一生一世一年一月一夜一些

你说你要离去，我心里好想留住你，可是话一说出来不知怎么就变成了：“是的，你该走了……”送你到门口，忽然间我感到好害怕，我害怕你会就此一去不复返；忽然间我好想知道，想知道你心里有没有我，你的心到底在不在我这里。我鼓起好大勇气才问出那句话：“你的心在哪里？”你几乎不加思索的一句：“不确定。”就恍如对我宣判的一道死刑，让我刹那间红了眼，眼泪在眼眶里打转，我不想让你看见我的脆弱（因为你曾经说过只有坚强的男人才可以做你的依靠），所以我选择了转身。

你开灯、换鞋、开门、关灯、关门，所有的动作一如既往的轻，只是你没有和平日一样的回头看我一眼，假如你回头你就会看见我正痴痴的看着你，假如你回头我就有勇气对你说：“请你留下来！”可是你给我的始终只是一个背影……

门被你轻轻带上的那一声“咔嚓”是如此的细微，对我来说却如同一记重击，敲击得我的心生痛。楼下传来的关门声刺激我条件反射般的扑到了窗口，透过窗台看你孤独离去的背影，我好想去送你，可是我真的很害怕让你看见我的眼泪。而你始终没有回头的决然的背影更是让我心如刀铰：你心里真的没有我的存在……

一个人孤独的回到这张还残留着你的体温的双人床，感受着你的温柔，寂寞在心底偷生暗长，悄悄蔓延。

忍不住伸手往怀里摸烟，却掏了个空。这才想起你曾经说过我身上的烟味好浓，你不习惯。而你的一句不习惯让我这个已经有了将近三十年烟龄的老烟枪开始努力的去戒烟，虽然我不能彻底戒掉自己的烟瘾，但是自此我再也不在你面前抽烟，我还仔仔细细的把家里清理了一番，彻底去除家里的烟味，而且自那以后不再让家里有一根烟的存在。你知不知道我为了留住你其实用心良苦啊？

看着床头衣架上那件我借来的女式外套，我深深的叹了口气，你竟然连这么醒目的事都没有发现或者说你只是不在意，可是不管是哪一种情况都只能说明一个问题，那就是你的心不在我这里。

记得我们第一次见面，你将地点定在了湖边，时间定在了黄昏，我有些讶异，因为当时是深秋，可是我什么也没有问，或者说我是不敢问，当我提前赶到见面地点时，你却已经等在了那里，那对我来说是又一个意外。

你身上那浓浓的寂寥，那淡淡的忧伤，在这深秋的夕阳下格外的引人心酸。

我静静的站在你的身后，看着那如雕塑般的背影，心里涌起无限爱怜，可是我不敢动，我不敢开口，我不敢打扰你的那一份清静。

好久好久你才回过头来，你眼中那一闪即逝的喜悦让我欣喜不已，激动莫名。

你微笑着看着我，没有说话，我也只是还你一个开心的笑容，却不知该说什么。

还是你先开的口，你问我：“什么时候来的？”

我慌忙回答：“好久了。”

你看了我一眼，那眼神我捉摸不透，只是心里不由自主的开始紧张，什么话都说不出来，就这么傻傻愣愣的看着你。

你叹了口气，我真的不明白你为什么叹气，可是我依然如在网上一样什么也不敢问或者说是不舍得问，我怕触到你的什么伤痛。我只是看你又回头坐下，我也就小心翼翼的坐在你身边。

你告诉我你喜欢夕阳，因为夕阳不似朝阳清冷，不似艳阳灼热，夕阳就像一位平静心灵的智者，可以让你浮躁的心安静下来，可以去除你的压力……

你说了很多，我记得的却只有这一点点。

我终于牵到了你的手，你终于躺在了我的怀里，我期待着和你一生一世，可是每次面对我的试探性语言你都保持沉默，而你唯一的一次答复是：“我相信有可能。”听着你并不专心的回答，看着你漂浮的眼神，我悲从心来。我忍不住对你说：“现在我们彼此不干涉对方的生活，彼此都可以努力去寻找自己的另一半；但如果到某一天我们还是这样相依相伴，我们就牵手走完我们的将来。而如果哪天你连续三次拨我的电话我却不接，那就是我们分手的时候，你就没有必要再打了。”你一听完就笑着点了点头，还对我说：“拉钩？”你知不知道对你的这份感情让我的心有多苦？而我知道我怎么也不会不接你的电话。

你喜欢玩我的手机，有时只要一见面你就会拿我的手机玩，你说我的手机功能多，游戏多，又能上网，好玩。我曾说过给你买一部一样的，可是你不同意，你说你的这部手机虽然早就过时了，可是你习惯了。

你已经一个多月没给我打电话了，这些天我是睡觉都将手机放在枕边，连睡觉都不敢睡太熟，生怕错过你的电话。今天我第一次，也是从买这部手机以来第一次开始好好的琢磨它的一切功能，因为我在想你，而你再也不会玩我的手机了。琢磨了半夜我发现你将我的手机设置成了一被你呼叫就回答停机，而我拨你的手机时总是无法接通。

我为了留住你是用心良苦，而你为了忘记我也同样用心良苦！你想彻底的忘记我，你怕你偶尔想起我会给我打电话，你怕我会不识时务给你打电话惊扰了你对吗？

想起前几天听人说起你身边的那一位，说起你灿烂的笑容，我心里好痛，可是我还是要为你祝福！我该放弃了，因为我不能给你幸福，因为你找到了你的幸福。

别了，我的爱！