虚拟世界里的爱

网络一个虚拟世界，可以让电脑这端的自己认识电脑另一端的他。当自己心情不好时总会与网络另一端的他诉说，想让他安慰自己。可是不管怎么安慰，也只是用冰冷的文字来安慰电脑前的自己，虽然不太相信，虽然怀疑他的真心。可是却还是会有一点感动，会看着他发过来的语句傻笑。

女人就是这样容易被感动，所以才会受伤害，才会被欺骗。可是还是有太多的人宁愿被伤害，也要不顾一切的去爱，只是想体验爱情里的甜蜜，可是却忘记爱情里不止有甜蜜，有苦有累。第一次的暗恋，我伤心，也心疼，因为伤心，因为心疼，我懂得了许多。没有结果也就没有结束，只是不再联系，从此不再见面。因为没有把握，因为不确定，因为怕失去他，所以我时常联系他，打扰他关心他，可是最后的结果是他嫌我烦。我落泪，他哪里知道我是怕失去他，所以才会打扰他。因为想了解他而喜欢上了星座，只为了可以了解他，可是他就如星座上所说的一样，神秘，让人琢磨不透。爱一个人很容易，可是想要忘记一个人很难。爱上一个人也许只是一瞬间的事，忘记一个人却要用一生的时间。因为要忘记，我变得憔悴，因为要忘记，三个月我瘦了只剩87斤，吃不下饭，吃了就吐，从此我只喜欢87这两个数字，原因也是因为他的手机号码末尾两位数也是87。

可是却总是可以感受到他的忧伤，他的寂寞，他的孤独。是不是因为天蝎与双鱼座的第六感都很强，可以感受到他的孤独与忧伤。因为要忘记我选择了网络，在这个虚拟的世界里找人聊天，跟那些陌生人诉说着自己的心事，因为我一直认为网络是虚拟的，我跟你说我的心事，你也不会打扰我的生活，因为我们在电脑的两端，在虚拟的世界里谁也干涉不到谁，即使我们所在的城市很近。可是我错了，真的错了。因为想要忘记，我近似疯狂的加着好友，全是上海人，即使有些人只是在上海打工，即使他们冒充是上海人。也因为这样我认识了他“雀巢咖啡”。“你好。”（Anna_冰凝）是我之前的网名那时还没改。“你好，你好象不太上线啊！”（雀巢咖啡）“没有啊！我常在线的。”（Anna_冰凝）“哪有，我怎么没有常常看你在线。”（雀巢咖啡）“我在线的时候，你可能不在线吧！”（Anna_冰凝）“我天天都在线，就是没看到你在线。”（雀巢咖啡）“我感觉你这个人很霸道。”（Anna_冰凝）“霸道？”“为什么这么说？”（雀巢咖啡）“只是感觉，我感觉你这个人很霸道。”（Anna_冰凝）“也许吧！也有人这么说我，”（雀巢咖啡）“本来就是嘛！”（Anna_冰凝）“你有男朋友吗？”（雀巢咖啡）“没有，只有暗恋的人。”（Anna_冰凝）“那他喜欢你吗？他知道你喜欢他吗？”（雀巢咖啡）“知道啊！只是我现在不愿意去想而已，我要忘记他。”（Anna_冰凝）

……

也许当初不应该跟他聊天，也就不会有现在的疼痛。还记得第一次聊天我就有种不一样的感觉，很强烈，心有点隐隐作痛，难到那是我的第六感吗？是在暗示我？网络另一端的那个人会给你带来伤害，可是我却忽略了。现在想想总觉得他是在挖一个陷阱让我跳，可是我却始终不愿意相信，我宁愿去相信他，也要否定我的想法。每一次的聊天都是他先跟我说话，只要我一上线他就会主动问好，他会问我很多问题，会问我爱不爱现实中的他，我的答案是肯定的，他安慰我，问我什么我总是不由自主的告诉他，我把什么都告诉他了，而他却不愿意告诉我太多。他说我是个很好的女孩子，是那个男人不懂得珍惜我，他让我不要去想他，我说自己做不到，因为我时常会在夜里想到他，然后流泪。而每一次心情不好我总会跟他说。直到有一天他说了这样一句话。“我心情不好。”（Anna_冰凝）“怎么了！为什么事情。”（雀巢咖啡）“我又想到他了，所以心情才会不好。”（Anna_冰凝）“我不是让你不要想他吗？”（雀巢咖啡）“谢谢你，是你教会了我很多。”（Anna_冰凝）好长时间他没有说话，我突然很着急的问他。“你怎么了，说话啊！”（Anna_冰凝）“我知道一直以来我只是个替身。”（雀巢咖啡）“你为什么这样说？我们是朋友。”（Anna_冰凝）之后就没有再说话，不知为何当听到他说他也只是替身的时候我会难过，会心疼，我想告诉他你不是替身，你就是你，不会替代任何人。

