恋的、想要遗忘的。

火车的呜鸣惊醒沉醉在痛苦中不能自拔的我。是的，我要离开这个地方，到远方去流浪。在那个远方没有人会知道我的过往，也没有人再能伤害我。

看着窗外掠过的风景，我问自己，难道这就是爱情吗？先让你甜美陶醉，感动幸福，再给你痛彻骨髓的痛楚。

我躲在远方的角落里，在陌生的环境里，开始我新的生活。默默的舔舐我的伤口。转眼三年，我想我的那段婚姻该画上句号了。无论孰是孰非，一切都过去了。我现在想要的是回家，守着父母，看着孩子。在这三年的日月里，我没有一天不是枕着对父母孩子的思念入眠。

八月中秋，我对着天上的圆月，带着满心的思乡惆怅，拨通了那个熟悉的，长在我生命里的号码。那个号码连着我的家，我的亲人。无论何时何地，那都是我最牵挂的家，都有我最牵挂的父母亲人。

电话彼端传来妈妈的声音，我在电话这段哽咽哭泣。妈妈唤着我的名字，她眼里一样淌下思念的泪滴。是爸爸的声音，他说，回来吧！爸爸给你们办离婚。我泣不成声。所有的委屈想念都在这一刻化作泪水奔流不息。

我回家了！我离婚！我自由了！

我走在家乡熟悉的街道上，再一次被这座小城迷醉，一切又都还是那么美好。

远远的，我看见一个身影，一张带着酒窝的笑脸。他正对身边的女子侃侃而谈。我停下脚步，等待他们慢慢向我移近。他看到我的那一刻停下脚步，脸上的笑容僵在脸上。我看着他，脸上慢慢浮起淡淡的微笑。我微笑着从他身边擦身而过，我们的不期而遇就已这样的结局收场。我不再忧伤，快乐的跑向远方，那段曾带给我许多感动，许多幻想，又让我遍体鳞伤的爱情已经对我再没有杀伤力。

我又在阳光下自由的呼吸，爱情与我不再是个迷。我也学会了珍惜身边的人，身边的事，幸福不止源于爱情。

不，这不是我的爱情，它是那么凄美，它只属于那些在寂寞中寻找刺激和快乐的婚外情，而我的是.......

从我拿包跨出办公室的一刻，杜锋就悄悄随在我身后从楼梯下到大厅里。他站在玻璃门后静静的看着我，看着我跟丈夫的僵持。在丈夫跨步上前揪住我衣领的那一刻，他从玻璃门后已最快的速度冲到我们近前，从丈夫手里把我抢下来，他的拳头重重的打在丈夫的下颌上，将他打得斜倒在地上。他对丈夫咆哮，女人是用来疼的！你这个不懂得珍惜的废物！

杜锋拥着我的肩膀从丈夫眼前扬长而去，我依偎在他的怀里，感到从未有过的安心。

接下来的事情我都不要去想，我不要那些莫名的忧愁打扰我现在的幸福。

对，我很幸福，依偎在他宽厚的胸膛里，安静的走过每一个熟悉的角落。

我不知道这样的婚外情你是否能原谅，可我不想在把自己葬送在千年的道德观里。我要破茧成蝶，去追寻我幸福的人生。