1/2恋上这一处的时光缝隙

阳光洒在这一棵正在成长的树上，明亮而温暖。我想太阳会很骄傲，因为它觉的自己正用它自己的光和热，无微不至的照料着这棵幼苗，茁壮成长。

其实那样的自以为是，往往让仰望的人有一种想哭的冲动。

是太刺眼的缘故？还是它投射出的阴影，班驳的支离破碎处，有一片伤心海域，

是它从未触及呢？

其实我甚至有点渴望，渴望自己还能理所当然的赤脚踩着青草地，也可以因得不到自己喜爱的东西而撒泼赖在地上，要全世界屈服。

渴望自己还能理所当然的大哭大笑大闹，亲吻和拥抱。

但成长所抵触的底线，在也不是走那种糖果味的彩虹桥就能抵达了。

这些我都知道，甚至明了。

只是被青春这种渴望所渗透的缝隙里，已全章印上了那些细节。点点滴滴腐蚀着那片阳光所无法料及的区域。

你可知否？

年轻的脸庞理应有红苹果的辉煌。

花瓣的陨落理应有天使的眷恋。

所以，也应该有爱情在这一时光处闪耀。

我会遇见你，你会遇见我，也许全仰那天使眷顾的一箭。

不然我无法想象，我和你，如何能在这大千世界有所交集。

你几岁？我才几岁？

谁会去关心这样的话题，在你接住我的那一刻。在我视线撞进你眼里的那一刻。在你回我友好微笑的那一刻。

多奇妙，我们就这么僵持着直到你要搭乘的公车开走。

叹一句“命中注定”也不为过吧。在这缘分的旋涡里。

可是，谁又能不可以说这只是我陷入少女情怀那一刻的遐想呢？

至少在你甩开我那一刻，是如此狠狠的摔碎我的梦幻。

公交为何会那么拥挤，下车的人为何会那么慌乱，而你又为何会站在那里，接住差点摔倒的我呢？

也许我那时的“心动”只因你如英雄般解救我出糗的形象，也许……也许只是因恐惧而乱的心跳。

如果只是这样，那又是什么滋长了让我所“肯定”“认定”的爱情种子呢？还让它发了芽，开了花呢？

是我勇敢的问了你的名字，要了你的联系方式。还是你无可奈何的应承着我的追逐！

是你填充了所有学生时代的囊中“羞涩”，还是你早已跨越了这年龄段男孩子的“稚嫩”呢？

无论如何，是的，无论如何，至少你是生活在我周围的男孩子中最有“资本”完美王子形象的那一个。

现在回想起来，才发现那时候的自己是多么世俗，在那么稚嫩的年岁里。竟然成长着那样一颗心脏。还那么热烈的跳动着。

果然……这太过耀眼的阳光，会让仰望的人有很想哭的冲动啊！

这个世界可能有很多事情是我们不能去触碰的，即使是好奇也不可以，知道吗？

但生活在这个星球的人，都是被猫所附属的。

我曾一度怀疑“猫”这种动物为何不能排列在十二生肖里面，也许并不是像大人们给我们所讲解的那样只是因为迟到。

可能这是一出悲剧！

这样的想法可能会很可怕。

只有十二个位置，也许在所有动物在赶往争取其中一个位置的旅途中，发生了我们所无法想象的勾心斗角，让猫站在了排名之外。

猫是一种情感分明的动物。恩能铭记千年，恨亦能延绵万代。于是，这种怨气被附属在每个生肖身上。

所以即便是憨厚的牛，温顺的兔子，都无法避免那种好奇心。

好奇心能杀死猫。但好奇心真能杀死猫吗？

只是让人痛苦不堪罢了。那份属于猫特有的好奇心，在被戳破的时候，所被附属的人便会体会，猫儿那时的心情。那种自己拼命争取的东西，最后却不是因为自己不努力而失去。

也许当时候我，也只是因为碰处了你，才无可厚非得到了这种感受。

所以不可以埋怨，不可以恨。只需要静静的体会着因果循环的命运就好。

所以不可以大哭大闹，只能倔强的看你模糊在我的视线中！

“喂～～带我去看电影好不好？”

“情人节你会送我花和礼物吗？”“我有点想吃巧克力也，怎么办”

“去ＫＴＶ吧！我们，我唱歌给你听啊！”

“这个双休，我们去旅游吧好不好，我突然想去西湖的断桥看看”

“喂～～我们这样算不算是交往了啊？”

“你喜欢我吧！对不对，对不对啊”