可是我没有，我只说了那句话，因为我不想伤害他，可是却不知道最后是自己受到伤害。后来因为他的霸道我答应做他的女朋友，现在想想自己好后悔，如果不答应也许就不会有现在的痛。“我想忘记他，可是忘不掉。”“我还会去找他，我要证明给他看。”（Anna_冰凝）“你是个好女孩，如果你还要去找他那你就是真的贱了。”（雀巢咖啡）“那你有什么办法让我忘记他？”（Anna_冰凝）“很简单，忘记他，不要去想他。”（雀巢咖啡）“需要什么条件？我怕我忘不掉他。”（Anna_冰凝）“做我女朋友，把他忘了。”（雀巢咖啡）“如果我不答应呢？”（Anna_冰凝）“那以后就不要联系了。”（雀巢咖啡）“你为什么跟他说一样的话，你们怎么没有想过我的感受。”（Anna_冰凝）“我跟他不一样。”（雀巢咖啡）“好，我答应你。”（Anna_冰凝）他如何知道我是哭着答应他的，答应意味着要放弃另一个人。不知为何总觉得他有一种力量，让人不由自主的答应他的任何要求，也许是因为他的霸道吧！总让人不知道怎么拒绝。答应这之后他时常联系我，打电话给我，他说帮我省电话费，不用我打电话给他，有时候我也会打电话给他，但是都被他拒绝了，然后他就会打电话给我。每次只要我是晚班，晚上十点下班后，他都会打电话给我，然后打着电话一路陪我到家，每一次都是我听他说话。我很喜欢听他说话，听他的声音，我喜欢听他的声音，记得有一次，我说想听他的声音他马上就打电话给我，我很感动。

如果说我是怎么喜欢上他的，是我迷恋上他的声音，喜欢听他说话，而我是他的唯一听众。其实那时我并不是太喜欢他，反而有点讨厌他，因为看到他的照片讨厌他的，每一次我都会说我讨厌他，他就会笑，他说他喜欢我。我问过他喜欢我什么，他说喜欢我的纯朴和真实。他喜欢叫我宝贝，最多的是叫我老婆，每一次听他这么叫我，我都会很开心，因为这个称号我想以后都保留着，不希望有人在这么叫我了，因为这是他给我的称号。十月国庆节，他来了我所在的城市——苏州，我本来不要他来的，可是他说想看看我，我说不过他，最后他还是来了。父母都回老家了，因为姐姐结婚，我本来也要回去的，因为工作关系我不能回去，因为对于超市来说国庆长假就是黄金周。还记得那天的心情，我知道他要来，因为他在网上早已经把地址都查好了，所以不用我去接他，我也没打算去接他。那天我在上班，虽然是国庆节，因为是上午所以没有什么人，也就不太忙。我并没有太刻意的盯着门口看，而是象平时一样，偶尔和同事说上一句话，大部分时间只是端着茶杯看着自己的前方想着事情。快到中午了，他发了一条短信给我说“老婆，我已经在207的公交车上了。”我只回答了一个字“哦。”没有太大的喜悦，只是有种平淡的感觉。也许自己因为他来了心里很高兴，反而没了那分喜悦与紧张，因为在我看来我们早以认识了很久，也许是他给我一种熟悉的感觉吧！没有盯着门口看，因为我知道他必然要来，我还是和原来一样端着茶杯，看向自己的前方，看着整个超市若有所思。预感告诉我他快到了，快出现了。当我准备喝茶的时候，我看到了一个人，带着黑色的太阳镜，背着黑色的背包，一种休闲的样子，我知道是他，并没有表现的惊喜，也没有太多的紧张，还是喝着我的茶，不去理会他，我不会叫他，因为我知道他会叫我。

因为前面的他，我变得不太敢联系他，因为我怕他嫌烦，我又怕他会因为我有多么看重他，把他看的太重而轻视我，所以我很少联系他，其实心里有多喜欢他，只有我自己知道，只是我从没告诉过他而已。他也没有叫我，只是走进超市转了一圈买了一瓶王老吉，他走到我跟前等待着我帮别人算好钱，轮到他了，我算好钱后，他问我“你是XXX吗？”我回答说不是，他不作声走了，他知道是我，他看过我的照片。他出去没多久就发信息给我了，他说他去网吧了等我下班。我没回，我本来想让他在超市里坐一会儿的，因为外面太热，可是我没有说。他还记得我说的话，我让他帮买魔方的，他在这里走了所有超市都没有，事后我笑骂他傻，要是这里有我还用他在上海帮我买吗？他只是笑。

