怀念父亲

这是我一辈子用时最长的一片文章，也是用我痛苦的心所滴血凝聚的情感讲述。我希望天堂里也有网络世界，这样我亲爱的父亲就能感受到他女儿对他的无限思念

（费时两个月，每次我都只能写几句，因为我每次都被泪水模糊住双眼，无从继续）

父亲虽然走了快一年，可在我的心里，总是强迫自己想像着他只是出差在外，暂时未归。

一年以来，我一直想为父亲写一片文章，可只要我想到“父亲”两个字，泪水就会模糊我的双眼，再也写不下去了……我更不敢提“爸爸”这个词，生活中，我想尽一切办法回避“父亲”和“爸爸”这两个词，我怕我总是控制不了我的感情，在外人面前失控……国庆那天，和老公、妹妹一起带两个小男子汉到市人民医院做小手术时，正好又来到了11楼，熟悉的场地让我倏然想起了父亲就是在此处与我们做的道别，再也控制不了了，泪水一涌而出……

爸爸，您在天堂可好？多年以来，我一直认为，“人死了会上天堂”是人类自欺欺人的一种做法，不以为然，可现在，我宁可相信那是真的，我愿意相信爸爸现在就在天堂看着我们，并且在默默的帮助着我们，他是那么的善良，那么的心疼他的每一个亲人.不然，为什么自打他走后，我总能感觉到他对我的呵护：工作上没有了委屈，生活上没有了磨难，命运之神总是垂青于我……可是，天堂里的爸爸，您知道吗？再多的顺心事都阻止不了我对您的思念之情，再多的荣誉都换回不了聆听您对我的谆谆教导……我多想拨通您的那个电话号码呀，然后对着话筒喊几声“爸爸”，好想在和妈妈通完话后，说上一句：要爸爸接一下电话！爸爸，您知道女儿对您的思念吗？

我好恨您啊！您当初为什么不重视自己的身体状况呢？您为什么要轻视自己的生命？我更恨自己，当初为什么不早点回家，那样，我们早点到市人民医院去，一切就不会是这样的了，这么久了，我从来没有停止过对自己的责怪，这份愧疚一定会伴随我的一生……

时间虽然已过去近一年，但一切都似乎发生在昨日，我一直努力想遗忘那些日子，可那几日的事情像影子一样永远缠绕着我，曾经的痛苦经历一辈子都不会忘记：看着曾经那么高大坚强的老爸像个婴孩般的静静的躺在床上，任由我们儿女檫汗水、换衣服，我一直没有停止泪水的流出，每个进出病房的人在我面前都小心翼翼，我穿着那件大红衣裳，只是想一切牛鬼蛇神离我们远远的，我用当初照顾珂儿的态度服侍着我亲爱的父亲，就是想感动上帝，不要让我的亲人离开这个世界......我寸步不离的守侯在您的床前，腊月29那天，当您被推进手术室做搭桥手术时，我禁不住失声痛哭，我不停的埋怨自己没能及时知道您的病情，我来到病房，躺在还留有您余温的病床上，想要继续病床的温暖，期待您回来时不至于睡在冰冷的床上。我一刻不停的祈祷，希望您平安归来……当您被推回病房时，您知道我有多高兴吗？我更加小心翼翼的了，可是，腊月30您的病情突然恶化，肺部感染严重，需要切喉，弟弟把我喊到医生办公室商量，我的泪水又止不住似泉涌，我们都怕把决定告诉您，当弟弟准备问您有什么要交代时，被我制止了，我不相信死亡会离我父亲那么近，我要老爸放心的去手术，一切都会有希望的，可是您似乎有所意识，开始给妈妈交代有关债权债务的事宜，还说什么都放心了，只有小妹失败的婚姻是您这辈子的遗憾……手术后，我不敢去睡觉，即使被弟妹强行赶到休息室，躺在床上，也不能入眠，老公弄来安眠药，我也不能睡着，头昏沉沉的，从心底，我怕睡着后，父亲就此离我而去……后来，我干脆直接躺在您的病床边，希望在昏睡中的老爸在睁开眼睛时能够看到有亲人守在身边……正月初二时病情的进一步恶化，使医生决定将您转到CPU去，我们只能在规定时间去看您了，我还是不能入睡，刚刚迷迷糊糊，就似乎听到您在呼唤我，睁开双眼，不见您的身影，眼泪又留了出来。当初三那天医生用沉重的语气告诉我们一切已经无可挽回时，我的心完全掉在冰窟窿里了，我不敢相信这一切会是真的，觉得这应该是电影里的镜头，导演说一声“收”，一切应该又可以重新开始……我控制住哭泣，俯在您耳边轻轻的对您说：“爸爸，我们带您回家去！”……我们把您抬上救护车，您的所有兄弟都陪在您身边，我和弟弟一人握着您的一只手，带您回家去，一路上，我能感觉到您对我们的无限牵挂，医生说您已经不会有任何意识了，可我不信，为什么当我们呼唤您时，我能感觉到您手指的颤动？为了将您带回津市，我们一路不停的呼唤着您，可您为什么就不能坚持一下呢？只有20来分钟的路程了！

