一封用心和泪写下的情信

我很高兴我们都还能坦然的对待彼此，这是我离开学校以来最感到欣慰的一件事。但还是有种遗憾的味道在里面。之所以给你写这些，主要是想和你真正意义上的坦然相对。希望你能看到最后一个字！

很多时候我都是一个不被人理解的了，我对此从来都是一笑置之。处理事情我都考虑再三，包括爱情和生活的点滴，在同龄人中怕少有人能有我这样的性格，并不是我害怕什么，只是我想得很多罢了。以前网络上有一个老师说“写诗的人要耐得住寂寞，只有能够耐得住寂寞的人才是最成功的人”。可惜我不是。在孤独里，我却找不到了自己。

认识你是我觉得很开心的一件事，可能事年少轻狂的原因，也可能是我有点执拗的性格，还有对爱情的不理解，我却一点一点的走出了有你的生活。本来想得很美好的爱情世界成为我长大后的第一个梦魇。说出喜欢一个人不是一件很轻薄的事情，有过懵懂的爱，遇见你之后，我对她的感觉却是一种很难说明的情愫。我想真正的爱一个人是不应该让彼此伤心的，我一直让你去选择自己的路。其实我只是希望你能一直的在我身边，虽然有时我也会拒绝你的一些要求，但我的心里是一种说不出的味道。甚至我能感觉到和你玩得好的王为什么到后来和你的关系变得这么冷淡，可惜的事那时我不懂这些，我能懂的只有那些沧桑的诗句，那种不知道临到自己的爱情的味道究竟怎么办。甚至于你离开学校我从均身上感觉到的微妙变化。

生活有时事不能和感情纠缠太多的，我离开学校并不是完全因为你，是我自己选择的路。我一个人去过深圳，到过山东，也去过浙江。那时我打你电话，是一个自称为你男朋友的人接的，当时的心里怎么样我不能说清。但我想你既然有了自己的生活，我便不应该再夹杂到你的生活中去。被挂断的电话在很多次以后，我觉得实在没有这样的必要让你烦恼了。

我尝试着把你忘掉，把电话删了，把QQ删了。到最后发现心里的号码永远也删不掉，也许爱一个人的痛苦也就是这样了。生活的所需我不得不选择自己的路。我后来到长沙，本想去找你，但我终究还是没有那个勇气去，我怕自己满怀希望的去，最后却是悲痛欲绝的回来。而且当时再QQ上和你聊天的时候，你的语气把我当作了一个仇敌一样。对不起！我当时想到这句话，也许是我有些时候做过了一些让自己违心，也让你伤心的事。对不起，我是爱你的，爱得深所以就越感觉到伤痛。我想到以后的生活，家庭的负担，以后的幸福。我一定得走自己的路，到我走上了自己的路，我就能有足够的爱你的本钱。因为当时我什么都不是，二千的工资无法满足生活的万一，我追求的是更高。

现在我又一次的写下这些文字，并不是希望你能听懂我的心思。只是说出来感觉自己要轻松一点。我一个人到现在的北京，其实也是一件感到悲哀的事情，饮食生活等方面都是有些差异的。我在社会里打拼，在自己的感情天地里打拼。最后还是败给了自己，无法想象爱上一个人到底会有怎样的力量把人推入绝望，又从绝望里为了那万分之一的希望而鼓起勇气。我不知道自己到底该如何，爱着我的人和我爱的人。生活啊！要什么才能让我回到那难以释怀的爱情里，如果时间真能淡忘，为什么我却这样难以忘掉一个人。