那天他住在我家，本来在路上我就跟他说让他住宾馆，因为我怕，我怕他侵犯我。他不肯，催促我快点回家，我说不过他，只好让他去我家。在家里他跟我说不会侵犯我的，他说过不碰我就不会碰我，我相信却又有点怀疑。那晚上什么也没发生，只是我的初吻没了，我拒绝无数次，可是无奈女人的力气天生没男人的大，我的初吻也就没了。事后也没有太多的伤心，没有了也没办法，这个过程谁都要经过的，给他了，就给他了，不后悔，因为我知道自己已经从喜欢到爱上他了。从那天早上他走后，我就开始爱上他了。他走了，那天晚上他买了一些零食给我，他还要买衣服给我，可是被我拒绝了。其实，我喜欢他是因为他有他体贴的一面，记得在吃饭时，因为那段时间我胃口不好不想吃东西，所以没怎么吃饭。那天我们吃的是火锅，那家餐厅是刚开张的。他把羊肉煮好给我吃，我说不吃的，他就看着我，看到他的眼神我答应了，他见我吃了很开心。那天吃了一点感觉很饱，其实我没怎么吃的因为胃口不好，所以吃多吃少都是一样的，他见我吃的太少就去来一份里买了一些零食给我，他说如果肚子饿了，就吃他买的给我的零食。他走后发了一条信息给我，他说我们不合适，还是认我做干妹妹，这次我没有同意，因为我不甘心，我问他，他在上海还有一个女朋友的。他说我很聪明，我知道被我说中了。

在他走后，他知道我是什么感觉吗？是失落，是不舍。而现在他却说认我做妹妹，我本来赌气的就叫他哥哥，然后就不理他了，他也没有发信息给我。后来我跟他说还是希望他象原来一样叫我，他答应了。他不知道，因为赌气，我把他买给我的零食都分给同事吃了，虽然不舍得可是那时候很气愤，也就控制不住了。他又如何知道每次与他聊天聊到深夜后，他都让我睡觉，我却没有下线，因为我在看我与他的聊天记录，我有这个习惯，会看自己与爱的人的聊天记录，从答应做他女朋友后有的习惯，也是所有双鱼的习惯，看了一遍又一遍，百看不厌，还会傻笑的感觉很幸福。他是狮子，是骄傲的狮子，在我心里也是我的国王，也许是太看重他了，所以最后受伤的是自己，而他却不知道。每一次我都会问他关于“她”的事，他都不太愿意说，我只是让他跟我说说大概的一些，他只说“她”的身材很好，并不是太漂亮，很会发嗲。他说不希望我学“她”因为我就是我，他也不想伤害我，因为他说我是善良的，是纯真的是真实的，我就是我，不需要去学别人。他告诉我星期六他要去上课，星期日的时候他会跟“她”一起逛街，我嫉妒，每次只要到了星期日我的心情就不好，因为我嫉妒，嫉妒那个看不到的影子。可是我却原谅他脚踏两只船，我并没有因为这样而不再理他，反而是担心他，我并不是纵容他，因为我知道他喜欢被爱情滋润着，他喜欢恋爱的感觉，他喜欢听他话的女孩子，而我相信我会是他希望的那种女孩子，可是我不在他身边，不能陪他，而他也会孤独，因为他的自信大多数是来自恋爱。我爱着他，却从没说过，因为我答应过前面的他，不会对别人说“我爱你”这三个字，所以不管自己怎么爱他却不愿说出口，只是想用行动，用我的关心告诉他，我爱他。可是他又如何知道我的心事，我从没跟他说过，当我心情不好的时候，我只会在网络里与另一个人交谈，说着各自的心事，而大部分是用文字来安慰自己，记录着自己的心事。这些他都不知道，我想告诉他，我爱他并不是理所当然，关心他并不是理所应当，因为爱他才会关心他，如果不爱，我也懒得管。我多想告诉他，我想照顾他一生，可是我知道上天不会给我这个机会，我想告诉他，我想陪他走过这一生，可是我知道他不会给我那个神圣的光环。也许，我们终究只是网络里的情人，虚拟世界里的爱情，虽然他常说“网络是一个平台让我们相识，真正的了解是在线下。”

可是网络就是网络，就算你付出的是真心对方能感觉到吗？我不可否定网络里也有真爱。可是我付出了真心，最后，却什么也没有得到。我还记得自己跟他说过一句话“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里，即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找你。”当时你说我为什么要对你这么好，是的我就要对你这么好，爱你，所以才对你好。可是这终究也只是我的梦想，不会实现。我想让你知道，我是真心的也是用心的，我没有错，你也没有错，错的是我们不该相识在网络。

遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身边的异性，我也不會失去自信心和斗志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。一直以来我都想跟你说一句话“我要你知道，这世上是有一个人永远等着你的，不管你是在什么时间，不管你是在什么地方，反正你知道总有这样一个人。”这句话，我告诉过你，是发短信给你的，也许你没看过，可是我却希望你能够理解里面的意思，因为我依然如从前般的——爱你。