“喂～～～～～～～～～”你都听不到吗？我喜欢你啊！那么喜欢你真的看不出来吗？

还是我真的表现的太轻浮，让你觉的我只是在游戏！

带点委屈，带点撒娇，带点要你注意的“喂～～～～～～～～”你真的发现不了我的爱吗？

是你在游戏吗？我还记的我第一次给你电话的时候，你马上就知道是我了，而且你的声音里有些许激动。

难道只是我的错觉吗？只是以为你和我有同样的心境，就让我傻傻的咧了一夜嘴。

甚至为了听你的声音，等到半夜父母全睡觉了，才偷偷爬起来缩在客厅的沙发上给你电话。理直气壮的否认你的怀疑。

月初，总在父母的怀疑中忐忑不安的坐着。

也许，是你在我从天天到隔天，到隔三岔五给你电话中察出了端倪。

于是你给我买了一部手机，那是你给我买的第一份实体的礼物。

我欢心喜地，直接冲到饰品店买了很多心心，贴满整个手机。现在想来，我那时理所当然的接受，到底是凭什么，又是怀着什么样的心境？我真的不知道了。

如果没有了你如同我喜欢你那般喜欢的心境，我真的不知道我可以凭什么那么理所当然的接受你的馈赠。

还满好笑的。不是吗？

那时的我在你眼里肯定是很可笑吧！

这个冬天也许很冷，不然为何街上的行人总双双偎依在一起取暖。双手坚定的交叉在一起，或挽着手偎依着撒娇，或塞在那宽大的兜里甜蜜。

我总能原谅你无法主动牵起我的手。这也许就是年龄的差距。你搓着我的头，说我傻。

如果是王子，的确该是个正直的人，所以不能倾身只为握起我的手。存在这种想法的我的确很傻。

曾因红绿灯而不得不抓住我手肘阻止我前行，曾因拥挤的人群而不得不拥住我的肩，却从不曾因渴望而牵起我的手。

摊开的手心所展露的寂寞你可知？

不能十指交缠，心意相通的恍惚，并不是光一个宠溺的微笑就可以抚平的。

不在是个孩子了，你怎么都不懂。我的心智早已成熟。至少因为你，它已经迅速成长！

这个不大不小的地方，碰见一两个熟人是无可厚非的，只要不是亲戚邻居，对于我来说，无所谓。

只是为什么同学会说：是你哥吗？

不可以被外人看成是男朋友吗？可如果外表只是哥和妹的差距，这样也不可以被允许吗？

不是！

为何你在我的否认后加了一句，是她表哥！

真的是不喜欢我吗？

喜欢我的，我可以肯定，不然这暧昧的维系算什么？

只是还不够爱我，对不对？

如果只是现在还不够爱我，那么我愿意努力去等待你爱上的那一天。

和你过的第一个我的生日，我许了让你爱上我的愿望。第二个生日也是，第三个还是。喂，你到底知不知道，其实我那时，不管你是不是会让我一直这么期许下去，也无所谓的。我会慢慢，慢慢的成长到你能接受的年龄段。真的，真的无所谓。只要你一直在我身边等就可以。

所以你才说我傻！

时光的过去，并不是日复一日，光长我的年纪。

时光如果真的如我想的，只是从我这端抵达你那一端的话，就不会有“在爱的国度里，王子和公主从此过上了幸福美满的生活”这样嘎然而止的谎话。

从这一年，抵达下一年。我们还会一直是从前的我们吗？

骗谁呢？

至少，我已经在也不是能理所当然接受你的礼物，并欢天喜地乐上一天的那个我了。

至少，我已经对不断缠在你身边的自己感到厌恶了。

至少，我已经会为你不断的被动应承我的一切感到悲伤了。

至少，我已经开始动摇了自己一定可以让你爱上的认知了。

而你呢，只会对我微笑，在微笑。讲着百年不变的“傻瓜”

到底是谁傻瓜。

如果真的只是游戏的话，那在我十八岁要求你吻我的时候，你不该还只是轻轻的落在我的额头，然后对我微笑说：生日快乐！不该在我委屈的哭出来时，还搓着我的头发，说我傻瓜。

是谁傻瓜，所有空闲都被我霸占了，却还只承认我是你的小朋友。

只会说傻瓜的傻瓜！

也许像你这样的人，站在社会一定层面，已经不能再去选择什么了。在爱与不爱之间，选择沉默，被动的应承一切，也不失为聪明的选择。至少，在一切该过去的时候，可以当一场艳遇去回想，去炫耀，去骄傲。

