伤逝

海边，风很大，带着阵阵腥臭，腐尸的腥臭，水是浑的，海水卷着泥沙一波一波愤怒的拍打着石驳的海岸，天是灰的，看不见太阳，看不见蓝天，和白云。

我坐在一块冰冷的石块上，一天了，身体里已经没有一点点热气，冰冷的海风带着咸湿的腥臭恣意的穿透我厚实的羽绒服，侵略我冰冷的躯壳。要夺就夺去吧，这具躯壳，跟了我几十年，这一刻，已成负累。

还活着么？感觉里一阵紧似一阵的痛楚是那样的清晰，清晰的提醒我，夏走了，离开了我，远行了。抬头望向天际乌云，这一刻，我是那样的期待神灵出现，带着夏，哪怕只让我看一眼，他过得好不好，冷了没，饿了没，伤，还痛不痛？

我开着车，在人迹荒凉的路上狂奔，窗外有雨，深秋的雨，落得比夏天还泼辣，窗内，我的泪水涟涟止不住，我恨你，夏，既然，注定要离开，就不该在我忘记你的时候再来侵扰！我恨我自己，早已知道失去是如此痛，又何必在意十年来我在你手机里只是一串仅有符号的标记？

夏走了，在我们分开十年后再次相逢后。那天下午我出去办事，在写字楼的电梯里碰到了夏，很意外，和夏相识于幼时，后来一起上学一起毕业，我以为，我们会是一对，可是直到大学毕业，他没有表白。失望之余后来我来到上海他留在北方，十年了，没想到会在这里碰上他。两个人一起去了不远处一家咖啡厅，一坐就是半天。我抢过夏的手机，十年前，我曾托人把号码给他，为了等他的来电，十年，号码没换。从前翻到后，里面没我！

我冷笑，无言。

夏说三年前来到这里，就在我们相遇的那幢楼里上班。夏在北方的妻儿现在也过来了。夏有家了，在我离开之后，新娘是我最好的朋友二十年的闺密。他问我，我笑了笑，没回答，家对我而言永远是可望不可及的，我已不再奢望，但我不会在夏面前说这些的，沉默已经是我在这个曾经暗恋许久的人面前唯一可以保住的尊严。晚上他还象以前上学时那样坚持要送我回到我住所的楼下，叮嘱说秋天到了，有风，睡觉时记得关窗户，他说我那时候老在秋天犯头痛病。听得我当时泪水便涌了上来，我气愤的质问，既然还记着这些，为什么，为什么娶了别人？

夏鄂然：“秋子，当年，不是你，不是你拒绝了我么？”

“什么时候？”

“那年放假，我写信，放在你的包里。后来，你回了个字条，说有了意中人。”夏说得痛苦。

我震惊似遭雷劈。“是谁，是谁？”仰望夜空，我的泪，早流成河。

我在夏面前收起泪，往事已矣，强笑着道过晚安便逃也似的上楼了，夏要回他自己家，这让我的心痛得深沉。

夏出事三天后我才知道，三天里夏没给我打电话，到了第三天我终于忍不住了，打他的手机，一天都关机，我慌了神，疯了一般找到夏工作的地方，夏的同事说他已经走了三天了，是车祸。三天前的晚上夏在回家的路上撞上了迎面驶来的大货车。夏闯的红灯……就这样，夏走了，无声无息的，轻轻的来，轻轻的走，没带走云彩，却带走了我的心，我十年的梦想和等待，他就这样轻轻松松一带而光。我有些恨他，因为我在想他是为了避开我才远走的，他是故意的，我这样想着。