爸爸！您不觉得您太残酷了吗？女儿还没伺候够您，您为什么只给我们那么少的时间，我拉着您开始变冷的手，久久不愿松开，我想用我的体温来温暖您，我拼命的喊着“爸爸”，想要留住您，老天爷为什么要这么残忍，我的爸爸是一个多么好的人啊……那阵子的痛苦让我车祸后不曾康复的头疼留下了后遗症。

爸，您当初为什么要对我们子女那么好？还记得，当我还很小很小的时候，您从部队回家探亲，拿着梳子帮我梳头发，头上几根黄毛被您扯得很疼，眼泪都出来了，但我还是愿意让您帮我梳头。当初，您只是一个普通农民的儿子，为了减轻家里的负担，年仅十几岁的您就告别家人去参军，您到过越南战场，出生入死，吃尽了苦，多少战友都因忍受不了环境的艰苦和思乡之苦，纷纷复原，您为了让妻子和孩子有朝一日能过上好日子，一直坚持着，只有初小文化的您硬是在部队里提了干，把我们都带到了身边，让我们的人生从此精彩。您知道吗？正是流着您身上的血，我无论做什么都很努力，获得了一次次的成功，感谢您，爸爸！我在记忆里努力搜索，从小到大我竟然没有挨过您的一个巴掌，哪怕对我一声大吼都没有，虽然我也有和别的孩子一样有让您操心的地方，但您每次都总是很耐心的和我讲道理，还记得，当我因为跟随您到处转学而有段时间成绩不太好时，您只是用饭碗放在桌边快掉下去打比方提醒我该努力了；为了培养我们的生活自理能力，每年假期，您都要求我们自己洗衣做饭；当我从师范毕业后，您怕我真的当老师要去承受清贫与辛苦时，您心疼了，托银行当行长的战友弄来了指标，要我改行，可我不愿意放弃自己的追求，您没有办法，找了好多当老师的亲戚朋友侧面给我做工作，自己却从不和我正面冲突，最后还是依从了我；当我要远嫁他乡时，您和妈妈积极为我准备嫁妆，唯一的要求就是把户口继续留在家乡，您说：“如果过不好，回来还有退路……”当我因为婆婆不愿意帮我带小孩，回到家就发牢骚时，您只是默默的听，然后说：“如果确实忙不过来，就让我们带吧！”后来果真帮我们带了很久，其实您和妈妈都要上班，虽然知道我在婆家受了委屈，但您从未责怪过您的女婿；您牵挂身体不好的我，每年假期都邀请我回家，但又反复强调不能让海波有意见，只要我一回去，您就想办法做好多好吃的让我滋补；您和妈妈一辈子辛辛苦苦，自己舍不得吃，舍不得穿，三个子女都成家了，还时刻牵挂着，每年都要跟我和妹妹给钱，我们不要，您总说能帮就帮一把吧，您走后，弟弟告诉我，您曾经对他说：“你是儿子，自己家里的，姐姐和妹妹到别人家，娘家人支持点她们的地位就高些，日子好过些……”弟弟还说您交代他今后家里的房产姐姐妹妹各一份，虽然我从想过要什么，也不会要，但听到这样的话，爸爸，您怎不让女儿哭断肝肠？可是，在清理您的遗物时，要么是我们为您添置的衣物还没有拆封，要么就是旧得早该丢弃的，爸爸，您为什么从不为自己考虑呢？

您从小兄弟姐妹多，家里穷，可以说没有享受到多少父爱和母爱，可是，听长辈们说，您当初到部队后，每个月５块钱的津贴您只留下买牙膏和毛巾的钱，其他都汇给了家里，也许是年轻时养成的习惯，到去世之前，您的牙刷都是用得只剩几根毛，背心上也是千疮百孔，虽然节俭，但您给所有人的印象却永远是干干净净、清清爽爽，以至于当我看《周恩来》一书时，总是联想到您，禁不住泪流满面。从小没有享受到几分父母之爱的您，却对自己的父母极尽孝心，为了能照顾父母，在我们全家都有机会留在广州之际，您毅然而然的带领我们全家回到了老家附近，每年的春节或爷爷奶奶的生日，您都会买上很多的生活用品和食物，亲自开车给他们送去，他们有什么病痛时，您总是很快的赶到他们身边料理一切，那么多住在爷爷奶奶身边的叔叔伯伯姨妈都没有您想得周到，在金钱上您也从不和自己的兄弟计较，您说能帮就帮一把吧，正是因为您的宽容，爷爷奶奶的后事风风光光的办完后，大家都没有为钱物的分摊闹任何矛盾，兄弟之情仍然一如既往。您心里容不得任何遗憾，去年，您就是牵挂着爷爷墓地上的碑还没有立好，所以不顾冰冻，执意要把那件事完成，结果您因劳累，旧病复发，又不顾自己的身体，要带孙女，耽误了治疗时间，就此让我们从此相隔两个世界的……我知道，您是牵挂爷爷奶奶他们，下去照顾他们去了，可是，您怎么就不考虑我们了呢？妈妈还需要您的照顾，这么多年了，每晚都是您照顾她睡觉，给她端茶倒水，您的孙女还那么小，还需要爷爷每天骑单车接送她上学，您的两个外孙也还想过年时得到您的压岁钱，我们都想继续吃您做的可口的饭菜，您的兄弟也还想继续得到您的帮助……您怎么就那么狠心，为什么要抛弃我们呢？