所以，我还狠狠的记的，你将我的手从你身边推开的那一刹那。心平气和的对我说着你要结婚的消息。然后说着以后不该再见面了。你会有妻子会有孩子了。恐怕在也给不出时间陪我了。

那时候的我像极了俗透了的剧情里被所有人唾弃的角色，那角色叫做第三者。可明明她才是，为什么只是因为和你年纪相仿，就可以那么理所当然的横跨过我，走到你身边。为什么。

透过玻璃窗，我隐隐就看到了自己的可怜像，像在乞讨你的施舍。

这场爱情的自我决逐里，我早已经磨碎了该有心智。

期望在阴暗处开花的爱情，能有一朝接受阳光的沐浴，能明媚结果。

却不想，这果未结，早已颓败腐蚀在暗处。

可是，亲爱的，我还记的我当时是多么骄傲的，站起来，打断你所有的话，潇洒的离开你。仿佛你才是那个狠狠被抛弃的人。我是好强的维持了什么东西，才让寂寞一下子爬满了眼眶的呢？

喂喂！！十八岁这个年纪，到底是该用怎样一张脸去仰望天空啊？

可爱吗？

哼～

如果，你也和我一样，试着在阴暗潮湿的地方，吸收这里所补给的养分，你也许就会原谅，我的不可爱了。

是什么时候，发现自己的不可爱呢？

大概是想到你在也不见我的话时，突然恶毒想要破坏你的生活，就像藤蔓一样紧缠着你，要你窒息，要你知道，欺负我的下场。

这样想的自己，在镜子里多少有些狰狞。

时光到底是怎么凌乱划过我自以为过不去了坎呢？

一切过往又是怎么轻了淡了，被风打包走的。

那些小心翼翼，又惴惴不安的期盼某个午夜，会有一声响铃是属于你呼唤我的。会有那么一句对不起，我爱你是你想讲给我听的。究竟是怎样，轻轻的，静静的被搁浅了，安置了的。

喂喂，时光已是晃过好几个年头了，距离我离开你，或是以你离开我为计算的话。

我好象真的很安静。

安静的继续生活在我的世界里。甚至没让任何人发现我的掌心多了道寂寞的掌纹。

也很安静的没再去打扰你的生活了。

偶尔回想，都觉的不可思议。那时那么悲伤的心情，是怎么被自己压抑住。不靠近你分毫的。

你留在我这的东西，一件也没能还你。不过这几年陆陆续续都送到贫困地区了！哈哈。

笑的有点呛。一件一件慢慢的徘徊着离开我身边。只除了你给的回忆。

五年了，距离我们最后次见面，已经足足五年了。多漫长呢。如果当年你等我等到这个份上的话，即使你现在是40多的“伯伯”，我也是会考虑嫁给你的哈。只可惜啊，你没那福气。没那福气啊……

喂～～～说起来今天还是个值得纪念的日子呢。算是我们的“分别纪念日”吧，我多好，不但记的这个日子，还特地翘班去庆祝。

也许真如你所说的一样，我是个傻瓜。

不过，不管怎么样，虽然偶尔回过头看时光，依然会看不清那时的你和自己，究竟当时的我们守护的是怎样一种心情。

偶尔会嘲笑自己，笑当时自己的感情是多么苍白。匮乏。

生活里真的不乏情感这种东西，也许只因寂寞的转移，所以还是会碰到一两个让自己动容的人，也会想和这个人一起找到渴望的幸福。只是还弄不明白“爱”。

多希望爱是可以独一无二的绽放在唯一的世界里。

多希望我可以只认定你是我唯一的主角。

而又有多抱歉，那些许寂寞，些许疼痛，些许不安的心，还能微微颤抖的想要去处碰那个令自己动容，令自己温暖，令自己渴望的存在。

我还那么清楚的记的你，甚至还能感应到你在我心房的某个角落安静的生活着。而我又那么的自然的忘了你，甚至很久很久都感觉不到你。

也许那些都只因为站在我身旁的人，那么灿烂的对我笑着。

我也是那么努力的想开垦出属于我和另一个人的爱情，而那里会没有你。

最后的最后我依然不会遗忘掉你。

（在这擦身而过肩，主人公却注意不到.旁边书亭摆放的那一本名为《恋上这一处的时光缝隙》的书，那个封面和她遇见他的画面有多相似了，那相互凝视的眼神是多么惊喜的发现彼此的存在）