夏走了么？这一夜，我在住所里翻箱倒柜的找着过去的东西，我想找出一两张夏的照片，可是找不到，其实我自己也知道没有，十年前接到他婚讯的晚上，夏所有的照片我都烧了，还有他年来断断续续为我买的书。我没想到夏会在我之前离开这个世界，他是那样健康，那样贪恋生活，不象我，活着总也找不着感觉。这一刻心里的痛明白的告诉我，夏真的走了，这一次和十年前不同，十年前我们是我先走，我等着夏的表白让自己发疯，而从小让他宠溺的心理让我做不出让步先告诉他我喜欢他，在他莫名其妙疏离我之后，不得已，我选择了离开。离开夏是痛苦的，但那是能流出泪的那种痛，有眼泪也就还有希望，至少我还能拥着我们一起长大的点点滴滴入梦，我还能感受到他的气息，感受到他喜怒哀乐。十年来我无时无刻不在思念他，总梦想着有一天我还会回到那个北方城市，在人头攒动的闹市的街头，猛一回头会再见到夏依旧年轻的英俊的脸。或许我是一个过于自恋的人，离开那个城市时我没有告诉夏，但还是留下了联络电话。自他婚后我便不再和旧时朋友联系，我在惩罚自己，夏是我心里永远的梦，为了这个梦，我拒绝接受任何感情，我坚守着自己清清淡淡的生活，每天下班之后，我就一个人呆在屋子里，隔断外面世界的喧嚣，十年一梦，除了晚归时一屋的清冷和额头上一天天深下去的皱纹，我没有任何的收获。

离开夏之后，我终于悟到女人真正的快乐是溶在泪水里的，我的生活里早已没有了泪水，没有了爱，也没有了快乐。我疯狂的思念已没有载体，他是别人的丈夫别人的父亲，我只有在梦里一遍遍重温夏给我的欢乐和泪水，不知道为什么，真要等都成了回忆，才明白原来一切都是那样美好。

夏走了，我没去送他，我也没有勇气去送他。他一走，我的心也随之空了，我不知道见到我的夏残缺不全的躺在冰冷的柜子里，我的心还能撑多久，我不敢去送他，我不知道人走了是不是真有知觉，是否有一种叫做灵魂的东西，要真有，我宁愿和夏在另外的时空里相遇，只要我的夏招呼一声，不管多远，不管路多难走，我都会毫不犹豫的赶过去。夏走了，夏的躯壳留给了那个做了他的妻子的女人。我有些嫉妒她了，她比我幸福，她陪着我的夏过了这么多年，她能帮我的夏洗衣做饭，能感受着夏的体温入眠呼着他沉沉的呼吸，能名正言顺的做我的夏的未亡人接受他人的劝慰，而我，我的心痛得流血，伤口却只能在深夜里包扎。

秋夜里我裹着被子还是驱不走透骨的凉意，窗底下地梧桐树又开始落叶了，这一片片的叶儿是我春天里一天天看着它长出来，一天天的长大成形。如今我又眼睁睁的看着它一片一片的落下，深夜里，风过后，我能感受到叶儿落地的声音，那是一个个生命的终结，尽管多情的诗人说落叶化作春泥护花，但是我知道叶儿死了生命便终结了，明年的花是花的生命，不是叶的，生死尽管轮回，可轮回时已不再是当初的生命了。我不知道人活着到底为什么，快乐只是一缕青烟，稍一有风便吹得了无踪影，男人和女人，世世代代千年万载都摆脱不了互相折磨的宿运。夏走了，我疯狂的想他，压抑了十多年的思念如潮水般涌来，势不可挡。

夏的妻子我曾经的闺密送来一封发黄了的信，夏走了一个月之后。

“那年，他给你的，放在你包里，正好你不在。”

“你换了信。”已没有恨了，早该想到的事情。

“是的，我们曾经相互摹仿笔迹，以你的语气说话，不难。”女人笑得惨淡。

“为什么？”我知道这是多白痴的问题。

“爱，我爱他。”女人的声音轻了下去。

我咬着牙，闭上眼，一切，奢望着快点过去。

“我没有得到他，到他死。”女人抬眼看我，泪眼凄迷，“临走前，他最好一句话：心底里记着的号码，不用存在手机里。”

……

开车狂奔在路上，夏，我来追你，在来生。