您不仅对家人好，对周边所有的人都那么善良，对条件差一点的老战友，您经常给予无私的帮助，津市澧县的老战友，无论谁家里有个什么事，总是您积极组织大家送温暖，对同事，您以和为贵，从未和任何人发生过矛盾，对下属，您亲切关怀，耐心教导，以德服人，对侄子外甥，您尽力帮助，对客户，您客客气气，时刻设身处地为他们着想……

您知道吗？您的离去，让多少人悲伤吗？所有认识您的人都感到震惊，都说：多好的一个人啊，怎么就走了呢？整整３天，来悼念您的人络绎不绝，还有的甚至是正生病住院的人，有的人眼睛看不到了，有的拄着拐杖，被人扶着……追悼会在上午九点，那可是大年初六，偌大的殡仪馆竟然挤满了悲伤的人，念悼词的人也泣不成声，大家都想着您的生平，都不舍您的离去，都想来留住您……您知道吗？当您躺在棺木里，我每天都能看到您，恍惚觉得您正在沉睡，但当您被推入火化间的那一瞬，我的心似乎被千万只魔爪撕扯着，这种痛是我一辈子都不能忘记的，我多希望您哪怕是一个植物人，这样我也能照顾您，以偿还我这一辈子欠您的爱－－－父爱如山，这份爱会永远压得我喘不过气……

爸，您知道吗？这一年来，我无时不刻的在思念着您，当我工作取得进展时，好想告诉您，很多次拿起手机想拨通您的电话，可我不知道您现在的号码是多少，回到家里看到您的照片，好想喊一声“爸爸”可是，口未开，泪先流，经常是夜晚躺在床上要么是脑海里尽是您的音容笑貌，辗转难以入睡，泪水浸湿枕巾，要么是半夜在梦中喊着“爸爸”突然惊醒，有一个晚上，在梦中，与弟妹正在老房里说话，突然听到门外您的咳嗽声，我们三个一起欢呼起来：“爸爸回来了”！可是当我们打开门，却不见您的身影，我们三个都急得哭了起来，我又马上奔到窗户边往下看，却只见到扬叔叔的身影，我禁不住失声痛哭起来，一下子从梦中惊醒，眼泪继续流着……爸爸，天堂里有电话吗？您能不能托梦告诉我您的号码，我真的好想听听您的声音了！您知道吗？弟弟越来越像您了，无论是面容、背影还是声音，我现在好怕回家，前几次回家，看到弟弟在厨房忙碌的身影，恍惚就觉得是您在那里，他面对面和我谈话时，也仿佛是您在和我交谈，可惜弟弟不能代替您，弟弟做饭没有您细心，没有那么精致，更没有那么多样式……以前，我听到《常回家看看》这首歌时，总爱跟着哼上几句，可现在一听到这首歌就一阵心酸，特别是听到那句“工作的事情和爸爸谈谈”眼泪就忍不住流下来了。

爸爸，您一辈子都用心呵护着您的家人，不忍让我们承受半点委屈，更不用说痛苦了，可您自己为什么要让我们承受这么大的痛苦呢？整整一年，我无法从痛苦中走出来，我害怕和所有的人谈论您，包括妈妈，每次谈话，我们都尽量回避有关您的话题。以往元旦的时候，正是我们商量给您筹办生日的时候，去年那段时间，这个日子越近，我越恐慌，我不知道自己该怎么办，特别是年关将近，一想到到时候，别人家里合家团圆，而我们将不得不面对一个空空的位子给您敬酒时，我的心就如刀绞一般，妈妈说，腊月22要到墓地去祭奠您，我会把我的思念烧给您，希望您看到后，大年三十能回家看看，喝一口我们给您敬的酒！爸爸！让我借此机会多喊您几声吧！

2008年12月